Хотите расстаться с одиночеством?

Решила написать книгу, а сама мучаюсь угрызениями - кому она нужна? Нужно ли кому-то очередное пособие о том, как стать счастливой. Пособий этих – масса и найти их можно в любой книжной лавке. Единственное но: в основном это книги иностранных писателей и писательниц. Применять их к русской душе сложно и получается все как-то однобоко.
Все-таки напишу. Пусть и не будет у меня моря почитательниц и читательниц, не для этого я её пишу. Я пишу её для нескольких своих подруг, которые регулярно обращаются ко мне за советом и потом так же регулярно плачут и жалуются на очередную неудачу.
Я поняла, что нужна некая инструкция, в которую можно заглядывать, прежде чем совершить некий шаг в отношениях с мужчиной, которого так хочется назвать «своим».
Мой путь к женскому счастью соткан из множества шагов, иногда верных, иногда не очень, иногда просто преступно ошибочных. В итоге, благодаря тому, что приятельницы обращаются ко мне за советом, как к знатоку женских уловок, я смогла большинство из неверных шагов отсеять и могу предложить вам однозначно верные.
Эти советы – калейдоскоп народных мудростей, собственного опыта, советов из другой литературы и профессионального опыта психотерапевтов. К сожалению, невозможно пойти по одному пути. То есть невозможно в нашем мире, например, пользоваться только христианскими заповедями в поисках второй половинки. Одними молитвами ничего не решить. Другое дело, если вы ориентированы на поиск глубоко верующего жениха, решившего посвятить свою жизнь служению Богу. В таком случае, вам нужно именно в церковь, а лучше, в семинарию или в монастырь. Там тоже своя «тусовка». Сложность обращения к Богу состоит в том, что вряд ли вам в церкви скажут: надо читать вот такую молитву и обратиться к такому-то святому. Да, народная мудрость гласит: «Судьба и на печи найдет»- но нам это не подходит. У нас нет печи, а даже если и есть, то нам некогда на ней «лежать» и ждать эту судьбу. Нам бы еще карьеру сделать и амбиции свои удовлетворить. Да и нужен ли нам тот, кто на печи свою половинку ищет?



Так же сложно обращаться с такой проблемой к психотерапевтам. Я не буду отрицать, что есть люди, которым психотерапия помогла найти вторую половинку или научиться жить спокойно без неё. Но! Психотерапия – это только маленький шажок на пути поисков женского счастья. Психотерапевт не скажет тебе: оденься вот так, иди туда и делай то-то и то-то. И вторая половинка сама к тебе подойдет, оторвет актерским жестом руку от сердца, протянет её к тебе, падет на колено и прокричит: я подарю тебе эту звезду!!! Врач скажет: ориентируйтесь на цели и будьте открыты для этого. А можно подумать, что к нему я пришла закрытой!- подумаете вы. Он просит делать шаги - вот вы и делаете - идете к профессионалу! Мне советы психотерапевта помогли опосредованно и отдаленно во времени. Могу даже больше сказать: слова доктора я смогла перевести на нормальный, понятный мне язык, уже тогда, когда добилась определенных успехов. Лишь тогда до меня стал доходить истинный смысл того, что он мне пытался сказать!
Мнению подруг и приятельниц доверяться тоже не надо бы безоговорочно. У каждого своя жизненная ситуация. У меня не было вообще никаких козырей на руках. Я не богатая невеста, приезжая, квартиры своей нет, образования высшего нет, красотой не блещу, модными нарядами тоже. Каждый раз, когда завязывались отношения в компании, я вечно оказывалась в проигрыше. С одной стороны, это очень било по самолюбию, а с другой – ну и хорошо. Каждая женщина мечтает о том, чтоб ее любили такую, какая она есть, за её душевные качества и черты характера, а уж потом за внешность и приданное. И таким образом, корыстные люди отсеивались. Сейчас я выступаю в роли советчицы, но потому и взялась писать книгу, что разрозненные советы – однобоки, а нужно действовать так скажем – в комплексе. К тому же, за советом обращаются уже тогда, когда что-то пошло не так, целью же книги я ставлю предупредить эти перекосы, только если они не связаны с вашими категорическими выводами о том, что ваш приятель не подходит вам как спутник жизни категорически. Хоть и тут я бы не торопилась с решительными заключениями. Но об этом позже.
Есть еще родные. Родные – это отдельная песня. Это люди, которые имеют на вас, нравится вам это или нет, безоговорочное влияние. Это люди, которые учились манипулировать вами с самого вашего рождения, которые знают все ваши слабые точки и лишь от их гуманности зависит, напоминают они вам о том, где у вас эти больные точки расположены или нет. Иногда одного неодобрительного взгляда на вашего приятеля достаточно для того, чтобы он вдруг перестал вас устраивать. Родные и близкие тоже стоят перед сложным выбором: отдать вас, любимую, ни кому попало; отдать вас или себе ваше драгоценное общество оставить, то есть они, к сожалению, тоже подвержены чувству собственничества, или другими словами – ревности.
Мне было и в этом отношении непросто. Вот что однажды я написала своей приятельнице из интернета в переписке:
«Ни в школе, ни в институте я не была популярна у мужчин: не особо-то около меня задерживались мужчины… я старалась быть ухоженной, сидела на диетах, ходила в клубы…но нет: никто на меня не кидался. Тогда я подумала: моя бабушка на старости лет любит рассказывать о поклонниках. Какая она была красавица, как мимо неё не проходил ни один мужчина, как дед бросил жену с троими детьми ради неё в послевоенные годы, когда выбор одиноких красавиц был ох как велик! А что расскажу я своим внучкам? Ну что ж, думала: расскажу, что у меня не было поклонников»
Вот до такого отчаяния я дошла однажды. Думаю, некоторые меня поймут.
Мне невозможно было добиться совета о том, как быть женственней и привлекательней для мужчин, я не смогла получить ни от бабушек, ни от мамы ни одного совета о женских секретах притягательности. Стоило мне начать эти разговоры, как между нами вырастала стена. До сих пор, уже будучи замужней женщиной, и, иногда, испытывая семейные неурядицы, я не могу получить он них сколь либо действенного совета, кроме как: «потерпи». Иногда мне кажется, что из какой-то женского зависти они не хотят делиться со мной этими хитростями. Вроде как: мы помучились, ища пути в мире и любви, вот и ты помучайся. Меня не учили носить каблуки, накладывать макияж и стрелять глазками. Я не могу сказать, что мама и бабушки испытывали трудности в построении собственного счастья… Может быть, они и не знают этих секретов, потому что им далось это легче, чем мне.

Признаться, я испытываю некоторую обиду, думая об этом. Ведь хочется иметь личного инструктора в этой нелегкой, но, как вы узнаете – приятной задаче! Одним словом – как обычно – все сама))
Что еще хочу сказать… А вот что: каждая глава содержит один совет. Они пронумерованы, могли бы быть (а, может, и окажутся к окончанию книги) просто озаглавлены, не имеют приоритетов друг перед другом. То есть нельзя сказать, что вот эту главу обязательно прочесть и исполнить, а с этой – Бог с ней. Нет. Если Вы хотите изменить свое положение в обществе на «семейное», если вы не хотите получать тумаков за своеволие и начинать этот трудный путь с самого начала - будьте так любезны – доверьтесь мне. Я бы предложила такой вариант: пробегитесь по книжке одним глазком и если с парой утверждений согласитесь, то авансом соглашайтесь и с остальным, и усаживайтесь читать более обстоятельно.
Кроме прочего, моя просьба состоит в следующем: давайте воспользуемся принципом кастрюльки с кипящей водой. Этот прием применяют психотерапевты в ведении пациентов. Он заключается в том, что пока вы читаете эту книгу, постарайтесь никому не рассказывать о впечатлениях и никому не показывать книгу. Мы постараемся избежать опасности оценок со стороны окружающих, дабы не сформировать негативного отношения к нашему копанию в себе и формированию нужных нам установок (например, моя мама, когда я ей похвасталась своей победой (так это поступок выглядел для меня) - началом лечения у психотерапевта - так вот – моя мамочка заявила, что считает мой поступок проявлением слабости характера. Вот уж такой реакции я от нее не ожидала!) Так вот – если крышку открыть – то содержимое кастрюли, при включенной конфорке, выкипит. А мы же хотим повариться в собственном соку, разобраться в себе – и принять удобное и единственно правильное исключительно для нас, решение! Итак - это наш секрет!! Пожалуйста!





Избавьтесь от одиночества

На первый взгляд это второстепенная установка для читателя этой книги. «А мы что, по-вашему, делаем?»,- спросите вы. А я отвечу: избавьтесь от одиночества вокруг себя. Это выражается в избавлении от красивых одиночных фигурок, стоящих у вас дома на полочках – срочно купите им пару! Старайтесь расставлять все предметы дома попарно. Это одна из заповедей модной и разумной восточной философии фэн-шуй. Но, поверьте, – всегда можно найти практическое объяснение всего (по крайней мере, большинства) сверхъестественного. Ничего волшебного нет и в этом действии. Объясню попозже, что к чему.
Но это не самое болезненное в установке «избавьтесь от одиночества». Самое тяжелое – это избавиться от друзей и окружающих, которые одиноки. Одиночество – это очень заразная болезнь. Сведите общение с одинокими друзьями и подругами к минимуму. Постарайтесь закрыться для них, с точки зрения откровений о личной жизни и планах на будущее, резко сократите время, проводимое с ними. Увеличьте количество общения с семейными парами, со знакомыми, у кого успешно сложились отношения с партнерами по жизни. Под одинокими подразумеваются и те люди, кто имел семью и не сохранил её, кто овдовел, кто находится в долгой разлуке с любимыми. То есть – люди, живущие и строящие свой быт, как одинокие.
Теперь, чтобы развеять шок от прочитанного, я постараюсь как можно доступнее объяснить суть этой установки для тех, кому она не вполне понятна.
Все дело в стереотипах. То есть – общаясь с одинокими людьми, мы заполняем пустоту, которую мы, по идее, должны заполнить общением со своей половинкой, той самой, которую мы ищем. Одинокого человека устраивает ваше положение одиночки. Мало того, что уж если даже нашим братьям и сестрам, мамам и бабушкам, то есть родным людям, свойственно завидовать нам, – то что говорить о не столь родных людях! Как только у вас появляются отношения с потенциальным партнером жизни, вы становитесь объектом пристального внимания ваших одиноких друзей. Они, проповедуя принцип: «нашей лапочке – только лучшее!» ориентируют вас на развитие отношений по идеальному сценарию. А идеальный сценарий, как известно, достается только принцессам из сказок. Соответственно, каждый шаг вашего новоявленного знакомого, будет рассматриваться под лупой, а скорей всего и под микроскопом. И поверьте: если вы не заметите промаха ухажера, то ваши одинокие друзья вам на него обязательно укажут! Не будем копаться в мотивах этих их поступков, на поверхности лежит зависть, но не исключены и добрейшие побуждения в этой критике. Одним словом – оградите от тяжести вашего выбора ваших одиноких друзей и знакомых. Кроме того, общаясь с одинокими людьми трудно смириться с мыслью, что вот и к вам, как к любому семейному человеку, подкрался Быт! Вот и вы уже не вольны в выборе ужина или в отказе от него, вот и вам нужно каждый день поддерживать порядок дома и мыть ненавистную посуду: вдруг разлюбезный завалится неожиданно к Вам домой и увидит вашу истинную сущность! Столкновение с бытом – одна из самых сложных преград в становлении вас как семейного человека. И обо всем этом вам, если вы посмеете забыть, в красках напомнят ваши одинокие друзья.
Важна и другая сторона общения с семейными людьми. Общаясь с потенциальным ухажером, вы и для него создаете ауру семейности, стабильности. Подумайте сами: он спрашивает вас, какие у вас планы на выходные. А вы отвечаете: с подружкой пойдем пивка попить. Хорошо же вы выглядите как потенциальная будущая мама его детей!? Другое дело, если вы говорите, что у ребенка вашей подружки день рождения – ему исполняется два годика, и вам нужно купить подарок ребенку и съесть кусочек тортика на дне рождения малыша – ведь ребенок вас так любит! Согласитесь, если вы ориентируетесь на то, чтоб заполучить спутника жизни, то во втором случае вашему спутнику легче представить вас в роли мамы, жены и любимой женщины, чем в первом. Ведь пить пиво в кабачке – это удел мужчин. Уж простите, но это так! Эта ситуация - проекция мужчины на собственную семью. Причем это безобидный прием, который не напугает вашего друга, ведь это же даже не намек. Это демонстрация вашей ориентации на создание семьи, вашего восприятия мира: семья для вас важнее! Пусть это, пока что, и не ваша семья.
Общение с семейными людьми (я буду так называть людей, которые живут в законном браке или у них стабильная постоянная пара) чревато и тем, что одна половина будет старательно подбирать вам спутника, дабы не было скучно в компании, а с другой стороны, чтоб обезопасить собственную персону от чьего-то (догадались чьего?) романа. Именно семейная женщина в ответ на ваши возмущенные вопли о том, что «Он посмел не подать мне руку!» меланхолично хмыкнет и скажет: «поверь – они все такие, не в этом счастье…» У мужа вашей замужней подружки всенепременно найдется холостой, застенчивый «приятель, которого давно пора женить». Причем потерпите: завтра точно навскидку вспомнить никого не смогут, но через недельку – другую, третью скорее всего что-то и нарисуется. Уж попомните мои слова!
Стереотипы же действуют и на предметах. Подобрав пару каждой безделушке, Вы на подсознательном уровне привыкнете у естественности заповеди «Каждой твари – по паре». Гости в вашей квартире будут чувствовать готовность хозяйки к созданию своего гнездышка. А вы, в свою очередь, будете спокойно и естественно относиться к тому, что в вашей жизни должен возникнуть некто долговременный
Отдельно хочу остановиться вот на чем. Одинокие ваши друзья – они, несомненно, лучшие. И конечно, завидуют и желают чего-то не самого лучшего чьи-то другие друзья. Давайте договоримся так: вы сейчас сделаете так, как я прошу, а когда ваша личная жизнь окончательно устроится, вы станете теми семейными друзьями, с помощью которых ваши друзья станут устраивать свою жизнь! И книжку эту, в придачу, им дадите прочитать. Только, чур - по очереди! Пока что очередь ваша…

Возлюби ближнего как себя самого…

Это одна из самых сложных установок, которая должна быть принята и применена на пути к собственному счастью. При достижении этой цели все средства хороши. Эффективными являются простейшие психологические приемы, действующие при всей своей примитивности безотказно: медитации, аутотренинг, молитвы, спорт и многое другое. Об этом стоило бы написать отдельную книгу.
Мне же, в первую очередь хотелось бы напомнить три изречения, которые универсальны при укрощении себя любимых и себя строптивых. Это:
«Возлюби ближнего как себя самого»
«Себя не полюбишь – никто не полюбит»
«В чужом глазу пылинку разглядеть мы можем, в своем бревно не видим»
Возлюби ближнего как себя самого. Заповедь известная, непонятно каким образом толкуемая, и, из-за того, недооцененная. А именно в несоблюдении её лежит половина наших бед. Попробуем устранить этот пробел и разобраться что к чему.
Состоит это бесконечно мудрое изречение из нескольких, на мой взгляд, частей. Не ручаюсь, что трактовка будет такая, как вам её дадут в церкви. Часть первая: «Возлюби ближнего», вторая: «возлюби самого себя» - это главный смысл, и третья: «ближнего как себя».
По религиозным теориям любых концессий – все мы - твари Божьи. Все мы произошли от Адама и Евы, то есть что у меня, что у вас в прапрапра… числятся божественные родственники. В каждого из нас Господь вложил часть себя. Соответственно, Бог в каждом из нас. Отрицание любви к Господу – отрицание самого себя. Но, здравствуйте, приехали: вот же я – не красавица, не умница, и не богачка. Тем не менее, Бог есть и во мне. Он есть и в вас. Получается немного религиозно, но вы уж постарайтесь вникнуть. А его я ценю, люблю и уважаю, его творения тоже – выходит, у меня нет никаких поводов критиковать, презирать, насмехаться и недолюбливать ни себя, ни кого другого. Постарайтесь понять и принять этот постулат.
Для того, чтобы это было легче сделать используйте любые приемы. Самый распространенный и простой – тот, что растиражирован женскими журналами. Надо в тишине и спокойном расположении духа взять чистый лист бумаги и ручку. Расположить лист как вам будет угодно, расчертить его на две равные половинки и на одной из них написать все то, что вы в себе любите. На другой то, за что вы себя ненавидите, не любите или как вам будет угодно. Тут есть некоторые уточнения. Вы выписываете то, что именно ВЫ, именно ЛЮБИТЕ в себе. Не то, что вам говорят окружающие (напр. Мне все говорили, что у меня красивый голос, но я так не считала – значит, это писать не надо), а то, что вы сами любите в себе. Не то, что вам нравится в себе, а то, что вы в себе искренне и безоговорочно любите. Посидите, покопайтесь в себе подольше, настройтесь на любовь к себе и напишите это по пунктам. Не важно сколько у вас их получится. Уверяю вас, что, читая эти строки, большинство вспомнит один пункт. На практике (а уж поверьте, практика проведения этого теста у меня огромная) выясняется, что пунктов этих намного больше. Потрудитесь, вас никто судить и одергивать не станет – вы же для себя делаете это, не на суд общественности! Пожалуйста, не беритесь за этот упражнение, если вы ограничены во времени. Пожалуйста, не беритесь за это упражнение если вы к нему легкомысленно относитесь, не делайте его походя, пренебрежительно. Готова первая половинка? Теперь пишем то, что в себе НЕ ЛЮБИМ, НЕНАВИДИМ, терпеть не можем. То, что нас в себе раздражает и вечно тянет назад. Всё-всё-всё. Главное – не упустить ничего. Выглядеть это все будет примерно так:

1. У меня кривые ноги 1. Я отлично вожу машину
Я не выговариваю букву Р 2. Я лучше всех бегаю стометровку
2. У меня маленькие поросячьи глазки
3. У меня нет ни одного поклонника


Листок отложите до следующего дня. Просто спрячьте. На следующий день если оказывается, что вспомнилось еще – смело дописывайте. Но вообще-то этот промежуток времени нужен не для этого. А для того, чтобы листок просто «отлежался». Мы же не можем одним махом обесценить все – надо оттянуть время!
Следующие строки, постарайтесь пропустить и прочитать на следующий день.
Включите яркий свет, встаньте перед зеркалом, или просто в красивую позу, в ту, которая вам лучше всего удается и подходит и громко и четко прочтите ваши записи, выбираю по одному из негативного столбца, по одному из позитивного, вставляя между фразами из столбиков союз «И» и после фразы добавляя «И ТАК ЖИВУ!» Смотрите, как это будет выглядеть:
У меня кривые ноги И Я отлично вожу машину И ТАК ЖИВУ!
Я не выговариваю букву Р И Я лучше всех бегаю стометровку И ТАК ЖИВУ!
У меня маленькие поросячьи глазки И Я отлично вожу машину И ТАК ЖИВУ!
У меня нет ни одного поклонника И Я лучше всех бегаю стометровку И ТАК ЖИВУ!

То есть, когда закончатся фразы в одном столбце, вы начинаете этот столбик сначала, а тот, в котором еще есть фразы – продолжаете. Этим упражнением вы принимаете себя, вы уравновешиваете свои положительные и отрицательные свойства. В каждом из нас намешано и хорошего и плохого, в каждом из нас намешано и красивого и некрасивого. приятного и неприятного. Просто кто-то уже себя простил и шагнул дальше, а кто-то (не будем показывать пальцем) все еще занимается самоедством.
Хорошо и эффективно, в случае прощения себя, действует церковная исповедь. Исповедуясь, вы испрашиваете у Бога прощения грехов. Бог милостив и прощает многое. Так если Господь Бог вас простит – есть ли у вас право не простить себя? Я всегда советую не чураться церкви, рассказы о том, что Бог внутри меня, и, чтоб пообщаться с ним, мне не нужно идти в церковь – это заблуждение. Но не мне об этом вам рассказывать. Иначе это еще одна книга получится. Кстати, все колдуны, к коим я вам не рекомендую обращаться категорически, советуют приходящим к ним сходить в церковь и поставить свечу о здравии тех, кто нам зла пожелал. Это очень действенный и сильный прием, если вы считаете, что на вас порча или сглаз, или же если вам кажется, что неудачи преследуют вас слишком часто.
Запишитесь на спортивную секцию. Спортивные нагрузки без каких-либо сверхзадач (посадка картошки, ремонт в квартире и т.д.) исключительно благотворно влияют на чувство уравновешенность, на собственное признание, добавляют уверенности в себе. Да и время потратите с пользой! Похудеете! Море положительных моментов! Кстати, там в спортзале инструкторы есть, они как правило мужского пола! На них поупражняетесь в умении обольщения! Не смущайтесь тем, что вы никогда не занимались спортом, а вам уже о-го-го за …дцать! Начинать никогда не поздно! Вы скажете: нет денег на спортивную форму. Отвечу: при мне в спортзале всегда занимаются девушки, у которых вместо кроссовок на ногах носочки, а уж их футболки и шорты! Просто плюньте на это. Со временем прикупите себе приличный наряд и на этот случай жизни! Пожалуйста, не отговаривайтесь тем, что вы ночью заканчиваете работать: есть выходные! Есть вечерние группы чуть ли не в девять вечера начинающие занятие. Маленький ребенок? Берите с собой – они любят музыку и когда все прыгают – он в восторге будет! Спортзал стоит около ста долларов? А вы не на рекламные щиты смотрите, а поспрашивайте знакомых – есть спортзалы, работающие на голом энтузиазме.
Хороши групповые виды спорта: баскетбол, волейбол и т.д. – но тут оцените собственные способности. Если никогда не занимались, то можно только комплексами обрасти. Другое дело тренажерный зал или шейпинг! Вот уж где самые разные уровни подготовки. Если не получается – улыбайтесь. Как говорит телеведущий Василий Стрельников: «Улыбайтесь, это всех раздражает!» Относитесь к неудачам с иронией и шутите над ней первыми! Так вы просто обесцените её. Знайте: не посмеетесь вы, посмеются над вами!
Попробуйте медитации – они помогают прийти к гармонии со своим внутренним миром как нельзя лучше. Медитация – это приведение тела и духа в гармонию.
«Спокойное созерцание – это то, что спасет, когда страдает тело и томится дух… Находиться в состоянии спокойного созерцания – значит, уметь слышать и понимать себя. Значит, находить ответы на все свои вопросы- ответы, которые есть в тебе самом»- это цитата из книги Кацудзо Ниши «Очищение души: уроки медитации». Купите её – в ней простым и доступным языком изложено, как научиться медитировать.
Все эти установки рано или поздно приведут вас к положении разумного эгоиста. Разумный эгоист – это тот, кто любит себя настолько, что не позволит другим не любить себя. Который творит приятные другим дела, для того, чтобы им восхитились окружающие. Себя не любишь – кто тебя полюбит? Мы у себя единственные и неповторимые, ведь наше мнение – самое верное, наши глаза – самые честные, наша душа – самая светлая и чистая. Разве я ошибаюсь?

Станьте уверенней в себе

Уверенность в себе – это залог успешного общения. Мы ориентированы на общение с красивыми, успешными, уверенными в себе, ухоженными людьми. Присмотритесь к таким людям – какие вы видите отличия с собой в них? Если можете, обобщите основные черты этих людей и постарайтесь перенять их.
Есть очень хороший прием, применяемый на тренингах торговых представителей. Для нас он незаменим. Называется «Поза успешного человека».
Наверняка, есть человек, который для вас является эталоном успеха. Это может быть кто угодно- ваш босс, ваша соседка, президент России или управляющий крупной компанией, может быть телеведущая.
Выполнять это упражнение можно где угодно – хоть в туалетной комнате. Встаньте или сядьте – как вам будет удобно. Закройте глаза, отпустите напряжение. Теперь представьте себя этим человеком. Расправьте плечи, как это делает Эталон, положите так же руки, ноги, если стоите – сделайте несколько шагов как Эталон. Одним словом – вообразите, что Вы- это Он. Может быть это ваш шеф – тогда усядьтесь в кресло так, как это делает он. Улыбнитесь так же и с этим настроем продолжайте день.
Утром же я советую всегда выполнить упражнение «Поза победителя». Расслабьтесь, закройте глаза и представьте себе победителя. Плечи расправлены, подбородок приподнят, взгляд уверенный. Глубоко вздохните, привыкните к этой позе. Посмотрите на себя в зеркало. Уже лучше?
Уверенность в себе придают походы по магазинам, косметическим салонам. Но самый лучший из этих приятных мелочей и полезный – это поход к маникюрше. Именно в салон, именно на маникюр. Или педикюр. Педикюр – это вообще счастье. Представляете – вам массируют стопы, придают им ухоженный вид, мастер сидит у вас в ногах – что вообще-то тоже приятно. Когда у вас в ногах кто-нибудь сидел последний раз? Вашу собаку, если она есть – попрошу не считать. Секрет в том, что на руках и на ступнях расположено большое количество различных активных точек, массируя которые можно заметно улучшить настроение. Не садитесь к маникюрше, если не дай Бог, она в плохом расположении духа – найдите благовидный предлог и сбегайте. Но, честно сказать, я не видела ни одной маникюрши, у которой было бы дурное расположение духа. Даже если вы ни разу не были у маникюрши, не стесняйтесь этого – у всех все когда-то случается в первый раз.
Теперь об улыбке. Улыбайтесь шире и чаще. Тоже, кстати, есть хорошее упражнение. Если у вас хмурое настроение, просто 10 минут посидите с губами, растянутыми в улыбку. Создайте искусственную улыбку- а настоящая подтянется к ней. И хорошее настроение не замедлит ждать. С улыбкой вы проникнете в любой кабинет, улыбающейся женщине простят любой ляп. Меня даже с места мелкого ДТП отпускали, ничего не попросив за разбитый бампер! С улыбкой проще сказать что-то неприятное, улыбающейся вас охотнее выслушает шеф. Улыбающуюся женщину заметят точно – поверьте!
Отдельное наставление. Когда у вас всех хорошо получается и хорошее настроение постарайтесь все-таки на секундочку остановиться и проанализировать, из чего оно складывается и найдите ключик. Например, это красивый лак на ногтях. Или заколка в волосах. Одним словом, найдите что-то, что можно будет при плохом настроении использовать как мостик, для перехода к хорошему настроению. Это будет то, что вы, подержав в руках, или применив улучшит вам настроение. Так сказать – ваш талисман на настроение.
Не буду распространяться о том, на уверенность в себе влияет ваша физическая форма. Походы в спортзал в этом случае – чуть ли не панацея. Ходите в спортзал! О его пользе и значимости было сказано в предыдущей главе.
Есть еще один секрет. Приучите себя пользоваться правилом: «Сначала себе, потом другим». Тут важно соблюсти золотую середину. Но помните – вы у себя – на первом месте, номер один! Друг просит принести чипсы – идите, но по дороге загляните на 10 секунд в зеркало, поправьте прическу. Коллега просит на копировальном аппарате размножить листовки? Пять секунд – немножко порядка на вашем рабочем столе – и уже бежите! И так старайтесь поступать во всем. Ищите всюду приятные мелочи, которые вы будете себе дарить.
Очень часто уверенность покидает нас, когда мы оказывается в незнакомом месте, в котором много предметов, которыми мы никогда не пользовались. Особенно это давит, если вы оказываетесь среди незнакомой обстановки еще и среди людей, превосходящих вас по социальному положению. Тут вообще все просто: восхищайтесь всем, ведите себя по-детски открыто. Дверка у машины не знаете как открывается? – Скажите уверенно и спокойно об этом хозяину машины. Не знаете как пользоваться посудомоечной машиной – объясните, что не пользовались ей. Если вы стесняетесь признаться, что у вас дома такой нет- не распространяйтесь о причинах и не оправдывайтесь. Просто уверенно сообщите об этом человеку, который вас попросил сложить туда посуду и включить её. Не стесняйтесь и не теряйтесь- это главное, ведите себя с достоинством. А окружающие пусть сами догадываются – это вы впервые видите посудомоечную машину или у вас это делает домработница, а вы даже не знаете как выглядит ваша кухня.
Часто, бывает испорчен вечер тем, что девушка испачкает скатерть за праздничным столом, и не знает, куда спрятать его и как сообщить хозяевам. Поймите – вокруг такие же люди, со своими такими же ляпами. Просто спокойно посетуйте на то, что уронили на скатерть что-то. А если хозяева начнут фыркать и злиться – посмейтесь в душе над ними. Если им так дорога скатерть – надо её прятать, а не стол ею накрывать. Это все применимо и к походам в ресторан, и к другим ситуациям, где вам все незнакомо и обстановка кажется враждебной. Просто успокойтесь. Да, и кстати – вспомните про «позу победителя»! Когда вы окажетесь в этой же обстановке в следующий раз – вы уже не будете так бояться её и вам покажутся смешными все ваши теперешние страхи.
Кстати, если вы приглашены вечером в ресторан, никто не запрещает вам узнать у спутника что это за ресторан и в обеденный перерыв заскочить туда выпить чашечку кофе, для того, чтобы немного освоится. Можете даже об этом сказать метрдотелю – он с радостью покажет вам все, что нужно знать гостям.
Я не буду в этой книге рассказывать про то, как поднимают самооценку и настроение походы по магазинам и покупки, пусть и мелкие – это уже всем известно и без меня. Но помните – их никто не отменял!
Отнеситесь к окружающему вас миру – как к матрице. Каким вы вообразите этот мир для вас – таким он для вас и будет!

Категоричности – категорическое нет!

Как вы думаете - вы одна хотите замуж за принца? Да-да, конечно, вряд ли за него замуж выйдете, но планку как-то не очень хочется опускать. Правда? То есть вы выбираете себе не из принцев, конечно, но стараетесь, что черты присутствовали: белый конь, он же Мерседес, красавец-блондин принц (или брюнет – кому как нравится) дворец, бриллианты… о! как много я могу вам про это рассказать!
Вас спустить с небес на землю, или сами сойдете?
Принц будет - но это ваш принц! Тот, который сделает вас принцессой. Вот что главное! Он подарит вам свою любовь, свою свободу, ребенка, наконец! Который поцелует вас утром и скажет: «С добрым утром, любимая!» Который примчит к вам отовсюду, которому вы будете с удовольствием готовить ужин, и, из-за которого вы будете счастливы быть девять месяцев неповоротливой бегемотихой. А может быть, это вы будете счастливы говорить ему: «С добрым утром, любимый», и, может быть, вы будете счастливы от того, что неумытую и непричесанную вас по утрам вроде и не замечают. А замечают только, когда вы красивы и ухожены. Одним словом, это будет тот человек, с рядом с которым вам будет уютно, спокойно и радостно.
Потому я и говорю категорическое «нет» категоричности. Общайтесь со всеми и улыбайтесь всем мужчинам. Если это заведомо не ваш вариант, то вам с холодной головой и сердцем проще будет на нем оттачивать свои навыки обольщения своего единственного. Это во-первых, а во-вторых – кто вам сказал, что он не подпольный миллионер с нежным сердцем и ранимой душой? Все очень часто выглядит не так, как есть на самом деле. Принимайте ухаживания и знаки внимания от любого мужчины. Не отказывайте ему в его маленькой слабости делать вам приятное. Вам же от этого только уютней!
Категоричность вредна и при расставании. Кто знает, как обернется жизнь, может быть уже через неделю вы поймете – что добрей души и более любящего сердца вам больше не сыскать! Оставляйте надежду влюбленному!
Если бы я писала инструкцию, то я поставила бы около этого совета много восклицательных знаков и выделила бы его красным цветом. Откройтесь для мужского общества. Сортировать на тех, кто ваш, а кто не ваш вам права не дано. Ваше потом само проявится. Знакомьтесь с мужчинами на улице, на работе, в метро, на бензоколонках, в магазине, в клубах. Везде, где только они бывают и где проявляют внимание к вам. Единственное, помните о собственной безопасности в прямом смысле этого выражения. Не идите далеко в гости к мужчине, который подошел к вам на улице, и не мчитесь за тридевять земель с дорогими подарками к другу из Интернета.

Про одежду

О том, как одеваться, много писать не стану. Если вы еще сомневаетесь, что в платье или юбке и в обуви на каблуках вероятность того, что на вас обратит внимание настоящий мужчина значительно больше, то просто поверьте мне на слово. Это инстинкт, это мужские стереотипы, как угодно можно это называть.
Длина юбки может быть разной. Единственное – не одевайте юбку до пят. Вы полноваты? Вы очень даже полноваты? Поверьте – мужчина не собака, на кость не бросается. Пословица грубовата, но суть её можно свести и к тому, что вкусы у мужчин самые разные.
Поймите, это они любоваться любят красивыми фигурами, таращась на фотографии в глянцевых журналах. Мужчины, такие же люди, как и женщины, а уж комплексов у них не меньше нашего с вами. У них, помните, есть такая штука, которая может оказаться меньше, чем у одноклассников. Поняли о чем я? А еще у них может быть лысина, тонкие ноги и оттопыренные уши, которые доставляют им страданий не меньше, чем нам полнота. То есть мужчины, так же критично относятся к своей внешности как и женщины.
Подытожу главу тем, что повторюсь: юбки, длинные волосы, украшения, обувь на каблуках резко увеличивают вероятность того, что из нескольких девушек внимание обратят именно на вас. Посмотрите вокруг: женщины в основном выбирают мужской стиль в одежде, то есть брюки, джемперы, обувь на удобной плоской подошве. Поверьте мне, вполне возможно выбрать комфортную одежду и в женственном стиле.
Старайтесь не выбирать одежду так называемых «практичных» и модных цветов, таких как бежевый, кофе с молоком, коричный, черный. Черный вообще категорически запретила бы! Откажитесь от распространенных оттенков розового. Выбирайте одежду светлую, светлые тона ассоциируются с чистотой, добром, материнством. Но в тоже время руководствуйтесь вкусом и здравым смыслом в выборе цветовой гаммы в одежде.



Немного о ваших манерах

Уж простите, что я пытаюсь вникнуть в совсем уж личное пространство. Но умолчать о такой важной составляющей женского облика не представляю возможным.
Очень важной составляющей в облике девушки является речь.
Громкость голоса, тембр голоса, жаргонные слова – вот то, на чем я остановлюсь.
Постарайтесь не разговаривать при знакомстве и общении с мужским полом громко и резко. Говорите мягким голосом, без жеманных интонаций и сюсюканий. Помните о том, что даже по телефону можно легко понять с каким настроением и выражением лица вы разговариваете с собеседником.
Общаясь с мужчинами помните о том, что главной женщиной в их жизни является мама. Материнство в свою очередь придает женщине мягкость, плавность движений, и главное – понимание того, что она – не главный человек на земле. А главный – это ребенок. Я не призываю вас к тому, чтобы относится к мужчине как к главному человеку в жизни, а призываю к тому, чтобы вы переняли внешнюю часть общения.
Многих девушек на этом этапе подводит установка: «Любите меня такой, какая я есть». Это все позже: и управляться научитесь со своим партнером, и тонкие места разузнаете, и научитесь по-женски мудро управляться со своим другом. А пока – так.

С кем знакомиться и с кем не знакомиться


Для того, чтобы заранее избежать заведомо провальных вариантов я перечислю для вас группы риска. Итак:
Женатый мужчина. Это вам еще бабушка внушала: с женатыми не водись! Они будут убеждать вас, что секса с женой уже нет много лет, что ненавидит её, что вот-вот уже развод. Не верьте! А вернее сказать – не обольщайтесь легкой добычей. В этом случае, дело в том, что даже если человек и разведется ради вас с женой, подумайте о том, что в семье могут быть дети, а если детей нет – то союз двух взрослых людей тем более не может держаться на пустоте. Эту боль и горе ваш избранник принесет в вашу семью, вам придется иметь дело с его бывшей половиной, не думаете же вы, что имея дело с сокровищем, на которое позарились вы, его вторая половина охотно вам его отдаст? Глупости! Про сказочки о том, что мужчина ушел из семьи, а бывшая его не держала и на этом все закончилось, забудьте! Такого не бывает. Если бывшая будет пытаться удержать мужчину, значит, вам предстоят долгие скандалы. А если она его мирно отпустит, значит, или он редкое г… или второй вариант: мужчина не сможет успокоиться, что его «любящая» бывшая не стала его удерживать и сам начнет потихоньку прокладывать к ней обратную дорожку. Кроме того, знайте: часто новая избранница съедает себя ревностью к бывшей и подозревает мужа в походах к ней. Помните еще и про то, что родные и друзья мужа будут к вам относиться как к разлучнице, жены его друзей вряд ли одобрят его поступок и не примут вас в свою компанию. Мужчина, оставляя семью, редко думает о том, что изменится его окружение, поэтому все удары достанутся вам.
Другое дело разведенный мужчина. Здесь тоже не все гладко, но уже позволительно.
Один мой близкий друг сказал мне: если мужчина полюбил другую женщину настолько, что готов создать с ней семью и если это порядочный человек, он должен уйти из существующей семьи, пожить один хотя бы пару месяцев и только потом заводить серьезные отношения с другой. Иначе, он поставит свою избранницу под такой удар, что вряд ли оба выдержат это.
Не встречайтесь с мужчинами, которые плохо говорят о маме и о бывших подругах. Тут вероятность того, что свин номер один именно он сам, примерно 100%. Даже подробно писать об этом не буду – тут и так все ясно.
Великовозрастные знакомые из ночных клубов. Я бы тоже их внесла в группу риска. Могу сказать, что из тех мужчин, которые клеили меня десять лет назад в ночных клубах и, с которыми я имела непродолжительные отношения, только один устроил семью. И та девушка, на которой он женился была далека от ночной жизни города – они познакомились на работе. Остальных я, скорее всего, встречу сегодня в каком-нибудь из ночных клубов, и застану их за процессом обхаживания очередной жертвы. По крайней мере, когда в последний раз была в клубе в прошлом году Влад (один из таких приятелей, 38 лет от роду, преуспевающий бизнесмен) именно этим и занимался. Эти мужчины разуверились уже в порядочности женщин и ничто их не сможет убедить в обратном. Это сложившийся образ жизни, и, скорее всего, вы уже не сможете что-то изменить.
Это ни в коей мере не касается молодых людей постстуденческого возраста. Потому что, это вполне нормально для молодого, ведущего активный образ жизни, человека – ходить в ночные клубы.
Напоследок, в этой главе напоминаю: наркоманы, алкоголики и игроки – счастья в вашу жизнь не внесут. Ни за что не поверю, что вы сможете исправить больного человека просто человеческим теплом. Таким людям необходимо вмешательство врачей, а не душевный комфорт. Даже если вы отчаянно влюблены в такого человека – заприте сердце на замок и откажитесь от его общества. Не верьте маленьким положительным изменениям в его поведении- это лишь штрих влюбленности, которую тоже можно рассматривать как болезнь, которая сама пройдет.

Влюбленность и любовь

Пару слов о этих двух состояниях, как их отличить и что бывает, если их перепутать.
Для чего я ввожу в свою книгу эту главу? Об этом написано немыслимое количество книг, сняты сотни фильмов! Нам с вами это нужно лишь для того, чтобы разобраться в собственном отношении к конкретному человеку.
Часто говорят – любовь – это доверие партнеру во всем. Любовь не возникает в один миг, лишь при одном взгляде на человека. С первого взгляда можно влюбиться. Крайне редко, при вероятности, стремящейся к нулю, влюбленность может привести к счастливому браку. Чаще она приводит к страданиям и душевной боли. Любовь же растет как котенок. Сначала это теплый и уютный, забавный и не скучный клубочек, потом это трогательный доверчивый охотник за вашими слабостями, в дальнейшем – это хранитель тепла, уюта и спокойствия, охотно запрыгивающий к вам на колени, когда вы чувствуете себя слабой. Любовь складывается из поступков. Вы видите и трезво оцениваете недостатки любимого, знаете его слабости, болезни, заботы и с этим багажом принимаете.
Влюбленность – это очарование. Оценить влюбленность можно по тому, что вы ищете и находите оправдание недостаткам и неверным действия партнера, а чаще просто их игнорируете, считаете его самым- самым во всем, гипнотизируете телефон в ожидании звонка, считаете минуты до свидания. Врачи говорят, что влюбленность – самое яркое проявление эмоций человека. Некоторые даже перечисляют симптомы влюблённости как заболевания. Повышение температуры, учащение пульса, нарушение сна, прилив сил, блеск в глазах и т.д. Если вы хотите, чтобы мужчина, в которого вы влюблены, не сбежал от вас, как от сумасшедшей, выдавайте его себе строго дозировано. Иначе вашим обществом очень быстро пресытятся и начнут от вас прятаться.
Вот, кажется, и все что я об этом хотела сказать.

Где ж его взять? Или где знакомиться с мужчинами

Для вас это самый важный вопрос? Если нет – то вы счастливица. Для большинства это больная тема. Вот мы уже и выросли из походам по студенческим тусовкам, вот уже и по клубам не ходим… Где взять?
Охотницы за женским счастьем, которые уже поняли где надо добывать себе «перспективные» варианты меня сейчас пожелают придушить. Но тем не менее. Проще всего познакомиться с мужчинам, не занявшим круговую оборону там, где они того не ждут. В таких местах мужчина психологически более открыт. И это не хитрость, и не грязный прием. Так уж мы устроены, что знакомясь с противоположным полом ведем себя настороженно.
Мы с подружкой знакомились в тихом спорт-баре во время трансляций футбола. Раскусили мы это чудесное место случайно. Бар расположен недалеко от нашего дома и мы заходили иногда туда выпить чашечку кофе или поужинать. Однажды заметили, что девушки спешно начали покидать бар, а мужчины, наоборот, оживились и их полку прибыло. И какие-то они были все сосредоточенные и серьезные. Даже неуютно стало. Оказалось, дело в том, что через полчаса начиналась трансляция футбольного матча. Так как домой нам категорически не хотелось, пришлось сидеть среди орущей толпы. После первого гола, для того, чтоб больше не подпрыгивать до потолка от криков: «Гоооол!!!», пришлось следить за игрой. К концу первого тайма, мы уже «болели» за наших, не замечали происходящего и даже знали, кто стоит на воротах. Получили огромное удовольствие, игра закончилась, народ начал активно расползаться. Я, чуть громче обычного, обратилась к подружке: «Отметим победу наших?». Что тут началось! Мы сидели в компании не менее десятка мужчин и были лучшими девушками на свете! Все между собой перезнакомились (потому что молодые люди и между собой-то были не знакомы!) и пару- тройку ценных для себя экземпляров отобрали.
Хорошо знакомиться в автосервисах, на бензоколонках, в офисах, на катке. Одним словом там, куда попадают для чего угодно, но только не для того, чтобы подцепить красотку. В таких местах минимальная конкуренция. Чего нельзя сказать о кинотеатре или клубе.
Изобретательность в таком вопросе, как «знакомство» однозначно приветствуется. Помните фильм «По семейным обстоятельствам»? Там мама одинокого сына давала объявление в газету о размене квартиры для того, чтобы найти ему женщину. Сработало же!
Идеальным будет, если вы найдете свое «рыбное место». Дерзайте!

Основные заповеди в первые дни знакомства

Может быть эта глава и получится чуть более длинная, чем другие, но дробить на части я её не буду, по той причине, что о каждой скажу немного, но по важности они равны.
Главная заповедь – «вы одно большое ухо». Мужчины – такие же люди, и так же, как обычные люди, они считают, что лучший собеседник – этот тот, кто внимательно слушает. Несмотря на то, что ваш новый знакомый будет задавать вам вопросы, не увлекайтесь рассказами о себе, своих необычайных качествах, проблемах или о чем-то еще, о чем вам очень хочется поговорить. Отвечайте чуть более развернуто, чем «да» или «нет», но не увлекайтесь. Постарайтесь занять позицию слушателя. Используйте прием активного слушания, то есть задавайте уточняющие вопросы собеседнику, покачивайте утвердительно головой. Наберитесь терпения. Я понимаю, что взахлеб слушать хочется только человека, в которого вы влюблены или который делится с вами ценной, с вашей точки зрения, информацией. Но поверьте, эта информация ценная, безусловно, - для вашего собеседника, а уж для вас – просто клад! Не ведите себя как следователь, задавая провокационные вопросы, вопросы очень личного характера, вопросы, касающиеся имущественных интересов собеседника (сколько комнат в квартире, какой район, какая марка машины и т.д.). Оставьте эти вопросы для следующих встреч. В момент знакомства это неуместно, бестактно и создает впечатление вашего корыстного интереса. Конечно, об этом нужно знать. Но не в первую встречу.
И в дальнейшем, при последующих встречах, старайтесь больше слушать, чем говорить. Слушая, вы делаете приятное собеседнику, и составляете о нем свое мнение. Если слушать внимательно, можно нарисовать подробный портрет собеседника. Узнать, чем увлекается, его жизненные принципы и позиции, многое о его прошлом, интеллекте и так далее до бесконечности. Узнать, какие темы волнуют его больше других. Это поможет наладить с ним более близкие и дружеские отношения. Если же вы не уверены в том, что этот человек вполне может стать вашей второй половинкой, вы можете просто получить хорошего друга.
Заповедь вторая: учитесь читать между строк. Эта заповедь требует тренировки, но если вы поставите себе цель научиться, то вполне можете постигнуть эту премудрость. Например, ваш новый друг говорит: «я так устал сегодня!». Переводится это как: «я много работаю, я трудолюбивый, похвали меня». Вашим ответом, ни в коем случае, должно быть никак не «я тоже устала», вам стоит сказать: «да, бесспорно, ты очень трудолюбивый, много работаешь, не жалея себя, меня восхищает это!» ну или что-то в этом роде. После этих слов вы имеете право вскользь упомянуть и о своей усталости. «У меня много работы» означает, что нет настроения встречаться сегодня. В этом случае не нужно настаивать на встрече: это может быть истолковано причудливой мужской психикой как давление на него. Причин неготовности к встрече может быть масса, и совершенно не обязательно, что это нежелание больше встречаться с вами.
Заповедь третья: не контролируйте своего нового знакомого, пока он сам не позволит делать это. Не спешите пропускать описание этой заповеди. Дело в том, что очень многие девушки именно на эти грабли и наступают. Невинные вопросы-связки, заданные просто для того, чтобы завязать разговор, такие как: «Как дела?», «Чем занимаешься (занимался сегодня)?», «Что собираешься делать в выходные?» мужчины воспринимают, как попытку их контролировать. Эта роль, до тех пор, пока вам не доверят её, принадлежит маме вашего друга или руководителю. Они, контролируя, задают те же самые вопросы. И, к сожалению, они срабатывают как психологическая кодировка. То есть вопрос «как дела?» для них звучит сигнал, что их начали контролировать. Постарайтесь найти другие способы заговорить с вновь обретенным приятелем. Пожалейте его – его и так все пытаются контролировать, а ведь он Мужчина, хозяин жизни, и сам должен осуществлять контроль над окружающими.
Спрячьте свои победы. Эта заповедь перекликается с заповедью слушателя. Но я выделяю её в отдельную потому, что она требует особого разъяснения. Оставьте бравирование собственными успехами в карьере и обширными связями для друзей и родных. Мужчина, находясь рядом с вами, должен почувствовать себя умнее, сильнее и могущественнее вас. Он должен почувствовать себя защитником. Вспомните, сколько фильмов вы посмотрели, в которых деловая женщина нашла себе спутника жизни в ситуации, когда оказалась слабой! Упала, не справилась с конкуренцией мужчины в бизнесе и потом за того же конкурента и вышла замуж, попала в ДТП и вышла замуж за виновника аварии. То есть в кои-то веки оказалась слабее мужчины. Поощряйте его рассказы о работе. А в ситуациях, когда вам нужно ответить, как бы вы поступили в этой ситуации, отвечайте нечто несуразно женское. И не значит, что окажись вы в сходной ситуации, вы поступите так, как ответите сейчас. Сейчас вы должны проявить женственность. Не рассказывайте про то, какой вы лихой водитель, какой вы мудрый руководитель или какой важный проект вы сейчас успешно завершаете. Помните как дважды два – вы – Женщина, создание, которое слабее во всех отношениях, кроме женственности, вашего друга. Понимаю, это идет в разрез с вашей установкой – люби меня такой, какая я есть. Вспомните фильм «Москва слезам не верит». Это очень яркий пример того, что сильная женщина нашла свое счастье спрятав свои победы.
У этой заповеди два сильных аргумента. Об одном я уже рассказала подробно – это дать почувствовать мужчине свою мужественность, чтоб привлечь к себе. Второй, о нем зачастую забывают в период забывают первых дней знакомства, это долгосрочные планы. Представьте себе невероятное в данный момент: вы выйдете за этого человека замуж. И что? Вы думаете, что став мужем он в тот же день станет о вас заботиться, как о слабой женщине? Нет, в этом случае, мужчина сделает выбор в пользу женитьбы на соратнице, борце и будет относиться к вам как к равной – не будет вас щадить. Не ждите, что если вы промочите ноги под проливным дождем или у вас сломается машина, что ваш друг бросится вас выручать. Вы же вроде сами с усами – то есть сильная женщина. Если вы готовы к этому, то продолжайте бесконечный путь поиска соратника и не ждите в дальнейшем от него нежностей и заботы. Тем, кто не поверил мне сейчас, советую перечитать эти строки в период ПМС или когда будете валяться с гриппом дома.
Не будьте навязчивой. Эта заповедь не сложная. Все, что тут требуется – это небольшое усилие над собой. В момент знакомства не предлагайте сама номер своего телефона и не выпытывайте номер телефона вашего друга. Если он заинтересовался вами – предложит сам. Если нет – нечего тратить на него время. Уясните для себя однажды, какой один единственный номер телефона вы даете своему другу. Выбирайте не только по принципу: где чаще бываете, постарайтесь выбрать еще и наиболее легко запоминающийся номер. Не позволяйте записывать ваш номер телефона на сигаретной пачке, спичечном коробке или бумажной салфетке или на руке. Лучше потратить три минуты сейчас в поисках нормальной бумаги и ручки, чем потом мучаться сомнениями, не выкинул ли он эту ненужную вещицу случайно и не разыскивает ли вас по городу в эти минуты. Да и каково должно быть воспоминание о девушке, чей номер телефона он потом найдет на смятой сигаретной пачке. К тому же, по собственному опыту, могу сказать, что, как правило, люди, кто записывал мой номер телефона таким пренебрежительным способом, в дальнейшем не перезванивали. Не вываливайте своему новому другу все свои пароли и явки. Не нужно диктовать ему рабочий, домашний, мобильный номера и телефон подружки. Нужно будет – найдет, не сомневайтесь! Его же номер телефона, если он предложил, запишите, но знайте – звонить первой после первого и второго свиданий нельзя. Всё, что вы можете сделать в этом случае – это обговорить время, когда вы будете ждать его звонка. То есть, при расставании, без нажима, договоритесь о периоде, в который он позвонит. Это удобно и для него и для вас. Для вас это удобно тем, что если ваш новый знакомый не позвонит в этот период – значит, он о вас благополучно забыл.
Будьте солнышком в пасмурный день. О чем это я? Всё о ней, о навязчивости. Объясняю. Когда мы влюблены, нам хочется проводить с объектом своей страсти бесконечно долгое время. Столько, сколько только есть свободного – все ему, обожаемому подарить. Ан нет, нельзя. Проводите со своим новым другом, в которого вы влюбились, строго дозированное время. Ровно столько, сколько вы потратили бы на встречу с дорогим для вас человеком, к которому вы не питаете страсти. Для меня, например, это минус час, чем я хотела бы провести с человеком, в которого влюблена. То есть, ровно столько, сколько я могла бы потратить на просмотр серии любимого сериала. Не значащее для меня время вечернего отдыха. Это в рабочие дни. И в выходной ровно столько, сколько занимает какой-то один вид развлечения: прогулка по парку, поход в кино, посиделка с подружкой в кафе. Это, пожалуй, само точное определение: проведите одно, определенное по времени мероприятие с кавалером и шуруйте домой. Как бы вам не хотелось поболтать с ним по душам еще сколько-то времени, как бы ваше сердце не сжималось от желания не расставаться с любимым, какие бы оправдания ваш внутренний голос не придумывал – не слушайте никого и ничего. Пусть и у мужчины останется время для того, чтобы сравнить – лучше с вами или без вас провести выходной.
В этом правиле есть важное уточнение: если колокольчик скуки прозвенел раньше запланированного вами окончания свидания – сворачивайте удочки. Колокольчик – это длительные паузы, скучающее лицо собеседника, не затягивайте с окончанием свидания, если заметили, что ваш спутник украдкой или уже открыто взглянул на часы. Помните – инициатором окончания свидания всегда должны быть вы. На случай, если вы завершаете свидание по только что описанной причине, у вас должен быть подготовлен «отходной путь». Не завершайте свидание на этой ноте. Расскажите забавную историю, заведите мини-беседу на тему замечательности вашего нового друга, и только тогда уходите. Помните: встречи и телефонные разговоры нужно завершать на позитивной волне. Иначе будет как в той пословице: «ложечки-то нашлись, а осадок остался».
Это же правило – вовремя уходить, используйте и в телефонных разговорах. Старайтесь не затягивать разговор, мужчины – не женщины, они не сторонники длительных разговоров по телефону. В случае флирта не действует правило этикета: кто позвонил, тот и кладет трубку. Здесь, как я считаю, и это подтверждается моими многочисленными наблюдениями, приоритет у девушки.
Позвольте новому другу соскучиться. Это правило о том, что как бы он вам не названивал, как бы ни был настойчив, старайтесь давать отсрочку вашим свиданиям – не соглашайтесь на них каждый день. Это касается исключительно первого знакомства. В дальнейшем, когда ваши отношения станут более близкими, планируйте встречи как вам захочется.
Будьте актрисой и исполните роль: Вы востребованы. Эта заповедь простая. Если её растолковывать – уйдет очень много времени. Поэтому постарайтесь её принять без подробностей.
Начиная со среды нельзя соглашаться на свидание в ближайший выходной. То есть если ваш новый друг звонит вам в среду после обеда, вы должны сказать, что на эти выходные у вас уже есть планы. Поймите: в большинстве своем, люди в первые два дня недели планируют, как они проведут следующие выходные. В оставшиеся рабочие дни недели они лишь уточняют время и место досуга. Поэтому, если вы согласитесь в четверг, а еще страшнее в пятницу провести выходной день с новым другом будет означать или вашу крайнюю заинтересованность знакомством, или невостребованность вашего общества среди друзей и знакомых. Ни то, ни другое показывать нельзя. Лучше уж сказать, что вы заняты, и провести выходные дома одной. И не забыть пожурить нового знакомого, что он так не предусмотрительно поздно позвонил вам. И в любом случае, не соглашайтесь сразу же. Я понимаю, что вы готовы проводить с человеком, в которого влюблены дни и ночи напролет, но осадите коней своей страсти. Оставьте немножко прохлады в сердце.
Очень важная заповедь для девушки: задушите отрицательные эмоции. Нельзя показывать негатив человеку, которому вы хотите понравиться: слезы, злость, обида на кого бы то ни было, раздражение, повышение голоса на официанта в кафе, ругань на водителя, который не уступил вам дорогу на пешеходном переходе. Вы имеете право на малюсенькие проявления этих чувств. Помните: никто ни в чем виноват быть не может. Нельзя винить шефа, преподавателя, соседей. Вы должны показать всем своим видом, какой бы мегерой в душ в этот момент не были, что вы безобидная, добродушнейшая, всех уважающая и любящая, и всеми обожаемая и любимая девушка. А дальше разберетесь в истинности эмоций. Вообще, их и не надо бы, такие некрасивые, проявлять никогда. И не только рядом с любимым.
Со слезами сложнее. Плакать вы можете только для того, чтобы получить помощь. Если же, в ответ на ваши слезы вы не рассчитываете получить помощь именно от этого человека – не терзайте его. У вас еще будет время для этого. Мужчин охватывает страх и паника при виде плачущей женщины. И если вы не хотите подчеркнуть беспомощность своего друга – позвольте ему помочь вам. Иначе, вы не только будете выглядеть просто некрасиво с заплаканными глазами и опухшим носом, но и поставите молодого человека в неловкое положение. Все эти указания не касаются слез сентиментальности: плачьте от радости, плачьте, когда в кино трогательная сцена, когда салют взлетает в небе – в этих случаях это проявление ваше чувственности и ранимости женской натуры.