Нормальные Люди. Обратная Теорема - 2

Нормальные Люди.
(Обратная Теорема, или записки идиота - 2)




Пролог.


Все правы. Везде и всегда.
А я сижу и думаю, куда поставить ногу, чтобы земля вдруг не ушла из-под ног; куда положить следующую карту, чтоб этот домик не рухнул к чертовой матери…
И ведь не важно, что я, собственно, сделаю, ведь камень у них уже в руке и надежно спрятан запазухой. Нужен только повод…
Сбивчиво, туманно, запутанно. В общем, тот, кто хочет мне добра всегда успеет. Успею ли я?
А ведь они правы! В том-то они и не правы…Иначе бы мои ошибки, такие близкие своей бездарностью, заняли бы почетное место в ящике стола, растворенные в ворохе осенне-прошлогодней листвы… Дежа вю?
Сон. Это был всего лишь сон и придавать значение продукту работы уставшего мозга было бы глупо…
Дом покидать всегда трудно. В этот раз особенно…
Я выхожу под дождь…
Ночь…Она моя. Только моя и никто не нужен…
Всё сон… А просыпаться не хочется, ведь этот сон так печально-сладок своим вниманием к моей памяти…
И ждать уже не имеет смысла…
Всё кончено. Только ночь, тишина и пропасть, разделяющая меня и мою боль.
Всё кончено…
Вечер был спокоен как спящий котенок. Его мягко-шелковая шерсть фонарей манила дальше, за закрытую дверь чулана, давно забытого и брошенного на растерзание памяти… Этого не увидишь сразу, этого просто не заметишь…
Лишь дождь шептал что-то незатейливо-уставшее моей душе. И душа его понимала, пытаясь ответить, а я был неудел. Опять…
Я застыл, закрыл глаза и поднял голову вверх.
По щекам катились капельки-слезинки… Дождь плакал вместе со мной…
Всё кончено…




Нормальные чувства.



Всё нормально. Просто так надо. Это, наверное, к лучшему…
Так бывает…
Сильный человек закрывается, становиться жестче. Проходит привязанность к вещам, людям… И никто ещё не узнал, что ему помогает жить.
Слабый, просто опуская голову, сходит на обочину… Сожалеет, плачет, ругает себя, судьбу, жизнь, всех, становится жестким, даже жестоким, но ему это уже не поможет…
Я закрылся…
Нет, я отнюдь не считаю себя сильным. О таких как я не пишут фантастических повестей, саг, не снимают тупых боевиков и прочая, и прочая… Геройство умерло, рыцарство исчезло…
Я остался…

Тот, кто не верит, пускай верит хотя бы в своё неверие. А мне уже всё равно.
…
И всё-таки это странно – пытаться привыкнуть к суррогату, но мы привыкли. Мы поднимаемся утром и едим суррогатную пищу. Мы одеваемся в суррогатную одежду, следуя суррогатной моде, и плетёмся на суррогатную работу…
Мы не любим, мы лишь имитируем любовь.
Мы не мечтаем, мы лишь заменяем мечты их жалким подобием.
Мы разучились слушать сердце, разучились чувствовать. И это нормально.
Это – нормальные чувства.
Я снова закурил, закрыл глаза, выпуская на встречу звездам, прячущимся от меня за одеялом облаков, сизую струйку смолы и ещё черте знает какой дряни.
Я даже не надеялся, что мне удастся затянуться, но дождь меня слушал, пытаясь ответить – видно, с душой о чем-то договорились…
Спасибо… да только зря, наверное.
Зябко. Холодный ветер развевает всё мое тепло по миру – пусть, значит кому-то станет чуть теплее. Позже, дома, отпившись горячим глинтвейном, всё станет на круги своя. Вот только от противного холодка в душе не спастись. Он пробирает насквозь…
Сзади раздалось мяуканье. Обернулся. Черный котёнок, сидевший под козырьком дома, и вовсе бы слился с ночью, не освещай его стоявший рядом фонарь – потрёпанный и бесполезный, как вся моя жизнь ...
Присел на корточки и как-то само собой вырвалось:
- Кис-кис…
Ждать он себя не заставил. Подошел и молча сел рядом, пытаясь заглянуть мне в глаза. Что же ты там ищешь? Ласку, раскаяние, понимание, жалость?
Я не святой, во мне тоже есть плохое… Но мы боимся. Боимся, что кто-то увидит то лицемерие, с которым плюем в спину прохожим, увидит страх за собственные мечты, за которые мы готовы рвать глотки и втаптывать в грязь. Увидит боль, увидит разочарование… этот страх настоящий.
Я отвел взгляд…
Мне просто страшно. Страшно и стыдно за свой страх…
Говорят, это проходит.
И всё-таки немного больно… Как будто тебя предали, вогнали в спину тонкую и обжигающую холодом сталь… Пусть даже ради тебя самого. Больно за то, что по-другому уже никак… и злиться бесполезно…
А ведь гложет... Пытается пробить броню сознания и показать себя во всей красе, кричать, кривляться, прыгать на раскалённых углях и пить цианистый калий.
Пройдёт. Не в первой…
…
тик – так…
тик – так…
Время – песок…
А песок не ценят даже на пляже…








Нормальные вещи.



Привыкаем…
Засыпаем на ветках и привыкаем…
Зачем плевать на всех и вся, если их головы – отличный плацдарм для подготовки похода к Олимпу? Ведь все уже привыкли…
Привыкли тратить треть жизни на сон, треть на еду и остальную треть на добывание цветных бумажек. Но сто на три не делиться…
А к вещам быстро привыкаешь, ведь они не посмотрят на тебя с укоризной, не солгут, не предадут и даже не обидятся, если ты их продашь…
Хм, мне хотелось взглянуть на это, но…
…не судьба, наверное.
Вместе с настроением меняется взгляд на окружающее.
Природа не терпит пустоты. Человек не терпит лжи. Но что есть «человек», если всё, что он может после себя оставить – пустоту, прах, тлен?... Иллюзию значимости?
И это тоже нормально. Уж как-то быстро мы привыкаем к молчаливому бездействию…
Дождь прощался. Похоже, до утра. Несколько капель коснулись моей руки…
Котенок принялся чистить свою шерсть, изрядно промокшую под дождем. Плохо быть пушистым. Так муторно становится после того, как на тебя в сотый раз выплеснут ушак отборных помоев… А ничего не поделать – чистоплотность уже успела стать привычкой – придется чистить…
И с чего я взял, что всесилен над собой? Нет, отчасти это правда. Никто не заставит меня лезть в вольер с крокодилами или опускать голову в раствор с кислотой. Но почему я с редким желанием, похожим на навязчивую идею, делаю это самостоятельно? Точно уж не ради интереса… Тогда где гарантии, что надо мною не болтаются ниточки кукловода, к чертям разборки какого именно?
Неужели я начинаю бояться за самого себя?

Всё, что остается – бежать. Бежать без оглядки.
Но от страха не убежишь. Рано или поздно он примет тебя в свои мягкие когтистые лапки. Вот тогда ты почувствуешь боль. И ей некуда будет идти, ведь ты загнал себя в угол. Всё, что тебе останется – выбирать между страхом и болью.
Выбор есть всегда, но этот – самая извращенная пытка, придуманная для самого себя…
Логических тупиков не бывает, деление на ноль возможно. Это – конец для человека.
Мы – заложники собственной логики, и всё, что нам остается – оправдывать собственные поступки…

Всё нормально. И это тоже. Ведь мы слишком заняты собой, чтоб замечать собственные ошибки.



Нормальные отношения.


Всё, казалось бы, просто: человек человеку – волк. И что с того? Это вошло в привычку и стало неотъемлемой чертой человечества. Но нет, найдутся те кто помимо собственных желаний в серых буднях заметит что-то больше. Они-то и вводят всех остальных в заблуждение.
Но вот что странно: зачем?
А ведь если разобраться, то всё становиться на свои места. Тогда и невыносимое чувство одиночества перерастает в глубокое чувство собственного достоинства. Всё просто: если не ты, то тебя…
Говорят, лучшая защита – это нападение. Но на кого нападать, если защищать нечего? И что делать с таким тихо дремавшим инстинктом самосохранения, если не можешь различить чей-то силуэт от очертаний собственной цели?
Но всё нормально – пройдем и улыбнемся. Даже скажем «пару ласковых» в адрес особо усердствующего. Всё здрово, всё нормально.
…
Ломают.
С точностью нейрохирурга с холоднокровием змеи, с коварством, жестокостью, жадностью… Зачем? Ради чувства самоудовлетворения, да и банально ради интереса… Но я не чувствовал разницы. Ни здесь, ни там.
Ломают…
А я всё чего-то жду…
А ведь как расписали свои морально-этические нормы! Расписали и забыли, отложили в долгий ящик до лучших времён.

Достали.
Всё. Закончились отношения, закончилась симпатия, «дружба», бескорыстие и преданность. Сон закончился. Пора просыпаться. А не хочется-то как…
Может быть я ошибаюсь, может на самом деле я обычный параноик, смотрящий на мир сквозь темные стёкла солнцезащитных очков? И всему, что я вижу можно дать свое определение? А ведь мне с этим жить…
 Ну и что с того, что я не привык делить мир на черные и белые пятна и полосы. Что с того, что мне плевать на всех, а всем на меня.. Следовало бы на этом закончить, но все слишком сложно для создавшейся ситуации.
И это тоже нормально.
…
Ночь ложилась спать, и я почти слышал, как звёзды пели ей колыбельную…
…
А мне наплевать. Наплевать на прошлое, наплевать на средства, на всё, что привязывает ко дну. Знаю, это спасёт при шторме, но я хочу плыть…
Бороться и искать, найти и перепрятать…
Странная эта ночь…


Нормальные мысли.


А ведь всё просто! Достаточно досчитать до десяти и забыть.
Раз. Твоё детство. Милое, грустное, забавное, доброе, пыльное, сладкое… Какое угодно… Ведь ты был там, ты умеешь летать, умеешь быть нигде и везде одновременно, ты не знаешь ничего, но в тоже время уверен, что вселенная – это ты и то, что сухое вино – это порошок… Ты знаешь, что это такое и знаешь, что назад это не вернётся, ведь слишком больно понимать, что когда-то ты мог быть самим собой, не боясь сделать то, о чем потм бы пожалел. Ты знаешь какое твоё лицо под слоем театрального картона и липкой гримерной краски…
Два. Твои мысли.
Радостные, грустные, философские, бесполезные… Им нет числа, и, казалось, не существует того, о чем ты подумать не успел.
Три. Твои мечты.
Детские, чуть позже странные, порой весёлые, порой не очень, такие разные, и такие же одинаковые в своем желании помочь миру и немного себе стать чуть счастливее и радостнее. Ты не думал о том, претворятся ли они в реальность или нет – для тебя это было не важно, для тебя они уж были реальностью.
Четыре. Твои искры. Ты был щедр, ты дарил их всем и знал, что тепла не бывает много. Ты твердо верил в то, что чего-то не подвластного тебе в мире не существует.
 Пять. Твой огонь… Да, ты был романтиком, иначе бы не сидел у костра, вслушиваясь в мелодию натянутых струн, не провожал бы солнце взглядом, прислушиваясь в соловьиный гимн лета, не встречал бы его по утрам там, где легче всего понять насколько ты свободен… И ты прекрасно знал, сколько за это можно отдать, чего всё это стит. Знал, что именно стоит у тебя за душой.
Шесть. Твои фантазии. Такие же яркие и пробирающие, как картины Дали. Немного жаль, что таланта маловато и то, что всё-таки увидело мир, не искрит другим так же, как тебе…
Семь. Твоя Надежда.
Восемь. Твоя Вера.
Девять. Твоя Любовь.
Десять… Твоя душа. Ты слушал её. Слушал и слышал, так до сих пор не признаваясь себе, что делал это осознанно… Взлетал и падал вместе с ней.


Забудь. Станет проще и легче. Всё войдет в свою колею, станет на круги своя. Постарайся забыть, ведь это уже не ты…

Хватит с меня всего этого. Пора домой. Просто домой.
И не важно, что и как будет дальше…

Эпилог.
Нормальные люди.


Ведь как всё заканчивается? Тотальным хэппи-эндом или полным маздаем. Либо плюс, либо минус. Но мы живем. И живем как раз между ними. Сложно, неудобно, но живем и пытаемся улыбаться. Получается, но с большим трудом. Нам давно начхать на то, каким образом пытаются воспринимать окружающий мир остальные. Оставшись наедине с собой, задумываемся, но так, чтобы ни одна живая душа об этом не узнала. Не дай Бог! За кого нас тогда примут? Вот так и живем…
Мы не опустим засученные рукава только потому, что сил на это уже не осталось. Мы будем верить лучшее, доброе, светлое, да так, что когда-нибудь забудем, чт это всё для нас значило. Мы постараемся не упасть в собственных глазах, даже не смотря на то, что в чужих давно достигли дна пропасти. Мы будем воспитывать своих детей с любовью и трепетом, всё так же недоумевая, почему они с такой легкостью нас же и покидают…
Мы забудем важное, вспомним ненужное, и от безысходности по-прежнему будем пихать в себя обжигающую душу дрянь…
Мы не святые, но не нагрешили настолько, чтоб стало стыдно хотя бы перед самими собой. Мы спим, мы грустим, мы пытаемся стать лучше, мы ёжимся от мерзости, укутываясь в неё всё больше, мы смеёмся над собой, говорим о пустяках, смотрим на глупое, становясь такими же, но всё в порядке.
МЫ - Нормальные люди.





Сергей «CaB_Asketo» Милеев.
Август – Январь, 2006 – 2007 г.