А все равно весело!

Самая ужасная свадьба в моей жизни – это свадьба сокурсницы.
Началось все прямо с утра.
Приезжаем, значит, мы, подружки невесты - а у ей все в разобраном виде, и жених должен вот-вот прибыть. Ну пришили мы ей наспех какие-то цветочки, прибили к голове фигню с фатой, нарисовали какие-то листовки и плакатики, и уже даже перецеловали штук восемь шарад с заданием угадать невестины губки.
Сидим. Все в помаде. Жениха нет.
Мы посты проверили, плакаты поправили – нет жениха. Прошлись по сценарию раз 15 туда-сюда и по диагонали – нету. Невеста в сердцах отковыривает фату (уже потоптанную), как вдруг раздается долгожданное «би-би». Потираем ручки, ждем. В подъезд никто не входит. Ну то есть шевеление есть, но как-то в основном туда, а не сюда. Прилипаем к окнам, - блин, мусорка приехала!
Второй акт отковыривания фаты прерывается истошными криками снизу. Приехали! Пытаются согнать мусорку.
Короче, вот они и появились. Набрав побольше воздуха в легкие, какая-то родственница голосом русского народного инструмента заорала пошлые стишки, суть которых сводилась к мысли – наша-маша-три-рубля-и-ваша. Кунаки жениха оказались ребята ушлые и пытались всучить заранее разменянные по рублю (это было в СССР) приятные на ощупь червонцы и четвертаки. Народный инструмент дал петуха и визжал минут 10.
Дальше пошло все по сценарию – угадай губки невесты. Никто, конечно, не угадал, так как все почему-то решили, что раз невеста, то и губки как у Пэм Андерсон, независимо от оригинала, который обладал аккуратненьким маленьким ротиком. До всяких угадываний ручек, ножек и т.п. мы НЕ дошли, потому как невеста распихав всех нафиг прорвалась таки к жениху, лишив заработка половину родственников.
Как спустились во двор – не помню, хотя кроме кунаков все были трезвые (Ташкентская вода рулит!). Тут невесту с женихом пропустили через строй метко целящихся пятаками родичами. По ходу брачующиеся чуть не перелетели через собирающих в ажиотаже мелочь боласят, а невесте чуть не оторвали голову, наступив на фату, прибитую к чудному цветочно-проволочному девайсу на голове.
Уф. Поехали. Едем в Дом Счастья на Дружбе Народов. ТОЛПЫ брачующихся, ниче не понятно, внутрь не пускают, все на жаре на улице – жуть! Фотографу строго наказали фотографировать. Где-то он шастал, че-то мотался с экспонометром, щелкал… На снимках было все и вся, кроме невесты и жениха. Короче, можно было купить любых открытков в ларьке с изображением БАХТ УЙИ и говорить, вот, мол, свадьба, там мы!
Ну все, расписали! У всех почти солнечный удар. Едем по памятникам класть цветы и делать памятные же снимки.
Первая остановка – монумент «Мужество». Обнаруживаем, что часть кавалькады машин исчезла. Фотограф тоже. Мобильных тогда еще не было. Свидетель плавно погружается в состояние эйфории. Остальные злые, голодные и трезвые; невеста на грани развода. Жених пребывает в молчаливом недоумении. Прождав час мотаем ко второй остановке – Ленин номидаги майдон. Ленин на месте. Потерявшаяся часть машин с внутренностями там же. ФОТОГРАФА НЕТ! Невеста орет, что вот единственое, что доверили жениху – это фотограф, и на тебе! – ах, отвезите меня к маме! Свидетель в трансе. Ящик шампанского полупустой. Немой вопрос в глазах жениха - красноречивое блаженство свидетеля в ответ.
Едем к маме. Приехали. НЕ К ТОЙ! К маме жениха. А там фотограф!!!! Сыт-пьян и нос в табаке.
(Тут подружки невесты смываются в ресторан на инвалидной машинке новоиспеченного тестя.)
Выйдя из инвалидки, растерев синяки по всему телу, в том числе и на макушках, встречаем остальных гостей, испытывая при этом смешанные чувства: радость от встречи и ненависть к их свежим одеждам и лицам. Залетаем в прохладное помещение ресторана, пробегаем к указанному длинному столу, а там уже сидят, мы… тут мы просто замерли. НАС ЖЕ НИКТО НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ, что мы будем сидеть напротив представителей общества слепых! При чем с аномалиями развития глазных яблок! Мы полчаса на них таращились, а они таращились на еду. Короче ели мы без аппетита. Пока не выпили.
Потом всякая канитель с тостами-стишками и туфлей. Невеста паниковала, а вдруг в суматохе ей порвали колготки и вот кто-то стягивающий туфлю у нее с ноги обнаружит СТРАШНУЮ ПРАВДУ, держала туфлю пальцами ног, отпрашивалась в туалет… Не помогло, но колготка оказалась целой. Так мы узнали, что от «не рвано» до «нирваны» практически один шаг.
Дальше танцы, судорожно откидывающаяся голова невесты, когда кто-то наступал на фату, тосты, вот уж было песни и первый звон разбитой посуды с криками «ссука!» … и вдруг, совсем-совсем вдруг, в дверях ресторана появился дядечка в засаленной майке и в трениках и мусорным ведром в руке. Тут силы покинули меня и с криками «проводите меня!», я удалилась под ручку со своим будущим мужем…

Так что и на трезвую голову можно повеселиться!