Доступные антидепрессанты

 Не стоит лезть в
депрессию без повода.
Это изощренная лень.
(С - безвестный лжеюзер)

Уж тысяча первую статью накатали в стиле «Лизы», «Даши», «Груши», «Клавы» и прочих девичьих периодических мозгокраш-изданий, про то, как надо скушать шоколадку, непременно надев для этого пеньюар с купидончиками и тут же все станет зашибись. Советчиков развелось, скажете вы, скривившись над названием, зевнув и почесывая за ушком нежно любимую депрессию.

Что у нас там из стандартного набора антидепрессантов??

Секс-рок-н-ролл-наркотики?

Ну и ванна, куда ж без нее.

В ванне уж вмятину пролежали, и кожица скрипит от ароматических масел. От секса укачивает и не помогает антипригарное покрытие. Алкоголь с наркотиками, как известно, зло. Скажем им – иногда. И рок-н-ролл давно мертв. А ваша душа устала плакать.

Чем же вас удивить и взбодрить? Идеи хотите? Их есть у меня... Разбирайте, жалко, что ли…

***
Все проблемы, как известно, от головы. В первую очередь лечить надо именно ее. Куда рванули? Стоять! К какому еще психОлуху? В гости к детям Юнга на кушетку всегда успеете. Давайте без фанатизма и лишних затрат пока.

Та-а-а-к… Ну-ка, свет мой зеркальце… Ууу… Заткнись! Что это за унылые пряди обвисли вдоль лица? Они же приняли форму вашего настроения – паскудного и депрессивного.

Мастер есть? Желательно небанальной, выдающейся ориентации. Они та-а-а-кие затейники. Пока стригут – щебечут как трясогузки и вообще душки-лапочки, женская отрада. Падаете в его кресло часов эдак… ну не знаю, чего вы там удумали проделать. Уложиться? Или колорироваться в четыре цвета? Ну тогда от часа до шести. Неземного блаженства.

Что? Нету такого мага-чародея? Ладно, телефончик моего мастера спишите. После его нежных рук в вашу свежеотремонтированную голову просто не влезет ни одна депрессивная мысль. Слишком легкомысленна прическа.

***

Что у нас там в последней коллекции Лакруа? Конфетно-пестро и коротко? Пуркуа па… Ботильоны из какого-нибудь гада-рептилии, перьев надергаем из страуса. Се манифик. Лидия Сергеевна умрет от зависти… Для тех, кто слегка short of money – Лакруа легко заменяется на OGGI, Sisley или Mango, где при присутствии вкуса и меткого глаза радостей не меньше.

Толкаем ручку двери бутика, охапка пакетиков с соблазнительными названиями в руке, перья кокетливо колыхаются на шляпке. Но чу! Что это? Ба, до слез знакомый образ. Вот же он! Тот, по которому обмирали и кого ненавидели, жуя Орбит без сахара голой на лестнице. Боже, что на нем такое надето? Какой-то нелепый лапсердак с засохшей субстанцией на рукаве, в руке дешевое пиво. Что ж он такой жалкий, стоит как парализованный, пялится на вас! Ну еще бы, после куафюра да Лакруа. А чей это неумело накрашенный ротик смущенно говорит «Здрасьте» и откликается на имя Галя? Его новая девушка? Как мило, распродажа по сниженным ценам? Килограмм блузок на 100 р.? Пока, дорогой, звони, если что…

Йо-хо! Ну наконец-то я свободна от него! Не зря я его бросила. Нет, у меня все же есть чутье, иначе б счищать мне эту субстанцию с рукава до сих пор.

И настроение твое – улучшилось (с).

***
Едем дальше. Как это деньги кончились? Уже? Лакруа недешев, никто и не спорил. Ну что ж….

Не желаете ли гуакамоле на сдачу? Фишечка простенькая, а бодрит и приобщает к мексиканской кухне. Можно смело потом гнуть пальцы и всем хвастаться. Опять же производство безотходное. Покупаем на последние гроши аллигаторову грушу поспелее (да авокадо это, что вы смущаетесь, право слово), удаляем косточку, отложив ее ненадолго. Выскребаем мякоть, разминаем, поливаем понтовитым лаймом (ладно, Бог с вами, можно и лимоном), крошим зелень, помидорку, чили-перчик, солим. Ну и мажем на что угодно или ложкой его, ложкой.

Косточку от авокадки, как Карлсон персиковую, можно прорастить. Наколоть ее зубочистками с двух сторон и подвесить попкой в воду. Наблюдение за процессом крайне увлекательно и отодвинет тягостные мысли на неопределенное расстояние. Через год, если не будете ее выкапывать ежедневно, чтоб глянуть - не увеличилась ли? - обретете дерево эдак с метр высотой. Вместе с душевным равновесием. Плоды будут, когда оно пробьет вам потолок. Подождать ведь есть смысл?

***
Ну а если ваша душа не лежит к гастрономически-бутиковым изыскам, а упорно захлебывается в соплях и жалости к себе, то идите на автовокзал и, не задумываясь, грузите свое тело в первую попавшуюся маршрутку. Поезжайте наугад в какой-нибудь провинциальный городок N неподалеку от вашего ПМЖ.

Прибыв в N через полчаса, выходите из автобуса и смело идите на променад по главной улице города, усыпанной осенними листьями, или наоборот, буйно поросшей свежей зеленой травой. Красиво, да?
Двухчасовая прогулка по маленькому городу: разглядывание трогательно уютных провинциальных домиков, чтение вывесок придорожных кафе: «ко-фе», «шаш-лык», «ра-ки», «пи-во» и другие несложные слова. Уверяю, вскоре вам захочется жить, ну или, как минимум, есть.

Заходите в первую же попавшуюся кафешку, послушайте разговоры местного бомонда, снисходительно оцените наряды красавиц и репертуар ди-джеев. Вспомните мизерность своих душевных потрясений. Улыбнитесь. Закажите мартини со льдом и поразитесь его дешевизне или отсутствию в меню как такового. Провинция-сссс. Согласитесь на водку, снова улыбнитесь и отправляйтесь в обратный путь

Через два часа будьте дома, уставшей, но спокойной. Спите крепко и просыпайтесь другим человеком.

***
Мда… ну раз путешествие в пространстве вас не вставило... Берите свой сотовый и откройте в списке смс-ок папку «Входящие. Зе бест». У вас ведь есть такая, признайтесь? С греющими душу SMS разной степени давности и ценности: «Считаю минуты до встречи», «Ты лучшая!», «Ночь была изумительная, муррр», «Доброго утра, моя Богиня», «Целую долго и разнообразно» и т.д. Полистайте и мысленно улыбнитесь их авторам, даже если теперь вы с ними живете на разных планетах.

***
Что, и это не помогло? Вы нас пугаете, однако.
Ну тогда последнее средство, надежнее его нет. Идите в магазин компьютерной техники. Купите, наконец, себе приличный 19-дюймовый ЖК-монитор и попросите завернуть. Тут же, без примерки.

Принесите его домой.

Распакуйте. Поставьте на стол и не включайте. Полюбуйтесь.
Снятую упаковочную пленку, всю такую шуршащую, с пузырьками, возьмите в руки.

Медленно начните давить пузырьки. Один за другим: пумц! пумц! пумц!

И так все полтора квадратных метра. Уж это вам точно поможет. Верняк. Только этим и спасаемся.


*Лояльная & УС
ноябрь 2005