Стюардесса

- Храждане псажиры!
Командир корабля и экипаж приветствуют вас не борту нашего лайнера. Наш полёт проходит на высоте 1916 года...

- Нет, мущина, я не ошиблася. Наш ссымалёт летает с 1916 года.
На нём ещё Ленин возвращался из Хельсинков в Шушенское после того, как сотворил у них революцию.

- Помните революцию? Ленина? Ну, надо же! А скока Вам годов? Скока?! Стока и не живут, небожитель Вы наш.

- Храждане псажиры!
Температура за бортом...

- Мущина, что Вы ёрзаете? Что вы там нашли? Не нашли? Интересно что? Что почему? Почему у Вас вместо кресла табуретка? Да ещё с дыркой посредине? А Вы хотите как все? Мущина, если Вы будете как все, то на Вас никто и внимания не обратит. Вон Вы какой хлипкий и невзрачный.

- Мущина, абисняю, Ваше кресло в кабине пилотов. В прошлый раз, когда второй пилот катапультировался, ну он не успел утречком пивка хлебнуть, чтоб оттянуло, вот он и решил быстренько сгонять. А он когда с похмела - дурак дураком, хотя и трезвый не сильно умный. В таком состоянии убить может или с ссымалета ссадить, прям в открытый космос. Так теперь Ваше кресло у него, верней под ним. Вы хотите забрать? Нет? Так сидите смирно и не дёргайтеся!

- Храждане псажиры!
Наш ссымалёт выполняет рейс номер тринадцать дробь шестьсот шестьдесят шесть.
по маршруту Краснодар - Хабаровск - платформа Москва-Сортировочная с залётом в Париж.

- Мущина, чем Вы опять не довольны. Что почему? Почему маршрут такой странный? Нормальный! Мущина!
В Хабаровске у бортмеханика мать живёт. Письмо прислала, чтоб он аспирин купил, у них в аптеке нету до вторника. Во вторник тока завезут. Понимаете? Так я утром лично сгоняла и купила целых две пачки в аэропорте. Так вот мы их и забросим. Всё равно мимо летим.

- Мущина! Вы сирота? Да нет, я вижу, Вы не понимаете, что такое Вашу мать, мать. Да не Ваша мать! А Вы, Вашу мать, Вы - сирота неприкаянная наша.

- Мущина, на обратном пути мы ещё должны помахать крылами над Москвой. Там у нашего командира дача. Ну, они раскопали себе участочек земли небольшой, гектара полтора всего, вдоль железнодорожного полотна, клубничку там, злепушки разные, огурки-помидорки растят, потом на базар возят, продают. Так щас его жена с тещей картошку сажают. Мы в прошлый рейс два мешка им скинули. Хорошая картошечка, я вам доложу, рассыпчатая. Мы её в Воронеже брали, когда из Сиднею летели с залётом в Новосибирск.

- Кто сказал приземлялися? Где? В Воронеже? Зачем? Ах, на базар! Да не было никакой вынужденной посадки. И никто нас не вынуждал, мы сами. Просто командир наш, ну в смысле ваш командир нашего ссымалёта, два часа над Воронежем круги мотал на малой скорости, ну, бреющий полёт называется. Ну, вы знаете, наверное слыхали. Всё что не заметил - сбривает. Так вот. Пока мы круги мотаем, второй пилот по лестнице такой, специально для этого предназначенной, спускается и на базар. Купит, привяжет к тросу, и мы поднимаем. Отлично приспособилися. Мы так и варенья-соленья все заготавляем. Удобна!

- Да, нет же, мущина, я на рынок не ходила. Я туточки псажиров успокаивала. Кино "Экипаж" демонстрировала. Мущина, сами подумайте, откуда у нас на борту телевизор. А? Да и нафига нам телек, я это кино наизусть знаю, да им после кругового полёта уже всё равно было на чё смотреть.

- Храждане псажиры!
Все бортовые системы работают нормально...

- Мущина! Мущина, я ведь к Вам обращаюся, не надо ковырять пальчиком окошечко. А я говорю не надо! Ну и что, что пластилин. Зато не дует.
- А Вы как хотели? Ну, прилепили мы люминаторы на пластилин. Держится ведь и ладно. Да у нас после той посадки, когда хвост отвалился, не только окошки повыпадали, у нас и крыло погнулося. Теперь одно крыло наше, а другое от кукурузника. Ничего, летаем, прихрамываем тока чуток и всё.

- А за хвост не боитеся, мы его хорошо приделали. Обмотали аж тремя слоями скотча, но сильно его не нагружаем. Так что Вы, мущина, не трогайте пластилин, а то произойдёт разхерманизация ссымолёта. Мущина! Я знаю, чё говорю. Никакая не германизация. Раз оторвёте окошко, хер кто мани на новый пластилин даст. Мани - это деньги такие импортные. Понили? Мущина?

- Мущина! Откуда Вы и про Германию знаете. Ну да, наш ссымолёт принадлежал германской компании. Ещё до войны первой мировой, кажется, я это уже плохо помню. Это ещё не при мне было, командир рассказывал. А теперича он наш, трофейный. Летаем! Хороший ссымолёт, почти новый. И командир у нас имеет 856 тыщ летных часов

- Мущина! Вы математик что ли? Что Вы все спорите. Я знаю, что говорю. Ну и что, что триста лет летать надо, чтобы столько налетать. Наш командир своего не упустит. Где завернуть куда, где кого подбросить попутно. Вон видите, в хвосте люди на узлах сидят? Так это не люди, это командир взялся подбросить до Парижу. Да не волнуйтеся Вы, им не далеко, все одно мимо пролетаем.

- Мущина! Да кто Вам сказал? Какая посадка? В Париже? Опять Вы глупости говорите. Кого высадим? Их высадим? Зачем? Да они и сами выйдут через не плотно закрытые двери. Притормозим малёк и всё. Почему двери не плотно закрыты? Госпади! Мущина! Да что ж Вы любопытный такой. Двери мы специально не закрываем. Они верёвкой привязаны. А это чтоб воздух свежий был. Кондиционеров у нас нету. Их бортмеханик за бутылку продал в Сингапуре. А Вы, между прочим, сидите в первом классе. Вот мы и заботимся, создаём Вам классные условия, согласно купленным билетам.

- Мущина! Да что же Вы издёргалися все? Вон и дедулю затрепали совсем. Деда! Ты там живой? Дедунь! Ну, надо ж совсем дед плохой. Не долетит, боюсь. Дедушка! Какая женщина? Так Вы не дедуля? А-а-а-а! Бабуля? Ну извините. Ха-ха! Прикол! Ну, как же Вы, бабуля, похожи на вторую свекровь пятой жены моего седьмого мужа от второго брака после развода с третьим. Ну, один в один. Так похожи! Вот умора! Если б не шляпка...
Чья шляпка? Ваша шляпка! А что это? Грелка? На голове? Мне эт нравится! А что она у Вас на голове делает? Вместо шляпки. Вы замёрзли? Охлаждаетеся? А-а-а-а. Так она у Вас со льдом? Понятно. Кстати про лёд.

- Храждане псажиры!
В полёте вам будут предложены прохладительные напитки и лёгкий завтрак. Кстати, храждане, никто не догадался с собой хлеба прихватить? А колбаски? Жаль... Про курочку я и спрашивать не буду. Ну, тогда завтрак будет предложен совсем лёгкий. Один чай. Может у кого заварка завалялася? Н-да-с, не повезло... Тогда на завтрак могу предложить только кипяток. Но быстро. У нас в позапрошлый рейс один случайно уцелевший псажир на радостях такой классный кипятильник подарил. Ведро воды закипает мгновенно. Правда вся электрика в ссымолёте вырубается на хрен, но зачем вам свет? Чай вы и в темноте мимо рта не пронесёте.

- Мущина! Не волнуйтеся, у пилотов в кабине свечки есть и керосиновая лампа. Если что, они ими дорогу освещать будут. Ой, да не плачте Вы, не впервой нам без свету.

- Вот помню, приземлялись мы как-то в Лондоне. Туманный Альбион по-ихнему. Так там ваще ничего видать не было. Так мы одного псажира в дырку, что в полу в туалете проковыренна, высунули, и он нам рассказывал, куда рулить. Отлично получилося, я вам доложу. Правда на радостях, когда мы уже приземлялися, мы забыли этого псажира обратно в дырку втянуть, так ему об взлётную полосу нос слегка поцарапало и уши. Там у них, в Лондоне, взлётка корявая, как тёрка. Вот в Амстердаме, надо сказать, как стекло и такая же скользкая. Помню, заходим мы на посадку, чуть колесами коснулися и всё! Как корова на льду. Шасси так и разъехались в разные стороны, так на брюхе и приползли. У нас теперь шасси только под кабиной пилотов осталися. Остальные мы так и не нашли.

- Мущина! Что опять? Как взлетели без шасси? А как всегда. Мы тележки у носильщиков берём и под ссымолёт подпихываем, а когда взлетим, ребята их обратно забирают, до следующего раза.

- Женьчина! Вы-то куда встали? Куда надо? В туалет? А чё там делать? А-а-а-а, понятно. Тогда возьмите табуретку вон у того мущины.

- Мущина! Не спорьте. У нас из туалета унитаз в Риме спёрли. Дырку-то в полу мы проковыряли, а стульчак всё никак не сделаем. Некогда. Всё время в небе. Летаем! Так Вы отдайте даме свою табуретку с дыркой.

- Женьчина! Ступайте с Богом. Вы, женьчина, пописать шли? Вот заодно и покакаете. Туалет в хвосте. Хвост на скотче. В хвосте пятнадцать человек с узлами. А больше пятнадцати он не выдерживает. Опять, блин, отвалится...

- Ас Катастрофыч, притормози чуток. Ну, всё.

- Храждане псажиры!
Наш полёт скоропостижно завершается. Командир корабля и экипаж надеется, что время, проведённое в полёте, прошло для вас незаметно. Мы всегда рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Счастливого вам пути.