Есть ли шанс у брошенной. Страница 2

Илона (Сб. Апр. 22, 2006):

"И не думайте, что Вы ходите по кругу"
Удивившись тому, как за ночь переосмысляется хотя бы один вопрос, стала по утрам записывать мысль, пришедшую из снов. Что теперь делать с этим честным дневником, чтобы не стал макулатурой?
Сегодня снилась просто ласка: медленно преодолеваю запрет навязываться, если он не хочет, и обнаруживаю, что он сам не решался, не навязывался, ждал. Почему бы такому сну не присниться в те дни, когда встретиться было очень легко, отношения были совершенно неопределённые, и я блуждала в потёмках собственных мыслей в поисках понимания. А надо было просто ярко самоутверждаться всеми доступными способами.
Соционики тогда предупредили, что мы схожи, что оба заботимся друг о друге, жертвуя собой, и будем постоянно сталкиваться в коридоре, пытаясь принести другому кофе в постель.

20 лет спустя. Ярко самоутверждаться...
Во мне очень много осторожности. Боюсь ранить человека. Знаю, как от этого болеют, как случайная травма остаётся на десятилетия. Не могу же я так поступать с другими. Особенно с дорогими мне людьми. Потому очень осторожна в словах и поступках.  Возможно, меня тоже берегут. Во всяком случае бывают целые месяцы, в течение которых ни одно огорчение не исходит от людей. Но ведь это же ещё и потому, что я ничего от них не требую. Даже там, где надо бы потребовать, тащу всё на себе или игнорирую. И вот вопрос: меня берегут или не замечают?
Это серьёзный вопрос, тянущиеся через всю жизнь. Может надо быть нахальнее? Может быть надо себя больше любить? Вот и тот, которого я здесь называла Фигурой, испарился без объяснения причин. Молча. Не хотел травмировать или пренебрег?
Он умный, в случае какой-нибудь беды к нему хорошо обращаться за советом. Его ум был неплохой защитой. Без него чувства беззащитности возросло многократно. Потери, потери и снова потери. А приобретение удачи тоже много, но они не болят, а потери болят. Внезапно вспоминаются утром или ночью, и я не даю им расшатать мне нервы, но есть какое-то смутное ощущение, что нельзя этой потерь позволяет ниточка и тянуться сквозь всю жизнь. А что с ними делать. Не так давно я стала искать фотографии главного героя этого повествования. Уже не первый раз. Сперва был шок от того, как он состарился и как много, оказывается, я в своей жизни видела пожилых людей такого типа. Ничуть меня не привлекали. И то что он оказался таким же, не на шутку огорчила. Казалось бы, пусть бы это уничтожило боль той потери. Ничего подобного! Добавилась жалость к нему, стареющему. Жалость ко всем стареющим людям. Какой был сильный, надёжный, благородный! И вот он тихонечко идёт по пути дряхления. Мне тоже не 20 лет, а на 20 лет больше, но за себя горечи нет, мне с возрастом всё веселее. Потому что исчезают обязанности, которые лежали на плечах тяжким грузом в молодости. А теперь я с чем-то справилась, причём блестяще, что-то отменила за ненадобностью, ведь история пошла непредсказуемым путём, а что ты оставила своим детям. Они и не подозревают, что у меня есть немалые ожидания. Может быть им надо было узнать эти ожидания? Может быть у них, как у меня, чувство неопределённого долга не сменяется беспечностью, а давит тем сильнее, чем долг неопределённее?



"...человек просто не может сделать больно, сказать "все, конец"
Говорил, ещё как говорил! Я поначалу признавала за ним право искать то, что лучше. Мы два свободных человека, заботящихся друг о друге. Нам хорошо вместе и хорошо с другими. Не говори о других мне и не говори им обо мне, иначе откровенность будет оборачиваться предательством. И вот он повёл себя так, что ясно как дважды два, что кто-то есть за кадром. Но не говорим ведь. Провоцирует моё знакомство с другим, делает выводы, сообщает, что сам был безупречен, зато теперь, вот буквально четыре дня назад, у него тоже появилась девушка, мы теперь две отдельные пары, никаких взаимных обязательств, никакого отката назад. Я поняла, что как будто претендовала на роль старшей жены. Могу и сейчас сказать, что это было бы честно. Не заставлять меня быть свободной, а спросить, хочу ли.
20 лет спустя. Удивительно, как все эти дополнительные девушки теряют значение спустя десятки лет. Теперь я имею дело не с тем, что какая-то там подружка появилась, а с собой. Мне интересно, какие мои свойства в какой ситуации проявлялись и что могло бы быть иначе. С огромным удовольствием пишу в дневничке, какие события в своей жизни я бы устроила иначе, если бы всё самое лучшее можно было не потерять при изменении сценария жизни. Я заглядываю в каждый из тех подробно описанных дней. Главный вывод: надо было сразу начинать вкусно кормить. Кулинарные курсы, чтение литературы, закупка лучших продуктов, кулинарно-ориентированные подружки. А всё остальное такая ерунда! А ещё можно было просто делать заказы продуктовые или завести кухарку. К моим знакомым кухарка приходила раз в 3 дня и отлично готовила продукты на все остальные дни недели, а стоило это всего 100 долларов в месяц. Что мне мешало так сделать? Только пренебрежение самим вопросом питания. Когда мама вкусно и много готовила, мне это очень нравилось, было исключительно приятно, но моё собственное внимание в эту сторону никак не хотело направляться заново. На предыдущем этапе жизни я очень сильно вложилась в кулинарию и в поддержание дома. Несколько лет в роли идеальной домохозяйки, однако свекрови угодить было невозможно, и эти несколько лет вылетели из жизни как период бесцветного благополучия. Что-то изменилось, и мне ничуть не хотелось кулинарить. Ни в съёмном гнезде, ни в своём собственном. Как можно настолько меняться? А на втором месте по важности находится что-то связанное с социальной жизнью. Дети не позволяли резко проявляться и делать серьёзную карьеру, а тем, что у меня получалось вместе с ними, я никак не могла удовлетвориться. Хотя получалось многое. Всё мало да мало, всё-то чувство собственного несовершенства застигало меня врасплох. И что же надо было с этим делать? Играть в повышение статуса. Как только ступенька выше открывает пространство для опоры, сразу же подниматься и собой любоваться. Это совершенно для меня не характерно. Но для того, чтобы быть стабильной, уверенной и привлекательной, надо не ощущать свою моральную идеальность, а пользоваться людским признанием, утверждать среди людей своё человеческое достоинство и для себя тоже держать некоторую высоту самооценки. Не обесценивать себя из-за каких-то там идеалов.




"...не имеет значения, кто вложил ему эти мысли. Главное - они совпадают с его целями, вот и делает. Но цели-то ему никто не подменял?"
А вот это-то как раз и вопрос. Его ситуация оказалась сложна вот в каком смысле: в тот момент, когда давал обещания, он соединял свою жизнь с высококлассным, очень и очень перспективным спецом. А потом оказалось, что сумма вчерашних успехов не гарантия будущего великолепия. Я нисколько не стремлюсь к признанию и высоким доходам самим по себе. Знаки престижа налипают случайно, а вовсе не собираются сознательно и не прикрепляются к себе крепко-накрепко. У меня и в мыслях не было участвовать в международных конференциях ради того, чтобы делать себе имя. Там интересно. Я из тех участников, кто фонтанирует идеями. А его девочка из тех, кто собирает сертификаты и ценные знакомства. Принципиально разное, согласитесь. Так что же, он ошибся тогда? Или ошибается сейчас? Или на безрыбье любой из раков - рыба?

"...отпустить прошлое"
Люблю последовательный рост. И если вижу, что уничтожать необязательно, а можно старое использовать в новом, то чего ради идти на поводу у незнающих?



Alex-sk (Сб. Апр. 22, 2006):

"А его девочка из тех, кто собирает сертификаты и ценные знакомства. Принципиально разное, согласитесь."
Согласитесь - ДЛЯ ВАС!
Может быть, еще для некоторых людей.
А для других – наоборот, внешний лоск регалий - ох, какая конфетка самореализации, призовой пирожок! И кто правее из этих двух групп? Кто «лучше», кто «хуже»?
Не берусь ответить, и Вы не возьметесь, несмотря на яркую принадлежность к конкретной группе. Здесь некорректность в самом вопросе – для чего-то надобны, видимо, и те и другие, ценны для природы одинаково.

"Так что же, он ошибся тогда? Или ошибается сейчас?"
Я правильно понимаю: Вас тревожит его ошибка (или "падение нравов", "отступничество идеалам" - точного названия не подберу) даже не меньше чем собственная трагедия?

"...отпустить прошлое?"
- имелось ввиду не "аннулировать" часть своей жизни, а буквально: простить ее за то, что оказалась несоответсвующей вашим идеалам, признать право на существование и вот такого варианта, признать право высших сил на соучастие и вот в таком непонятном (пока) обороте дела... Перестать забрасывать и забрасывать в прошлое эмоциональную энергию (свою, сегодняшнюю!), иссякая для сегодняшней жизни... Прошлое - это прошлое, оно уходит. Даже если вы будете с ним вместе, то это будет уже не возвращенное прошлое, а заново созданное новое.

20 лет спустя. Мудрые собеседники. А всё же что-то во мне не соглашается насчёт отказа от прошлого. У меня как будто есть внутреннее обязательство это прошлое так описать, чтобы оно превратилось в большую ценность для меня же двадцатилетней. То есть для тех юных, которые на меня похожи.  Прошлое не должно исчезать, но мне неведома форма существования этого прошлого. К примеру, отец построил дачный домик, я каждый гвоздик в нём ценю, этот домик очень и очень долго служит нам, он без конца реставрируется, он мне очень дорог. Продолжение жизни домика - это правильное существование прошлого. И то, что домик стал частью жизни внуков моего отца и не ушёл в чужие руки, тоже очень правильно. Многие дни из моего прошлого превратились в рассказы или в поэзию. Это тоже правильно. Возможно, мои сверхсильные страдания были связаны как раз с тем, что не происходила правильная переработка в нужную форму текста. Может быть должны были появиться романы, которые легли бы на все книжные полки и читались бы с жадностью от корки до корки. Может я не из-за конкретного человека страдаю, а от того, что моё насыщенное глубокое страдание не приобретает художественную форму и не уходит в большой мир.



Илона (Вс. Апр. 23, 2006):

"И кто правее из этих двух групп?"
Они собирают гостей, я сбегаю в библиотеку. Знаю, что закрепить знакомство приглашением в гости было б не лишне и очень даже здорово, но от гостей заметно устаю, если нельзя заняться конкретикой с кем-то одним, а надо всех равномерно обихаживать. Что-то приготовить, с кем-то поговорить, вымыть потом горы посуды - это не проблема, а вот держать в уме праздник в целом, на всём протяжении его отслеживать, кому чего не хватает, поднимать настроение, получать оценки, - не могу. Начать и отключиться, пусть всё будет как ему вздумается, - это единственный вариант. А у них большие гости раз в неделю, да каждый вечер может зайти любой желающий (кроме меня, конечно же).
С ним вместе я бы с удовольствием принимала гостей. Каждый вечер толпа? Пусть, если ему так нравится. Но и он принимает с удовольствием не только ради себя, но и ради подруги. Ради меня от этого удовольствия мог отказаться: никогда не любил шум по вечерам. Девочка, выходит, очень кстати. Он кормит, она хвастается своими успехами, он гордится ею и угощением, гости поддакивают ей и искренне восхищаются им. Потом смеются, что она весь вечер повторяла одну и ту же историю и удивляются, что такой замечательный человек нашёл своё счастье в ублажении пустышки.
А мне ведь с ней тоже очень приятно быть рядом. Могу злиться заочно, но лишь из-за потери, а рядом смотрю и слушаю не без удовольствия, особенно теперь, когда она заговорила его словами и своеобразно передаёт его, то бишь мои - им воспринятые, мысли. Когда мы встретились, он никак не мог понять, что творится на этом белом свете, а тут гуманитарий с красивым лицом выдаёт довольно целостную картину мира, и он жадно впитывает всё, усваивает дословно. Какой слушатель! Какое полное совпадение интересов и ценностей! Мы сочинили наше будущее чуть не до самой смерти и всерьёз относились к вопросу о смысле жизни нашего рода.
Однако хорошо ему было любить меня, пока вбирал накопленное за годы, а потом? Привык получать каждый день самое вкусное из университетских курсов, а потом вдруг увидел, как с увлечением ковыряюсь в несущественных для него мелочах, и заскучал. Последние полгода - скука смертная, причём взаимная. Как тут не порадоваться, что пришла девочка, которая так же слушает его, как он меня?

20 лет спустя. Моё представление о нашем союзе очень сильно коренится в сторону духовной жизни. А ведь могло быть гораздо проще. На брачном рынке я представляла собой некоторую ценность, подходила ему по множеству параметров. Он просто хотел иметь семью и меньше проблем от этой семьи. Проблемы я не доставляю, для семьи вполне подхожу. Очень может быть, что моя сверхлюбовь не была отражением его такой же огромной любви. Может быть он просто умел достигать цели. Я ничуть не виню себя в безмерной наивности, эта наивность дала мне уникальные чувства, которые и сейчас, 20 лет спустя, продолжают оставаться ценностью. Я со многими разговариваю и мало у кого нахожу что-то подобное. В музее моей эмоциональной жизни невероятные сокровища. Любуюсь и горжусь. 


Но вот тут Игорь Ф. ёрничал: "Прям производственное совещание... На тему: "Как вернуть сведённое со двора полезное домашнее животное?".. Например, корову... Вот вам и вся любоффф, девушки...
Заведите новую, Илона, и не мучайтесь... Та всё равно плохо доилась."
Сперва было противно, а потом рассмешило, насколько полезная аналогия. Ведь, действительно, помимо всяких любовей есть ещё и другие серьёзные вопросы. Если бы он привёл новую девочку в нашу жизнь, то и пусть бы, хорошего не жалко. Делиться коровкиным молоком - с удовольствием. А вот когда не то что коровку сводят, а хозяйку из дома выпинывают, ссылаясь на то, что коровка мычала, - это что ж такое? Друзья посочувствовали, и только. Чужие советуют не цепляться и идти к новой судьбе, а свои знают, что лучше уже не будет, и либо я отобью свой дом, либо останусь ни с чем.

20 лет спустя. Коровка. Почему когда появлялись другие коровки и готовы были доиться, они ничуть не интересовали? Пусть других коровок было не так уж много (во всяком случае тех, которые были бы не хуже главного героя), по равнодушию к ним можно судить о том, была ли важна хозяйственная функция. Экономическая составляющая, конечно, важна. И рай в шалаше вполне допустим, но если и без шалаша, то это уже не рай. Дворцов не предлагали, а шалаши и избы бывали весьма вместительные. Но что с того? Надо было, чтобы человек ещё и душу крепко зацепил. И благородством своим поразил.
Любопытно и то, что зацепивший остаётся дорог долго. Даже сейчас, если бы вдруг появился на горизонте, всё зависело бы только от него. Душа ему раскрыта и всё ещё ждёт. Была встреча, не наедине. Делали вид, что получужие.  Но в момент расставания хлынули слёзы и потом ещё много раз появлялись ночами. Хотелось встречаться снова и снова. Пусть даже так же, притворяясь получужими. Всё равно, как, лишь бы видеть и слышать. Ненаглядная красота. Я понимаю, что не красавец. Да и по всем другим превосходным качествам доказательства их существования у меня есть, но, если смотреть на всё это объективно, то про других людей можно было бы собрать доказательств уж куда как больше. Но я не хочу. Когда-то была заложена программа, что я его люблю навсегда, и она осуществляется.
Хотя иногда я подумываю о неразумности любви к тому, кто в этом ничуть не нуждается, в своём нынешнем возрасте считаю эту вечную любовь уже не выдумкой и глупым застреванием, а нешуточным достижением. Где-то далеко в детстве был заложен идеал любви - вечной и бесконечной. Как только появился человек, который её по-настоящему достоин, случился импринтинг. Штука глубоко природная. И зачем мне со свое природой бороться, если можно радоваться естественности своего пути? Мне нравится то, что произошло и что получилось. Пришла поздняя удовлетворённость.


"Я правильно понимаю: вас тревожит его ошибка (или "падение нравов", "отступничество идеалам" - точного названия не подберу) даже не меньше чем собственная трагедия?"
Верно, не меньше, потому что если б это было невозможно в целом, то не произошло бы и в частности. Муж угодничает. У него есть свои взгляды, но они малость плавающие. Он не дурак, который туда летит, куда ветер подует, но со своей склонностью выбирать всегда лучшее и более правильное он поддаётся тому, кто умеет убеждать. Если бы я в своё время не играла в свободу воли, а приложила все силы к противостоянию чужим воздействиям на него, то лишь значительно более сильная соперница смогла бы его переманить. А так он достался первой же сообразившей, что ценность не охраняется. Выкинула меня из дома и заперлась изнутри. И всё. Моё - ей, мне - ничто. И если б она теперь из этого дома нос не могла высунуть, потому что такие вещи не прощаются, то рано или поздно запросила бы прощения, и мы могли бы обсудить, кто из нас лучше ухаживает за нашей любимой коровкой, и как нам дальше лучше жизнь устраивать. Мы легко договорились бы и договаривались бы впредь. Но победительница получила поддержку, мне советуют впредь не зевать, и откровенно смеются, и не будут уважать, пока не отомщу так, чтобы мало не показалось. Он боялся моей мести, пока я не подтвердила, что действуют прежние законы доверия. Теперь его девочке грозит лишь одно: я могу оказаться объективно лучше, он перевыберет. Ему не грозит вообще ничего, он в любом случае в выигрыше. Некоторая справедливость наступит в том случае, если я окажусь лучше её и пренебрегу им ради того, кто лучше его. Годы, посвящённые этому соревнованию, будем считать потраченными на совершенствование. По-своему неплохо. Да только эти годы безнадёжно потеряны для семьи, в которой могли бы расти в счастье маленькие человечки, для работы, где за час делаю больше стоящего, чем в личной жизни за месяц, и прочее. Глупо, знаете ли. Особенно если вспомнить, что мы с ним с самого начала обговорили, что наша семья не для развлечения скандалами и прочими способами убить время, а ради покоя, здоровья, уверенности, взаимодополнения. Ну почему после того, как мы взаимодополнились и выстроили свои жизни на некоторой общей основе, меня можно вот так запросто выкинуть?

"... простить ее за то, что оказалась несоответсвоующей вашим идеалам... это будет уже не возваращенное прошлое, а заново созданное новое."
Было хорошо. Произошла катастрофа. На нас обрушилось цунами "Новая любовь". Бежать с этого места? Может быть. Ждать, что смытое в океан найдётся, и при этом отстраиваться заново? Может быть. Заняться метеослужбами и транспортом, чтобы предотвратить такие катастрофы у других? Тоже неплохо.

Мне говорили, что надо бы с ними дружить. Дружить и ни на что не претендовать? Или как?
Говорили, что надо разорвать отношения и твёрдо высказаться среди общих знакомых, чтобы они не благодушествовали и не думали, что это у нас полюбовная договорённость. В этом случае любая ошибка девочки будет работать против неё.
Говорили, что надо все усилия отдать повышению своей привлекательности, и когда вослед устремится целая свора, он почувствует себя большим дураком. Если присоединится, то моё право выбрать лучшего, а его - этим лучшим оказаться.
Говорили, что главное не обозлиться и не опуститься, а там будь что будет, жизнь всегда всего лишь игра, но не всегда лишь в одни ворота.
Все эти слова сделали своё дело, а теперь нужны новые.

20 лет спустя. Какие любопытные высказывания принадлежат мне же. Сравнение симпатизирующих и заинтересованных мужчин со сворой было неприятно читать. Да и вообще много из того, что было написано в те годы, читается как не мой текст. Вроде и не совсем чужой. Память почистила мои прежние мысли, и если бы не этот уникальный документ, я бы представляла свои былые чувства гораздо проще. А ведь здесь далеко не всё, ещё было великое множество писем. Как же мне хочется их сейчас почитать! Хотя зачем?
Хорошо читать то, что подтверждает или опровергает полезные гипотезы. Те, которые могли бы изменить дальнейшую жизнь в лучшую сторону. Но никаких гипотез у меня сейчас нет.

Илона (Пн. Апр. 24, 2006):
Форум-терапия.
Частично выговорилась.
На вопрос о поправимости ответ и раньше знала, потому самой думать смысла не было, и лишь хотелось спросить,

неужели во всей такой обширной Вселенной никто с этим ни разу не справлялся?

Ничего не поделаешь, продолжения не будет. И повторения с другим не будет тоже. Не хотелось пополнять собой ряды тех скрыто озлобленных тётушек, которые слишком много правды знают о людях и потому сами не доверяют и другим не советуют. Хотелось весёлой молодости, эффективной зрелости и благостной старости. Но старость выходит горькая и начинается на четверть века раньше срока. Ведь признак старости - одиночество, не так ли?


 
Игорь Ф (Пн. Апр. 24, 2006):
Не, старость - это когда ничего не удивляет...



Alex-sk (Вт. Апр. 25, 2006):
Илона, это еще не конец света.
И многие люди с этим в той или иной мере справлялись. Иначе б человечество как вид давно перестало существовать.
Справитесь и Вы. Когда порежется палец - больно, кровь идет, злость кипит или другие какие эмоции, обида. Но никому не приходило в голову в этот миг подумать "жизнь не удалась". У Вас то же самое, только душа к регенерации во сто крат способнее, чем тело.
И, кстати, Христос Воскрес!


 
Игорь Ф (Вт. Апр. 25, 2006):

"Ну почему после того, как мы взаимодополнились и выстроили свои жизни на некоторой общей основе, меня можно вот так запросто выкинуть?"
Мне кажется, это ключевая фраза...
Желание юридических окончательных гарантий - от жизни, от отношений...
Даже такое событие, как завтрашний восход солнца - не имеет стопроцентной вероятности... Хотя бы потому, что мы можем до него не дожить... Закатить глаза, задуматься.
Чего же Вы, Илона, хотите от отдельного человека?.. И, кстати, никогда не замечали за собой, что когда Вам что-то жёстко (или мягко-настойчиво, не так важно) навязывают, хочется бросить всё и убежать?
Слишком прилипчивый ухажёр?.. Назойливая реклама?...
Кажется, что это из другой оперы?.. Не-а, всё рядом в этом мире...

И, кстати, кто сказал выкинуть?.. Не Вы ли сами?..

20 лет спустя. Когда навязывают, хочется ли убежать? Есть немножко такого. Иногда думалось, что мой дорогой человече неслабый манипулятор. Он действует так, как будто хочет вызвать у меня сильнейшую зависимость и чувство вины. И у него это очень хорошо получается. А если бы он хотел от меня просто избавиться, то мог бы действовать иначе. Могу даже довольно подробно описать, как надо действовать, чтобы меня наверняка оттолкнуть. Но этого нет в его характере. Продолжая быть собой, он меня не отталкивает, а притягивает.  А я, оставайся с собой, вот этой страдающей вечной любовью, отталкиваю его или притягиваю? Может быть он принял разумные решения для жизни, а душой по-прежнему рядом? Ведь это запросто может быть. Я сейчас это пишу ничуть не в расчёте на то, что он прочитает и вдруг придёт. Но как же часто я об этом позднем приходе мечтала в прошлом! Лучше раньше, но никогда не поздно. В последние дни, в свои 70-80-90-100 лет мы должны быть вместе. Как же много хороших людей я оттолкнула для того, чтобы он, если вдруг захочет прийти, не наткнулся на мешающего постороннего. Знакомые запросто выбирают тех, с кем удобно, и проводят с ними столько времени, сколько от человека исходит польза. А у меня так вопрос не стоит. Возможности есть, а желания нет. Нет согласия на появление не того типа людей. Другое дело, если кто-то окажется таким же родным, в каком-то смысле двойником. Это распознается сразу по трепету души и тела. Тело о многом сообщает. Последнее время мне нравится к нему прислушиваться. Смотрю фотографии своего хорошего и прислушиваюсь, что где и как отзовётся. И теперь уже замечаю, что отзыв на живых людей больше, чем на фотографии из прошлого. Это хорошо. Если он захочет-таки вернуться, то вернётся живым человеком, так что всё нормально. У меня есть некоторая остаточная ответственность: он должен оказаться не просто ожидаемым, а единственным ожидаемым. Но если раньше это само собой разумелось и было неотменимо, то сейчас ощущается как казус. Я чётко ощущаю ту часть себя, которая должна ждать и ни при каких обстоятельствах ничего не отменять, и ту, которая приемлет разумные подходы. Причём вторая воспринимается как дитя первой, другое поколение с другим воспитанием, слегка насмехающееся над любимыми родителями. Какие игры затеют эти части в дальнейшем? Какие внуки появятся у таких детей? А ведь ещё лет 40 можно наблюдать.



Alex-sk (Вт. Апр. 25, 2006):

А все-таки, колько лет прожили вы вместе, сколько отдельно, и вам-то сколько лет? Чай не рано старостью маяться?



Илона (Вт. Апр. 25, 2006):
Хм!
Рано. Что это я?
А вопрос о том, как так можно взять да выкинуть и впрямь важный.
Зачем с кем-то что-то начинать, если всё возьмут и пинка дадут?
Предусматривать такой вариант и осторожничать - что ж, видно, пришла пора и этому учиться. Но до чего же не хочется!!



Игорь Ф (Вт. Апр. 25, 2006):
Ну, это вопрос для подростка...
Зачем жить, если всё равно умирать?
Если эту ловушечку разгадал, то вопрос типа: "А вдруг он (она) меня бросит?" просто не возникает...

"...Если у вас нету дома,
пожары ему не страшны,
и жена не уйдёт к другому,
если у вас,
если у вас,
если у вас нет жены..."



Илона (Ср. Апр. 26, 2006):

Взывать к совести сбежавшего - как к пожару, испепелившему дом. Ничтожность ошибки, которая к этому привела, уже не имеет никакого значения. Но хочется понять и не повторяться.
Так вот, тут такая проблема с выводами: легко уходят любимые, потому что они сильные, и им всё простят. Не могут уйти ослабленные непониманием и презрением. Человечек-то внушаем, и, пока не любим, не верит, что любви стоит. Хочешь устойчивой семьи - угнетай.
Я когда-то поклялась себе, что не буду. Ни одного злого слова в доме. И человека такого нашла, который это ценил. И объяснились насчёт непринуждения и надёжности (только абсолютно надёжному можно доверять во всём без вопросов и сомнений). И всё равно всё рухнуло. Так что же, невозможно? Рай не построить на земле даже в отдельно взятой семье?



Анна (Ср. Апр. 26, 2006):
Рай -- нет. Не обольщайтесь больше.
А совместную счастливую жизнь -- разную, тяжелую и легкую, радостную и грустную построить можно в любом возрасте.
Возможно Вы воспринимали семью, как надежный тыл, для того, чтобы стремиться вперед, совершенствоваться. Как тихую гавань, где можно отдохнуть. Но союз двух таких продвинутых людей, как вы, должен обязательно развиваться, совершенствоваться. И без трудностей, которые вы вместе должны преодолевать, -- не получится. А рай - это такая застывшая во времени эйфория. Наивно к ней стремиться. Это же духовная смерть. Ваш муж умирать не захотел. А Вы оказались не готовы к совместному росту. И все это было подано под соусом "Мы создали гармоничную семью". Она не может быть создана. Она может только создаваться, совершенствуя постоянно ее участников в этом постоянно меняющемся мире. Бывает и так, что один развивается, а другой обеспечивает гармонию дома. И оба счастливы. Но это явно не Ваш случай.
Может я попала пальцем в небо, не зная подробностей. Судить Вам.
Помните? Если мы хотим кого-то или что-то изменить, надо изменить себя.
Удачи Вам. И счастья!



Игорь Ф (Ср. Апр. 26, 2006):

"... только абсолютно надёжному можно доверять во всём без вопростов и сомнений"
Издеваться не хочется, Илона (Вы же искренни в поиске абсолюта, правда?), а серьёзно о таком со взрослым человеком... как-то не получается, не серчайте...

Искренне желаю успеха в поиске абсолюта... Я лично предпочитаю "Абсолют"...



Илона (Чт. Апр. 27, 2006):

"Возможно Вы воспринимали семью, как надежный тыл, для того, чтобы стремиться вперед, совершенствоваться. Как тихую гавань, где можно отдохнуть. Но союз двух таких продвинутых людей, как вы должен обязательно развиваться, совершенствоваться."
И тыл, и гавань, и исток стремлений, и цель стараний. Но помимо того, что растёт каждый, как Вы совершенно верно говорите, должен развиваться и сам союз. Вот я и не понимаю, то ли наш союз проходит кризисный этап, то ли ... Да нет, всё уже ясно. Достаточно ответить на вопрос Alex-sk: "А все-таки, сколько лет прожили вы вместе, сколько отдельно". Три и три. Второе число больше первого выставляет меня дурочкой. А ведь оно будет расти. Просто перестану искать причины и способы что-либо исправить. Бесполезно. Я в этих спортивно-брачных играх больше не участвую, вот и всё.
Говорят, что всё от наших убеждений, установок. И говорят, что за всё надо платить. Я не готова платить саморазрушением за установки, которые полагается иметь в случае развода ради новой попытки с кем-то ещё.
Забавно, что речь идёт о развитии, тут всё понятно, и тут же о несогласии изменяться, которое иногда принимают за нежелание развиваться.
Так вот, о развитии союза. Не ломая, не уничтожая, двигаться бы от того, что есть, дальше, какие бы странные формы при этом ни принимал союз. Что есть та новая форма, которая может быть теперь? Какая установка, недоступная сейчас моему пониманию, укрепит те остатки союза, до которых его новая спутница не может докопаться? Что-то я угадываю, но сейчас ищу в форуме человека, который опытнее или проницательнее. Потому что иногда мне слёту удаётся то, над чем другие неделями маются, а это значит, что и мои заморочки для кого-то вовсе не безнадёжная путаница с оборванными концами.


 
Alex-sk (Чт. Апр. 27, 2006):

"Просто перестану искать причины и способы что-либо исправить. Бесполезно."
Не бесполезно, но неоправданно. Сизифов труд.

"Я не готова платить саморазрушением за установки, которые полагается иметь в случае развода ради новой попытки с кем-то ещё."
На сегодняшний день вы уже РЕАЛЬНО платите этим самым саморазрушением за те, другие установки, которые в Вас сегодня есть (взаимные незыблемые обязательства, и т.п., подставьте сами). Да, обидно, да, разочарование, крушение... Но мучиться столько времени можно лишь по своей доброй воле. Сами, думаю, найдете - какие именно ваши сегодняшние установки дают вам источник стольких изнурительнчх страданий. Попробуйте почитать Ошо "Любовь. Свобода. Одиночество". Если книжица "пойдет" - то некоторый туман должен проясниться.

"И тыл, и гавань, и исток стремлений, и цель стараний."
В моем представлении так не бывает, чтобы цель и источник совпадали... Искусство ради исскуства? Рост материального состояния ради материального состояния? Брр... что-то не въеду. Если речь о развитии, то цель развития - вы сами. Только и всего. И ВАША способность строить отношения, способность рождать союз (уже как следствие развития ВАС). А вот на вторую сторону союза, увы, при всем желании и даже с учетом всех проведенных вместе лет, по большому счету мы влиять не можем. В лучшем случае - достигать взаимных соглашений, чтобы не крушить интересы друг друга. Потому что все остальное уже называется - подчинение воли другого (свободного!) человека. И "развивать" его насильно ... ну, Вы сами понимаете.

А теперь мысли, которые будут трудно соотноситься с первой частью моего поста. И это будет несколько эмоционально.
Как вернуть мужика? Мне казалось, любая женщина это знает тоньше и художественней, чем мужской пол. Мне казалось, мужик может забивать себе голову тем, как "покорить" сердце какими-то достижениями, улучшениями себя, умственными изысканиями, и т.п, в общем напрягать мозг.
Женщина... у нее есть куда более острый инструмент - самодостаточная интуиция. Она с легкой изящностью встретится как бы невзначай, улыбка ее будет неподражаемой, и вообще весь образ будет означать один-единственный образ: очарование... Слова о чем-то незначительном. Легким, но покоряюще-смелым движением снимет ниточку с его пиджака или возьмет за руку... Я не знаю, откуда берутся в ней нужные движения и слова, но суть не в них. Интимность - это не текст, а подтекст. И ей, конечно, не прийдет в голову обсуждать стратегические вопросы. Это не игра и не манипуляторство, это просто следование своим инстинктам.
Получасовой встречи достаточно, чтобы мужик не спал полночи. Мысли его будут ходить по кругу... Сколько бы лет он не провел до этого с другой женщиной, потому что первые сильные и длительные отношения невозможно выкинуть из головы.
Почему у Вас это не получалось??? Может быть, потому что не суждено - с НИМ (один из возможных ответов).

20 лет спустя. Как красиво это было сказано. Немножко ознакомилась с тем, как устроены мужчины, во всяком случае симпатичные мне мужчины. Всегда хочется получать обратную связь от них, но только честную, без манипуляций. Если есть друг, который многое рассказывает, то можно услышать удивительной красоты откровения, да только длится это недолго: отношения разваливаются, какие-то обиды, какие-то больные мозоли, и вся поэзия сменяется возмущением. И обливается грязью то хорошее, что было раньше. И вдруг я читаю о том, что честно и длительное отношение невозможно выбросить из головы. Как хорошо от этого становится! Значит, не только я одна такая, что хорошее оставляю хорошим и ни за какие коврижки не соглашаюсь подменить на последующие домыслы, и вполне может найтись симметричный характер.
Правда, не вполне ясно, зачем он мне нужен. Вместе лучше? То лучше, то хуже и временами страшно, что всё испортится.
Я посмеиваюсь над своими такими страхами. Да они и не существуют постоянно, только время от времени выглядывают. Риск взаимный. Почему бы не пробовать? Однако у меня всё-таки есть две части, одна из них непреодолима верная и надёжная, к тому же жуткая недотрога, может допустить сближение только с тем единственным человеком из далёкого прошлого. А вторая часть к первой относится очень уважительно. Решения принимает вторая. Но в огромной степени учитывает интересы и желания первой. Ладно, посмотрим, что жизнь предложит и как эти две подружки на предложение посмотрят. Мне очень-очень любопытно, что будет дальше.

Илона (Пт. Апр. 28, 2006):

"На сегодняшний день вы уже РЕАЛЬНО платите"
Точно, плачу. Но только, наверное, не за свои установки, а за встречу со своим идеалом. С первой встречи и до сегодняшнего дня со мной из-за него происходит то самое, что было сказано о мужчинах после встречи с Той самой женщиной:
"... улыбка будет неподражаемой, и вообще весь образ ... Интимность - это не текст, а подтекст. ... Это не игра и не манипуляторство, это просто следование своим инстинктам.
Получасовой встречи достаточно... Мысли будут ходить по кругу... первые сильные и длительные отношения невозможно выкинуть из головы."
Смешно, но какая-то драная майка, оставшаяся от него, согревает в холод и снимает боль. А сколько было умопомрачительных ощущений, когда я влезла в его плавки! И при чём здесь установки? Он первым заговорил и в течение двух лет не уставал повторять, что я его половинка. Мне такое кощунство в голову бы не пришло, потому что неделимое на половинки не делится. Произошло мгновенное полное слияние, человек из снов просто появился наяву.

"Если речь о развитии, то цель развития - вы сами."
Не знаю, может быть, но я ради меня - разве это не то же, что "исскуство ради исскуства? Рост материального состояния ради материального состояния? Брр..."
Во всяком случае всякое "люблю себя" чуть-чуть помогает лишь во время очень серьёзного надлома. Это не лекарство, а близкое к неживому состояние. Душа убилась об реальность, и беспризорная тушка пошла любоваться собой в зеркало. Странно, что когда я - мертвяк, всевсяческие советы для женщин (от уверенности в себе до косметики) начинают восприниматься и работать. Вообще появляется это "Я".

"Почему у вас это не получалось??? Может быть, потому что не суждено - с НИМ"
Перестало получаться. Почему? Хочу это узнать, угадать, услышать, но ответами слышатся примерно такие фразы: грамм видимости ценнее тонны сущности.



Alex-sk (Пт. Апр. 28, 2006):

"Но только, наверное, не за свои установки, а за встречу со своим идеалом."
Можно и так разложить уравнение: за свои установки о том, что идеал должен быть рядом, или за свои установки что идеал ценнее Вас самих, или за установки что Вам плохо без идеала.
Варианты подходящих установок ограничены только нашей фантазией. А какая из них "правильная"? Наверное, та, которую вы сознательно выбираете.

"... но я ради меня - разве это не то же"

Думаю, не то же. Потому что собой Вы реально обладаете, себе принадлежите, а другим человеком - неа. Что бы он ни говорил в страстной юности ("я для тебя...").

"Это не лекарство, а близкое к неживому состояние. Душа убилась об реальность, и беспризорная тушка пошла любоваться собой в зеркало."
Не говорите больше так, свои слова стоит контролировать. Мысли и слова материальны - это-то знают почти все. Не доставляйте ей дополнительную боль такими словами.

"... всевсяческие советы для женщин (от уверенности в себе до косметики) начинают восприниматься и работать."
потому что большинство людей начинают применять это, когда уже жареный петух клюется. Потом полегчает, расправят плечи - и бросают. А все это очень хорошо действует не только в состоянии раздавленной улитки, а в обычной жизни тоже хорошо помагает.



Илона (Пт. Апр. 28, 2006):

"Варианты подходящих установок ограничены только нашей фантазией."
Вот именно: фантазией - ограничено. Уж чего-чего, а воображения у меня почти всегда оказывается больше, чем у окружающих, но оно не в силах породить в особо сложных ситуациях такие установки, чтобы всё учлось. Вот, было дело, просчитала-просмотрела все варианты, нашла невероятно красивый ход, но всплыли новые обстоятельства, и сделанное обернулось крахом. Теперь мало того, что фантазия сама по себе бьётся в известных наборах представлений, так ещё и изощряется в прорисовке ужастиков, едва наметится какое-нибудь неординарное решение.



Илона (Пн. Мая 01, 2006):
Открыла давно и с удовольствием прочитанную книжицу: http://con-med.ru/media/viva/05_06/58.shtml
http://www.privatelife.ru/2005/tv05/n22/6.html, где астролог Григорий Кваша описывает всевозможные перипетии браков, и на этот раз увидела не развлекательную чушь, а ответы на свои вопросы. То ли книга хороша, то ли после неё о жизни стало думаться в близких понятиях (т.е. опять-таки хороша), но то, что потеряла, вполне укладывается в описание патриархального брака, и причины потери в тех самых попытках изменять к лучшему, о гибельности которых там было предупреждение. И промывка мозгов, которую устроили моему мужу, тоже чётко описана.
Ищу слово-объяснение, и в хорошо прописанных теориях этих слов больше, чем в личных ответах. Почему? Потому, что там их вообще больше, или потому, что здесь каждый предлагает законченный и тем ограниченный свой взгляд?



J (Пн. Мая 01, 2006):
Илона, у меня похожая история. Почти до мелочей. Не знаю как Вы, а я осталась еще и с 10-летним ребенком.

Была какая-то депрессия, конечно, сколько-там она длилась, но заботы, работа, сын не давали погрязнуть - на тот момент я осталась единственным кормильцем.

Но примерно через месяца 3, когда "отошла" от забот и смогла отдохнуть - я вдруг в один прекрасный вечер осознала, что наконец-то могу делать в своей жизни то, что хочу, и не угождать ни ему (а он ОЧЕНЬ ревниво относился к моим достижениям, хотя на словах восторгался), ни многочисленным родственникам. Причем я вобще стала для них "плохой", даже для собственной матери - за то, что "не смогла удержать мужа".

И я сделала то, что захотела - терять мне было нечего, и оглядываться больше не на кого.

Боже, как в тот вечер мне вдруг стало радостно на душе! Я сидела у себя на диване, впервые за долгое время НЕ приползшая к постели на четвереньках от усталости, и когда меня озарило - я чуть не до потолка подскочила! И знаете, что я сделала? Побежала тут же в ванну (сын уже спал) и устроила себе там шикарную расслабуху - с натиранием всеми кремами и мазями, которые давно лежали забытые и ждали меня.

Я всегда любила свою работу - наконец прочитала книжки, которые давно было пора прочитать, отшлифовала навыки, которые давно пора было вспомнить и приложить к делу. Любила друзей (у меня небольшой, но очень душевнй, нешумный круг) - восстановила все свои компании, поездки на природу (сына таскала с собой где только могла).

Стала уделять много внимания своему здоровью (раньше даже времени не было, до постели просто доползала в 12 или в час ночи), закончила курсы английского (тоже с сыном, он сначала просто сидел на занятиях, а потом ему надоело сидеть просто так - стал учиться, на английском общаться, сейчас английский лучше меня знает).

В результате - победы на профессиональных конкурсах, заработанные деньги (квартира), новая отличная работа, мужчина, которому равных до сих пор нет...

Я не скажу, что мой бывший муж живет теперь плохо. Наверное, ему там даже лучше, чем со мной (он не раз мне говаривал, что хотел бы, чтобы жена его иногда "окорачивала" и контролировала).

Его новая жена - из таких, как Ваша соперница. Т.е. она его никуда не отпускает без контроля - что называется, держит на коротком поводке. Но потихоньку это стало выявляться все сильнее и сильнее, и поскольку мы остались в пересекающихся кругах общения - ему все труднее избежать насмешек друзей, которые все видят: "Команда жены "к ноге!" должна выполняться быстро!"

В довершение всего - теперь уже ОН, слыша о моем очередном "сюрпризе", пытается за мной угнаться. Я заработала деньги и купила квартиру - ему тоже надо не отстать, взял в своей фирме кредит и купил тоже. Я выбрала определенный стиль жизни, мебель, склад дома - и он, открыто насмехавшийся над моими идеями раньше (когда я не могла еще их осуществить несмотря ни на кого), теперь берет себе на вооружение все что можно. Опять же все это не проходит мимо острого взгляда окружения.

А главное - Вы генератор идей. В этом мы с Вами тоже похожи. Как ни крути, у него (и его пассии) - есть только вторичность.
Вы - голос, они - эхо. Вы - подлинник, они - копия, и дай бог еще если хорошая, а то просто пустая подделка, дешевка. Конечно, есть генераторы и есть "осуществители" - очень важные люди, и может быть, в этом отношении Ваш муж был замечателен. Но осуществлять подлинник - это одно, а подделку - совсем другое.

В этом Ваша сила. Сейчас Вы действительно получили возможность делать то, что Вам нужно, не оглядываясь ни на кого и не будучи "связанной" условностями со стороны мужниного окружения, с которым Вам раньше волей-неволей приходилось считаться.
Действуйте по-своему, ну а деньги, успех и проч. - придут. И уйдут, и еще придут, не суть важно.

Со временем уже невозможно будет скрыть Вашу оригинальность и их вторичность. Только не будьте "добренькой размазней", соблюдайте свои интересы. Ваша насыщенность идеями, плодотворность дорого стОит, даже если сейчас (и надолго) этого не захотят признавать. Не обращайте внимания, эта способность - бесценный капитал, хотя всегда найдутся желающие заполучить его за гроши (нередко создав ситуацию, когда "генератору" уже нечего есть). Избегайте подобных ловушек, и удачи Вам!




Илона (Ср. Мая 03, 2006):
Сначала сказала себе: "Эх, если бы!"
Потом: "А ведь действительно!"
А ночью снились подряд ситуации, в которых была "добренькой размазнёй", вот только сочинить другой образ для них не удалось. Альтернативы отвратительны.



J (Пт. Мая 05, 2006):
Альтернатива "добренькой размазне" - не обязательно сволочная эгоистичная стерва.
Хотя чего там - это действительно АЛЬТЕРНАТИВА.

А нам, повидимому, лучше если будет РАВНОВЕСИЕ. Что-то вроде того: человек достаточно добрый, чтобы помогать безвозмездно тем, кому он ХОЧЕТ помогать (и осознающий это), но не дающий сесть себе на шею свесив ножки, не разрешающий "кинуть" себя в оплате за хорошую работу или идеи (материально или морально, неважно), не позволяющий другим принижать себя, свои способности, работу, заслуги.

Да ладно, все равно мы все "раскачиваемся" между тем и этим, а умение соблюсти равновесие приходит только с опытом. Куда оно денется, и к Вам постепенно придет.



Мэрви (Пт. Мая 05, 2006):
Мне кажется, что он не вернется, Илона, мужчина выбрал, видимо, более престижную половую партнершу. Простите за цинизм, но, когда уходят к молоденьким, это именно так и есть. И слава Богу - у Вас есть шанс начать новую жизнь! Это же - прекрасно! Эта Ваша, простите, нежность к его вещам... просто ужасает. Это же не ребенок, не родной человек, это всего лишь - мужчина! Оставьте Вы всю эту "романтику".
Господи, как это унизительно: ради того, чтобы вернуть кого-то: не вылезать из парикмахерских, тратить кучу денег на парфюм и косметику, вместо того, чтобы съездить, скажем... в Италию, имея в сумочке только несколько кремов, тушь, да помаду... одевшись в джинсики и футболочку, да недорогие легкие туфельки на маленьких каблучках...
Ах, наплевать на этих мужчин, в том числе и на мужа, с которым можно умереть от скуки - хочу в Италию!



Игорь Ф (Сб. Мая 06, 2006):

Вообще, да - проводить время в наблюдениях за тонкими и тончайшими нюансами душевных движений (своих и любимого), трепетно следить за малейшими изменениями его и своего настроения, долго и подробно объяснять их, читать с лупой его и своё лицо... ну, не знаю, как-то бесплодно, что ли...

Впрочем, конечно, на любителя... Да и собственно, почему нет - кто-то заполняет вселенский ужас марками, кто-то деньгами, кто-то сериалами, кто-то форумами, кто-то ещё чем - почему бы не заполнить его душевными переживаниями и пережёвываниями?...



Илона (Вс. Мая 07, 2006):

Да, действительно, выбрал более престижную. Мог взять ещё и её, это допускалось, но он именно выбрал, т.е. другую взял, меня выбросил. Этого не могло быть, потому что он был не всего лишь мужчина, а Мужчина. Но, увы, произошло, и это доказало мне что мужчины не делятся на настоящих и так себе, и можно прибрать к рукам любого из свободных и приспособить его по своему усмотрению к тому, на что хоть сколько-нибудь способен. Отношение как к достойному неуместно. Брать и управлять. Это даже не равенство. И именно это будет живучий союз. Очевидно, но мерзко. Не хочу, но жизнь не спрашивает. И мне очень важно не чувства жевать ради развлечения, а веру в мужчин восстановить или окончательно убить.