моя маленькая личная трагедия

В попытках абстрагироваться от этого места, я сама по себе улетаю куда-то вне.
Я еду в метро и, понимая, что проехала свою остановку, в панике замечаю, что на лице слезы. Забавно начинать каждый день с ошибки. Я ведь просыпаюсь. Это ошибка.
Почти как Хелл. Почти как все те Боги, которых я тащу за собой в течение этого года.
Muse. Я поняла, за что я так их люблю. За то, что в каждой песне есть хоть одна фраза, которая на доли секунды останавливает мое сердце и образует во мне огромную пустоту.
Мне больно. От того, что все больше не так. От того, что я когда-то совершала ошибки. Но ведь это нормально. За это меня никто не осудит. Да и кому какое дело. Но я виню себя. И это плохо. Эх. Забавно все понимать. Твердить людям про нужных людей, когда они бьются в истерике по ту сторону моего маленького сознания. Боже. Я устала от себя. От него внутри себя. От всего того, что меня окружает. Я, черт побери, тру эмо кид. Ха ха ха. В моменты глубоко погружения в свое Я, я понимаю, что использую людей. Понимаю, что это глупо, грустно, нечестно, жестоко, безоговорочно беспощадно, но мне все равно.
Я рада за людей, кто больше не в одиночестве, за всех тех, кому до сих пор удается идти вперед, а не топтаться на месте как я, создавая иллюзию движения.
Во время собственного погружения в память, я замечаю людей, что держали меня на плаву, не давали мне упасть, не давали мне залезть в свою голову. Спасибо. Но где сейчас эти люди? Да, они понимают. Да, они принимают. Да да да!!! Но они не на моей стороне. Они устали. 16 лет назад мои родители получали удовольствие, и после родилась я. Хахаха. Я порождение удовольствия. Но что с того? Какое удовольствие от этого мне? Какой глупой я, наверное, кажусь прохожим. Да я и сама некий прохожий. Мимо идущий человек. Просто мимо. Бессмысленные стрелки часов в другую сторону. Жизнь построенная на проецировании его через себя в других. О как. Безнадежно. Прошел год. Сраный гребанный год, который можно легко вычеркнуть из жизни, ведь он ничего не значит. Глупо. Я маленькая глупая девочка. Я отчаянно держу все в себе, стараясь не расплескаться. Я ненавижу вопросы о моем настроении. Я и так слишком много вру. И даже себе страшно признаться, что я ничтожна в своем мире. Ха ха ха .
Я бы продала свою память. И не смотря на то, что она бесценна, я бы отдала ее почти даром. Просто так. Чтобы больше не ассоциировать людей с местами, предметами, фактами. Обидно. До смеха обидно. Порции кофеина, никотина, таурина. Хахаха. Я скоро умру. И даже не страшно. Я даже немного хочется. Но это детский максимализм. Переходный возраст. Я еще успею над этим посмеяться. Если конечно смогу в себе это побороть. Прошел год, а ничего не изменилось. Что толку от людей, которые говорят, что любят, но не делают этого. Что толку от меня, которая поступает так же. Есть ли во мне смысл? Хахаха. Я загоняюсь. Мне даже не нравится все то, что я пишу. Это бред. Поток мысленного сознания спроецированный на бумажный лист. Зарисовка отрывистого движения по степям моего мира. Для многих просто тупые звуки. Да и для меня в принципе тоже. Я перестаю ненавидеть себя, но начинаю ненавидеть других. И это гораздо проще. По крайней мере на пункт меньше. Галочка. По крайней мере что-то меняется. Мне интересно, как отнеслись бы к этому люди. Интересно, как бы они восприняли историю моей личной трагедии. Что бы сказали? Может быть что-нибудь новое? Я ведь всё уже слышала. Все сама поняла. А толку видеть рамки, но просто смотреть на них. Ненависть. Глубокая. Въевшийся грибок в моем сознании. В тишине рассматривать шрамы и думать, что еще пара будет совсем незаметна. Пугаться. Звонить кому-нибудь и абстрагироваться. В никуда. Хотя нет. Оставаясь наедине с мыслями, я падаю куда-то в пятки, куда-то вниз, сквозь землю. Куда-то глубже, как мне кажется. Возможно в ад? Хахаха. Глупая маленькая девочка Алиса. Делает затяжку, думая, что он дым, и боится выдыхать его. А когда-то не побоялась. Когда-то, просматривая глупый фильм про японский гейш, она думала о гордости. Глупая. Куда сейчас подевалась моя гордость? Где? Где она?! Какого черта… Обидно осознавать, что в мире есть люди, которые близки по-прежнему, которые так же для него имеют смысл. Обидно. Обидно, что я этим человеком больше не являюсь. ****ь, чертовски обидно. Год. Почти год, конечно, но все-таки срок. Я думала, что уже все будет хорошо. А все также. Хочется плакать. « Я хочу писать еще, но кончаются чернила. Я хочу говорить, но меня покидают силы. Мне остается только вспоминать, лишний раз я понимаю, что не могу тебя терять». Хахаха. Еще, еще и еще раз зачем-то воспроизвожу на повторе то чувство, когда все перестало иметь значение. Когда потерялась. Когда сказали про нее. Бугого. « Я смотрю в пустое небо, где должны были быть звезды, я не могу развеять тучи- мне не хватает роста. Теперь не для меня это звездное небо, я не вижу в жизни смысла везде где я бы не был. Этот мир стал черно-белым для меня, даже 7 цветов радуги сливаются в два и вот теперь, когда тебя со мною рядом нет, в комнате моей жизни ты выключила свет». Да. Маленькая девочка ударилась в ностальгию. Погрузилась в воспоминания и боль в голове не дает уйти туда глубже. Хахаха. Я раньше думала, что смогу все изменить. А теперь просто этим себя утешаю. Спичка погасла, а разбиваю руки в кровь, стараясь ее зажечь. Глупая. Какая нелепость быть тем, кем ты не являешься. Какой глупостью было становится им. Боготворить. Пытаться понять его. И только спустя год я поняла. Я все поняла. Я просто могу стать им. Все, все, абсолютно все, что я знаю, это он. Книги, музыка, кино. Даже все то, что мне дорого. Чтобы я не взяла, я смогу это спроецировать на него. Глупости. Бред. Паранойя. Маниакальность. Как угодно. Мечтаю взять отвертку и открутить голову. Да и выкинуть подальше. И жить. Боже, как же я хочу просто тупо жить. Я знаю, что это глупо, я понимаю, что это бред, бред маленькой девочки, которая почему-то иногда считает себя очень милой и чего-то достойной, это бред, но я иногда начинаю думать, что все-таки и правда, жизнь – первый круг ада. Сколько раз я его уже прохожу? Сколько. Почему я застряла в своем развитии? Почему я перестала делать что-то, чтобы вырасти? Почему я перестала делать вообще хоть что-то стоящее? Курить. Много курить. Много-много никотина, текущего по венам, по густым потокам крови. Много. « ты много куришь. Ты много пьешь кофе. Хватит пить энергетики, блаблабла»- надоело. Надоело вести обратный отсчет. Надоело понимать, что даже те, кто были хоть и далеко, но все таки были, а теперь и их нет. И они беспощадно наступают на меня. Делают меня жалкой. Делают из меня человека с железными нервами, со спокойствием, с хладнокровием и непредвзято слушающих их рассказы о блондинках, о жизни и о любви. Какой смысл куда-то ездить, если все то, что тебе нужно - это ты сам. Зачем?