Анекдоты

***
Мэр: "Ну, вот, теперь можно пешеходные дорожки больше песком не посыпать…" Начальник ЖЭКа: "Разве зима кончилась?" Мэр: "Нет, выборы".

***
- Говорят, что грудь – лицо женщины.
- Ерунда. Это ее мозг.

***
Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!".
А тот блаженно отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"

***
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: «Пап, а мухоморы разве не ядовитые?». Отец пожимает плечами: «Ну, не так чтоб уж очень». – «А мама говорила, что очень». – «Очень - это как раз твоя мама!».

***
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился
трусами за мой бюстгальтер...".

***
Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку: «Вася!». Подает другой правую руку: «Ваня!». Тут подходит третья девица и говорит ему: «Привет, Абрам!».

***
Из оправдательной записки хирурга: «При вскрытии гнойника оказалось, что больной уже давно умер».

***
Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются? – Да. – И, тем не менее, все равно хотите пожениться? – Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому? – Знаем. – Но все равно хотите быть вместе? – Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет. – А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью или равнодушием? – В курсе. – И это вас не останавливает? – Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают, как все другие люди. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

***
Жил-был колобок. Он был очень твердый. И захотела его лиса. Понял колобок, куда рискует попасть, и закричал: «Нет уж, лучше в рот!».

***
Включаю первый канал. Там документальный фильм про Собчака на трибуне. Включаю второй канал. Там жена Собчака в Думе. Включаю третий канал. Там дочь Собчака в публичном Доме. Включаю четвертый канал. Там собачка Собчака гадит на газоне…

***
В Думе обсуждают кризис на Украине.
Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена".
Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму".
Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!".

***
Жил-был на свете православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете ортодоксальный иудей. И он тоже попал после смерти в рай. Жил-был на свете… Короче говоря, собралась там целая банда. И стал рай адом.
 
***
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!».

***
Малыш спрашивает: «Пап, хочешь анекдот?». – «Давай». – «Про женщин или про баб?». – «Любой». – «Тогда слушай. Жил-был на свете колобок…».

***
Жена приходит домой заполночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка расстегнута. Муж робко спрашивает: «Ты где была, милая?». – «В шахматы играла». – «С кем?». – «С подругой». – «Ты играла белыми или черными?». – «Не помню, мы ведь оба были голые».

***
Целовал ее царевич во все губы… Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал.. Даже взасос целовал. А она действительно – мертвая! (P.S. Этот анекдот уже подхвачен Е.Петросяном!).

***
Есть хочешь? – Нет. - А блинчики будешь? – Буду.

***
Грузин, кормя свиней, нежно поглаживает борова со словами: «Кушай, кушай, дарагой. К празднику зарэжем!».