Соло на селероне 23

Парадокс.
"Рукописи не горят", но греют.
* * *
Опечатка по Фрейду.
Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).
* * *
Доверчивый.
Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.
* * *
Из криминальных новостей.
На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л.Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".
* * *
Из школьного сочинения:
"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".
* * *
"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше.
* * *
Угрожающее.
- Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!
* * *
На три года старше.
"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил".
* * *
В ходе очередной кампании, теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах", были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа".
* * *
Противоположности.
Узи и узИ.
* * *
В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз де Сад".
* * *
Подследственное.
- Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит.
* * *
Ордер "За "заслуги" перед отечеством".
* * *
Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "хук"?
* * *
Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать.
* * *
Измышлизмы.
Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура".
Ещё один культурист – рюкзак.
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА:
"…Три игрока ЦСКА оказались в окружении трёх армейцев".
* * *
Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:
"Те же яйца, только вид снаружи".
* * *
От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?
От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.
* * *
Из передачи "Час Суда".
"Дело о сковородке"
Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента, предъявляет иск жене.
Судья:
- Истец, обоснуйте суть ваших претензий.
Мужик:
- Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера.
*
"Дело о разделе совместно нажитого имущества"
Бывшая жена:
- Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace".
* * *
"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после первого запуска "Фау 2".
* * *
Дарвин, ты не прав!
Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II:
"Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим".
* * *
Курочка по зернышку – голодному бульон.
* * *
Опечатка на карте мира (типография "Глобус")
Франкфурт-на-Мане.
* * *
Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй".
- Изя, низЯ!
* * *
Сейсмоопасное.
На нервной почве произошло землетрясение.
* * *
Хобби программиста.
- У тебя хобби есть?
- Драйвер я.
- Кто?
- Подводным плаваньем увлекаюсь.
* * *
Смысловые инсинуации.
Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".
*
Чемпион, лучше уж гладиолус.
*
Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.
* * *
Измышлизм.
Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.
* * *
Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом Ирана Ахмадинеджадом:
"Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы – многополярники!"
* * *
Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3":
Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук)
* * *
"Всё относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж.
* * *
Измышлизм.
Вертухай – пилот вертолета.
* * *
Скамейка в сквере (в след вставшей с неё парочке):
"На мне, где сядешь, там и слезешь".
*
Насос (качая спущенное колесо):
"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"
* * *
Голливудская сплетня:
Спилберг спился.
* * *
Пиво "Жигулёбское"
* * *
Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.
* * *
Деградация.
"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Весёлый молочник".
* * *
Оптимистично-пессимистическое.
Фраза "Еще не всё потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста её лишает.