Простая история

Здравствуй, мой милый дневник.
Давно мы с тобой не виделись. Еще с того самого времени, когда все было хорошо. А сейчас мне так плохо, что я чувствую это как физическую боль, которая сжимает все мое тело, мою душу, как пружина, и давит, давит…
И поделиться я ни с кем не могу, так как все меня предупреждали, что это все плохо закончится. Да и обнажать душу свою я не хочу, даже перед Машей, моей самой близкой подругой. Она меня тоже предупреждала… Но и не только поэтому. У нее сейчас свои проблемы, ей не до меня. Такая история как моя требует неспешности в рассказе, на бегу ее не расскажешь. Так что, извини, остаешься только ты. Ты мне не скажешь, что ты меня предупреждал, не будешь говорить мне прописные истины, что время лечит, и что на нем свет клином не сошелся, и что он меня не достоин, и что скоро я сама буду рада, что все так закончилось. Я знаю это и так, но до этого мне надо как-то изжить свою боль, как-то выплакать свои слезы и как-то его забыть.
А я не могу, я плачу и плачу в своей постели каждую ночь, я разговариваю с ним во сне, и мысленно все время днем. Я уговариваю и умоляю… Я жду… Я надеюсь…
Я помню его. Помню каждую черточку его дорогого лица, его улыбку, его голос, его руки, его запах… Все те моменты, которые у нас были…
Ты скажешь, такое не в первый раз происходит на земле, но какая мне разница до вечности, когда это происходит здесь и сейчас со мной? Когда это моя личная боль??
Ну вот, надо рассказать тебе, почему мы расстались. Глупо и умно одновременно. Он предложил мне выйти за него замуж, но в его планах нет места для ребенка. По крайней мере, в ближайшие пять лет. Т.е. я могу рассчитывать на него, только когда мне стукнет 31. А вдруг будет уже поздно? А вдруг он не захочет и тогда? Как ты понимаешь, это и мое решение тоже. Я боюсь, что потрачу на него свои лучшие годы, и в итоге он скажет мне то же самое, что и в начале. Он же меня предупреждал!
Ах, какое письмо я ему написала. Я была честной, как прозрачное стеклышко. Расписала, что постараюсь сделать его счастливым, сказала, что ребенок – это не так страшно… Была логичной и последовательной, как Соломон. Лучше бы я проявила пресловутую женскую хитрость. Я сказала, что если он действительно не хочет, пусть даст мне возможность идти своей дорогой. Пусть решит, что ему дороже – я или его принципы. Оказалось – принципы. Он усвоил, что раз он не может дать мне то, что я хочу, то все, это конец. Он просчитал наверно все эти потенциальные пять лет, и решил, что ребенку нет места в его жизни. Никак нет.
Когда я писала это злосчастное письмо, все-таки никак не думала, что он меня бросит. Его ответ после долгих раздумий прозвучал, как гром среди ясного неба. Я умоляла его подумать, предлагала разные варианты, компромиссы. Все бесполезно. Его рациональный ум посчитал, что раз мы не можем сойтись в таком кардинальном вопросе, то нужно расстаться.
Я стараюсь осознать, что больше никогда его не увижу, и не могу. Не могу представить себе свою жизнь без него, не могу смириться с тем, что и он будет с другой. Будет целовать ее, шептать ей ласковые слова, строить с ней планы… Любить ее…
Ну вот, я опять плачу. Как мне смириться с этим? Как дать ему пойти этой самой его дорогой, как отпустить его? Как убрать его из своих мыслей, из своего сердца? Я думала, напишу все, и станет легче. Не стало. Я люблю его, понимаешь, люблю! Как никого и никогда не любила. Я люблю его вместе с его недостатками, которых у него не мало. Я не идеализирую его, не придумываю, я люблю его таким, какой он есть. Эгоист, рационалист… И все же только мой. Самый любимый, самый хороший.