Лететь с биркой б у

"Все здесь летают. А я уже упал, но крылья меня еще держат"

Мой маленький шаг к безумству всегда был в момента самого сокровенного желания. Я находился в параллельной плоскости на ковре, который когда-то висел на стене. Иногда, ночью, когда светит через окно в мою маленькую комнату уличный фонарь, я предаставлял узоры ковра разными цветными хорошими и плохими зверями со своими амбициями, принципами и взглядами на мир. Мой мир. Часто они были похожи на уродцев или иноземлянинов. Это была своеобразная сказка, которую в двенадцать лет уже никому не рассказывают, именно в этом возрасте повышена моя гипперактивность, выражаемая воображением и чрезмерным психоанализом окружющего мира, не того мира в котором были другие. От своих же сказок становилось по-детски тепло и смешно (сейчас), поэтому можно было спокойно или не спокойно засыпать. Стандартное выражение означало: спокойной ночи. Фобия по произношению слов была более напряженное, нежели у его знакомых, которые после рассказаного крутили у виска (моего). Перед сном нужно отчетливо, только ему, произнести спокойной ночи, вместо частой ночи покойной. Вот тогда становилось действительно страшно. Укутываясь в теплое и до наслаждения мягкое одеяло, а сверху тигрового цвета плед я погружался в мир подсознания, атмосферу крайне глубокого страха, ужаса и ненависти к жизни реальной. Наворачивается пример начинающего наркомана, хотящего скорее забыться с помощью химикатов и прочей дури. В одной из холодных дней поза-поза-прошлой осени я также рассуждая принял грибочки с осознанием лишь никомуненужности к окружающим и просто с каждым днем мыслительно-мучительной мысли скучной реальности в маленьком провинциальном городке с дурным запахом из-за производства бумаги, даже туалетной. Но уверяю, что запах в кабинке 00 намного выносимее, нежели благовония города. Проезжающие дальше, на север люди в поездах или машинах, попивая чаёк в старых советских стаканах и подстаканниках с выбитым изображением удивительного (разглядите), смотрят на деревянный сарай под названием "Чистая", думают: как же там живут? А там просто существуют. Дикая разбухающая как дрожжи, диградация населения и молодежь, присваивающая статус гопников, затем алкоголиков и наркоманов. Из-за чего? Хочется? Вряд ли. Раньше были светлые мечты, планы. Быть специалистом в своем, любимом деле, помогать, искать, изучать всё вокруг, себя, добиваться, идти или бежать к цели, хотеть, в конце концов. Скорее - верить. Или просто чувствовать нравственность. Утерянность, как ключи в дырявых штанах, которые забыла зашить мама, когда торопилась на встречу, отдавая долги за эти же штаны, купленные с рук. Вот и жизнь города походила на изношенность, называемая б\у.

"Агнел не может любить. Мне так и не удалось влюбиться"

Медленно схожу с ума. Сказал я себе один раз. Нет! Надоело здесь быть. Ухожу. Тогда я испугался. А куда, если некуда идти! Туда, в мои сны?! Я же буду там править. Или мной. Страх, именно он меня всегда держал. Был бы он чуть слабее, уже бы давно имя Илья с фамилией на К (история фамилии позже) забыли через сорок дней. Кроме близких. Ощущая, что после меня ничего не остается, я бы пропал в бездне. Нет, это не рай или ад, привычно для нас выдуманный. Это бесконенчость, хотя у каждой бесконечности свой конец. Круг тоже имеет свой конец, примером служит круг первый, второй, ... Циклы, скорее.

"Я ушел, а меня нет. Меня нет, а я иду".