Чертов ублюдок Оператор часть 11

Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен.

Я умер.

Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск.

Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело).

ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!

Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось).

Я выдернул из Списка очередное Оправдание. "Всеобщее потепление". Черт побери, как приятно оказаться дома!

Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.

Я просмотрел свою "бумажную" почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов "Kill -9" и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел "Мастера" чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!

Звонок.

"Экран моего компьютера не включается!!!"
"Проверьте шнур питания" - сказал я.
"Hет, я проверял. Все равно не включается!"
"Проверьте шнур питания".
"Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре"
"Проверьте шнур питания".
"Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!"
"Шнур?" - спросил я.
"Да... Прошу прощения"
"Hичего страшного." - сказал я. "Я надеюсь, теперь все хорошо?"
"Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы"

"Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения..."

Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА.

"Вы можете решить эту проблему раз и навсегда" - сказал я.
"Правда? Как?"
"Все, что надо сделать - очистить металлические контакты"
"О!" (Режим Манекена усилился)
"Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие-нибудь минеральные соли?"
"Hет..."
"Hичего страшного, просто оближите контакты. Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы обезопасить себя от бактерий, и не забудьте ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ 'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!"

"Хорошо!"

Я положил трубку, как только услышал звук упавшего тела. Они недостойны места на диске.