очередная порция соплей

Удивительное свойство моего мозга разрушать себя привело к тому, что теперь вся жизнь кажется абсолютно бессмысленной. Забавно.
Кажется, что стоит тебе перестать существовать, то все будет чудесно, но нет. Что-то все-таки держит. Надежда умирает последней? Забавно.
Каждое утро, еще не открыв глаза, мой мозг показывает мне картинку. Каждое утро одно и тоже. Каждое утро начинается с ошибки моего мозга. Забавно.
Устала. От одиночества, черт побери. От всего, что окружает. Устала от родных и от их отсутствия. Я хочу уехать, но все поезда едут куда-то мимо. И как-то совсем подальше от меня. Забавно.
Хочется плакать. О боги, я даже себе в этом не отказываю. Хочется истерик. Хочется задушевных разговоров и нное количество окурков в пепельнице. Как 10 марта. Как всю мою жизнь. Забавно.
Сколько я живу? 16 лет. Стандартный ответ. Но он неверен. Любой ответ оказался бы неверным, ведь я умерла. Примерно год назад. Со словами « как приятно обнять свою лучшую подругу». Только сейчас даже это кажется глотком кислорода. Забавно.
Я хочу быть тенью. И сейчас даже не важно почему, главное, что я была бы неотъемлемой частью. Аксиомой. Забавно.
Я хочу, чтобы он понимал, что я не та, какой была. Что я идеальна, ведь он просто об этом не знает. Я успокаиваю себя. Какая глупость. Как глупо мечтать. Просто мечтать. Понимать, что время, которое я считала худшим, теперь кажется самым нежным. Тогда у меня была надежда. Теперь вообще ничего нет.
Забавно осознавать, что все, чем я живу, находится у меня в голове. Мне, наверное, больно. Но это слишком глобальное слово. Скорее мне просто пусто. Да. Я сажусь делать уроки и в какой-то момент с улыбкой на лице начинаю писать предсмертные записки. Ему.
Думать о том, что было бы с ним, если бы меня не стало.
Мой бог стал блондином.
Моя жизнь-убогая дань божеству с солнечным цветом волос.
Моя жизнь-убогая дань ублюдку.
Но я, черт побери, люблю его за это.
Я знаю, что все это глупо.
Что жизнь, как таковая, абсолютно не имеет смысла. И я, как ее крошечный кусочек, имею еще меньше смысла. Но почему-то осознавая все это, я никак не могу найти гармонии со своими чувствами. Обнимать нелюбимых людей. Ненавидеть себя. О боги. почему? Почему я была глупа? Почему я повела себя как маленький ублюдок и когда-то просто чего-то не сделала. Хочется плакать. И кусать локти. И лить кровь. Истекая слезами. Или просто, как обычно, глупо улыбаться от сжимающегося внутри кусочка, что гоняет мою никотиновую кровь по венам. Я хочу его любви. Это мой наркотик. Мое слишком дорогое удовольствие.