Дневник

15 мая. 3.05
 Приветствую. Не знаю, для кого я пишу этот дневник, наверное, для себя. Я же никому не покажу тебя, дневничок. Начал писать, потому что стало невозможно держать весь тот кошмар, что я переживаю, в себе. Чёрт, я сейчас валяюсь на кровати и тупо смотрю в эту записную книжку. С чего там принято начинать дневники? Ах, да! Надо рассказать о себе.
 Меня зовут Стив. Редкое имя, не находите? Так назвали меня мои родители, выходцы из Ирландии. Мы переехали в Нью-Йорк, когда мне было всего два года, и с самого детства мои сверстники тыкали мне в нос моим происхождением. Чёртов ирландец. Так было в школе, так было в колледже. Постоянно меня считали какой-то мелкой дрянью, которая путается под ногами. И мне пришлось доказывать всем этим придуркам, что Стив Харрольд - не дерьмо. И я им всем доказал. Окончив колледж, я выбился в люди. Конечно, не всё шло гладко, но я сумел. Где-то пришлось схитрить, где-то мне повезло. Я получил хорошее место в приличной организации, маленькую квартирку и тихую жизнь. Я думал, что всё хорошо, что теперь-то можно начать спокойно жить. Но я ошибался.
 Я не сплю вот уже несколько ночей. И дело не в ночных кошмарах, нет. Дело в дежа вю. Это забавное и вместе с тем ужасное чувство, что происходящее уже имело дело в твоей жизни, начало появляться у меня лет в десять. Поначалу меня это забавляло. Потом начало досаждать. К моим двадцати пяти оно переросло в настоящую паранойю. А последние несколько недель стало совсем туго. Ощущение повтора не покидает меня ни на секунду. И с каждым днём становится всё хуже и хуже. Я боюсь заснуть, боюсь потерять нить событий. Поэтому и начал писать этот чёртов дневник, чтобы хоть как-то разобраться в своем состоянии. Лишь бы только понять, что со мной? Неужели безумие добралось и до меня?
 Сейчас на часах три утра, мне скоро на работу, а я еле соображаю. Может, немного поспать, хоть я так боюсь даже закрыть глаза? Нет, нужно немного вздремнуть… Совсем чуть-чуть… Я же всё равно начал этот дурацкий дневник, чего бояться…

16 мая. 17.10
 Пять часов. А я уже дома. Весь день чувствовал себя хреново, постоянно кружиться голова. Опоздал на работу. Когда слушал выговоры своего начальника, вновь ощутил дежа вю. Но ведь у босса в такой ситуации я был впервые? Почему же меня не покидает чувство, что мы уже вот так стояли и он отчитывал меня. И всё никак не могу отделаться от ощущения, что что-то не так. Как будто я что-то упустил. Но что? А ещё постоянное чувство облегчения, как ни странно. Может, всё дело в том, что я ушёл с работы на два часа раньше? Ха-ха, настроение-то у меня хорошее. Говорят, резкая смена настроения - первый признак шизофрении. Я теперь, получается, псих? Вполне может быть. Как бы то ни было, я заканчиваю писать и отправляюсь в бар. Сегодня можно расслабиться.

16 мая. 22.40
 Вновь сел за дневник. Случилось нечто довольно интересное. В баре я встретился со своим коллегой, Брюсом. Он мне поведал интересную историю - оказывается, спустя час после моего ухода из-за строительных работ, которые проходят этажом выше, в моём кабинете обвалился потолок. Интересное совпадение, правда? Брюс говорит, что ничего необычного в этом нет, что такое бывает. Но мне-то понятно, что произошло. Я должен был погибнуть. В той, другой жизни. Которая была раньше. Но судьба дала мне второй шанс. Очень мило с её стороны.
 Не знаю, что мне и делать. Обратиться к психологу? Тогда меня точно упекут в психбольницу. Страшно засыпать. Боюсь, что всё опять пойдёт по кругу. Но ведь я же написал про всё произошедшее в своем дневничке? А вдруг и эта запись исчезнет?
 Нет, с этим надо что-то делать.
 Но для начала, надо поспать…

17 мая. 10.50
 Решил обратиться к своему психиатру. Хотя, вполне возможно, он подумает, что это всего лишь перенапряжение, нервный срыв. Этому грёбаному мистеру Мюррэю никогда не понять моего состояния.
 Плевать, лучше уж выслушивать нудные наставления врача, чем сидеть, сложа руки. В конце-концов, может я действительно спятил? И опасен для общества… Ха, сложно представить такое, правда?
 Ну что ж, сейчас около одиннадцати, назначено мне на три-тридцать, поэтому я заканчиваю писать и отправляюсь на другой конец этого чертового города. На улицах слишком большие пробки, проще будет добраться на метро.
 Пожелай мне удачи.

18 мая. 01.40
 Сейчас я сижу за столом и меня то и дело прошибает холодный пот. Я никак не могу успокоиться после случившегося сегодня. Чёрт, почему это произошло именно со мной, а не с моим соседом сверху? Почему?! Почему этим засранцам всегда везёт, а отдуваются за них ни в чём ни повинные люди?
 Ладно, спокойно. Обо всём по порядку. К этому ублюдку Мюррэю я не попал. И вот по какой причине.
 Всё дело в том, что офис Мюррэя находится возле Чайн-тауна. Отвратительное место, правда? Все эти визжащие наглые узкоглазые торгаши, какие-то разборки, постоянная вонь из подворотен. И мне предстояло преодолеть этот китайский квартал, чтобы добраться до мистера Мюррэя.
 Чёрт знает почему, но я не стал ловить такси. В небе светило солнце, погода стояла теплая и я, прикинул время, решил пройтись пешком…
 Лучше бы я этого не делал…
 Я стоял на перекрестке, жуя булочку с котлетой, сделанной, судя по вкусу, из крысы. Но несмотря на отвратительный вкус еды, настроение у меня становилось всё лучше и лучше. Я уже расслабился, когда на меня вновь нахлынуло ненавистное чувство. В голове словно застучали барабаны - С ТОБОЙ ЭТО УЖЕ БЫЛО. Всё, всё вокруг меня кричало об этом. И мигающая вывеска напротив, и открывающаяся дверь в магазине за моей спиной, и собака, вилявшая хвостом.
 Мне стало не по себе. Я опять чувствовал, что что-то не так. Как будто, в огромном механизме заклинило маленькую шестеренку, из-за которой может пойти прахом вся система. Неприятно, знаете ли, ощущать себя таким вот винтиком…
 И тут ко мне подошёл он. Какой-то паренек. На ломаном английском, постоянно шипя и цокая, он спросил, где находиться ближайшая почта. Я сказал, что покажу ему, идти нам было в одном направлении.
 Внезапно, на меня накатила новая волна. Во рту пересохло, голова вновь закружилась, меня зашатало.
 Парень покосился на меня и осведомился, не плохо ли мне? Я покачал головой и немного отдышался. Я чувствовал, что сейчас случиться что-то плохое, я знал это. Ведь однажды со мной уже случилось это что-то. Только теперь у меня есть шанс не совершить роковой ошибки…. Звучит, словно бред сумасшедшего, но в тот момент я действительно чувствовал это. Впрочем, вполне возможно, что я свихнулся…
 Я в двух словах объяснил китайцу, как добраться до нужного места и направился в кафе на углу, чтобы выпить и хоть немного успокоиться. Почему-то я был уверен, что там мне ничего не грозит…
 Уже открывая дверь, я обернулся. То, что случилось дальше, я не забуду никогда.
 Из-за поворота на огромной скорости выскочил фургон. Похоже, это была доставка пиццы. Машина мчалась прямо на парня. Послышался визг тормозов, но всё уже было решено. Какие-то доли секунд - и машина сбила его, буквально намотав его на переднее колесо. Послышался хруст костей. О нет, он был совершенно не таким, как в глупых фильмах про Фредди Крюгера. Этот звук очень звонкий и чистый.
 У меня волосы встали дыбом. Парень даже закричать не успел.
 А машина проехала ещё несколько метров, прежде чем тормоза взяли своё. Кузов занесло, парень вылетел из-под машины и, прокатившись по земле ещё немного, вылетел на тротуар в нескольких метрах от меня. Его нога конвульсивно подёргивалась, глаза были открыты.
 Я не помню, как добрался до дома…
 Боже! БОЖЕ! БООЖЕ!! Я должен был погибнуть вместе с этим парнем, понимаете?!! Превратиться в кровавую лепешку!!! Что за дьявольская сила хочет вычеркнуть меня из жизни?!!... Чёрт, рука дрожит, почерк не разобрать… Ха-ха, с вами говорит потенциальный мертвец, забавно, да? Бред!!! Это всё нелепая случайность, твержу я себе… Но я-то знаю, что это не так…
 Господи, помоги мне…

20 мая. 13.40
 Несколько дней не брал в руки дневник. После того ужасного вечера, я позвонил на работу и взял отгул. Я заказал еды из ближайшей пиццерии, думая хоть несколько дней просто тупо посмотреть телик и не менее тупо слопать кучу всякой калорийной дряни. Но, когда я открыл коробку и уже собирался отправить в рот кусок горячей пиццы, мне вспомнился тот несчастный парень и я понял, что врядли когда-нибудь буду есть пиццу. В порыве злости я швырнул ни в чем не повинное тесто в стенку. Оно и сейчас, липким, жирным пятном темнеет на моей стенке. Ну и пусть. Плевать.
 Остальную пиццу я вышвырнул в окно.
 И вот я сижу и мои единственные друзья - это дневник и бутылочка "Катти Сарк". А больше мне не надо, да, папочка? Ха-ха, сегодня ночью приснился отец. Он в чём-то обвинял меня, хренов ирландец. Говорил, что я совершил ошибку! К чёрту!
 Плевал я на твои наставления, старый алкоголик!
 А сегодня утром на меня вновь накатила волна дежа вю. Это случилось, когда я открыл холодильник. Ха, я теперь боюсь ходить по своей собственной квартире. Такое впечатление, что кто-то обложил меня со всех сторон.
 ХРЕН ВАМ!
 Я выбирался и из более неприятных передряг. А это всего лишь нервное расстройство. Надо просто отдохнуть, просто отдохнуть…
 Интересно, почему у меня целый день во рту привкус подгоревшего мяса?...

21 мая. 19.05
 Боже! Это хуже ночного кошмара!
 Тот, по крайней мере, исчезает, когда ты просыпаешься…
 А, может, я сплю сейчас? Ха, почему бы и нет?! Или я вообще мертв?! А вся моя жизнь - лишь результат агонии сознания какого-нибудь дряхлого старика?!! МОЖЕТ, МЕНЯ ВООБЩЕ НЕТУ НА ЭТОЙ ЧЁРТОВОЙ ПЛАНЕТЕ?!!!
 МОЖЕТ, ВСЕЙ ПЛАНЕТУ НЕТУ?
 Я сошёл с ума.
 Ха!
 
23 мая. 20.10
 Случилось то, чего я боялся.
 Этой ночью я чуть не отправился на тот свет.
 Вчера вечером мне стало совсем хреново. Я не находил себе места, ходил из угла в угол. А дежа вю всё не проходило. Что-то назревало, но что? Я боялся даже подходить к окну, чтобы не ухудшать моего состояния. Ведь почти каждый раз, вид из окна вызывал сильнейшие волны этой дряни. Дьявол бы её побрал!...
 Я совсем потерял нить событий. Иногда мне казалось, что я уже умер. Просто умер. Иногда становилось легче. А потом, когда я сел писать дневник, стало совсем дерьмово.
 Строчки ложились в мою тетрадь, а мне казалось, что такое уже было. Я напрасно старался переубедить себя, перелистывая страницы назад. Я был уверен, что я уже сидел в точно так же и писал те самые грёбаные строчки.
 Сорвавшись, я не выдержал и влил в себя бутылку моего любимого виски. А потом отправился спать. Алкоголь немного заглушил проклятое чувство. Я бухнулся на кровать и почти мгновенно уснул.
 Видимо, у костлявой возникли какие-то срочные дела в ту ночь, раз я ещё жив.
 Я проснулся и понял, что горю. Весь рукав моей рубашки превратился в факел, дым застилал всю комнату, огонь перекинулся на кровать. Дикая боль пронзила мою руку от самой кисти до плеча. Взвыв, я кинулся в ванную и сунул руку под ледяной душ. На какой-то миг пришло облегчение. А потом я увидел свою обгоревшую руку. Пальцы напоминали сосиски, причём не самого лучшего качества. В некоторых местах кожа обуглилась и уже начинала нещадно чесаться.
 Тут только я сообразил, что в комнате продолжался пожар и, схватив полотенце, кинулся назад.
 Мне повезло.
 В очередной раз.
 Огонь не успел добраться до штор или техники. Горел лишь мой один диван, да и то несильно. Такое впечатление, что кто-то поставил почти всё на одну лошадь и прогадал.
 Кто-то очень сильно прогадал.
 Потушив пламя, я спустился на этаж ниже, там жил один мой знакомый-врач. Я попросил обработать мне рану, соврав что-то.
 Он недоверчиво хмыкнул, но не стал задавать лишних вопросов. Я был ему за это благодарен.
 Вызывать же пожарных или врачей вообще не входило в мои планы.
 Наконец, под утро, я вернулся в собственную квартиру и смог более-менее трезво оценить ситуацию: похоже, я заснул с горящей сигаретой, как ни банально бы это звучало. И проспал, по всей видимости, всего ничего, раз огонь не оставил от меня лишь горстку пепла…
 Я же говорил вам, что меня так просто не взять.
 Ха-ха, может, мне это всё приснилось? Может я сгорел тогда, а? Или это и был второй шанс?
 Тогда, какой сегодня день?
 Похоже, время начало свой ход в обратном порядке…
 Бред! Такого не может быть! Я в полной норме!..
 Я НЕ ПСИХ!

 23(?) мая. 15.20
 Время для меня остановилось. Ничего не понимаю. Сегодня опять двадцать третье.
 ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
 И тем не менее...
 Сегодня утром кто-то стучал в дверь. Долго стучал. Назывался каким-то хреновым работником, но я то знаю, что это не так. Это были Они. Кто Они? Откуда я знаю, кто Они… Для меня они просто Они!
 Но я вам не дамся, засранцы. Стив Харрольд бывал и не в таким передрягах. И вообще, что они мне сделают в моем собственном доме?
 Мой дом - моя крепость.
 ХА-ХА-ХА!
 Сегодня я забаррикадировал входную дверь и хорошенько зашторил окна. Выбросил телефон. Зачем он мне? Я ведь уже сошёл с ума. Теперь я псих. Урод с ярмарки. Ну же, киньте мне пару центов, я вас повеселю… Ха-ха…
 НЕТ!
 Я не спятил, нет! Слышите! Со мной всё хорошо…
 Да неужели?!

23(?) мая. 24.15
 Сегодня целый день кружилась голова. Почти не вставал с постели. Но дежа вю не исчезло. Всё повторяется. Со мной такое уже было. Чёрт возьми, я уже вот так сидел в запертой комнате и медленно сходил с ума. Может, это какой-то эксперимент парней из ФБР? Бред! Такого не может быть….
 Сейчас у меня на часах 0.15, но я-то понимаю, что время остановилось. Да-да. Весь мир остановился, только я один не попал в эту ловушку. Я боюсь подходить к окнам. Боюсь увидеть там мертвый город… Или города… Или мертвую планету… А, быть может, время остановилось только в моей маленькой квартирке, а за её пределами прошло несколько лет? Или веков. Или тысячелетий.
 ТЫ ВЛЯПАЛСЯ В БОЛЬШОЕ ДЕРЬМО, СТИВЕН!!!
 … Чёрт, буквально секунду назад на меня нахлынула новая волна. Я точно помню, что уже писал это. Но почему на предыдущих страницах нет таких записей?
 Потому что ты свихнулся, ха-ха…
 Боже, как страшно засыпать. На меня вновь напала бессонница. Чуть только я закрываю глаза - передо мной встают какие-то образы… и вновь меня гложет чувство, что такое уже было. Вся эта гребаная история, в которую я попал.
 Господи Господи Господи…

23(?) мая. 13.67
Черт… Какой корявый почерк. Я не сплю уже четвертые сутки… Мне страшно засыпать. А какая разница?! Все равно ЭТО никто не прочитает! Никто не узнает правды!..
Они… Они хотят сломать нас… Я первый, надо рассказать… Первый?! Или последний? Тогда зачем сражаться, а, Стив? Зачем что-то писать, метать…
Я хочу есть. Я не ем уже третий день. Померил температуру – 28 градусов. Прекрасно.
Так, надо что-то делать, иначе я просто сойду с ума…
Ладно, прилягу, а там посмотрим…

23(?) мая 49.40
 Не брал дневник в руки больше суток, если верить моим часам. Но я им не верю. Они хотят обмануть меня. Они все хотят запутать меня. Весь этот чёртов мир пытается выдавить меня, словно нарыв.
 Отвратительно, правда?
 За последние несколько дней я исхудал и сейчас напоминаю ходячий труп. Скорее всего, так и есть. И ещё мне очень страшно. Нет, нет! Мне ОЧЕНЬ страшно. Я уже точно знаю, что со мной это всё было, но продолжаю писать этот чёртов дневник. Чтоб вам всем провалиться!
 Я всё чаще проваливаюсь в какие-то галлюцинации, видения. Я не понимаю, что со мной твориться. Это дико… Чёрт, как кружиться голова… И виски почти не осталось…
 Эй, официант, принесите ещё бутылочку!....
 Я НЕ СОШЁЛ С УМА…

Обои пожелтели… СКОЛЬКО Я НАХОЖУСЬ В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ КВАРТИРЕ?! Боже мой, ведь у меня были родные! Они должны были забеспокоиться! А коммунальные службы?! Все справки, предвыборные агитации… Блин… я же забаррикадировал дверь… ДА ИДИТЕ ВЫ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!
Я СПРАВЛЮСЬ!

май (?)/73.25
 какое сегодня число, а?
 да плевать
 интересно, что никто не хватился меня… а, ну да, время-то - тю-тю… остановилось..
 бред
 может, я просто спятил и уже лежу в психушке, заколотый морфием?
 эээй, доктор, принесите больному утку, ха-ха…
 доктор Мюррэй, оторвитесь от медсестры, больному плохо!!!
 оторвитесь…
 оторвитесь…
 отравитесь….
 Отравись, хренов циник!
 Папочка, это ты пришёл навестить меня?
 А ВИСКИ-ТО КОНЧИЛОСЬ.
 ХА!ХА!
 ХА!
 ха…

96.30/(?)
 я, оказывается, поседел…
 а мне, между прочим, идёт! и не смейтесь!
 ко мне вчера папочка приходил.. да, сэр… мы с ним мило поболтали… он, правда, умер лет десять назад… или, уже двадцать? плевать, всё равно он был никчемным отцом… грехи отцов наших флаги отцов наших отцов не выбирают… выбирайте, что вам больше по душе - биг мак за $2.40 или чизбургер за $2.50.. хаха, мне и того и того… чёрт, а ведь у меня в микроволновке уже три дня стоит супчик….
 ТРИ ДНЯ?!!!
 а, может, три столетия??
 а стоИт ли?
 а есть ли микроволновка????
 доктор, а почему супчик холодный? супчик должен быть тёплым…
 на мои мять центов не купить даже супчика…

???
 Хахаха
 сегодня почувствовал себя другим человеком… простите, сэр, не подскажете, который час?...
 Чёртово дежа вю убралось… но я-то знаю, что это лишь уловка… они не смогли раздавить меня снаружи, зато попытались сломать меня изнутри….
 И ИМ ЭТО УДАЛОСЬ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!!!!
 открыл гребаные окна…
 солнышко светит… в окошко дует лёгкий ветерок… а внизу муравьями копошатся все эти засранцы…
 ну ничего, вам не долго скучать без меня… Хха!
 мама мне часто говорила в детстве "не сиди на подоконнике - зазеваешься и свалишься на землю…"
 мы тогда жили в маленьком одноэтажном доме….
 Забавно, правда?
 Не смешно?
 ну ладно, может ты и прав, дневник…
 в любом случае, мне падать уже не больно… я докончил свою последнюю "Катти Сарк"
 Что ж, я собираюсь отправиться в долгое-долгое путешествие… сегодня такой хороший день… выбирайте нашу авиакомпанию!...
 ХА!
 всё-таки, наверно, будет больно падать… закат так чудесен… как прекрасен ветер… где-то со мной уже такое было… или будет? Проклятое дежа вю…опять…
 В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ ВТОРОЙ ШАНС.
Надо будет на досуге подумать, что мне с ним делать…ы
 хахаха….




15 мая. 3.05
 Решил завести дневник. И, хоть страницы чисты, меня терзает чувство дежа вю. Такое впечатление, что я уже писал в этом дневнике…
 Ну что ж, надо написать о себе, верно? Меня зовут Стив Харрольд…


(c)KiberKos & Rosetau