Гнилая душа

Глупыш, ты даже не попытался сбежать. Но ты не догадывался, насколько крепко я заковала твой разум в свои оковы, насколько быстро и не заметно укротила, и приручила его. Неразумно бежать от будущего, оно все равно всегда впереди. Глупо обманывать прошлое, оно все равно все помнит лучше тебя. Думал у тебя психическое расстройство или того хуже - шизофрения, не беспокойся, такое ощущение всегда, когда кто-то кроме тебя копается в твоей голове. Только не волнуйся, я постараюсь аккуратнее перебирать твои мысли и воспоминания, попробую сильно не задеть твою и без того помятую психику.

Сейчас тебе кажется, что ты бежишь по длинному коридору, там много дверей и горит тусклый, холодный электрический свет. Ты боишься, что одна из дверей откроется, и ты не сможешь выдержать того, что уведешь или попадешь в лабиринт. Я понимаю, очень тяжело, когда собственный разум становиться чужим. Прости, но я не могу вытащить тебя из этого кошмара, тебе остается бежать дальше, и надеется, что увидишь свет в конце туннеля, и верит, что он будет спасением. Жаль, но я даже не могу молиться, по тому, что такое существо как я, никто слушать не будет. Слишком много лжи было, чтобы верить моим молитвам, слишком часто я отрекалась от Него, чтобы просить о помощи. Я безмолвно сижу около твоей постели и смотрю в твои открытые, но абсолютно пустые глаза. Мне страшно. Страшно, что это я сделала с тобой, пусть ненароком, но это не имеет значения, мой страх не сравниться с твоим. И мои покрасневшие от слез глаза никого не должны трогать, не должны вызывать сочувствие, только отвращение и злобу. Смотря на меня должно быть только одно желание…убить, убить беспощадно…Кто-то не зная правды, может спросить: «За что?». Но об этом лучше промолчать, не стоит эта правда еще одной души…

Как ты ошибся, доверившись мне, но как безответственно я поступила, открывшись тебе. В этом мраке должна была жить только я, но ты так заманчиво предложил помощь, этот сладкий путь спасения. Я пыталась сопротивляться всем тем человеческим , что осталось, но жажда видеть страдания взяла верх, так хотелось разделить этот страх с кем-то.

Врачи давно поставили диагноз – шизофрения. Но я не верю им, они так называю все, что не могут понять, контролировать, ну и тем более лечить. Они тебя просто изолируют и оставляют одного в этом ужасе, их не заботит, что ты чувствуешь, а смотря в их глаза, ощущаешь отталкивающий холод, и отчаянно понимаешь, что они давно не считают тебя человеком. Наверно тебя не подготовили, не обучили, как нужно реагировать, что не нужно разговаривать, слушать и верить. А ты так хотел помочь, вывести всех из мглы, спасти. Ты думал, что сможешь перенести этот ужас, изгнать эти «болезни» как демонов, думал, что душевным разговором, добрыми, сияющими глазами и неотразимой улыбкой спасешь падшие души. Ты сделал хуже, хуже для себя, ты испортил свою жизнь и выпустил это зло из меня.

Убив меня, убив всех там, ты принес бы гораздо больше пользы всем. А ты проявил сочувствие, полюбил то, что не должен был любить никто. Так наивно ты верил, что любовь пробудет во мне разум, пробудет человека.

Сейчас я сижу на полу, и чувствую запах твоей боли, такой сильный, едкий, приторно-сладкий, теплый и густой. Я так отчаялась с этим бороться, что теперь даже не могу все прекратить. Просто взять и уничтожить это зло, это мерзкое, вязкое существо – себя.