Пустынная пыльная лестница

С того дня, солнечного и спокойного, я снова стала живой. Я не была уже той горестной пустотой, как улица, по которой ветер носит разный сор виде не нужных вещей и хлама. Только во мне это были жалоба, обида, нытье и печаль, такая глубокая и большая печаль. И вдруг как будто кто-то прибрался на этой улице моего внутреннего мира и он стал зеленым и обитаемым. Как сломанный механизм наручных часов, которые вечно отставал, вдруг затикали минута в минуту. И такое необыкновенное спокойствие растеклось внутри меня. Будто пауза, на которую меня однажды поставили, теперь сняли. И жизнь моя как ступеньки лестницы, по которым я начала подниматься все вверх и вверх. Мне впервые не нужно было кому-то что-то доказывать, у меня напрочь пропало желание кому-то нравится. Мне было хорошо самой собой и это было впервые за долгие годы. Я шла и понимала, что теперь я другая. Люди будут и замечают это, а мне так бессовестно хорошо, и мне сейчас никого не надо. Не надо делиться счастьем и несчастьем, не надо сплетничать и показушничать. Это вдруг прошло – растворилось. И я понимала, что лишила свой круг самой себя. Конечно, меня охватило острое ощущение моей собственной низости, я была поражена собой и этим новым состоянием, в котором я прибывала. Но еще больше была поражена тем, что меня не пугала и не ужасала эта низость. Наоборот, с каждым моим шагом я наслаждалась и принимала это с небывалой радостью и удовольствием. Более того, удовольствие это подкреплялось мыслью, что я сознательно выбрала это. Шаг за шагом шла я, не скрывая улыбки невиданного счастья, как на последней ступеньки я увидела мужской силуэт. Это был он. Он! Единственный, которому в силах пошатнуть и нарушить мой путь. А как долго я шла к этому?! Но надо признать, он обладал способностью видеть меня в «моем» свете, чем иногда я пыталась казаться в действительности. Он знал меня так хорошо, что не было сил и желания бороться с ним. Я поднялась так высоко, преодолела многое, но в самом конце моего подъема столкнулась с непосильной задачей. Снова, как когда- то мы спорим, я прошу пропустить меня туда… Он снова не верит мне, не верит, что я иду к свету, что нет у меня дурных мыслей и мотиваций, что движет мной не глупый интерес, а желание обрести человеческую свободу. Он обвинил меня во лжи и лицемерии. Не в силах стоять, я села, чтоб не упасть. Во мне поселилось навязчивое чувство пустоты и безысходности. Я чувствовала, что вот-вот снова встану на «паузу», я не могла этого допустить, но и встать и бороться с ним, увы, я тоже не могла. Я молча сидела, не спорила, не слушала и видела, что сейчас я, как кусок отломленной луны по средине черного, мертвого неба. Что свергнута я на эту пустынную, пыльную лестницу безвозвратно. Что мы оба с ним тоже отчего-то отломлены и как бы тщетно я не пыталась подражать небесам и высотам, мне никто не верит, что наши мысли и слова тщетно карабкаются ввысь, в то время, как наши поступки низки и пыльны, как сама эта лестница, которая стоит на самом низком что есть -на земле. Я опять подняла глаза к небу, собрала все силы, что остались у меня, и встала. Раз кто-то не пускает меня к моей цели, я не буду вести себя как баран. Я буду хитрее, я поступлю, как женщина - я возьму его с собой.


Посвящается мужчине, который был со мной пол жизни.