Сука!

 - Вот сука! – сказал вдруг парень на заднем сиденье маршрутки. Все пассажиры посмотрели на него. Это было неожиданно и даже как-то дерзко – вот так вслух ругнуться ни с того ни с сего. Кто-то подумал, что парень болтает по мобильному по гарнитуре, кто-то - что он просто что-то резко вспомнил, ну а большинство вообще ничего не подумали, потому что своих проблем тоже хватает.
 Короче, никто не откликнулся.
Проехали две остановки.
- Сука она и есть сука! – сказал он так же громко и так же без видимой причины.
 Водитель подозрительно покосился на этого чудилу. Видок у него был вполне типовой – короткая стрижка, почти лысый, спортивный костюмчик, кроссовки, и в руках бутылка не самого дорогого пива. И рожа с красноватым оттенком. В общем, нормальный вид. Водитель маршрутки не стал особо нервничать, и не такие типки попадаются на этом маршруте. Лишь бы платили.
Минут через пять паренек опять ругнулся, используя тот же набор звуков. Получилось как приглашение, потому что маршрутку остановил какой-то парень и уселся рядом с краснорожим. Все пассажиры, до этого «не замечавшие» крикуна, немного
напряглись. Новенький был примерно той же породы, только в более трезвом состоянии, да и одет был в джинсы и рубашечку, а не в спортивный костюм. Особенно отличался он черными очками (а день не солнечный совсем!) и аккуратненькой щетиной.
Пару следующих остановок напряжение почти не замечалось. Тем более часть пассажиров вышла, зашли новые, которые не знали особенностей лысого.
- Ссучара! – прозвучало как призыв. Все посмотрели на щетинистого. Тот сидел в своих черных очках невозмутимый и спокойный. Но! ощутив на себе пристальное внимание окружающих, видимо почувствовал себя в ответе за это безобразие, и спокойно сказал:
- Чё расшумелся, братан?
Братан, кстати особо-то и не шумел. Просто посмотрел своими мутными пивными зрачками и сказал:
- Чё, не ссучара что ли?
Щетинистый не понял, и, чувствуя на себе возложенную миссию по успокоению буйного соседа, слегка толкнул его.
- Кто? – последовал логичный вопрос, - кто сучарр-а?
Никто не заметил удара. Только по рассыпающимся черным стеклам очков, да по странно откинутой голове пассажиры поняли, что дело запахло керосином. Щетинистый проиграл битву даже не успев понять, что будет эта самая битва. Сидевшая вблизи женщина
тихонько заскулила и всеми жестами (но молча) стала показывать водителю, что ей пора выходить, срочно-срочно.
Лысый, так ловко вырубивший соседа, тоже сделал жест рукой. Водителю передали, или он сам всё видел, в общем, маршрутка остановилась очень быстро и совсем не на остановке. Пару человек сразу выскочили, да и сам паренек сделал глоток
пива из своей бутылки, всунул её поверженному парню в руки (тот был в отключке) и, не отступая от традиций, торжественно произнес:
- Я же говорил – сука она!
И вышел.
Пять минут вся маршрутка в абсолютной тишине молча переживала эту достаточно стрессовую ситуацию.Затем вырубившегося парня растолкал какой-то очкастый добряк. Щетинистый очнулся, ощупал свои разбитые очки, посмотрел на бутылку пива в своей руке и задумчиво, но достаточно громко произнес:
- Вот сука!