Манифест Русского Эротизма

Призрак бродит вдоль по сайту. И поперек – тоже бродит. По-всякому бродит. И это очень лютый призрак и очень опасный процесс брожения. Ибо он ведет к деградации духовности, упадку национальной культуры, размыванию нравственного фундамента, утрате писательского авторитета среди широких народных масс и как следствие – к иссушению балловых потоков, питающих наши счета для анонсов.

 Если так пойдет дальше, если не обуздать зловещего и коварного Призрака, мир может оказаться ввергнут в пучину страшнейшей из гуманитарных катастроф – ему грозит полная дебаллизация личных аккаунтов авторов прозы.ру.

Что же это за тварь, этот жуткий Призрак? Кто дерзнет назвать имя Зверя?
Я - дерзну.
Имя нашей пагубы и напасти – псевдопорнографические жулики, паразитирующие на сайте. Кто они? Если тезисно – то они козлы!

А если развернуто – я уже изобличал их мерзкие повадки и тлетворные ухватки в своем критическом эссе:
http://www.proza.ru/2007/04/17-108

Здесь лишь добавлю, что они – подобны колорадским жукам, которые вгрызаются своими безжалостными жвалами в листья наших топ-листов и губят балловые клубни нашего клуба.

Зачем я это добавил?
Ну не пропадать же метафоре, коль народилась? Тем более, там еще аллитерации…

Впрочем, не время говорить о личном. Время – говорить об общественном спасении. И бить в набат. А то и в бубен. Битье в бубен, особенно с ноги, - надежный, испытанный метод экзорцизма применительно ко всякой оборзевшей нечисти!

Какова конкретная программа наших действий? Если тезисно, то – «Мочи козлов!»

А если развернуто, то вот что предлагает перво-наперво сделать замечательный человек и честный автор Виктор Кузовков, который тоже не мог остаться равнодушен перед лицом свирепой угрозы, нависшей над всеми нами:

http://www.proza.ru/2006/04/12-131

Здесь – изложу суть. Виктор предлагает публиковать всю статистику по личным аккаунтам. Кто кому переводил баллы, кого анонсировал, от кого получал мзду. Наверное, это хорошее предложение. И не страшное для честных людей. Мне, вот, например, нечего бояться, что в списке моих «меценатов» всплывут имена Бориса Березовского, Усамы бин Ладена или Владислава Суркова. Не всплывут, конечно.

Ну не идиоты же все перечисленные, чтобы гнать мне баллусы под своими родными фамилиями? Да я и сам не знаю, под каким ником тут нынче отжигает Усама! Но в свое время, кстати, он строчил недурственную любовную сентименталку – пока не блоканули за матерные наезды на Пророка Муххамеда (этот – с самого начала под одним ником тусит; девичьим). Впрочем, это все малосущественная информация – поэтому не будем отвлекаться. Я лишь к тому, что не следует бояться огласки счетов. (Прежде всего потому, что, естественно, Кравчук ни в жисть не станет морочиться доработкой интерфейса для удобства «общественных фининспекторов»).

Так или иначе, это была бы половинчатая мера – раскрытие карт и счетов. С дешевыми халтурщиками и грязными мошенниками, порочащими гордое звание порноскриптора, надо бороться куда с большей решимостью. Чуть выше я уподобил их колорадским жукам? О нет, сравнение с земными насекомыми – чересчур комплиментарно для этих беспредельных тварей. Скорее – они как «чужие» из стылых глубин космоса. Или нежить, зомби, поднявшиеся из своих зловонных могил и слепо, неумолимо бредущие во мраке на призывный звон баллов, сокрушая все живое и трепетное на своем пути. Ни тепла, ни души, ни малейшего понятия о приличиях!

Таким ничего не стоит дать броское, манящее название вроде «Как я трахнул двух зараз», а сам текст – такой: «Комары – заразы. Я трахнул их обоих одним ударом полотенца апстену. Гы».

Узнав правду об этих выродках, кто-то скажет: «Таких надо расстреливать!»

И я соглашусь. Но лишь с той оговоркой, что если под расстрелом подразумевать простреливание коленных чашечек… локтевых суставов… а потом – отстрел яиц… а потом маринование в кислотной ванне под напряжением 110V… и последующее несуетливое томление над пламенем зажигалок Cricket, подносимых заботливыми и справедливыми десницами добрых и честных авторов – тогда, конечно, этих подонков надо расстреливать.

Но здесь мы упираемся в трудности технического свойства. Не секрет, что не все честные литераторы сайта – курильщики. А потому не все располагают зажигалками Cricket. Соответственно, расстрел отменяется.

Придется искать другие варианты победы Добра. Мы уроем этих ушлепков мирным способом. Мы просто отберем у них читателя. Мы наставим его на путь и зажжем для него свет на башне маяка. Мы научим его отделять «полноценную» порнуху от «неполноценной». Мы сами выделим для него то, что стоит почитать, – и предложим его драгоценному вниманию.

Но для начала - определимся с понятиями «эротика» и «порнография». Это очень легко. Вот, говорят, будто эротика – это когда «искусство». То есть, когда творец хочет донести какую-то высокую идею. А порнография, говорят, – это «для возбуждения низменных страстей».

Так говорят лохи и пижоны, которые без понятия. Они сами не ведают, чего блеют. И всё это, конечно, полная чушь. Все словарные определения и того, и другого – жалкий, беспомощный лепет. А мычание экспертов на суде – лишь способ выебнуться со своими псевдонаучными ересями да срубить бабла с наиболее заинтересованной и платежеспособной стороны.

Запомним главное отличие эротики от порнографии. «Эротика» - это для прокурора, «порнография» - для потребителя. То есть, перед суровой критикой, судом и законом любой креатор-***тор, конечно, скажет: «Я хотел донести до людей невзъебенно высокую идею. Мира, гармонии и любви. К сожалению, ее невозможно было раскрыть без детальных сцен разнузданной ебли со всеми затейливыми наворотами».

Ну а широким кругам общественности – он подмигнет и сообщит: «Чуваки, на это можно с кайфом подрочить». И будет прав, если вещица ему удалась и на нее впрямь можно подрочить. А если нельзя – то это называется «бездарщина» и «профанация». Потому что кому нафиг нужна эротика, призванная пробуждать высокие чувства, – если она даже до низменных не в состоянии достучаться? Вот возьмем фильм «Калигула». Это высокая эротика, а также – историческое полотно эпохи. Но это же не значит, что там совсем уж не на что подрочить? Тинто Брасс обиделся бы, если б ему такое сказали. А он итальянец и парень горячий, обижать таких не рекомендуется.

Впрочем, в кино-то еще уместно говорить о допустимости откровенных сцен, регламентировать съемки ебли, присваивать разные категории "детодоступности", ***-мое бараньи яйца… но в литературе – это все мимо.

В литературе нет картинок, предмет не показывается, а называется. Поэтому, строго говоря, похуй, как обозвать *** – «скипетром любви» или «фаллосом» или «елдаком». По-любому понятно, о чем речь, и в глазах читателя возникает картинка, соответствующая его личным представлениям о хуе, основанным на жизненном опыте. И можно написать «он сунул ей хуй в ****у», а можно – «его красноголовый воин вошел в ее заповедную лощину». Сути дела это не меняет. И насколько там воспрянут низменные страсти ридера – зависит от его личных вкусовых предпочтений. Ну и мастерства писателя, конечно.

Хотя скажу точно, что вот эти игривые эвфемизмы, которые принято считать признаками художественной эротики, – они куда больше (и намеренно) заостряют внимание на ****ельской теме, чем кондовые и простецкие описания, которые принято считать «циничной порнографией». Поэтому если усматривать в намерении возбудить «низменные страсти» состав преступления против мира и человечности, то как раз «стыдливых» и вычурных эротистов надо вешать в первую очередь.

Но, конечно, никто в здравом уме и либидо не считает авторское стремление поднять читателям *** (промочить ****у) чем-то преступным и предосудительным. Если же при этом читателю внушаются еще какие-то возвышенные идеи, если читатель для пущего кайфа переживает душевный подъем – то оно и заебись. Но какой может быть душевный подъем, когда читаешь про еблю – а не наблюдается даже элементарного, самого «низменного», физического подъема? Это – сплошная фрустрация, а никакая не высокая эротика. Это означает либо то, что надо обратиться к доктору, либо – что тема ебли не раскрыта и автор мудак.

А если же тема ебли обещана в названии, но автор цинично и аморально не предпринимает ни малейшей попытки ее раскрыть – см. выше, чего надо делать с такими козлами!

Итак, определимся окончательно с эротикой:
1. Это про секс. Прежде всего. Не спорю, бывают охуительно литературные рассказы про то, как мужчина встретил женщину, или наоборот, и они полюбились, а потом посрались, а потом обратно полюбились, а потом кто-то из них помер, и все плакали… и это все очень трогательно… Но если не описано, как они трахались, да с подробностями – то какая ж это, в ****у, эротика? Нет, эротика – это про секс. Про то, как кто-то с кем-то ****ся, мастурбирует, ну и всякая подобная движуха. Хотя и допускаются при этом глубокие жизненные размышления «ф тему» и перипетии тонких чувств, от каковой требухи порой тащатся девчонки и пенсионеры, но это можно пролистать.

2. Если написано очень хорошо и тонко – от этого может случиться катарсис и даже просветление. Но если от писанины про секс даже *** не встает – значит, написано никак. Хуево, значит, написано.

3. Писания о сексе можно обзывать и порнографией, но это длинное и корявое слово. А в слове «эротика» - есть что-то жеманное и приторное. Я бы предпочел ласковый термин «порнушка», но официально – лучше называть все-таки «эротикой». Чтобы не дразнить гусей, которых хлебом не корми, а дай погоготать про то, как перья, пусть даже не из их жопы выдранные, расходуются на сочинение «непотребщины».

4. Ради справедливости, отметим такое обстоятельство. Встречается в литературе утрированно циничная, натуралистичная и нарочито примитивная писанина про еблю. Иногда по ошибке ее называют «истинной порнографией». Это неверно. Такая писанина – представляет собой пародию на эротику. Можно сказать, «трэш». В таких опусах автор не ставит целью возбудить «низменные» чувства. Автор ставит целью постебаться. Но если написано талантливо – можно подрочить и на «трэш».

 Сейчас же – запомним главное: в литературе вообще невозможна «порнография» в каком-либо негативном и противозаконном значении. А художественные достоинства эротики мы будем оценивать прежде всего с позиций пригодности для мастурбации.

Итак, наша главнейшая культурная задача – отделять полноценную порнушку от неполноценной, бессодержательной, где тема ебли не раскрывается в должной мере. Но мы не будем карать лажовщиков и профанаторов. Потому что, как было сказано, нам не хватит для этого зажигалок Cricket.

Мы опустим их другим путем. Мы будем возвышать добросовестную и качественную порнушку, вылавливать ее из моря тоскливой и ущербной лажи – а халтурщики останутся в пролете.

Для этих целей мы учреждаем сетевой журнал. Называем его «Русский ЭротистЪ». Именно так – с твердым знаком. Символишно! В редколлегию войдут авторитетные, заслуженные научные светила и литработники, все сплошь большие филологи и не дураки погонять лысого. Ну или, там, с дилдой поразвлечься, в зависимости от пола.

Дарья Донцова, Питер Свирь, Александр Бушков, Виолетта Баша – эти замечательные люди НЕ войдут в состав редколлегии. Поэтому было бы неуместно трепать всуе их светлые имена. А кто войдет – пока что будет нашей маленькой тайной. Но это очень, очень компетентные и влиятельные персоны.

В выпусках журнала будут публиковаться только ссылки и краткие аннотации. В подобной редакционной политике есть глубокий метафизический смысл. Конкретно – так мы дважды разведем сетевых дрочеров на «клик». Им-то похуй, а нам – los ballos. И журналу, и авторам, и все счастливы.

Конечно, будет отбор материала, предварительный замер густоты эротизма. Для этого мы создадим чрезвычайную эротическую комиссию. И – угадайте, кто будет ее главным Железным Феликсом?

Правильно! А почему? Потому что, отринув ложную скромность, признаем: я представляю собой, беспесды, эталон духовного, умственного и физического здоровья. Что, между прочим, было подтверждено даже на медкомиссии военкомата. И если бы не тот неврастеник, который набросился на меня с молотком, мне бы даже приписное свидетельство справили.

Впрочем, потом, после стационара, мне и так дали справку в том, что я здоров и могу жить в обществе. Много ли кто еще из вас может похвастать такой справкой? Так что – мое председательство в Комиссии не обсуждается, это вопрос решенный.

К тому же, я – очень такой либеральный критерий «минимальной пороговой эротичности». Потому что у меня позитивный душевный настрой, и задирается почти на все. В этом мире так много прекрасного!
Птички, вот, бывает, очень эротично щебечут – ведь они поют о любви! Иной раз, ранним благоуханным утром, случается, заведет соловей за окошком свои рулады – так знай только руки меняй!

Деревца, вот, тоже – самых возбудительных форм встречаются. Раскидистые, кучерявенькие такие, березки да осинки, женственностью из каждой поры так и прёт… или, наоборот, всякие стройные, вертикально стойкие сосны да кипарисы, такие они вертикальные, такие стойкие, что враз срабатывает эффект уподобления и вся ***ня.

То же – и творения человеческого гения. Изящные архитектурные ансамбли, которым так и подмывает присунуть во все апсиды и экстерны… спортивные автомобили… ветропросвист экспрессов, крылолет буеров… не захочешь, а обтрухаешься!

Кстати, бывают и тетки – ничего себе, располагающие.

Что же до писанины про еблю… ну как вы думаете, сложное это дело – возбудить меня – или не очень сложное? Ах, право, «возбудить меня не сложно – я возбуждаться рад и сам!»
Так что, я буду ласковым, чутким и чувственным Железным Феликсом.

Мы соберем в нашем журнале все лучшее, все самое достойное, то будет истинная сокровищница амурного творчества. Мы расправим крылья и воспарим над этим серым болотом зеленой тоски, мелкотравчатого мошенничества и замшелой пошлости. И мы уделаем этих гнусных халтурщиков ударной, добротной порнушкой!

Наше право и долг – заявлять о себе в полный голос, свободно и открыто, а также - оказывать друг другу всемерную информационную поддержку. Например, если кто подкинет линков на достойную эротику, по своему вкусу, – это будет благородный поступок, и Родина его не забудет.
Поскольку журнал «Русский Эротистъ» пока что пребывает в стадии организационного становления, мы обсуждаем детали редакционной политики и формулируем общие пожелания к «рукописям», - линки можно вываливать прямо здесь.

Чего уж там, начнем процесс культурного обмена. Из своего личного – пока вот эту байду могу порекомендовать широким кругам:
http://www.proza.ru/2007/04/22-183

Ничо так, живенько… Эксперты-филологи диагностировали, что можно и вздрочнуть.

Закончить же Манифест хочется на высокой гражданской ноте.

Друзья!
Творцы!
Сосайтники!
Черная грозовая туча, нависшая над нами, – чревата пагубным ливнем, размывающим всякие контрасты между Добром и Злом, Истиной и Ложью, Красотой и Уродством.
И мы, честные и вдохновенные творцы порнухи, рискуем сгинуть в грязевых хлябях и селях, в этих мутных потоках псевдопорнухи, захлестывающих сайт. И мы непременно сгинем, если не сплотимся и не поможем друг другу. Чувство локтя – самое важное из всех чувств на войне. А это война. Это великая битва за честь и достоинство русской порнухи!
 Пусть все мы, конечно, яркие индивидуальности, но сейчас мы должны выступить единым фронтом. «Главное – держать строй», - как говорил Рассел Кроу на арене Колизея. И он победил. И мы победим!
И отсюда пойдет быть возрождение национальной культуры!