Автомастерская

Действующие лица: блондинка (Б), механик (М)

Б: Здравствуйте. У меня пусик заболел.
М: Это к доктору.
Б: Но он не человек.
М: Тогда к ветеринару, а я механик – я машины делаю.
Б: Так он и есть машина, это я его просто пусиком называю.
М: А! Ну, пойдёмте, посмотрим, что у вас там за запорожец (открывает дверь и отскакивает) ого! Так это ж Хаммер! Да как у вас язык поворачивается его пусиком называть!?
Б: Это я в память о том кто его подарил. Я его пусиком называла, а пусику по наследству досталось.
М: А почему цвет такой… гм… необычный? Почему бирюзовый?
Б: Ну Вы знаете, когда мне его привезли он был такой мрачный, чёрный весь вот я его и отвезла в салон покрасить, а ему так идёт, правда?
М: Да тогда б лучше розовый!
Б: Нет. Он же, всё таки, мальчик.
М: Интересно, а как Вы отличаете мальчиков от девочек?
Б: Ха! Странный вопрос… Девочки: Взи! Взи!, а мальчики: Грх! Грх!
М: Значит, если девочке оторвать глушитель, то она станет мальчиком?
Б: Фи! Как жестоко, а если Вам оторвать, Вы кем станете?
М: Что оторвать?
Б: Глушитель!
М: так у меня его нет, слава богу.
 Ладно давайте посмотрим, что у вас случилось. (подходят к машине) Фу! А что за запах у Вас в салоне?
Б: А мне когда его пригнали у него запах был вообще ужасный, ну знаете запах немытого мужика, который к тебе прижимается… фи!
М: да как-то не довелось.
Б: ну так вот я и решила его помыть. Знаете ещё реклама такая есть: «Миф морозная свежесть»…
М: Вот он и воняет, а должен пахнуть как машина.
Б: ну какая разница, у него же не в салоне, а там (показывает на капот) под крышечкой вот этой что-то стукает.
М: Хорошо заглянем под кры-шеч-ку. Так, подсветочка у нас где? (открывает капот) А-а-а!!!
Б: что с вами?
М: Глаза! Я чуть было не ослеп! Почему движок блестит?
Б: Вы знаете мне когда его привезли, там все было такое жирное. Я всё что могла открутить замочила, а всё остальное так почистила. Знаете ещё реклама такая есть…
М: Миф морозная свежесть?
Б: Нет! Миф от грязи, а от жира Фэйри.
М: Удивительно, что он сюда своим ходом доехал.
Б: А он и не доехал! Нас э-ва-куа-тор привёз. А водитель Э-ва-куа-то-ра сказал, что свечек нет. Я когда обратно всё прикрутила, там ненужные детали остались, но свечей там не было, да и зачем свечки в машине, если лампочки горят.
М: И часто у Вас такое?
Б: Что?
М: Болеете часто?
Б: За неделю, что он у меня второй раз в мастерской.
М: А до этого что было?
Б: Ну знаете, он это… у него… что-то не так у него… ну… ну вобщем он пукает.
М: Что?!
Б: Пукает!… Сильно пукает, вот как только трогается так и начинается… наверное, тяжело ему, вот он и это… из дырочки сзади.
М: Это называется выхлопные газы.
Б: Ну вот я и говорю, газы… пукает… газами.
М: Ох! И что же вам сказали.
Б: Они на меня так смотрели долго-долго, а потом сказали, что это хроническая болезнь головы и это не лечится. Глупость какая-то, ну откуда у пусика голова?
М: так всё понятно ваш пусик очень болен, ему нужен отдых, очень долгий отдых, а Вам пусть лучше велосипед подарят… или ещё лучше пешком ходите, у Вас такие красивые ножки.
Б: Правда?
М: (уводя под руку) Правда, правда.