Собеседование в стиле Smoke on the water

 Если на работе бесит даже секретарша босса, любезно предлагающая кофе. Когда даже от карьерных успехов веет скукой…. Значит, эту работу однозначно пора менять.

Сначала для усиления негатива можно поставить на входящие звонки служебной мобилки что-нибудь монотонно-раздражающее, типа “Smoke on the water”. Правда, за выброшенный в окно телефон еще никто не увольнял.

Потом можно составить резюме поотвязней, где напротив каждого места работы написать близкую к истине причину увольнения и не стесняться в выражениях. Выбрать собственную фотку, где улыбаюсь по-настоящему. Воткнуть ее в текст резюме. Вспомнить все существенные заслуги перед собственниками в приумножении капиталов и подать их с некоторой долей иронии, мол не дали мне развернуться по полной.

Разместить всё это в интернете. А вдруг найдется работодатель, способный увлечь, дарующий возможность погасить пожар скуки в душе?

А может это просто жара, поселившаяся в городе еще в мае?

***

Размещенное в интернете резюме обрушивает на меня лавину звонков. Борясь со скукой, выбираю самые интересные. Езжу на встречи, заполняю горы тестов и анкет. Больше всего прикалывают психологические тесты. Их авторов точно не помешало бы обследовать у психиатра. Смешно привносить в славянскую неорганизованную жизнь прагму американских работодателей. Чувствуешь себя идиотом, выбирая по степени важности между наличием кондиционера, служебной машины, размером заработной платы, наличием бонусной мотивации и атмосферой в коллективе…. И оказывается всё сразу выбрать нельзя, надо обязательно расставить приоритеты. Вы видели кого-нибудь, кто променял бы кондиционер на зарплату без бонусов, без служебной машины в раздираемом распрями коллективе?!!!

Четыре из пяти контактных телефонов потенциальных работодателей решительно вычеркиваю после заполнения максимально маразмных тестов. С ними может и не будет скучно, зато задолбают до дурки точно.

Анкеты и тесты заполняю полностью, не оставляя пустых ячеек. Если и не знаю ответ, пишу что-то типа: «Если наличие в моей голове ответа на конкретно этот вопрос (написание формулы) является принципиальным для Вас именно сейчас, клятвенно обязуюсь запомнить навсегда не только суть вопроса, но и автора, страницу, абзац, а также год издания книги, в которой сей ответ изложен». Ну и смайлик пририсовать обязательно.

Подсчитываю количество смайликов. Процентов пять от общего количества ячеек. Начинаю сам себя уважать.

Менеджер по подбору персонала в каждой из компаний аккуратно складывает заполненные мной листки в папку и обещает связаться со мной в течении 3-5 дней.

Дело начато. Беру отгулы, и на дачу к друзьям. В русскую баню с веником и обливанием водой из колодца, когда пиво под звуки мантров вдруг становится божественным. Отключаю служебный телефон. Отвлекаюсь от всего настолько, что жизнь кажется прекрасной, а проблемы несуществующими. Скука растворяется в легком паре. Перестаю бриться, а быстро мнущиеся льняные вещи перестают раздражать.

***

Из состояния нирваны выводит мелодия “Smoke on the water”. Самопроизвольно включился и призывно зазвонил служебный телефон. Ему не нравится мое состояние кайфа. Он устал быть не у дел.

Я отвечаю. Оказывается, что тесты и анкеты со смайликами заполнялись не зря. Радует, что этот звонок с того самого, не вычеркнутого из списка телефона. Встреча через 2 часа. А у меня с собой ни бритвы, ни костюма, только щетина и мятый лён. Мне становится интересней, ведь смайлики прокатили.

***

Меня небритого и помятого в уютной комнате для переговоров, обдуваемой прохладой из кондиционера, ждут двое: hr-менеджер и психолог. Оба в безупречных костюмах и галстуках. Они изучают мою щетину, чуть помятую тениску. По-моему их успокаивает моя улыбка. Улыбаться я умел всегда, успокаивающе, расслабляюще. Пауза затягивается. Я улыбаюсь еще обаятельней:

- Поздравляю вас, господа, с тем, что заполненные мной анкеты и тесты вам понравились!

Они переглядываются, hr-менеджер начинает:

- Ваши тесты и анкеты приняты во внимание, всего лишь…, пока. Мы бы хотели уточнить отдельные аспекты. Для этого собственно мы и собрались здесь. Собеседование будет состоять из трех частей. Первая с нами – предварительная для составления вашего психологического портрета, вторая по специализации – для определения уровня вашей подготовки и профессионализма, третья с представителем собственников – для принятия решения.

Мне все больше нравится улыбаться. Ни фига себе всего лишь! Раз это всё запланировано на сегодня! Я готов.

Психолог, листая мою анкету и резюме:

- Мы насчитали в вашем резюме, что в один период времени вы одновременно в разных качествах работали в трех организациях, при этом в анкете вы указали, что женаты и имеете двоих детей. В семье проблемы в связи с этим возникали?

С удивлением смотрю в глаза психологу, ненавижу наглость особенно в личных вопросах и говорю резко:

- Период, о котором вы говорите, приходится на середину девяностых, когда факт невыплаты зарплаты работодателем не был оговорен в уголовном кодексе, - и добавляю с нажимом, - Если я скажу вам, что в тот же самый период у меня кроме жены были две любовницы, вы готовы попрощаться со мной прямо сейчас?

Психолог смущается недолго:

- Это сказывалось на результатах вашей работы на основном месте?

- А что там, в трудовой книжке значится увольнение в этот период? У меня высокая трудоспособность, даже повышающаяся в критических ситуациях.

В беседу вклинивается hr-менеджер:

- В анкете в графе «отношение к алкоголю» вы указали «не регулярно», что вы имели в виду?

Я улыбаюсь:

- Это значит, что не системно. Не раз в неделю, не раз в месяц…. А только по настроению, в зависимости от события или кампании.

Психолог оживляется, начинает листать настольный календарь:

- Ну, события, положим, происходят регулярно…

- У меня, к счастью нет такого календаря.

- Вы можете самостоятельно выпить бутылку пива?

Еле сдерживаю смех, диким усилием воли прячу улыбку. Представляю себе этих двух мужиков, нежно распивающих на двоих… бутылку пива. Подмигиваю обоим:

- Так вот почему вы ходите вдвоем, пацаны!!!!

Они переглядываются сердито и напоминают мне строго:

- Вы должны отвечать на наши вопросы, или мы прекратим собеседование.

Я соглашаюсь, мне уже стало чертовски интересно.

- Так вот, мы хотим услышать, какое количество алкоголя кажется вам безопасным из расчета на водку, вино, пиво?

Прикольно, но они не въезжают в комичность ситуации и не предлагают мне для опыта прямо сейчас собственноручно накатить бутылочку прохладного пива.

- Прежде чем ответить конкретно, хочу уточнить, вы случайно не водителя ищете? А то последний раз я такие вопросы выслушивал от врача-нарколога при оформлении водительских прав.

- Мы повторяем, не отвечайте вопросом на вопрос!

Где их таких выращивают? А ведь наверняка эти пацаны за стенами конторы анекдоты рассказывают, смеются, улыбаются симпатичным девчонкам…. Но здесь и сейчас они конкретно злят меня.

- Тогда, считаю за необходимое, озвучить вам марки напитков, которые предпочитаю: «Джек Дениэлс» от 10 лет выдержки, «Баккарди Голд» от 10 лет, «Чардоне», производства Чили урожая 1995 года…

- Согласитесь, что и вышеперечисленные вами алкогольные напитки в больших дозах…

Упорство человеческое не знает границ. Сами нарвались.

- Как хорошо, что вы поставили вопрос именно так! Давайте перейдем к моей заработной плате! Хватит ли её, чтобы хоть раз в жизни напиться всем этим в тех количествах, которые начнут беспокоить вас, особенно при упомянутых вами жене и двоих детях?!

- Эти вопросы - компетенция собственников. Спасибо. Мы составили мнение о вас.

Похоже, меня записали в алкаши.

***

В комнату для переговоров входит еще один человек, представляется:

- Финансовый директор. Вы предположительно смените меня на этой должности, - обращается к коллегам, - вы удовлетворены ответами кандидата в своей компетенции?

К моему удивлению, оба кивают. Зато, теперь я точно знаю, что по бутылке, другой пива каждый из них опрокидывает уверенно и самостоятельно.

Финансовый директор продолжает:

- Я ознакомился с вашими резюме, анкетой и тестами. Ваши знания удовлетворяют меня. Хотелось бы услышать ваше видение ежедневной работы.

Эти затянутые в галстуки пацаны напрягают меня всё больше:

- Значит ли это, что я могу внедрять свое видение ежедневной работы в рамках стабильно работающей компании? Или я унаследую ваш опыт? Если вы действительно внимательно изучили мои анкеты и тесты, там указано одно мое условие - я соглашаюсь рассматривать ваше предложение, если получаю уверенность, что лично вы работаете параллельно со мной не менее месяца.

Блин, да как же мне, всему такому жизнерадостному, работать в столь серьезном коллективе, где юмор и ирония умерли еще при утверждении устава?

Финансист добавляет металла в голос:

- И всё же, я настаиваю на ответе на поставленный мной вопрос!

Похоже, что категоричность здесь уместна практически всегда.

- Тогда я хочу услышать задачи, стоящие перед вами лично на ближайшую неделю.

- Я имею в виду текущую работу любого финансового директора в любой компании!

- Ответы на этот вопрос содержаться в тестах, вы можете прочитать их прямо сейчас.

- Я хочу их услышать.

- Тогда будьте конкретней, пожалуйста.

Он открыл тесты. Я улыбнулся совсем широко….

***

Вошел представитель собственников. Блин, четыре важняцких пацана тратят на меня время, даже не представляя себе, что все чаще у меня в голове возникает чашка ароматного кофе, сваренная секретаршей шефа.

Как хорошо искать работу, когда она у тебя есть!

***

Все четверо пристально смотрят на меня. Им не нравится моя щетина и мятый лён. И это заметно. Но они не прощаются. Им нравится моё резюме, чуть злит и все-таки где-то импонирует манера поведения и независимость. Зарплата озвучивается… и не удивляет меня, практически тоже самое, что, скучая, зарабатываю сейчас.

Говорим о проблемах их компании и моих взглядах на их разрешение. Мне становится скучно, улыбка растворяется.

Предлагается завтра встретиться с генеральным директором для обсуждения итоговой зарплаты, бонусов и т.д.

Представитель собственников, пожимая руку, вдруг предлагает:

- Мы спросили у вас всё, что хотели узнать, может быть, у вас есть вопросы к нам?

Смотрю прямо в глаза:

- Очень надеюсь, что у вас, - перевожу взгляд на финансового директора, снова улыбаюсь, на этот раз дерзко и иронично, - проблем с самостоятельным распитием одной бутылки пива не возникает?

Недоумение. Пауза. Отсутствие улыбок на лицах hr-менеджера и психолога.

Поспешно прощаюсь, мне очень хочется выпить кофе в своём офисе, даже в такую жару. Одеваю наушники от телефона и с наслаждением слушаю хит всех времен и народов “Smoke on the water”.