Встреча

Я не поняла ни как, ни когда это случилось.

Когда я уезжала, я была уверена, что ты совсем не проник в меня, что ты не в моём вкусе. Ну подумаешь - галантный, внимательный... Угадывал все мои мысли и капризы. Хотел меня удивить. Я относилась к этому свысока. Я уже успела зазнаться. В общем, я и не думала о тебе думать.

А теперь я думаю о тебе каждый день. Как, когда это случилось?

Мы виделись всего три раза: первый раз в поезде, мы оказались в одном купе.  Для меня – в начале моего путешествия из Москвы в Тот Город, для тебя – когда ты возвращался Домой. Пункт назначения - один, а назначение пункта – разное.

Второй раз – в конце того дня, который мы вместе открыли утром на перроне Московского вокзала. Ты, сильно нервничая, дал мне свою карточку. И даже не надеялся, что я позвоню. 

Ты возил меня показывать… не скажу что. Иначе сразу станет понятно, куда нас привез тот поезд:  этот город , этот энергетический магнит, это место, куда меня всегда нестерпимо тянет из любой точки планеты – одно такое одно. И как только я скажу, что мы делали там той ночью… Что там делают по ночам все романтики … Все сразу всё поймут…

 А это тайна, я не хочу, чтобы кто-то догадался о причине моей романтической задумчивости последние дни. Я не хочу, чтобы кто-то догадался, что это всё – после той поездки. Что это всё - из-за тебя… Я пока и сама об этом не догадалась.

Я без сожаления отпустила тебя в тот вечер, который был уже почти утром, когда ты проводил меня в отель. И я, помахав тебе рукой как школьница, взбежала по своей лестнице вверх. Ждал ли ты от меня чего-то большего в ту минуту? По крайней мере, ты не подал виду. Жаль, что у меня уже не будет случая сказать тебе спасибо за это.

В третий и последний раз мы виделись за несколько часов до моего отъезда…
Когда ты пришел, мы были уже пьяные в дым. Пиво было невероятным, его было много, и я не заметила, когда наступила точка невозврата. Я напилась.
Помню, что была очень рада тебя видеть. Даже подумала тогда, что ты симпатичный.
Хотя до этого я была убеждена, что ты не мой тип. Я люблю жгучих брюнетов.
Ты посидел с нами немного, успел немного выпить, послушать нашу пьяную болтовню и вовремя вытолкать меня на воздух, чтобы я не опоздала на поезд.

Надо же, я на него все же успела… Всё еще думаю – зачем?

Мы пришли ко мне в гостиницу и начали быстро собирать мои вещи. В тот момент я была чудовищем – неловким, несобранным, смешливым и безответственным. Мои вещи собирал ты, а я находила миллион поводов для смеха и икоты.

Ты попросил: проверь, ничего ли не забыли.
Я ответила: мммм… нет!
И оставила там очки Bvlgari. Может быть, вернусь?..

Потом ты вел меня к поезду. Я что-то говорила, размахивала руками, снова смеялась. Забегала вперед тебя, спотыкалась, опять что-то рассказывала. Ты смеялся вместе со мной и смотрел по сторонам – искал нужную платформу и поезд. Вот же я дурочка.
Ты управлял мной, как ребенком, который перевозбудился от игры в звездные войны - проверил мой билет, почти приволок меня к вагону. Смотрел на цифры на окнах поезда и ненавидел их.

А я? Я помню все очень смутно.

До одного момента.

До момента, ради которого стоило  так напиться.

Мы стояли на перроне, перед моим вагоном, и ты что-то говорил. Я смотрела на тебя и не улавливала ничего из твоего разговора. Я была занята другим - я почему-то неотрывно смотрела на твои губы. Где в это время были все брюнеты мира? Почему никто из них не отвлек мое внимание?

И я поцеловала тебя.
Просто придвинулась к тебе и, не дотрагиваясь больше ничем, прикоснулась к тебе губами. Ну и всем, что там положено при настоящем поцелуе.

Знаешь, о чем я вспоминаю до сих пор? Переживаю на уровне совершенно реальных ощущений?
Как ты ответил на тот поцелуй. Так быстро, так жадно, как будто бы даже раньше, чем я до тебя дотронулась.
Это длилось очень недолго. Или я просто плохо помню.

Дальше – сразу купе, три мужчины-попутчика. Я отворачиваюсь в угол на своей нижней полке и включаю iPod. Мгновенно засыпаю. Дальше – уже Москва.

…
К середине дня я понимаю, что на телефоне нет денег, и внутри все холодеет.  Если ты вдруг за это время написал мне что-то, оно не дошло! Ты, возможно, отправил мне сообщение, а я не знаю об этом! И ты можешь подумать, что я не отвечаю тебе, что я молчу! 

Я срочно кладу деньги, но sms от тебя приходит только вечером. Я отвечаю. Потом еще одно. Ты отвечаешь после долгой, в несколько часов паузы. Потом снова я. Ты пишешь по-прежнему что-то хорошее, но уже не такое теплое. Или мне кажется?

Я не нахожу себе места. Я по-настоящему схожу с ума.

Так проходит несколько дней. Каждый из которых я думаю о тебе… С утра, в обед и вечером. По ночам.
Я ничего не понимаю.
Куда же делись все брюнеты?
…
Последнее сообщение от тебя – во вторник. Сегодня суббота, уже очень поздно. Я сижу дома, на кровати, в обнимку с подушкой и смотрю на экран мобильного телефона.

В твоем городе скоро начнется то, что там происходит каждую ночь и на что я могла бы смотреть бесконечно.

Но меня нет там сегодня.

Я здесь. И я думаю о тебе.

Ты ничего не пишешь мне. Не присылаешь этих коротких живых сообщений, которые могли бы питать мою жизнь.
И я понимаю, что это правильно. Я очень благодарна тебе за это.

Но если бы ты знал, как я за это тебя ненавижу!

Каждый раз, когда мой телефон сообщает мне о новом sms, я, протягивая к нему руку, замечаю, что губами беззвучно произношу твое имя.
Как же такое могло получиться?

Мне ничего не подходит в этой истории – ни твой город, ни твои жизненные обстоятельства, ни то, что ты не брюнет. Пусть хотя бы и не жгучий.

Но я набираю на маленьком экране мобильного телефона:
«В Москве сейчас особенный воздух – в нем уже немножко лета, ночь и остатки жары. А в Питере скоро начнут разводить мосты, и будет можно смотреть очень долго и не мёрзнуть. А потом остаться на набережной до утра. Я больше не скучаю. Это только мосты к утру сводят обратно…»

И нажимаю «Отправить».

18 мая 2007