13 Мар 2005 19 36 01 Я сам себе Бог а в бога я не верю, как и в

Я проснулась от того , что душила себя во сне. Я проснулась в слезах и холодном поту. Я кричала во сне, от чего и мама проснулась. Открыла мою дверь и спросила :"Что случилось?" На следующий день моя шея вся была в синяках. И все спрашивали :"Что с тобой случилось?" Мне снились удивительные и страшные сны. Они не оставляли меня в покое. В реальной жизни всё было как обычно. Но во снах, страшных снах, всё было как будто на много реальнее. Вскоре этот ужас был всё чаще и чаще. Мне снилось , что я буду в волшебной сказке и единственное, что надо сделать, чтоб туда попасть это освободить душу от тела. Когда я просыпалась, всегда думала :"Как хорошо, что я всё еще живу!" Я даже не думала о том, чтоб умереть и не хотела, но во снах . я говорила:"Сейчас, сейчас, я наконец покончу с собой."Но это мне снилось только и я просыпалась от того что не могла дышать. Или от того. Что мне было больно. Я очень любила цветы и природу вообще. Но во сне я вставала и начинала рвать их и кричать. Однажды во сне я взяла зелёные ножницы, что были у меня с детства, и начала резать себя на кусочки:"Помогите!" Пришла мама , разбудила и в диком танце истерики мы начали валяться на полу, плакали. Меня положили в больницу. Давали разные невкусные таблетки. Но как можно вылечить лунатика? На некоторое время это прекратилось. Я не делала с собой ничего, когда спала, но мне снилось, что я душила себя , что резала ножом или ножницами, рвала себе волосы , а утром, когда я еще спала, сон оканчивался тем, что я+ что я+ заканчивала то, что начала. Медсестры и разные психиатры приходили ко мне в палату и спрашивали, что мне снилось, я отвечала, что мне снились цветы среди полей и у меня на подоконниках, которые были очень красивыми. Они снова спрашивали:"Ты с ними ничего не делала?" Я отвечала :"Они были прекрасны?" Мои раны на теле постепенно заживали, а сны становились всё ближе к тому, что я говорила врачам. Но они всё еще были. Однажды одна дежурная медсестра зашла ночью ко мне в палату, и на её лице отобразился ужас, который она увидела. Я лежала и незаметно билась и как будто была в бреду. Мои раны зажили, а сны действительно стали. Как у счастливых людей. Меня выписали из больницы и мы жилы со счастливой семьёй и обыденными снами, которые были слишком уж хорошими и разноцветными для присуждения им снов счастливого человека. А потом+

 Действие 1 (надо читать именно "один". А не "первое") : машина едет по шоссе. С каждым метром. Который она проезжает, вместе с ней выключается очередной фонарь. Потому что утро наступает. Она едет в сторону города. На шоссе, кроме неё больше ничего не наблюдается, кроме белых полос. Действие 2: я погружаюсь в прозрачную воду, задерживаю дыхание. Вода очень-очень прозрачная. Те . что смотрят на это всё, видят, что я точно в воде, потому что, мои волосы расплываются в разные стороны, а тело в невесомости. Лёгкие, которые наполнены кислородом, тянут его вверх, наружу. Вариант 1 , 2 или 3: я в голубом купальнике, в одежде , или без ничего. Действие 3 или Действие 4это не компъютерная игра): у меня есть выбор - или я сейчас же, когда расходовала весь кислород могу вдохнуть просто воду, не утруждая себя в том, чтобы встать наружу; или же я встаю наружу. Те, что смотрят на всё это, ждут в ожидании приговора. А всё еще нахожусь в воде, заставляя тех, что смотрят на это всё, интриговаться или получать адреналин в вонючую кровь .Они как будто уже наперед представили себе картину, что я выбрала действие 3, а я в свою очередь уже представляю себе , как вдыхаю воду. Те, что смотрят на всё это, уже уверены, что я выберу действие 3. Они почти знают это. И я знаю. Начинается отсчёт :5 4 3 2 1. И в последнюю секунду, в последний миг. я выбираю действие 4 , что меня спасёт+
Действие 5: сегодня солнечный день. Вариант 4 или 5: все ходят в кедах или в шлёпанцах. Действие 6: я иду на прогулку после отдыха( а в этом что-то есть! Ты не находишь?). Льётся небольшой добрый дождик. Сегодня, вчера и уже месяц- летние каникулы. Мне печально, что скоро осень, потому что сейчас уже конец августа. Странно, да? Месяц у меня каникулы, а уже август. Просто 2 первых месяца лета я потратила на выход из школы и вход в университет. День был жаркий и тем не менее лил добрый дождик слегка. А я иду из клуба развлечений в сторону перпендикуляра, на праздничное шоссе. Капли падают мне на лицо и хочется плакать . Действие 7 : я плачу на солнечной прогулке.
 
Однажды в одном журнале я увидела интерьер, который был в квартире одного художника, или скульптора, или человека любой другой профессии. В его квартире множество полочек, на которых стоит множество разноцветных фигурок. Я сказала: "когда у меня будет своя квартира, у меня тоже будет множество полочек и множество разноцветных фигурок. " А мама сказала :"С полочек будет трудно вытирать пыль. Надо будет отставлять фигурки, вытирать полочки и вытирать фигурки." Тогда я оставила эту затею. А потом подумала :"Нет !!! В моём доме не будет пыли !Никогда!!!!!"

На какой материал никогда не ложится пыль? Подумай.

Удивительно, как меняются люди, когда узнают интересный факт из его жизни, смерти, или прошлого. Моё выдуманное имя , Тео ,очень подошло анимэшникам. Я всем говорила: "Называйте меня Тео". Со мной подружились, хотя я как всегда была отшельником. Стояла и не слушала, о чем говорят все, а лишь наблюдала за их лицами, за тем, как они меняются, то есть лица, и как эти люди жэстикулируют. Они говорили и говорили о чём то , а потом вдруг спрашивали :"А что ты думаешь на этот счёт?" Я не имела даже приблизительного понятия о чём они, и поэтому спрашивала: "О чём вы?" Это было по-японски как- то. Хотя это имя я выбрала еще до того как узнала вообще что такое Анимэ. Это во-первых. А во-вторых , оно не японское, а немецкое. Это имя моего любимого персонажа, одного парня из фильма , тупо, конечно. А потом, я узнала, что так звали брата Ван Гога . Прошло много времени. я начала искать всё о том брате , которого звали Тео, или о ком-нибудь еще с таким именем (кстати так звали и отца Ван Гога). У Ван Гога было 4 младших братьев и сестер, но особенно он дружил с братом Тео, который был на 4 года младше его. Он всю жизнь поддерживал его. Они всё время переписывались и уникальная коллекция их писем составляет 650 писем. Они прожили одинаково трагично. Тео познакомил Винсента с импресионизмом и многими талантливыми художниками. Если бы не он , то мы бы не узнали о нём и не видели бы его картин. Потом Тео женился на девушке, которую называли Ио. 6 июля (когда у меня день рожденья) между братьями произошла большая ссора, а потом Винсент умер, от чего Тео сошел с ума. Через полгода после своего старшего брата Тео умер. Когда мы гуляли кое с кем кое-где, то я сказала, что моя бабушка - японка. Это эксперимент. Не было замечено ни одних глаз, что не повернули в мою сторону, а раньше никто не обращал на меня никакого внимания. "Интересно" - подумала я .

Еще одни воспоминания из прошлого. Помнишь, мультик про лисёнка? Я тебе, наверное, уже про него говорила. Про лисёнка, я точно не помню сюжет. Помню, грустно. Качели, лисёнок, катался на качеле, что на дереве, а потом его папа, лис в шляпе, тоже начал кататься на качеле и грусно улыбаться. И еще как этот лисёнок отдолжил крылья у вороны, чтоб полететь к ветру и заказать клубничный дождик для себя, сырной дождик для вороны и грибной дождик для ёжика. Он полетел и нашел сына ветра, Ветерка. Они с ним поболтали, а Ветерок и говорит: "Дёргни за верёвочку." Ну тот и дёргнул. А потом прилетел домой и привёз с собой клубничный дождик для себя, сырной дождик для вороны и грибной дождик для ёжика .Очень. Очень грустный мультик, хоть и детский. Всегда после него плачешь. Да, и еще один замечательный мультик, который напоминает о счастливом прошлом и хороших деньках, потом грустно очень и плакать хочется. Это мультик про Умку. Взрослые говорят что-то вроде: "Когда ты наконец вырастеш?" Не надо стараться вырасти! Не надо хотеть казаться старше! Потому что этого никогда не вернёш. Поэтому мне даже приятно , когда мне дают меньше лет, чем есть на самом деле.

Я всё таки думаю , что "Мы" были. Когда я это говорю, боюсь показаться слишком самонадеянной. Мне интересно наблюдать за тобой, тебе - за мной .Ну, я мечтаю, я мечтаю. Ты стал плохим. Помнишь, когда ты заболел и я тебя не видела 3 недели? Я звонила тебе+ Я думала, что ты мой настоящий друг. Которого никогда у меня не было. Ах, хватит столько фантазировать+
Я мечтала сделать свою группу. И опять, как по-настоящему. Я хотела играть на электрической гитаре или на бас-гитаре, кто-то на ударных. Петь в группе может каждый. Моей группе никто и никогда не писал бы стихи и музыку, мы бы сами это делали. И мы бы никогда не стали глянцевыми. Рафинированными. Обычными. Мы бы делали музыку ради удовольствия. Потому что нам это нравится, а не ради денег, как это многие сейчас делают .
Помнишь, как ты сказал, что сегодня на встречу ты прийдёшь не один? Ты придёш с Костей. Когда мы с тобой разговаривали по телефону, он постоянно слушал всё и смеялся. И эти клички. Но мне даже нравилось. Я опоздала на полчаса или на больше,не помню+ Вы куда -то удалились или ушли. Я подумала. Что вы где-то рядом и начала ходить и искать вас по трубе. Мы нашлись. Я так его и представляла, я тогда его первый раз увидела. А потом были сигареты и все строили всем глазки+

Помнишь Жанну Агузарову? Помнишь как волшебно она поёт? Помнишь её волшебные песни? Помнишь песнь "Страна"? Она пела эту песню в фильме "Асса" . Чудесно. Она пела эту песню, когда я родилась - в 88 году. Чудесно. Чудесный голос. Чудесная песня. Чудесная певица. Но очень пафосная. Может прекратить выступление, не спев и полторы песни. Поэтому организаторы её не любят.И эти её вечные пьяные угары+ типа :"Слетала на днях на Марс, поговорили с инопланетянами".Грусно конечно, но интересно. Да и весело. Я хочу. Чтобы она пела. Я хочу услышать все-все её песни. Она чудесная. Я люблю как она поёт. Чудесно.Чудесно.
А еще я балдею от Битлз. Я прочитала книгу о них. Книга о них была очень интересная. Я слушала их музыку на кассете. Моей сестре когда-то кто-то подарил эту кассету. а Потом я попросила у неё послушать. Очень классно. Очень замечательно!!! Мне очень-очень нравится.
 
У тебя неправильное отношение к любви. Ты как-то сказал, что для тебя любовь - это когда пишут мемуары, но ничего не делают для любимого человека, чтобы помочь ему. А я говорила, что выйду замуж за любимого человека. Для меня любовь это когда человек вытащит тебя из палящей избы, поможет тебе (тоесть в данном случае мне) , будет всегда с тобой, и , самое главное. Мы с ним-одно целое. Поэтому я не отличаю дружбу от любви. Все эти качества могут быть присущи и когда речь идёт о друге. И когда человек тебя полностью понимает... Вопщем много, еще много может быть подобных перечислений. У люблю много обозначений и все они правильны.

Когда я закончу школу, надеюсь от неё ничего не останется. Даже воспоминаний. Не хочу. Только последнее , что я подумаю: " Школа была для меня только тоской. Я была там "синим чулком" или "белой вороной" и это мне даже нравилось. Я была не такой, как все. Я даже одевалась не так. Я не копирывала чьи-то походки, не гналась за модой, не носила в руках маленькие мобильные телефоны+ У меня был один большой, синий, скромный, но поломанный телефон в рюкзаке, на который никто, кроме мамы не звонил, и на котором никогда не было мелодий. Были только "тылынь-тылынь". Этим телефоном можно было защищаться от маньяков вночи или просто убить кого-то. Классная вещь. Через двадцать лет её можно выставить на аукцион.
А все, что было за школой - это маразм. Это было как бы моё второе "Я". С мальчиками там было по лучше. Но никогда никто за мной не бегал. Да и я не особо (прим. Авт.- разве что к тебе. Немножко). Иной раз очень хотелось, чтоб за мной побегал какой- нибудь классный симпатичный парень, который мне очень нравится. Когда я была этим вторым "Я" , с меня лил сплошной эпатаж. Мне приходили в голову такие вещи, которые не пришли бы отчаяннму дураку или последнему сдуревшему. Но как и в школе я не была обделена комплексами. Вечно думала :"Блин. Со мной никто не хочет общаться." Все вместе-жизнь в школе и за ней - полное дерьмо.Надеюсь никогда не буду в нём больше плавать. "

Я боюсь зеркал. Сажусь на стульчике перед ним и начинаю смотреть и смотреть, чтобы заставить себя бояться, потому что мне приятно доставлять себе неприятности . Мне приятно плакать. Я сажусь перед зеркалом и смотрю и смотрю. Начинаю дрожать. Мои мозги так и говорят : "Ну встань же! Хватит себя мучить!" А я не встаю и не встаю. Смотрю пристально озлобленно прямо в отрожение. Закуриваю сигарету. Курю, курю и, наконец, курю. Все так же пристально смотря прямо напротив. Дрожу. Это испытание. Это такое испытание: сколько я ещё выдержу? Курю,курю, и ,должно быть, курю, а потом вдруг в глазах пробиваются слёзы. Ну, зеркало - это действительно страшно, если очень - очень это себе представить. Отворачиваю голову, закрываю глаза. Ухожу.

Иногда приходит такое дивное чувство. Я вечно выдумываю какие-то новые чувства. Оно грустное. Я люблю выдумывать грустные чувства. Вот оно. Я тебе сейчас его опишу.
 Почему я не люблю фотографироваться? Потому что когда люди умирают, от них остаются фотографии, плёнки , воспоминания. Это грустно. Но когда великие интересные люди умирают, от них остаются не только картинки кадры старые записи, но и эти сами люди. Они никогда не умрут .Они всегда будут живи, потому что они интересные талантливые люди, после них было множество последователей, они создали новую эпоху, они создали новое движение, их все копируют, стараются быть как они, подражают. Они не умирают! Они в сердцах миллионов. Это чувство непередаваемо. Каждый человек должен сам его ощутить. Очень трудно находится в этом состоянии.

+ Еду в метро, держусь за верхний поручень, никого не трогаю и ничего не подозреваю. И внезапно я чувствую невероятно сильную боль в животе. Падаю в обморок, но через несколько секунд просыпаюсь, вижу вокруг себя лица, лица, лица. Они смотрят на меня. Из меня течет кровь и никак не останавливается. Добрые люди быстро реагируют и на первой же остановке меня выносят несколько мужчин и звонят в скорую помощь. Скорая помощь приезщает быстро, мужчинам говорят :"Спасибо", а меня увозят в больницу. Опять, херня какая-то+

Одно я знаю точно: тот , кто постоянно использует в своей речи нехорошие слова, у того не все в порядке с умом, потому что он не может найти в своей голове более приличные слова. Я говорю. Я срываюсь на этих людях. На других. Там , например :" Все пидарасы!!!!!!!!!" Или , что я - мизантроп( помнишь, значение этого слова ты узнал от меня) ну там или еще что-то.

Если ты хочешь что-то спросить меня или сказать- говори. Я очень хочу, чтоб мои письма ожили.
Ах, до чего же я фантазирую+
P.S. Мысли всегда чем-то порождаются.