Памятка для путешествующих на Марс

Данная памятка была разработана Агентством по космическому туризму и предназначена для тех, кто намерен посетить Марс. Перепечатываем с издания 2986 года, Ташкент-Юпитер:

“Дорогой турист,
О необходимости посетить четвертую планету солнечной системы тебе, наверное, уже несколько месяцев жужжала супруга и настойчиво требовали дети-балбесы, узнавшие о прелестях марсианского пейзажа или от знакомых, побывавших там, или из рекламы по телевидению, или из прочитанных книг-мемуаров мужественных первооткрывателей. Естественно, нехватка средств на космический полет, неважные дела на макаронной фабрике (где ты работаешь менеджером), финансовый кризис в стране (“черная” разница валютного курса между Марсом и Землей), а также страх перед неизведанным (а вдруг там меня съедят монстры!) служили серьезной причиной, чтобы отложить этот туристический поход до лучших времен. Но долго так продолжаться не могло, и раз эта памятка у тебя в руках, значит, решение уже принято.

И поэтому тебе необходимо знать обо всем, чтобы, очутившись на красном шарике, не попасть в ненужные переделки и впросак. Дело в том, что Марс - это место далеко не для неженок! Сюда летают только серьезные и бесстрашные туристы! И именно для недопущения каких-либо кризисных ситуаций предназначена эта памятка. Итак…

Выбор туристической фирмы

Сейчас развелось много компаний, предлагающих космические туры. “Сияющие кольца Сатурна”, “Хмуро-багровый Марс”, “В тени лунных каньонов”, “В объятиях страстной Венеры” - именно так зачастую называются их туристические пакеты, чтобы завлечь потенциальных туристов-ротозеев. Конечно, красотам этих планет можно изумляться бесконечно, но также долго можно возмущаться сервисом этих компаний, сильно отличающимся от того, что обещали вам в рекламном проспекте. Космолет, зафрахтованный туроператором, уже давно списанный с рейсов, буквально валялся на кладбище металлолома, но жадные бизнесмены в очередной раз отправляют в полет ржавую посудину, которой, как минимум, двести лет. А на таком корабле вы никогда не получите нормальных условий. Например, вместо калорийного питания из хрюшко-индейки в огуречном соусе вы в условиях невесомости глотаете сухие концентрированные таблетки, одновременно служащие и средством оральной контрацепции. Унитаз не может нормально всосать фекалии и часто выстреливает их обратно, а от этого, сами понимаете, настроение не поднимется. Кстати, не ожидайте от бортовых регуляторов климата Майями. Они настолько вышли из строя, что в первые полчаса могут устроить вам в каюте тайфун, затем тропический дождь, потом ледниковое нашествие и завершить все потопом.

А что говорить об экипажах таких космолетов? Не надейтесь увидеть среди них благородных звездопроходцев. Это типичные пираты, в лучшем случае - сброд, набранный туроператором в ближайших к порту кабаках. Многие из них никогда не видели ядерных реакторов, хотя могут предъявить документы о наличии специальности физика-механика атомных устройств. Более того, они родились с бутылкой виски в руке и поэтому никогда не бывают трезвыми. А как можно доверить управлять космолетом пьяному пилоту? Бывает и так, что в экипаж внедряется преступник, прячущийся от закона, и он подбивает команду поднять бунт, захватить туристов и поднять “Веселый Роджер”. Таких флибустьеров обычно ожидает колония на “Холодном Фобосе” (так называется спецтюрьма на спутнике Марса). Но туристам от этого не лучше, особенно если они становятся заложниками или - не дай бог! - продуктами питания.

А помните историю от 2867 года с планетолетом “Уши Дракона”? Тогда банда наркоманов во главе с негодяем Мирка-Остановым, нанятая туристической фирмой “Ushasti Kalmar Tours, LTD” в пивнушке под космодромом Сахары, наглоталась синтетических героиновых пилюль и в бреду захватила корабль. Затем наркоманы сожрали всех туристов, поскольку не смогли найти камбуз и склад с продуктами. А когда космическая полиция взяла “Уши Дракона” на абордаж, то увидела удручающую картину: новоявленные пираты обгладывали косточки своих жертв, запивали синтетическим алкоголем и горько плакали. Сам же Мирка-Останов, автогеном раскурочив атомный реактор, жарил на медленных нейтронах человеческое мясо и закусывал ураном-238. Он тоже лил крокодиловые слезы по своим жертвам. Конечно, наркоманы и главарь были арестованы и препровождены на Фобос, где им скорый суд вломил по двести лет каторги. Но страховку родственникам за погибших туристов турфирма так и не выплатила, поскольку в договорах такого пункта не предусматривалось.

Так что не доверяйте туроператорам-однодневкам, обещающим низкие цены на межпланетный тур. Нет дешевого полета на Марс или Меркурий! Есть только летающие гробы с вампирами-пилотами. Все это уловка для добропорядочных и простодушных туристов. Если вы прочитаете рекламу в дешевенькой газетенке о путешествии на Мимас - спутник Сатурна за каких-нибудь семьсот “хряксов”, то не верьте, что полет будет безмятежным и безопасным. За такую сумму можно спокойно слетать только на Луну, но никак не дальше. Вы будете рисковать собственной шкурой, если сядете на космический драндулет времен первых экспедиций за пределы Земли. Во время полета вам постоянно будут угрожать холод, рвущийся сквозь ржавый корпус, голод, поскольку подобные “круизные” корабли не берут на борт нормальное питание, жажда (вода обычно прокисает в трюмах), клопы в матрасах (эти твари в условиях радиации превращаются в монстров), а также грубость и наглость экипажа. Любой космонавт или боцман, если невзлюбит кого-то из туристов, может без угрызения совести катапультировать беднягу в открытое пространство, причем без скафандра. И если на Мимас вы вступите своими ногами (обычно туристов выносят на носилках), то недосчитаетесь драгоценностей, денег, кое-чего из одежды и, возможно, органов (кража человеческих трансплантатов с последующей продажей богачам - типичная ситуация для дешевых туров). В этом случае туристы могут считать, что им повезло. Ведь бывает и так, что они исчезают на столетия, пока какой-нибудь патруль случайно не наткнется на пропавший корабль в районе пояса астероидов.

Более того, дешевые туры предполагают полет в один конец. Турист этого может не знать. Он спокойно платит в кассу мошенников семьсот “хряксов”, радуясь, что сумел сэкономить большие бабки, а когда в ужасных условиях достигает Мимаса, то узнает, что въездная виза у него поддельная или транзитная и не позволяет находиться на планете свыше двух суток. И тут гром среди ясного неба - он узнает, что купил путевку только на “прилет” (Arrival) без обратного “отлета” (Departure). Бедняга начинает метаться в поисках правды, но в ответ видит только наглые ухмылки псевдокапитана и гида, которые ржут и говорят: “А где ты видел тур за семь сотен “хряксов”, идиот? Хотел сэкономить? Так и получай дешевый тур!”. А в местной полиции подкупленные чиновники только разводят руками, мол, не в нашей компетенции это - определять, сколько стоит полет на Мимас. И, чтобы заработать на обратный билет, горе-туристу приходится продавать себя в пятилетнее рабство.

А вы, наверное, слышали, что такое рабство в системе Сатурна? Или вам все-таки рассказать об этом? Так знайте, что рабы там не считаются разумными существами. Их относят к классу транспортных средств или земляных машин. Дает вам, например, хозяин - какой-нибудь ушастый таракан с зеленым хоботом (один из представителей гуманоидной жизни на Мимасе) - лопату в руки, и копаете вы несколько лет какую-нибудь траншею. По пути выкапываете алмазы, золотые слитки, серебро, платину, но это, конечно, идет не на ваш счет, а в карман инопланетян. Но драгоценности - это цветочки. А представляете, если напоретесь на хусановского червяка, известного тем, что ужасно прожорлив и ест даже самого себя. Тогда вас спасут только ваши ноги. Но тот, кто не успеет хорошо пошевелить конечностями, обычно становится деликатесом для червяка.
Иногда туристов привлекают на транспортировку грузов. И тащит на себе этот мимасский бурлак трехтысячетонный корабль с пьяной братвой с острова на остров. И обидно ему смотреть, как местная мафия гуляет, поет песни, заигрывает с самками, тогда как он выбивается из последних сил. И обильные слезы заливают его лицо, и руки начинают рвать волосы на всем теле. Тогда горе-путешественник начинает проклинать турфирму, у которой он приобрел “отпуск в заморские страны”. Статистика в этом случае печальна: лишь треть сумеет вернуться домой. Но даже если “удачник” окажется на Земле, то вскоре загремит в тюрьму. Ибо первым делом турист идет в оружейный магазин, приобретает там ядерную базуку и начинает громить заведение, организовавшее ему “веселую поездку в космические дали”. После такого артобстрела от здания ничего не остается, а вот незадачливый мститель вновь возвращается на Мимас или осваивает залежи Фобоса.

Теперь вам понятен смысл дешевых туров?
И если вы уяснили себе это, то перейдем к другой части, а именно, как выбирать турпакет - то есть совокупность всех услуг, которые будут оказаны вам при полете на Марс.

Марсианский туризм

Прежде всего, уясните себе, что вы хотите увидеть на Марсе. Если вы мечтаете о походах по пустыням, то покупайте пэкидж под именем “Червонные пески Хоразма”. Здесь предусмотрены гонки на вездеходах в районах Хоразма - северной пустыни Марса, охота на песчаного жука Bahiarus-pens, особо популярного среди туристов. Дело в том, что яйца этого псевдонасекомого очень вкусны и полезны, особенно для тех, кто страдает импотенцией или фригидностью. Съев несколько кусков этого замечательного блюда, приготовленного лучшими марсианскими поварами, любой страдающий недугом через несколько мгновений ощущает себя хряком. И тут, конечно, предусмотрены особые услуги, и о них у вас речь пойдет с гидом-сутенером, всегда крутящимся вокруг туристических групп.
Туроператоры обычно обустраивают шатры прямо в пустыне - это романтично и дешевле, чем, например, пользоваться трехзвездочными гостиницами-бункерами “Марс Шератон”. Там же туристы живут около трех недель (земных, конечно), разводят костры, жарят жуков или ищут достопримечательность Хоразма. Обычно достопримечательностью является трупоед-личинка Gelia, она водится в гнусной жиже и занесена в Голубую книгу Марса. Если эту личинку высушить и поместить в аквариум, то она будет по ночам переливаться нежно-розовыми красками. Для сведения, спекуляция Gelia карается законом: тут грозит или штраф в тысячу “хряксов”, или лишение свободы на год с отсидкой в Мимасской тюрьме. Поэтому не советуем играть с Уголовным кодексом красной планеты. Вам лучше официально зарегистрировать личинку в ближайшем региональном отделении окружающей среды, заплатить пошлину в сто “хряксов” и везти ее спокойно на Землю. А там можете продавать по какой хотите цене, никто не осудит.

Правда, пустынные путешествия не всегда безопасны. Не забывайте, что на Марсе часты пылевые бури. Знаете, что это такое? О-о, об этом стоит сказать особо. Чтобы было ясно и понятно, представьте, что вы деретесь с женой. Она вас, как обычно, бьет по голове электросковородой, на ноги бросает чугунную тумбу для парковки геликоптера, а по заднице добавляет раскаленным в тысячу градусов лазерным утюгом. Представили? Ну, не стоит дергаться! Это еще не конец. А вот теперь представьте, что вы многоженец и разбираетесь по поводу вашего опоздания с пирушки со всеми женами сразу. Ага, теперь дошло! Вот это и есть пылевая буря. Или для вашей жизни - катаклизм!

Конечно, турфирма заранее сверяет сводку в Бюро погоды. Но разве можно доверять этой организации, так же известной своей “точностью”, как и статистика? Метеосводка верна на 70%, не более. А если вы попали в остальные 30%? Тогда не удивляйтесь, если турфирма предложит вам заранее составить и заверить у нотариуса завещание. Вообще-то солидные фирмы всегда страхуют своих клиентов. Но и они хитро поступают, подписывая с вами договор только под конкретные пункты. Застрахуют вас, скажем, от болезни Свинкуса, а вы попадете под колеса вездехода, что не было отражено в страховке. Поэтому требуйте вписать вас во все существующие формы страхования, даже от случайной кастрации. Не смущайтесь, если список окажется огромным, а сумма возрастет в двадцать раз. Зато в случае несчастья вы (в лучшем случае) или ваши родственники (в худшем варианте) получат гигантскую сумму, и ее хватит и внукам, и правнукам.

Кстати, уже сейчас некоторые нечистоплотные фирмы предлагают так называемые “страховые туры”. Клиент специально подписывает документ о страховании жизни, на Марсе позволяет себе отравиться испражнениями мокрицы, а затем требует компенсацию за потерянное здоровье. Однако не все выживают после такого “несчастья”, а кто выживает - становится инвалидом. И все полученные средства ему затем приходится тратить на лечение, порою бесполезное. Так что сто раз подумайте, прежде чем приобрести “страховой тур”.
Если вы не любитель пустынь, выбирайте горы - лучшее место для отдыха. Марсианские хребты не только самые длинные, но и самые высокие в солнечной системе. Если вы влезете на пик Бухты-Брахты, то окажетесь за пределами атмосферы. А это здорово - видеть, как под тобой проплывают облака или проносится пылевой тайфун. В горах, кстати, можно поохотиться. Турфирмы обычно включают в пэкидж ловлю металлическими сачками электрической стрекозы. Это страшно захватывающее действие. Группа туристов прыгает по скалам, махая сачками, а зеленая стрекоза удирает от земных охотников, от злости искря разрядами. Когда жертва в сачке, нужно быть осторожным. Стрекоза может шарахнуть напряжением в три тысячи вольт. Тут скафандр не всегда спасает. Но для этого и существуют металлические сачки - они ударяют стрекозу ее же собственным током. Тогда от нее остаются дымящиеся останки. Примечание: отказывайтесь принимать сачки из резины или пластмассы, какие выдают на некоторых станциях. Хотя они экономнее, но пользы никакой. Более того, вы подвергаете себя особому риску. Дело в том, что встречается вид стрекоз, жрущих резину. Они случайно могут проглотить и незадачливого туриста.

В горах есть и другие достопримечательности. Здесь можно покататься на лыжах. Правда, лыжи здесь особые: на ракетных двигателях и с парашютом для торможения. Те, кто не умеет ими пользоваться, могут получить необходимые уроки. Кстати, от уроков не отказывайтесь, это не столь дорого. Бывали случаи, когда турист не желал учиться и сразу становился на лыжи, мол, он и сам справится с управлением. Такого находили через месяц намертво впечатанным в скалу. Даже парашют не спасал (между прочим, именно по парашюту определяли местонахождение трупа). “Гонки по лыжным трассам” - так называется этот тур, и стоит он не менее ста двадцати “хряксов”. Можете заказать и его при посещении Марса.
Но на этом не заканчиваются туристические возможности Марса. Поговорим об историческом туризме. Марс богат событиями и традициями. Вам могут предложить посетить Порт Первопроходцев, который, как и земной Колизей, весь в руинах. Здесь в 2058 году произошло первое сражение землян с марсианами. Жукоглазые коровы, оказавшиеся разумными существами, не снесли наглости колонистов (оказывается, те поймали их короля и анатомировали) и начали атаку. Целый месяц шла война с переменным успехом. В конце концов, было достигнуто перемирие. Но землянам пришлось отдать на растерзание “коровам” космонавта-биолога, вскрывавшего тело короля марсиан. Кстати, марсиане сделали с ним то же самое. И поэтому в Музее Естествознания Земли вы можете увидеть плавающее в формалине тело того незадачливого биолога, а рядом - мумифицированную тушу короля.

Стоит посмотреть и бой гладиаторов на Площади Куксутории. Это, конечно, дорого для туриста, но впечатления останутся на всю жизнь. Здесь каждую пятницу собирается народ и смотрит, как люди сражаются с живоглотами. А вы знаете, кто такой живоглот? Это абсолютно неразумное, но ужасно голодное существо - на латыни Chuchundras - обожает человеческую печень, селезенку, поджелудочную железу, а также кишки с не переваренной пищей. Живоглот выплевывает особую трубочку на десятки метров, с ее помощью проникает внутрь чужого организма и начинает высасывать все подряд.

Вот с такими людоедами гладиаторам и приходится сражаться. Причем они вооружены метровыми вилками и прокалывают ими жизненно важные центры живоглота, а с помощью огромных ложек оглушают противника. Вы и сами можете стать гладиатором и испытать острые ощущения. Но заранее предупреждаем, что вероятность смерти - около 85%. Но если во время боя вы воспользуетесь бластером или гранатометом, что запрещено правилами, вас арестуют и отправят в тюрьму. И тогда у вас будет всего около суток на встречу с консулом и улаживание вопроса. Если не успеете, то год придется погнить на урановых рудниках Серпантина.

Туристической достопримечательностью является также Кладбище Жутких Вампиров - именно так называется захоронение людей, мутировавших двести лет назад под воздействием радиации (результат взрыва атомного реактора на научной станции) и превратившихся в страшных существ. Эти ужасного вида монстры гонялись за колонистами и, поймав, выпивали всю их кровь и поедали органы. Нужно сказать, что такое долго продолжаться не могло, и возмущенные земляне вынуждены были организовать специальные отряды самообороны, чтобы начать собственную охоту на бывших коллег. Было несколько сражений, все мутанты были уничтожены и похоронены. Но, видимо, не все до конца умерли, так как иногда они вылезают из гробов, хватают зазевавшегося и отбившегося от общей группы туриста и тащат с собой в могилу. Оттуда в течение некоторого времени раздаются похрустывание и причмокивание, а также возгласы удовольствия, если турист оказывается тучным и жирным.

Туристам, кроме того, стоит посмотреть площади Желтых фонарей (там свои услуги предлагают даже инопланетные самки и спариться с ними - сплошное удовольствие), Красных баобабов (специальные насаждения, которые, разлагаясь, испускают сладостные ароматы) и Великих завоевателей (о-о, а это конквистадоры Марса, отличившиеся свирепостью и настойчивостью в завоевании планеты, местные жители их иногда называют монстрами, и поэтому памятники им не похожи на человеческие фигуры).

Как справиться с формальностями

Кстати, это очень серьезный вопрос. Дело в том, что не все страны Земли имеют с Марсом соглашение о транзитных пассажирах и взаимных посещениях. Например, Северная Антарктида находится с красной планетой в состоянии “холодной войны”, иногда переходящей в “горячую” (благо, до ракетно-ядерных “любезностей” дело не доходит, но от марсианского лазерного оружия иногда прожигаются целые районы на ледяном панцире Земли, а в ответ правительство Антарктиды запускает в атмосферу Марса дихлофос, и от него там пьянеет и тает все живое). Поэтому граждане этих государств не совершают туристические поездки друг к другу.

Но если вы житель других стран, то смело можете ступать в любое дипломатическое представительство Марса на Земле и заполнять анкету. Предупреждаем, что это не только фотография плюс автобиографическая справка, заверенная в полиции. Прежде всего, вам придется сдать все анализы прямо в Посольстве (кровь, мочу, кал, мазок на вирусы). Потом с вас снимут энцефалограмму и мнемограмму (проверить, не идиот ли вы и помните ли свою маму, папу и близких родственников), сделают рентген тазобедренной кости (на тот случай, если вы смените пол, то по ней определят, кто вы есть на самом деле). Иногда делают трепанацию черепа для обнаружения врожденных заболеваний, их туристы обычно скрывают (но это лишь при подозрительных всплесках на энцефалограмме).

Полиция Посольства может снять отпечатки пальцев ваших рук и ног, провести химический анализ слюны, спермы, простаты и определить, не находитесь ли вы в “черных списках” Марса. На эту планету путь заказан террористам, бандитам, гермафродитам и людям с трансплантированными органами (ведь наличие донорских органов изменяет биополе и биохимическую структуру человека, и уже невозможно определить, а кто он такой на самом деле).

После того, как вы прошли все эти мучения, ответа необходимо ждать две недели. И только при наличии положительных результатов можете получить въездную медицинскую карту. Но это еще не значит, что путь к Марсу открыт. Нужно пройти психологический контроль. Специальный сотрудник в Посольстве начнет дотошно допытываться о вашем детстве, склонностях к жестокости, гомосексуализму, визионизму, дрендофилии, тантрафилии. Могут до помешательства замучить вопросами о вашем отношении к религии “Хася-Вася-Дуб-Рике”, любимой позе в “Камасутре”, последнем походе в кино, возрасте вашей любимой собаки или домашнего крокодила. По вашим ответам у сотрудника складывается ваш социально-психологический портрет, и он принимает решение, представляете ли вы общественную угрозу Марсу или нет (а вдруг вы тунеядец, бомж, авантюрист и т. д.).

В отличие от предыдущих проверок на этот раз ответ вы получите сразу: или в медкарту поставят штамп, или здоровенный сержант возьмет вас за шиворот и выставит за дверь (при сопротивлении с удовольствием набьет морду и закоротит вам зад электрической дубинкой). При первом варианте вы смело можете идти в другой кабинет, где толстомордый консул влепит в паспорт голографическую визу. Но вначале вам придется сдать в кассу 54 “хрякса” за консульские услуги, плюс 304 “хрякса” - налог с холостяков (при наличии супруги - 589 “хряксов”, чтобы не ездил на Марс со своим самоваром).

А теперь о других формальностях. Перед отлетом вам придется пройти земной таможенный, полицейский и пограничный контроль. По сути, это три крепости и брать их нужно будет с боем и не меньшими усилиями, чем, скажем, в Посольстве Марса справку о здоровье.
Кто такой таможенник? Это монстр, он хочет есть, и поэтому педантично рассматривает ваш багаж визуально, щупает своими руками и лишь затем с помощью приборов. Если в вещах ничего не найдет, то свое внимание перебросит на ваше тело. Каждый миллиметр будет ощупан, проглажен руками на наличие в грудях контрабанды (некоторые женщины туда вместо силикона вшивают мешочки с “бурбончиком” - супернаркотиком) или в интимным местах - боеприпасов (ядерных мин, осколочных фугасов, термитных снарядов), которые пользуются спросом у марсианских охотников.

Он же внимательно осмотрит ваши зубы и при малейшем подозрении вскроет пломбы (для этого у каждого таможенника есть переносная бормашина), чтобы удостовериться в отсутствии там запрещенной к вывозу с планеты “красной ртути”. Если надо, бравый сотрудник проведет операцию на желудке, если рентген покажет наличие в брюшной полости туриста полиэтиленовых пакетов с семенами Khusika. Но даже если у вас ничего этого нет, таможенник все равно до чего-нибудь докопается и вам придется распрощаться со 100 “хряксами” (можете считать это чаевыми или пропуском в следующий этап боя).
Теперь вам путь перегородит полицейский. Он долго будет листать ваш паспорт, смотреть в компьютер и качать головой, говоря: “Ну и ну, ну и преступник же вы! Как же Земля вас держит?”. На что вы сначала, подумав, что это шутка, скажете: “Вот поэтому на Марс и лечу, там гравитация послабее!”. Но свирепое выражение лица сержанта мигом поставит вас на место. “Тут ориентировка пришла на одного преступника, - разъяренно заявит он, - фоторобот, но уж больно очертания лица совпадают с вашими”. И покажет на мониторе лицо, нисколечко не похожее на ваше.

И как ни божитесь, что никогда дело с полицией не имели и Уголовный кодекс чтили, за исключением, может, одного “дела” в детстве, когда в школе мячом разбили окно, но за такой пустяк не сажают и не преследуют, бесполезно, словно вы все это прокричали в дырку унитаза. Полицейский может задержать вас для выяснения личности, и тогда на космолет вы точно не попадете. А, учитывая, что выясняют стражи правопорядка не столь спешно, то к окончанию вашего отпуска (то есть когда корабль уже должен вернуться обратно на Землю) они с извинениями выпустят вас из тюрьмы. Конечно, никто не возместит вам ни билетов, ни стоимости путевки, ни морального ущерба.

Поэтому при первом же признаке того, что полицейский ищет повод придраться, скажите, что вы хотите сообщить ему что-то важное тет-а-тет и ведите в отдельный кабинет. Там смело можете выкладывать двести “хряксов” на стол. В 95% вам сразу ставят штамп в билет, и путь к третьей “баррикаде” свободен. Но если вы попадете в оставшиеся 5%, то из этого же кабинета вас просто выведут в наручниках, посадят в камеру предварительного заключения по обвинению в даче взятки, и тогда путешествие пройдет в ином “романтическом” стиле. Но об этом рассказывает совсем другая “Памятка”.

Пограничник - это тоже официальное лицо, и ему тоже нужно кормить семью. Поэтому он попросит у вас все документы и будет внимательно изучать каждую печать и штамп. Затем потребует военный билет и спросит, когда вы в последний раз проходили военную переподготовку. Услышав ответ, он скажет, что сейчас сложная политическая обстановка с планетой Плутон, а вы, судя по сводке компьютера, входите в список резервистов. А значит, вам нельзя покидать пределы Земли без письменного разрешения министра обороны. Так что, какой там туризм! Более того, пограничник может сказать, что сейчас вызовет наряд, и вас быстро отправят в ближайшую казарму на повышение квалификации в области обороны. И ваше путешествие приобретет военный оттенок.

Не стоит орать и брызгать слюной, а также топать ногами, доказывая, что вы не военнообязанный. Пограничники умеют это делать не хуже. Кстати, ногами они работают на “отлично” по задам курсантов и резервистов, и в этом каждый убеждается, едва окажется в кузове военного транспортера. И сержанту наплевать, что вы там доказываете, поскольку в компьютере у него записана ваша фамилия (может, там ее и нет, но показать список он не имеет права - это военная тайна). И тогда остается один путь - всучить ему 250 “хряксов”. Сумма не маленькая, конечно, но зато стоит того, чтобы не тратить время на уборку казарменных клозетов, чистки сапог высшего начальства и ползания по пересеченной местности в условиях, приближенных к боевым на 99%.

И только когда за вами закроется люк, и капитан космолета гнусавым голосом предложит занять антигравитационные кресла, можете облегченно вздохнуть и спокойно пить кока-колу до самого Марса.
А на Марсе свои порядки. И покруче земных. Местная таможня и пограничники обдерут вас как липку. Поэтому вам заранее необходимо включить в бюджет космической поездки эти “затраты”. И не пытайтесь им доказывать, мол, что на Земле уже прошли полный контроль и чисты перед законами Марса. Женщина в униформе лениво зевнет и скажет, что у вас нет справки о прививке Virus Gnusni Radjabi, а без нее посещать планету нельзя. Упрямого туриста могут запихнуть обратно в космолет и отправить на Землю за справкой. Расходы, естественно, лягут на вас. Если вам дороги время и свобода, то лучше сразу предложите им деньги, якобы как уплату штрафа за нарушение режима прибытия. Можете намекнуть, что квитанции об уплате не требуется, и тогда вы без лишних хлопот пройдете все барьеры и через пять минут будете ловить такси, чтобы направиться в гостиницу.

Как выбирать отели и гидов

Прежде всего, посмотрите на содержимое своего кошелька. Если “хряксов” достаточно, смело бронируйте номера в трех-четырехзвездочных отелях Марса. Мы рекомендуем “Барьамбия-Кергуду Хилтон” и “Чавелла-брамбелла Нолидей”, поскольку там имеются индивидуальные средства спасения. Если, например, в номере начнется пожар или туда ворвутся незваные посетители, то с помощью катапульты вас выбросит из здания. Неважно, в одежде вы, в скафандре или без трусов - главное, специальная система успеет накрыть вас латексом от воздействия агрессивной внешней среды, а прибор начнет подавать свежий ароматизированный кислород прямо вам в нос. Только и останется, что помахать ручкой незадачливым грабителям. Кстати, система самообороны мгновенно выбросит на них тонну суперцемента, и негодяи окажутся в саркофаге в состоянии неподвижности до прибытия полиции.

Чем еще хороши эти гостиницы, так тем, что там все автоматизировано. Стоит только произнести слово “свет”, как тотчас зажгутся лампочки, от “воды” заурчит раковина, а от фразы “Мне нужен унитаз” откроется специальное устройство, где бумагу подает специальный манипулятор (он же производит чистку), и дезинфицирующая жидкость (сильнее серной кислоты) мгновенно уничтожит фекалии. Также электронная система номера следит за температурой, влажностью, уровнем радиации, составом воздуха, шумом и другими параметрами. Если захотите почувствовать себя как в тропиках, то нет проблем - это тотчас будет исполнено при словах “хочу джунгли” (кстати, система может выпустить и живых африканских змей, муравьев и крокодилов, чтобы ваши ощущения были настоящими). Пожелаете Антарктиду - через пять минут вас от бурана спасет только космический скафандр. А если захотите гавайский загар, то и это автоматика исполнит, открыв противорадиационные окна, и жесткие гамма-, бета- и другие излучения в мгновение ока доведут вашу кожу до состояния жареных куриных окорочков (и тогда, посыпав перцем и солью, хоть подавай вас к столу).

В общем, номера готовы подчиниться любому вашему капризу, главное, чтобы кредит в банке всегда был. Из номера можно позвонить на любую планету по каналу “экстра” и, например, даже пошутить, сказав коллеге по работе, что его жена сейчас с вами. От ярости он может рвать и метать, но достать вас будет не в силах. Из марсианского отеля также можно отправить ему посылку с желтой глистой Buduar-Gas, которая, как известно, любит прыгать на людей и мгновенно проникает в желудок. Что она там творит - одному Создателю известно, но человек потихоньку сам начинает трансформироваться в гигантскую глисту (Buduar-Gas влияет на метаболизм человека). Марсиане сами обожают такие шуточки, и от них вы узнаете сотни способов напакостить кому-либо из недругов.

Если денег не так много, то предлагаем ночлежки одно-двухзвездочные. Там, конечно, не столь уютно: скажем, в матрасах водятся ядовитые клопы Galinis и анальные червяки-жутконосики Pobedik, избавиться от которых не так просто. Туда же, в эти отели, любят заходить всякие проходимцы с бластерами и виброножами. Совет: отдавайте им деньги и драгоценности сразу, иначе последствия могут быть весьма печальными. Дело в том, что в марсианской криминальной среде очень стало модным носить на шее ожерелья из носов и ушей, и поэтому марсиане не брезгуют людьми. Не спасут вас от насилия ни стальные двери номера, ни личное оружие, ни связи в полиции.

Питание там тоже не ахти. На завтрак - сок из марсианских устриц, булочка с жуткими на вид насекомыми, масло китовое, сыр из переработанных отходов с ближайшего мусорозавода. Обед - то же самое, но с приправой из квашеных крысят и болгарского перца, кроме того, подается бокал зеленой жижи (замена алкоголя). Про полдник лучше ничего говорить, потому что может возникнуть легкое недомогание лишь при упоминании некоторых продуктов. А вот про ужин стоит рассказать. Вам предложат много по-разному приготовленного мяса (маринованное в уксусной эссенции, простокваше, подвергнутой термической обработке), но стоит заранее подготовиться к тому, что кости могут оказаться до боли знакомыми. Дело в том, что марсиане весьма прагматичный народ и зря белками и протеинами не раскидываются. В пищу они употребляют все, что создала природа, даже “клиентов” морга. Именно в отелях подобного класса есть меню, куда входят блюда из человечины. А гарнир выбирайте сами: гречка, маш, рис, просо, ячмень, бобы, картошка, лианы, кактусы и прочее, правда, все это выращено при помощи мутагенного воздействия на семена.

А теперь стоит поговорить о гидах. Ведь от них нередко зависит ваша жизнь. Если вы покупаете тур у земных фирм, то они сами подыскивают агентство на Марсе, оказывающее услуги экскурсий и переводов, и это вполне безопасно, хотя и дорого. Если вы - турист-одиночка, то будьте осторожны. Возле гостиниц вращается немало аферистов, так и ждущих, что кто-нибудь из ушастых простофиль попадется им на удочку. Они предлагают дешевые услуги, зато, по их словам, не менее качественные, чем у официальных фирм, но на самом деле их цель - заманить вас в укромное местечко и ограбить. А поскольку псевдогиды работают не по одному, а бандой, то шансов оказать серьезное сопротивление мало. В лучшем случае вас скальпируют, в худшем - продадут моргу, и через час вашим телом будут питаться другие туристы, возможно, бывшие соседи по комнате.

Поэтому сначала потребуйте у гида сертификат об образовании и декларацию о выплаченных налогах. Если первый документ легко подделать, то второй - слишком сложно. Дело в том, что псевдогиды не любят рисоваться в налоговых службах и стараются работать в “тени”. При упоминании о декларации большинство из них быстро исчезают с глаз долой. Некоторые, конечно, могут и схитрить, показывая какие-то документы на марсианском языке, но если вы не знаете его, то не верьте этим бумагам. Вам могут подсунуть, что угодно: страховой полис, справку о сдаче мочи или свидетельство о браке. Сертификат и декларация написаны на 67 языках, включая английский.

Если у гидов документы в порядке, то заранее спросите у него маршрут, то есть выясните, какие объекты он собирается показать и по какому пути вы пойдете. Псевдогиды не любят говорить об этом заранее, поскольку турист может затребовать страховку от полиции, а та шутить не любит и в случае чего живо сварит псевдогида в серной кислоте. Настоящие гиды сами представят вам программу и план пребывания на Марсе. Они ревностно следят за безопасностью туриста, ведь от этого зависит их личное благополучие.
Также гид тщательно подходит к выбору транспорта. А поскольку вам предстоит исколесить всю планету за неделю-другую, то он внимательно изучает тормозные колодки у орбитального ракетолета, испытывает на себе аварийную систему и прочность парашютов. Уж он точно не возьмет колымагу, которая годится лишь для путешествия в один конец.

Как готовиться к путешествию

Нужно определиться, какой вид туризма вас устраивает: исторический, спортивный, бизнес или научный. Ведь, исходя из этого, необходимо готовить соответствующее снаряжение. Но есть общие для всех туристов моменты, и мы о них расскажем.
Каждый турист обязан взять с собой медикаменты. Неизвестно, что вас ожидает на Марсе: укус красной кобры, отравление серсо-бананом, астма от пылевой бури или простуда от холода. Поэтому в туристическую аптечку положите универсальную сыворотку “Мамазол” - против яда кобры, от бледной спирохеты, пореза кожи и ушибов, еще ее используют как средство для выведения тараканов и крыс в номере гостиницы. Необходимо также взять “эластичный” бинт - при нанесении на тело он мгновенно застывает и превращается в панцирь. Его используют в качестве гипса при поломе рук, ног, члена, носа и ушей.
Марс знаменит своими фруктами. Чего стоят гига-дыня или барламский марципан, их вкус может заставить туриста проглотить собственный язык (в буквальном смысле). Но не все могут переварить, например, гриб Muds или плавник рыбы Vegetaris-Gal, называемые самими марсианами “рвотным соком”. Некоторых туристов выворачивает наизнанку, если они переедят этих блюд. И тут поможет только препарат “Металлическая пробка”: с одной стороны, он делает революцию в желудке несчастного, подавляя биохимию Vegetaris-Gal и Muds, а с другой, спасает человека от страшной гибели - закупоривает толстую кишку и горло, не давая еде выхода из организма. Ведь “рвотный сок” опорожняет не только желудок, но и сам организм от желудка, селезенки, печени, легких, матки и других органов. От такого “выброса” смерть неизбежна.

В аптечку необходимо положить и сердечные капли, поскольку от вида некоторых животных Марса у женщин от страха возможно выпадение матки, а у мужчин - геморрой. Не лишней будет и таблетка “Monica Levinsky” - противозачаточное средство для всех полов и, кроме того, лекарство от венерических (то есть марсианских, поскольку венерические встречаются на Венере) болезней.

А теперь о личной одежде. Марс имеет слабую атмосферу, и поэтому тут без скафандра не обойтись. В супермагазине “Versache-Mu-Mu” выбор большой, но там придется задуматься. Не стоит брать, к примеру, дорогостоящий костюм Mars-Space-Shton из свинца весом 685 тонн, хотя он и спасает от радиации, воздушной волны ядерного взрыва, удара марсианского дракона и пылевого смерча. Дело в том, что он дорого стоит (около 3 миллионов “хряксов”) и носить его не очень удобно. Конечно, вам в нем не страшен будет любой наглец, угрожающий жизни. Более того, с помощью специальной системы вы можете его самого скрутить в бараний рог и законсервировать в стеклянной емкости. В этом же костюме можно охотиться на любого зверя, благо, двухсотдюймовая безоткатная пушка разнесет в клочья и дракона. Можно также кататься с гор, ибо лыжи в костюме отменные, с ракетными двигателями и системой увода от опасности. Но три “лимона”…

Если таких денег у вас нет, смело ступайте в дешевый магазин и приобретайте там обычный скафандр. Пускай теплозащита в нем не совершенна, и можно замерзнуть в ночной пустыне или изжариться возле вулканов. Не важно, что фильтры быстро засоряются пылью и потом нечем дышать. Не стоит волноваться, если в костюме отсутствует мочесборник, и чтобы отлить, вам необходимо разгерметизироваться. И пусть конструкторы не предусмотрели бар, холодильник и СВЧ-печь для подогрева пищи, главное не в этом. Лишь бы увидеть Марс! А туда можно лететь в любой одежде, даже в трусах и майке.

Чего нужно опасаться на Марсе

Марс - это не только экзотическое место для земного туриста. Это также планета, полная опасностей. Не думайте, что там текут молочные реки и стоят кисельные берега. На Марсе полно всякой живности, угрожающей жизни человека. Стоит хотя бы вспомнить о ленточном быке Madridis-korridis Hameleonys, который подобно хамелеону принимает окраску окружающей местности и оживает при виде идущей пищи. Едва жертва поравняется с быком, как тот набрасывается на нее, скручивает в кольца и колет своими рогами, как вилка сосиску. После такой “обработки” остается взбитое мясо, годное для употребления.
Поэтому при походе в горы берите с собой пульверизатор с особой краской. Распыляя ее во все стороны, вы можете заметить слабое мерцание. Знайте, что там находится ленточный бык.
Опасаться также необходимо и квартирных жутко-тараканов. Они выползают из нор, когда человек спит, и тихо подкрадываются к нему. Затем выплевывают едкую жидкость, растворяющую организм до состояния жижи. Причем сонный человек даже не ощущает этого, поскольку его нервные волокна оказываются как бы в состоянии заморозки. И когда от жертвы остается желе, тараканы начинают поглощать пищу.

Спасения от этих хищников нет. Если вы уже оплеваны, процесс разложения тканей не остановить. Но предостеречься от них возможно. Для этого необходимо перед сном посыпать себя “серой солью” - это особый препарат, усыпляющий тараканов. Проснувшись, вы можете увидеть сотни этих тварей, лежащих на полу возле вашей кровати и во сне дрыгающих лапками. Тогда вы можете излить на них всю ненависть и передавить тапочкой.
В лесах Марса водится особо опасная обезьяна Makakus-Bax. Опасна она тем, что выпускает кишечный газ, вводящий человека в состояние опьянения. Надышавшись им, тот теряет чувство реальности и начинает “улетать”, как от героина. Нужно заметить, что сама обезьяна не питается мясом, она вегетарианка по убеждениям. Но все, что больше нее размерами, по ее примитивным понятиям является божеством, а значит, должно быть увековечено. Поэтому из одурманенного хомо сапиенса Makakus-Bax выделывает чучело и устанавливает на дерево. С этого момента это место становится священным, и сюда приходят остальные обезьяны, чтобы поклониться высшим существам, какими являются земные путешественники.

Но туристам от этого не легче. И поэтому избегайте густых лесов, не открывайте внешние фильтры в скафандрах. Берите с собой хлопушки и стреляйте в воздух - обезьяны боятся громких звуков.
Конечно, памятка не может раскрыть всех трудностей, с которыми ты, уважаемый турист, столкнешься при подготовке к путешествию на Марс. Но никогда не отчаивайся и не отступай, и только тогда победишь. Марс стоит того, чтобы из-за него побегать и помучаться. Увиденное сразу окупит все нервы и деньги.
Приятного вояжа на Марс!
(Июнь 1999 года)