Маленькие зарисовки на тему подрастающего поколения

Правильная установка

 Сегодня имела возможность сравнить двух совершенно разных детей.
Оба примерно двух лет, оба не посещают детский сад, оба из явно приличных семей, но такие разные по характеру. Один совершенно тихий, спокойный, ангельский ребеночек с широко открытыми глазами ни на шаг не отходил от мамы, прежде чем взять игрушку спрашивал разрешения, а если его случайно задевали, похныкивая, забирался к ней на руки, ища утешения. Лично у меня такой сорт детей вызывает стойкую ассоциацию с комнатным растением, но мама явно не могла нарадоваться на такое примерное поведение своего отпрыска.
Другой мальчик был везде. Иногда мне начинало казаться, что по площадке бегает 3 или 4 одинаковых малыша, которые в одно и то же время находятся в разных местах и занимаются разными интересными делами. При этом совершенно уставшая мама пыталась при-звать чадо к порядку, и, по меньшей мере, оттащить от опасных мест в виде карусели или огромной бездомной собаки, которую чадо непременно хотело оседлать. Такие разные дети и такие разные мамы.
 Мама спокойного малыша все время подбадривала его "Посмотри, какое чудо этот куличик, следующий будет ещё лучше. Ты такой молодец, давай я тебя поцелую. Мама рядом, не бойся, у тебя всё получается". Это воркование продолжалось практически всё время и по сути своей сильно напоминало психологический тренинг-внушение.
Другая мамочка выбиваясь из сил, не находила ничего лучшего, чем всё время одёргивать ребёнка " Зачем ты туда полез? Сколько я могу с тобой бороться, горе ты моё? Сейчас же отдай девочке совок, это не твой! Какой ты неуклюжий, Опять испачкался!" И так далее...
 С площадки я уходила с чувством острой неприязни к "несчастной мамаше", мне её саму хотелось одёрнуть и попросить, чтобы она послушала себя со стороны, задумалась над тем, что говорит, чему учит своего сына?
Ведь она ничего не предлагает, а только запрещает естественные и совершенно необходимые проявления детского любопытства. Я думаю, что просто присутствуя рядом, всё время мягко и доступно объясняя любопытному малышу устройство разных предметов, правила общения со сверстниками и со старшими, возможные опасные последствия от его действий, предлагая интересные игры, можно добиться гораздо большего взаимопонимания. Но для этого нужно много думать, анализировать как правильно всё объяснить, интересоваться самой тем, что интересно твоему малышу, а это куда сложнее, чем просто деспотично запрещать. Для этого необходима душевная самоотдача и внутренняя гармония, самовоспитание и желание вложить в малыша всё самое лучшее, терпеливо дожидаясь, когда взойдут ростки.
А если ребёнок по натуре сам любопытен, то при грамотном направлении его кипучей энергии, можно достичь значительных результатов в его развитии, главное внимательно наблюдать за тем, что ему интересно и вовремя подбрасывать порции информации. Иначе через несколько лет можно будет наблюдать совершенно затюканного непоседу и окрылённого нытика.


Я сам

Все дети рано или поздно начинают проявлять самостоятельность. Это не самое лёгкое время для родителей.
Всё, что ребёнок делает сам, он делает чрезвычайно медленно, грязно, неправильно.
 При этом любая попытка помочь встречается в штыки – “Я сам!”
В результате колготки желают надеваться часа через два, невероятная причёска возникает ещё через час, а уж вредные ботинки сдаются только под вечер.
 Конечно, когда нужно одеться быстро, мамино терпение может лопнуть и она сделает всё сама, не обращая внимания на протест. Хорошо бы в таком случае объяснять малышу все свои действия, показывая как правильно одеваться, причёсываться, держать ложку и т. д.
Когда никто никуда не спешит, можно превратить тренировку в игру. Пусть ребёнок сам одевается (умывается, причёсывается, ест и т. д.) столько, сколько нужно, ведь повторение – мать учения. Не очень важно, каков будет результат, главное мотивация и старание, а за это стоит похвалить и подбодрить.


Ответ на случайную обиду

Ребенок упал, ударился об игрушку или об угол мебели. Мама, желая побыстрее успокоить чадо, бьёт игрушку, приговаривая: ”Зачем ты ударил моего маленького? Вот тебе, мы тебя теперь накажем! Ты плохой! Ударь его тоже!”
 Малыш, побив игрушку, успокаивается, может и быстрее, но навсегда усваивает урок - можно бить того, кто сделал мне больно (даже случайно), можно бить того, кто мне не нра-вится (кто плохой), можно бить потому, что так делает мама.
Позже мама будет пожинать плоды своих действий в виде постоянных разборок с другими родителями, в виде синяков и шишек, в виде одиночества своего ребёнка – не секрет, что маленькие дети очень жестоки и не долго думая, выбрасывают из компании обидчиков. Думаю лучше сказать в таком случае: ”Тебе больно, но и игрушке тоже больно, смотри, заяц упал и ударился ещё больнее. Постарайся в следующий раз быть внимательнее, чтобы ни на что не натыкаться. Давай пожалеем его, чтобы он не плакал”.
 Наверняка, малыш так же быстро успокоится, слыша мамино сочувствие, но усвоит совсем другие правила – нельзя отвечать болью на боль, тем более что “обидчику” тоже не сладко. Позже, он перенесёт это правило на отношения со сверстниками и возможно уже сам объяснит другому ребёнку, почему нельзя никого обижать.


Ответ на “нападение”

Совсем другая ситуация, когда посторонний ребёнок специально причиняет боль, отбирает игрушки, толкается, плюётся и пр. Это конечно нельзя оставить без внимания, отмахнувшись фразой: “Разбирайтесь сами ”. Возможно, обидчик сам является жертвой неправильного воспитания и видит себя абсолютно правым.
 Если ребёнок ещё мал и не может самостоятельно отреагировать на агрессию, он может подумать, что мама считает поведение обидчика нормальным. Поэтому лучше поговорить строго, но спокойно с нападающим, объяснить ему, что он нашёл не лучший способ решения вопроса, что своим поведением он отталкивает от себя других ребят и что с ним совсем не интересно общаться.
Не нужно бояться искренних “взрослых фраз” – как правило, дети реагируют на них более правильно, чем на заискивающее сюсюканье.


Мой дом – моя крепость

Часто слышу, как многие мамы, устав от прогулки, говорят ребёнку: ”Не будешь слушаться, пойдёшь домой!” Или ещё хуже – “Я с тобой поговорю дома, как следует!” Как следует, значит “Дома ты будешь наказан!” То есть дом в данном случае воспринимается как наказание. Если эта ситуация повторяется каждый день, ребёнок начинает бояться идти домой, потому, что дом – место, где наказывают, где он перестаёт чувствовать себя защищённым. Почему же потом, спустя годы, те же родители сетуют на то, что ребёнок бежит из дома в прямом и переносном смысле? Не потому ли, что подсознательно воспринимает дом как наказание? Не потому ли, что мама, такая милая на улице, дома не стесняется в выраже-ниях, а то и задаст трёпку?
 Наверное, не только поэтому, но свой вклад вносит и эта необдуманность.
Не лучше ли сказать: ” Послушай, мама сегодня очень устала (замёрзла, хочет поесть, ждёт важного звонка), пойдём домой. Дома тоже много всего интересного. Мы можем вместе поиграть (приготовить любимую еду, посмотреть фильм, смастерить подарки к Новому году и т.д.)” Причём лучше, если малыша предупредить заранее, что прогулка скоро заканчивается. Он же не может моментально, по требованию переключиться с игры на сборы игрушек. Услышав то же самое предложение пойти домой, но высказанное в доброжелательной форме, любой шалун согласится с такой перспективой. В первом случае ему надо выбрать одну из неприятных перспектив, во втором - одну из приятных.
 Возможно, через какое то время мама сможет гордиться умению ребёнка находить ком-промиссное решение, но чтобы это случилось, придётся самой быть образцом для подра-жания.


Истерика – что делать?

Практически всем родителям знакома ситуация, когда ребёнок капризничает – не хочет отпускать маму, не хочет есть, не хочет одеваться или напротив, хочет, чтобы ему непременно купили 125 необходимых в хозяйстве игрушек. Да мало ли по каким причинам может хныкать малыш? В этот момент мама готова на всё, лишь бы ребёнок перестал плакать. Не самым лучшим решением является обещание всего, что он требует. Результатом могут стать ещё более сильные бури протеста в случае отказа в дальнейшем. Если ребёнок требует невозможного и нет способа найти компромиссное решение, стоит строго, но спо-койно объяснить ему причину отказа и перестать обращать внимание на плач. Видя, что мама уже не реагирует на капризы, малыш сам успокоится. Гораздо проще пережить несколько таких представлений, чем приучать ребёнка к мысли, что криком он может добиться всего.
 Самое плохое решение проблемы – пообещать и не выполнить своё обещание.
Все уважают людей слова и маленькие дети не исключение. В этом случае вам гарантирована полная потеря доверия. Стоит ли терять такую драгоценность ради кратковременного эффекта? Наверное, нет. Так же не стоит потом ругать ребёнка за его невыполненные обещания, ведь вы сами показали ему пример.
Если же малыш изо дня в день закатывает истерику по одному и тому же поводу, например, не хочет есть именно эту кашу, одевать именно эти ботинки, гулять в определённом месте, возможно к его требованиям нужно прислушаться. Ведь взрослому человеку тоже может не нравиться определённое блюдо, красивые ботинки могут быть неудобны и гулять бывает приятнее по аллее, чем по бульвару. Просто взрослый человек сам делает выбор, а ребёнку приходится принимать выбор родителей. Так почему бы не пойти на компромисс и не сделать приятное одолжение своему малышу?

 
 Можно – нельзя?

Два ребёнка, один совсем маленький, другой постарше как будто замечательно играют. Старший легонько, в шутку, толкает малыша, малыш отвечает тем же. Ребёнок постарше отпрыгивает, смеётся, малыш снова подходит и толкает уже посильней – ему понравилась игра. Мамы тоже рады – дети играют, веселятся.
 Но игра закончилась, а у малыша остался рефлекс – я толкаю другого ребёнка и мы начи-наем играть. На следующий день, когда он начинает толкать всех без разбора, ему очень сложно объяснить, почему другим детям совсем не нравится эта игра.
Да и мама уже не рада, теперь она ругает за то, над чем вчера так весело смеялась.
Ребёнок ещё долго будет экспериментировать, не понимая, почему никому не весело, по-чему его ругают, ведь он не хотел ничего плохого, только поиграть. Если бы мама сразу объяснила малышу, что толкаться нехорошо, причём без смеха и достаточно строгим голо-сом, навряд ли он воспринял бы толкание как игру.
Малыш примерил мамины туфли и принёс их в комнату, поставил к своим игрушкам – мама смеётся, хватает фотоаппарат, пытаясь запечатлеть мгновение. А у него опять формируется неправильная установка. Завтра он принесёт из прихожей в комнату всю обувь и маме гораздо сложнее будет объяснить, почему этого нельзя делать сегодня и чему она так радовалась вчера. Ребёнок в полном недоумении, он не понимает что делать.
Примеров, подобных этим, масса.
Разбрасывание еды, вещей, игрушек, дёргание животных за доступные части тела, показы-вание языка, нажимание кнопок телефона и пульта, залезание на стол, порча предметов и цветов – этот список можно продолжать долго, у каждого малыша он индивидуален в зави-симости от особенностей развития.
Но в любом случае каждое необдуманное действие старших превращается позже в мучи-тельное для ребёнка и для мамы отучение от нежелательных действий. Проще сразу объ-яснять что можно, а что нельзя, придумывая равноценное развлечение – нельзя трогать ножи, но ты можешь поиграть с ложками; нельзя залезать на шкаф, но можно освободить нижнее отделение для твоего индейского дома.
Если малыш видит, что ему идут навстречу, что с ним советуются, то постепенно сам нау-читься принимать компромиссные решения.



А бабушка разрешает всё!

Если ребёнок произносит эту фразу после общения с бабушкой (тётей, дядей, няней и т. д.), то в первую очередь нужно поговорить с взрослым человеком. Необходимо поставить его в известность о том, какие минимальные требования вы предъявляете к ребёнку, насколько чётко придерживаетесь режима дня, какие игры допустимы, какие книги желательно прочитать, какая еда предпочтительна.
Безусловно, все окружающие не могут общаться с малышом одинаково, ведь они отличаются друг от друга, у каждого может быть свой подход к воспитанию, но это не значит, что можно зарабатывать авторитет на вседозволенности. Ребёнку нужно учиться общению с разными людьми, но они должны понимать, что, разрешая всё и потакая любому желанию, оказывают медвежью услугу малышу, его родителям, а в первую очередь сами себе.
 Как правило, дети быстро распознают слабости близких людей и не стоит удивляться, если ребёнок вскоре начнёт полностью игнорировать требования бабушки. Не стоит потом на него обижаться, ведь бабушка сама определила рамки допустимого поведения в общении.
Возможно также, что человек, с которым остаётся малыш, не может придумать, чем его занять и поэтому разрешает всё по принципу “чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало”. Ведь иногда даже маме, которая лучше всех знает интересы своего ребёнка, бывает сложно занять его внимание надолго. Поэтому в следующий раз, когда ребёнок останется с кем-то или отправится в гости, лучше заранее подумать о том, чем он будет заниматься. Кратким руководством к действию может быть новая игра, книга по изготовлению поделок из подручных средств или конструктор.
Вероятно, малыш с гордостью продемонстрирует родителям, чему его научила бабушка, какие поделки они смастерили вместе и какую интересную книгу прочитали. А может быть к их приходу будет готова целая постановка домашнего театра»?


Ложь во спасение или обман?

Маленькому ребёнку бывает невозможно объяснить, почему мама должна куда то уйти, почему нужно закапать в нос противные капли, почему врач должен сделать укол и т. п. Большинство родителей, пытаясь смягчит расставание, стараются исчезнуть незаметно, пока ребёнок спит или его отвлекает бабушка или няня. Или, обнимая одной рукой, другой успевают совершенно неожиданно капнуть в нос. Или, желая чтобы ребёнок не трогал какую то вещь, говорят: «Осторожно – горячо ” и т. д. и т. п.
Что чувствует малыш, когда понимает, что его обманули? Как и любой человек, он чувствует себя обманутым и это навряд ли может ему понравиться.
Вероятно, несложно представить ощущения маленького человека, который обнаружит отсутствие мамы через пять минут. Ведь если куда то пропала мама, то может так же пропасть и бабушка. Как правило, малыши делают примерно одинаковые выводы – теперь я буду смотреть за мамой лучше, чтобы увидеть, куда она исчезает. Как только мама появляется в поле зрения, ребёнок буквально виснет на ней, вызывая раздражение. Некоторые дети даже начинают бояться спать, потому что во сне не могут следить за мамой.
То же и с приёмом медикаментов. Стоит один раз подсунуть вместо привычной вкусной витаминки горькую таблетку, и вам обеспечены бои местного значения каждый день.
 Можно привести массу примеров на эту тему, но выход всегда один – не стоит дезинформировать ребёнка, каким бы маленьким он не был. Результат такой щадящей политики – полное недоверие взрослым, боязнь любых манипуляций с собственным телом, страх остаться одному, неуверенность и неопределённость.
 Минутный успех оборачивается многочасовой головной болью и раздражением. В таких ситуациях лучше говорить правду. Например, уходя, можно обнять и поцеловать малыша, сказать, что мама скоро придёт, помахать на прощание ручкой. Пусть он немного поплачет, ведь ему не хочется отпускать маму, зато он будет знать, что происходит на самом деле.
 В следующий раз ребёнок уже будет понимать, что мама всегда возвращается, а момент прощания со временем превратится в определённый ритуал. Закапывая нос, мы выгоняем вредную соплю, которая зачем-то залезла в самый любимый нос, таблетка совершенно необходима, чтобы как можно быстрее вырасти, тёплый свитер нужен, чтобы кататься с горки – без него не пустят и т. д. и т. п.…



Джентльменами не рождаются

На детской площадке девочка лет двух случайно “врезалась” в мальчика постарше. Тот, не долго думая, ударил её несколько раз по лицу и отошёл. Бабушка мальчика, оглянувшись по сторонам и увидев, что мама девочки смотрела в этот момент в другую сторону, просто увела внука подальше, похлопывая его по спине. Жест со стороны смотрелся почти как одобрение его поступку. Девочка заплакала не сразу, некоторое время она стояла в полном недоумении и не понимала, что ей делать дальше.
 Ужасная картина без комментариев, на мой взгляд.
 Даже если бы внук ударил мальчика, бабушка просто обязана была в достаточно строгой форме объяснить ребёнку, что его поведение недопустимо, обязательно попросить прощения, успокоить и приласкать пострадавшего ребёнка. Она же, пощадив чувства своего внука, без слов сказала ему: «Ты прав. Тебе сделали больно, значит ты должен дать сдачи, кто бы перед тобой ни стоял”. Интересно было бы узнать, кого будет винить бабушка через много лет – школу, друзей, кино, если внук перенесёт своё отношение к противоположному полу и на неё? Вспомнит ли она, как была не права?
 Конечно, замечательно, если в семье хорошие отношения и образцом правильного пове-дения для мальчика является отец. Если это не так и ребёнок постоянно становится свиде-телем ссор и, избави Господи, драк, это повод задуматься о его будущем и вовремя, не дожидаясь печальных последствий, сделать выводы и правильно расставить приоритеты. Если же мальчик растёт без отца, обязательно нужно наладить отношения с дедушкой или дядей, отвести (если конечно ребёнок захочет) в “мужскую ” спортивную секцию.


 Не тяни за ростки

Практически каждый родитель в будущем хочет видеть своё чадо успешным, самодоста-точным, уверенным в себе человеком и это совершенно естественное человеческое жела-ние. Но как же часто, желая ребёнку только всего самого лучшего, родители торопят события, бесконечно научая малыша тому, что сами считают нужным и, совершенно не обращая внимания на его желания, потребности и возможности.
 Ребёнок хочет рисовать, а мама – математик считает, что он должен заниматься точными науками, или проявляет талант в гимнастике, а папа - бухгалтер видит его исключительно экономистом. Совершенно понятно, что математика тоже необходима, но навряд ли ребё-нок с гуманитарным складом ума станет профессором в этой области знаний.
Так зачем же мешать ему заниматься любимым делом и развивать свои способности?
 А ведь даже самые маленькие дети очень чётко заявляют свои предпочтения.
 Один ребёнок может достаточно долго заниматься логическими играми (мыслитель),
 другой будет интересоваться устройством и работой механизмов (изобретатель),
третий из всех предложенных игрушек выберет медицинский набор и будет ”залечивать” мишек и зайчиков (человечный).
 Конечно, желания ребёнка в три года и желания подростка в пятнадцать лет это не совсем одно и то же, но основные черты характера, творческие способности, физические возможности, интеллектуальный потенциал формируются как раз в детстве и от того, чем занимался ребёнок на протяжении этих лет, во многом будет зависеть его будущее.
У японцев на этот счёт есть очень правильное выражение - “Не тяни за ростки”.
То есть не мешай расти – наблюдай, удобряй, поливай, ухаживай, защищай от солнца соответственно потребностям растения, но не подтягивай повыше из земли, а то повредишь корни и росток погибнет.
Так и ребёнку, лучше оказать помощь в том, что у него хорошо получается, а не навязывать свой выбор. Возможно тогда к моменту выбора профессии, он не будет терзаться вопро-сом: ”Куда пойти учиться?” Мне кажется, что лучше гордиться хорошим поваром или учителем, чем краснеть за посредственного музыканта или отдавать долги за горе-бизнесмена. И не стоит унижать ребёнка сравнениями типа: ”Смотри, какой молодец наш сосед – хорошо учится, ходит в спортивную секцию, занимается музыкой и танцами, а ты…”
Так вы сами занижаете самооценку своего ребёнка, лишая его уверенности в себе.



Не трогай меня

Достаточно часто можно услышать от ребёнка фразу: ”Не трогай меня. Я не хочу, чтобы меня трогали!” Это может быть обращением к кому угодно – родителям, няне, бабушке или дедушке, другим детям, соседям, друзьям родителей, просто постороннему человеку, кото-рый вздумал пообщаться с вашим ребёнком.
 Взрослый человек недоумевает: « Что я сделал не так? Ведь я не сделал ему ничего плохого!” Правильно, не сделал, просто решил, что ребёнок всегда готов к общению и игре, у него всегда должно быть хорошее настроение, его всегда можно подержать на руках, поце-ловать, угостить конфетой и т.д. и т.п. Но это не совсем так. Даже совсем не так.
 Представьте себе, что все окружающие вдруг начали бесконечно умиляться вашему присутствию, неотступно следить за каждым шагом, пытаться предугадать и тут же испол-нить любое желание, да при этом ещё потрепать по щёчке и похлопать по попке…
Интересно, на какой минуте вам захочется убежать от этих приставал подальше?
Я думаю, что это произойдёт очень быстро. По моим личным наблюдениям, большинство детей не выносит сюсюканья и чересчур тесного контакта, особенно с малознакомыми людьми. Ведь это вы знаете со времён детского сада свою подругу, а для ребёнка она посторонний человек, к которому надо присмотреться и принюхаться. Не нужно настаивать на том, чтобы малыш сразу шёл на руки к гостям, ведь он ведёт себя совершенно правильно. Если гости - люди неглупые, они не должны обижаться или делать вид, что обиделись - через какое то время ребёнок сам предложит общение, видя, что близкие люди рады их приходу. Даже если малышу окончательно и бесповоротно не понравился гость, не стоит из-за этого расстраиваться, ведь у него может быть своё мнение и свои предпочтения в выборе друзей.
 Если ребёнок просит, чтобы его не трогал близкий человек, это не является показателем плохого отношения. Это, скореё всего, означает, что малышу требуется больше личного времени. Некоторые дети почти с рождения дают понять, что не нуждаются в тесном общении. И если ребёнок способен занять себя сам, а к взрослым обращается за помощью, когда действительно что-то непонятно, то не стоит навязывать ему своё присутствие.
 Наверняка у вас найдётся много важных дел, для которых малыш освобождает время.
 Так же ребёнок может устать от общения в детском саду и по приходу домой ему хочется побыть одному, поиграть в свои, а не в общие игрушки. Такая передышка всегда пойдёт на пользу. Каким бы маленьким не был ребёнок, он имеет право, как ни странно это звучит, на личную жизнь, конечно в соответствии с его возрастом.


Неожиданная агрессия

Практически все родители, хотя бы несколько раз сталкивались с совершенно неожиданной агрессией со стороны ребёнка. Вот только что всё было нормально, а через минуту его как будто подменили. Ребёнок начинает вести себя неадекватно – может ударить рукой или ногой, плюнуть, кидаться всем, что попало под руку, упасть на пол и отбрыкиваться.
 В такие моменты взрослый может, не понимая причины агрессии, необдуманно наказать ребёнка и будет совершенно не прав. Малыши, в силу своего нежного возраста не всегда понимают, что с ними происходит. Возможно, ребёнок просто устал, или у него что - то болит, или приходится долгое время сдерживать свои желания (в очереди к врачу или в транспорте), может быть просто хочет спать или пить. То есть, у малыша нет цели испортить маме настроение, он просто хочет привлечь внимание к проблеме, которая его угнетает, а как сделать это правильно, не знает. Поэтому, как бы не хотелось встряхнуть ребёнка, чтобы он успокоился, необходимо спокойно и осторожно обнять и погладить, подождать пока напряжение спадёт и спросить, что ему нужно, где болит, что мама может сделать, чтобы помочь? Как только малыш поймёт, что взрослый видит его проблему и готов помочь решить её, он обязательно успокоится и доступным способом попытается объяснить, в чём дело. Конечно, лучше не доводить ситуацию до подобных срывов и чаще интересоваться, не нужно ли ребёнку что-нибудь, что он хочет сделать, что ему показать.
Такое отношение научит относиться с пониманием и к проблемам взрослых людей, если конечно их озвучивать в доступной для ребёнка форме.


Агрессивный ребёнок

Редкие вспышки агрессии это не то же самое, что постоянное агрессивное поведение. Если ребёнок не может сдерживать свои эмоции и слишком часто решает свои проблемы силой, просто необходимо разобраться в причинах, которые вызывают вспышки агрессивности. Не разобравшись в причине, почти бесполезно что-то объяснять ребёнку, тем более ругать или наказывать. Бездумное наказание только обострит ситуацию.
 Как это ни покажется странным, но в неправильном поведении ребёнка, как правило, виноваты взрослые. Примеры для приобретения негативного опыта встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы.
Если ребёнок становится свидетелем враждебного отношения друг к другу членов своей семьи или “весёлых” соседей, это обязательно отразится на его отношении к сверстникам. По другому и быть не может, так как дети впитывают ту информацию и усваивают такую модель поведения, которые чаще всего наблюдают. Здесь может быть только одно решение – необходимо оградить ребёнка от негатива; если это невозможно, то нужно как можно чаще приводить примеры нормальных человеческих отношений.
 Если ребёнка слишком часто наказывают, но при этом не объясняют за что и почему, устраивая себе эмоциональную разрядку, это так же может провоцировать его агрессию.
 Он незамедлительно скинет своё напряжение на кого-нибудь ещё. В этой ситуации стоит задуматься, прежде всего, над своим поведением. Если вы сами, взрослый, уже состоявшийся человек, не научились до сих пор держать под контролем свои эмоции, то что можно требовать от ребёнка, чья личность еще формируется под вашим же влиянием???
 Если у ребёнка, как будто нет перед глазами негативных ситуаций, но при этом он ведёт себя неадекватно, возможно ему не хватает внимания, общения, ласки. Если это так, то малыш может побить сверстника, чья мама ему понравилась, из банальной ревности.
 Ваш малыш смотрит бесконтрольно телевизор? Тогда не стоит удивляться, что он бьёт всех подряд. Мультфильмы, если правильно выбирать “репертуар”, могут быть уникальным пособием чуткого и правильного отношения друг к другу и наоборот. Обязательно ставьте “фильтр” на просмотр мультфильмов и любых передач.
 Так же есть вероятность, что агрессивность имеет медицинские корни. Например, очень трудно контролировать свои эмоции, детям с повышенным внутричерепным давлением. Если это так, то необходимо лечение, которое назначит врач. Такие дети очень возбудимы, поэтому необходимо создавать малышу как можно более спокойную обстановку.
 В любом случае, агрессивность не “лечится” насилием, только пониманием, терпением, личным примером и участием.


Это моё

Очень часто приходится слышать, как взрослые ругают ребёнка за то, что он, якобы не умеет делиться игрушками, едой, книгами и т.п. “Почему ты такой жадный? Дай поиграть девочке с машинкой! Ты же играешь чужими игрушками! Надо делиться…”
 А если посмотреть на эту ситуацию глазами ребёнка? Он должен отдать малознакомому ребёнку свою игрушку только потому, что она ему понравилась! А если она понравилась, значит, это на самом деле очень хорошая игрушка и её ни в коем случае нельзя отдавать. Поэтому ребёнок будет изо всех сил держать игрушку, чтобы никто её не забрал. То, что он сам играет с чужими игрушками, его совершенно не касается, так как у малышей нет чёткого понятия “моё - твоё”, зато есть чёткое понятие “моё”. Пока ребёнок не в состоянии понять, что человеку принадлежат только те вещи, которые он купил сам, или ему купили родители, или подарили друзья, то всё что он видит, безусловно, принадлежит ему.
Как правило, малыши более или менее охотно делятся с детьми, с которыми играют постоянно, которых хорошо знают и доверяют им.
 То есть дети, как всегда правы. Ведь взрослому человеку не придёт в голову отдать первому попавшемуся встречному всё, что тот попросит. Другое дело близкий друг – ему можно доверять. Поэтому не нужно особенно настаивать на том, чтобы малыш по первому требованию делился предметами, которые ему дороги. Лучше попробовать найти компромисс – предложить поиграть вместе, заняться подвижной игрой, построить из песка горку…
Совместные игры очень быстро сближают детей.