Чертов ублюдок Оператор часть 10

Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел.

Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы "настоящему оператору".

Я достал блокнот и ручку.

"Перед тем, как мы начнем" - сказал я - "не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню"

Лектор молча это проглотил - личные вопросы будут касаться только их.
"Начали. Ну, вот вы..."

"Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?"

"Будьте добры назвать ваше имя регистрации."
"CMS1103"
"Частная информация... М-м-м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким-то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?"

"А-А-А-а-а!"

"Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Например, вы..."
«CMS1136. Я ...»
"Ах, да! 1136 - единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing".
"Исключительно в исследовательских целях!"
"Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?"
"ГР-Р-Р-Р...."
"Следующий, пожалуйста..."
...
Через две минуты вся аудитория была пуста. Что-то странное творится со студентами в наше время - они просто не хотят учиться

Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься....

Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. "Статическое электричество от нейлонового нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. "Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма интригующе!

Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро - неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто!

"Да?"
"Добрый день, как бы мне проверить мой файл?"
"Очень просто, наберите 'spell' и имя файла"
"Спасибо"
Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Например меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина.

Звонок. Опять этот олух.
"Что-тo странное с программой spell"
"С чего вы это взяли?"
"С того, что теперь мой файл весь испорчен!"
"Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?"
"Да, но я мог бы..."
"Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?"

"М-м-м...""да..."
"Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке..."

ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА
"И что же мне делать?"
"Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните."

"Хорошо."

"Экран погас..."
"Все хорошо, так и должно быть - продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору."

. . .

Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора.

Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека...

Потом наступила темнота...