Ленин и мы

ЛЕНИН и МЫ.

Действующие лица:

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ – полный всеобщей усталости, ничем не интересующийся, инертный, лю-бящий поспать человек, обремененный к тому же грыжей и большой семьей.
СОВЕТНИК СУДА – умный, грамотный, рассудительный юрист.
ДЕМОКРАТ – лысеющий полноватый субъект.
КОММУНИСТ – немного поэт.
СВЯЩЕННИК – с окладистой бородой.
ЧЛЕН ЛДПР – с чувством черного юмора.
ЧЛЕН ПАРТИИ ПЕНСИОНЕРОВ – бумажная крыса.
ЧЛЕН СОВЕТА ЕВРОПЫ – с осязанием своей значительности.
«ЗЕЛЕНЫЙ» – во всем зеленом.
СОЛДАТ – тоже во всем зеленом, но не по своей воле.
ЮРИСТ – хитрый, изворотливый крючкотвор.
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ – в наушниках для синхронного перевода.
МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ – в темных очках, чтобы никто его не узнал.
МИНИСТР ТОПЛИВА – пришёл в суд пешком, экономя бензин.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ – расчётливый, скупой, что помогает брать взятки.
МИНИСТР ФИНАНСОВ – с инженерным калькулятором, чтобы считать деньги.
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ – некультурно зевает.
МИНИСТР ОБОРОНЫ – делает вид, что все происходящее ему очень интересно.
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ – сомневается в пользе дела.
ТИНЕЙДЖЕР – сомневается в самом деле.
КИНОМАН – мрачный и циничный пессимист, находящийся под тяжелым прессом западных фильмов о конце всего сущего.
ЖИТЕЛЬ ЯКУТИИ – инфантильный, в то же время с чувством патриотизма к малой родине.
ЧУБАЙС – Чубайс.
РАБОЧИЙ – тоже думает о деньгах, но калькулятор, чтобы их подсчитать, ему не нужен, обходится пальцами.
ПИАРЩИК – самоуверенный молодой человек в очках, жизнь явно не показала ему того, что не все так просто.
АКСАКАЛ – желтолицый старик со множеством морщин, на голове – небольшая шапочка-тюбетейка.
ЖУРНАЛИСТ – себе на уме дядя, зато с диктофоном.
ШВЕЙЦАРСКИЙ ПОСОЛ – рад присутствию Журналиста на суде.
АМЕРИКАНЕЦ – озабочен важнейшим вопросом: где же взять нового супермена?
БОРИС Б. – Родина ждет, он конечно вернется, домой…
МЭР МОСКВЫ – в парике.
ВОСТОЧНАЯ ДЕВУШКА – без паранджи, в мини-юбке.
ИСТОРИК – с претензиями.
ВРАЧ – с противопоказаниями.
КОММУНИСТИЧЕСКАЯ БАБУШКА – в красном платке.
ПРИСЯЖНЫЕ – с желанием поскорее вынести хоть какой-нибудь завалящий приговор..





Действие первое (оно же и последнее).

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Итак, товарищи, нет, господа, в общем, какая разница, сегодня слушается дело о предании телу ... тела... земли... землю... земле...тьфу! короче, о захоронении (смотрит в бумажку) В.И. Ульянова-Ленина. (Далее, запинаясь и чертыхаясь, излагает правила ведения судебного заседания). Ох! Ладно, начнем, пожалуй... Слово имеет истец, господин Демократ.
ДЕМОКРАТ: Что за глупость, когда в государстве, где 15 лет свергнут коммунистический строй, в Мавзолее разлегся, ну то есть продолжает разлегаться, или разлеживаться...
СОВЕТНИК СУДА: Лежать...
ДЕМОКРАТ: Вот именно! Лежать! Мумия этого душегубца, безбожника, мракобеса, вампира…
КОММУНИСТ: Заявляю протест!
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Протест принимается! У нас тут все же полагается без такого рода эска-пад. (В сторону) Ну я дал!
ДЕМОКРАТ: Да ладно. В общем, это, прикопать бы его не мешало, а то неудобно как-то, не по-человечески, не по-христиански...
СВЯЩЕННИК: Допустим, но ведь вы же сами сказали, безбожник он был...
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: А вы вообще кто такой? Я вам слова не давал!
СВЯЩЕННИК: Вы не Бог, чтобы давать мне слово! А я свидетель истца.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Но ведь есть же регламент, черт… Ээээ, извините, извините, вы же… Я как-то не подумал… Но все же не могли бы вы говорить, когда я предоставлю вам слово?
СВЯЩЕННИК: Хорошо, сын мой.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Как сын?!
СОВЕТНИК СУДА: Это в общем…
ДЕМОКРАТ: Так на чем я остановился, а? Вот! Зарыть, и дело с концом!
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Ваша позиция понятна… Слово предоставляется ответчику, товарищу Коммунисту, на основании того, что главный фигурант дела скончался, м-да, 81 год назад…
КОММУНИСТ: Ленин - народный герой, Ленин - всегда живой, Ленин - всегда с нами, Ленин - наше знамя! Мы не трусы, чтобы закапывать в землю знамя! Мы…
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: А ну тихо тут! Вы уже ясно высказались. Ясно, что дельце сложное, по-этому придется выслушать свидетелей и экспертов. Слово предоставляется свидетелям истца. (В сторону с возмущением) Ну сколько еще нам тут сидеть!
СВЯЩЕННИК: Солидарен с господином Демократом лишь в том, что надо его вынести из мавзолея, а вот потом... Он был безбожником, значит, еретиком. А еретика должно взять да и сжечь! Аутодафе.
ЧЛЕН ЛДПР: Правильно! Облить бензином и зажечь, красиво будет! Как Гитлера!
МИНИСТР ТОПЛИВА: Бензин! Где взять бензин? При нынешних ценах на нефть…
ЧЛЕН СОВЕТА ЕВРОПЫ: Так как ваша страна является членом Совета Европы, вы не имеете права применять смертную казнь.
СВЯЩЕННИК: Аутодафе не есть смертная казнь, а изгнание беса.
ДЕМОКРАТ: Тем более он скончался, как уже было сказано, 81 год назад.
ЧЛЕН СОВЕТА ЕВРОПЫ: А ваши источники утверждают, что он живее всех живых, так что нельзя!
КОММУНИСТ: Верно!
МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ: (Члену Совета Европы) Уверяю вас, что это частное мнение некоторых людей. (Священнику) Тише, святой отец, а то как бы они чего не разнюхали про эту, как вы сказали, аутоназию.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Молчать! Рынок прямо какой-то!
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ: А вы что имеете против рынка? У нас в стране уже 15 лет как рыночная экономика и…
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Я вас предупредил.
«ЗЕЛЕНЫЙ»: Нельзя мусор сжигать, так как в воздух могут выброситься вредные отходы.
ДЕМОКРАТ: Ну, мусор (Выразительно смотрит на Министра внутренних дел) никто сжигать и не предлагает.
СОВЕТНИК СУДА: Уважайте русский язык, о собравшиеся здесь. Надо говорить: кремировать тело умершего.
КИНОМАН: А вдруг, если начнем кремировать, а он воскреснет, а? Мумии, они всегда возвращаются…

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В ЗАЛЕ ЗАСЕДАНИЯ.

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: (Закашлявшись, потом хрипло) Судебные приставы, удалите этого оптимиста или нет… в общем, вытурите из зала заседания!

Выволакивают.
ВСЕОБЩИЙ ВЗДОХ ОБЛЕГЧЕНИЯ.

ЧЛЕН ПАРТИИ ПЕНСИОНЕРОВ: В.И.Ульянов-Ленин умер 54 лет от роду, то есть, не дожил до пенсионного возраста, а, стало быть, не имеет права занимать стратегически важную территорию Мавзолея.
МИНИСТР ОБОРОНЫ: Вот вот.
ЮРИСТ: (Ехидно) Есть последняя воля покойного, возжелавшего быть захороненным подле могилы матери его.
ЧЛЕН ЛДПР: Но если похоронить его в Санкт-Петербурге, то придется опять вернуть городу название Ленинград…
ДЕМОКРАТ: Никогда! Этого нельзя допускать, уж лучше похоронить его в Швейцарии, где он жил в эмиграции…
ПРИСЯЖНЫЕ: (В сторону) Вот идиот, и жил бы себе там, зачем опять-то в Россию поехал?
ШВЕЙЦАРСКИЙ ПОСОЛ: Ничего так себе! У вас места сколько, миллион этих всяких разных можно закопать, да еще и место останется, а у нас?! Нет уж! Сами разбирайтесь!
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Хорошо, примем к сведению… Теперь слово предоставляется свидете-лям ответчика. (В сторону) Ловко это я, а?
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ: Захоронение нерентабельно, так как на него придется тратить средства Стабилизационного фонда. (В сторону) Слово то какое красивое: Н-Е-Р-Е-Н-Т-А-Б-Е-Л-Ь-Н-О.
МИНИСТР ФИНАНСОВ (поддакивает, яростно размахивая калькулятором): Да-да!
МЭР МОСКВЫ: А что тогда делать с Мавзолеем? Кого туда заносить прикажете, если энтого выносить?
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ: Оставление мавзолея пустым нерентабельно.
ЧЛЕН ЛДПР: А что, если изготовить муляж? Резиновую куклу?
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ: А что скажут за рубежом? Ведь это получится обман, приедет человек смотреть Мавзолей, а ему муляж подсунут, международный скандал выйдет…
ПРИСЯЖНЫЕ: А что, если снести Мавзолей?
ДЕМОКРАТ: Вот-вот, и еще все памятники Ленину в городах и весях, как Сталину когда-то…
ЖИТЕЛЬ ЯКУТИИ: Заявляю протест! У нас в городе Мирном официально стоит бюст И.В.Сталина.
ДЕМОКРАТ: (Хватается за сердце) Как, но как, а…
ЖИТЕЛЬ ЯКУТИИ: А вот так. Тяп-ляп и готово.
ЧЛЕН ЛДПР: Что ж, теперь, перенести Мавзолей в город Мирный?
КОММУНИСТ: Ну вы даете! Даже при царе дальше Шушенского не ссылали, а тут – в самую сту-жу…
КОММУНИСТИЧЕСКАЯ БАБУШКА: Да чтоб вам пусто было, ироды поганые!
ТИНЕЙДЖЕР: Совсем с ума посходили! Леннона – в Якутию!
СОВЕТНИК СУДА: Ленина…
ТИНЕЙДЖЕР: Какого ещё там Ленина? Тут важный вопрос, где Леннона похоронить!
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: А этот мелкий здесь почему? Судебные приставы, ну вы поняли, да?

Выволакивают, под крики Тинейджера: «The Beatles forever!»

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Ближе к делу, дамы и господа, товарищи и … тоже товарищи! Что ска-жет общественность?
РАБОЧИЙ: А может, ну его, этого Ленина? Лучше бы зарплату подняли.
КОММУНИСТ: Как можно в час, когда решается судьба великого вождя, думать о какой-то там зарплате?!
РАБОЧИЙ: Оно и понятно, великого вождя. Вождь вон где, а я так в вигваме и живу…
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ: Повышение зарплаты нерентабельно.
СОВЕТНИК СУДА: Еще одно заинтересованное лицо присоединяется к нам по телемосту из Лондона.
БОРИС Б.: Зачем выносить? Давайте устроим Пантеон умерших героев. Я готов заплатить, чтобы и меня там похоронили… На Родине… (смахивает слезу)
МИНИСТР ВНУТРЕННИХ ДЕЛ: (В сторону) Ах, вот ты где схоронился…
ПИАРЩИК: Зачем вся эта суета? Ленин – это же брэнд! А на Западе чутко относятся к брэндам. Можно организовать там продажу кепок и пиджаков a la Ленин, таким образом Мавзолей станет Меккой туристов и…
МИНИСТР ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ: Вот и я говорю…
МИНИСТР ФИНАНСОВ: Ну дела, я это как-то упустил из виду (щёлкает клавишами калькулятора).
АМЕРИКАНЕЦ: Ми хотейт покупайт ё Мавзолеум фмести с Лэнинэм. Ми готови отдат мильиард долларс.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ: Маловато, маловато…
КОММУНИСТ: История не продается!
ДЕМОКРАТ: Хватит с вас и Аляски! (В сторону) Вот черт! Согласен с Коммунистом…
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ: Ну как можно распродавать национальное достояние!
АМЕРИКАНЕЦ: Ми же продавайт вам Кока-Кола!

Крик «Да пошел ты со свей колой!». Не поддержан только Федеральным Судьей, Советником, министрами и Демократом.

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Ну и ну. Полный разбой, то есть разнобой. Пора выслушать мнение экспертов.
ВРАЧ: Захоронение такого рода антисанитарно, вдруг он – переносчик атипичного заболевания?
АКСАКАЛ (просыпается): Угу.
ВОСТОЧНАЯ ДЕВУШКА: Женщина – это тоже человек! ОН это признавал. И он нас освободил! Храни его Аллах!
СВЯЩЕННИК: Молчи, неверная.

Под почти всеобщие аплодисменты Восточная девушка исполняет танец живота. Священнику становится плохо и он вынужден покинуть зал заседания.

СОЛДАТ: В армию ЕГО…
СОВЕТНИК СУДА: Так он же труп.
СОЛДАТ: Был трупом – станет духом.
МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ: Льготы монетизированы, поэтому выдать ему денег, а из Мавзолея пусть катится!
ЧУБАЙС: Ну свет-то я и так в Мавзолее вырублю…
ИСТОРИК: В интересах будущих поколений, он должен там остаться, а потом его найдут, как Тутанхамона.
СОВЕТНИК СУДА: Будущее поколение уже удалено из зала заседания.
ЧЛЕН ЛДПР: А у Тутанхамона-то куча драгоценностей в могиле лежала!

МОЛЧАНИЕ.

МИНИСТР ФИНАНСОВ (В сторону): А мы тут маемся, куды Стабилизационный фонд девать!...
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Нда. В общем, хорош тут дебоширить. Господа и товарищи, в общем, Присяжные, пора выносить вердикт. Что же нам надлежит делать с этим …Ээээ… Лениным?
ПРИСЯЖНЫЕ: Сложно было вынести решение. Дело сложное, запутанное. В общем, мы решили из Мавзолея его не выносить…
КОММУНИСТ: УРААА! Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
РАБОЧИЙ: (В сторону). Бла-бла-бла…
ПРИСЯЖНЫЕ: Не торопитесь, мы постановляем: опечатать Мавзолей и отправить для постоянного пребывания на планету Марс. Пусть лежит на КРАСНОЙ планете.
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ СУДЬЯ: Поняли, да? А теперь пошли отсюда, все! Ишь, чего захотели. Поганой метлой…


Конец.