Письмо

«Милая Аля, отъехавшая вот уже три недели как с моих земель!
Я так скучаю по тебе, так скучаю, не знаю даже, какие найти слова, чтобы ты поняла, почувствовала... (будто без слов – не чувствуешь и не понимаешь... Смешно...). Так хочу прикоснуться к тебе, заглянуть в глаза, увидеть ответный взгляд, все знающий, все принимающий, как - есть. Ты скажешь, конечно, что это я ПО НЕМУ скучаю, но нет, Аля, с ним – только игра, шутки да ласки, а с тобой – жизнь, с тобой – вся я (сколько трагичности!!), какая есть, с пороками и болезнями, с тобой я – просто я. Целиком. Аля. Когда ты уже наконец нагуляешься и вернешься?..

Похоже, в письме моем точки обещают преобладать!!

Без тебя каждый вечер – как колодец. Найду уступ, усну. До утра. Но все не то. Хочу нашего с тобой дна, разговоров обо всем, хочу слышать твой смех, твой хохот, пусть даже в самых неподходящих местах :-). Алька, мне тебя так не хватает!

Без тебя каждый день тянется – как два и две ночи. Как резинка, потерявшая свой вкус. Где бы я ни шла, что бы ни делала (продуктовые сумки. Документы по работе. Двое ребят, по одному с каждой стороны), в мыслях, как общий, но нестираемый фон – ты, ты, ты. Ты надежнее всех их, понимаешь? Какое счастье – взять и просто совершенно случайно найти такую вот женскую дружбу, такую сестринскую любовь.

Перейдем к обстоятельствам, ведь тебе всегда все нужно знать, я помню. Я скачала чудом Мумий Тролля из интернета. А ты говоришь – в технике не секу. Вот тебе и не секу! Сижу, балдею. Кое-что очень-очень нравится. Последняя депрессия – почти что забытый сон. «Почти что» внушает легкий страх. Алька, не хочу туда, а чтобы туда не попасть, нужна по крайней мере ты рядом.

С ним пишем письма и иногда говорим по телефону. Романтично, правда? Похоже, и тут тебя не хватает :-) Сейчас, когда страшное миновало, мне кажется все таким правильным и легким, поверхностным, что ли. Уже, Алька, не боюсь быть ни брошенной, ни обманутой, вот поверишь ли.... (ночью, при свечах, в ночнушках, знаю, что поверишь....).
Мой последний воздыхатель был прав, Алиша, по поводу анализирования. С анализированием у нас с тобой серьезные проблемы имеются. Ни к чему оно совершенно, если вдуматься... вот откуда и моя последняя депрессия, вот откуда многие из наших неудач... поверь, теперь уж точно известно.

Ты спросишь меня, непременно спросишь: зачем же ты бросилась в этот омут? С такими-то последствиями... Одно могу ответить тебе, Алька: о последствиях знали мы плохо. И омут был нами обоими страстно желанен, пойми. Не случись этого – не знаю, что бы было. Я уж и рыдала накануне, а про сон и не говорю (впервые в жизни довелось поспать перед рабочим днем ровно 2,5 часа. Ощущение незабываемое!). Так что, наверное, все все-таки к лучшему.
А самое забавное, Алиш, что все произошло в точности так, как Я того желала. С точностью до географического расположения кровати! И чего меня на второй день так развезло, скажи ты мне на милость?.. Теперь уж не знаю, КТО ЧЕГО желал, Аль, но вот то, что желала я, я получила сполна.

Теперь про менталитет. Да, разнен, или разен, не знаю как правильно. Разный он у нас, Алия. Не могу передать в точности эти ощущения: это даже не действия на ощупь! Это, когда отключены все чувства восприятия: нет ни зрения, ни слуха, ни нюха, ни осязания ( и в то же время все обострено, не передать как), и касаться друг друга тоже нельзя, но вот любим же, любим. Не знаю, чего ожидать ни сегодня, ни завтра, ни вчера. Удивительно. Трудно. Может быть, разочарование, но не знаю, зовется ли ЭТО у них разочарованием?..
Неописуемо. Слава богу, страсть притушили, прилили водой, слегка перегорела, а то был бы пожар прямо в моей постели :-).

Что еще тебе написать, до того, как увидимся и сольемся? Он как будто бы есть в моей жизни, а как будто бы и нет. Лучше, чем когда бы то ни было, знаю, что жить ни с кем не хочу. Не ругай меня. Не вынесу своих недостатков на обеденном столе, его недостатков, нашего необщего прошлого, необщего будущего. Я слишком сложна, слишком ненормальна, больна слишком, в конце концов. Удивительно вообще, что способна еще испытывать что-то, похожее на влюбленность!
Все, про менталитет больше ни слова...

Касательно его подчиненной, мои опасения оказались ничем иным, как полным бредом (ты знала, конечно же, с самого начала, моя милая). Полнейший абсурд. Странно, но он все выслушал, все понял и дал исчерпывающие ответы! Что ты на это скажешь? Мысленно я столько раз соединяла их, что для меня они стали – как левая и правая рука. Я пророчила ей несчастья, основанные на ЕГО положении, и сама же эти несчастья теперь имею. Жизнь, все-таки согласись, прекомичная вещь!

От всей этой истории я помолодела и стала пофигичной. Годок сбросила точно.
Аля, жду дома. Естественно, целую нежнейшим сестринским поцелуем. Подписываюсь до крайности просто – сестра. У нас с тобой крайности – на каждом шагу, не привыкать, сестра :-).