02 Янв 2005 21 56 53 гнилые помидоры

 Я хочу чтобы ты читал это письмо так, как будто оно последнее. Чтобы ты прочитал его так, как будто это я читаю, я говорю.
 Но прежде, чем я начну,хочу сказать:Когда ты хочешь использовать идею или сами , собственно рассказы в своих сочинениях, ты ДОЛЖЕН: не только не делать всё это плагиатом, но и СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ У АВТОРА МОЖНО ЛИ(АВТОРСКИЕ ПРАВА) И во-вторых: ЕСЛИ АВТОР СОГЛАСИТСЯ ТО ОБОЗНАЧАТЬ ЕГО ИМЯ ТАК КАК ОН ХОЧЕТ, А НЕ ТАК КАК ТЫ РЕШИЛ!!!!!!!!!!!!!!!тИПА ТАМ я сделаю тебе отдолжение обозначу тебя как "кое-кто" или  ты неверно-неверно, таварищ.
 Вчера, когда я лягла спать в своё продавленное старое крестло, я очень думала.Долго, мучаясь.Я думала и думала над всеми поступками, которые я совершала.в Новогоднюю ночь я подумала, что могу позволить себе всё: быть с тобой, сделать себе приятное. Но у меня не получилось.Чудес не бывает.И никогда не надо ждать осуществления мечт.Можно лишь мечтать и надеятся на их осуществления.Именно об этом и не только я думала.И все никак не могла заснуть, никак не могла успокоить себя.А потом заплакала.Я подумала -нет,сегодня у меня на это не будет сил ,но так получилось, так получилось.
 Я хотела найти тебя и поговорить по-настоящему, но не могу больше ждать этого разговора, поэтому пусть он будет таким несовершенным, таким несовершенным вечным монологом.
 И хочу, чтобы ты знал, что ты неверно обо мне судишь.Ты думаешь мои письма и я -это разделимые вещи, а не одно и тоже.На самом же деле ты знаешь что я сейчас скажу: ЭТО И ЕСТЬ Я МОИ ПИСЬМА, МОЁ МЫШЛЕНИЕ, МОЯ ВНЕШНОСТЬ, МОИ ПИСЬМА-ВСЁ ЭТО И ЕСТЬ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Я всегда хотела быть тебе другом.Настоящим, реальным. Но ты не захотел. Ты зделал ужасные вещи. А ведь сколько было интересных и приятных моментов в нашем с тобой периоде жизни.Хотя бы та же ночь у Волка. И еще я помню помню, когда самое самое приятное было в начале нашего продолжительного знакомства, в первые месяцы существования "НАС"(но может быть "нас" и не было, или не "можеть быть", а точно). Мы стояли в Глобусе и разговаривали о том кто тебе нравится из мимо проходящих девчонок, гомиков(как тебе казалось) и прочих, а под конец ты сказал;"Ты мне нравишься..."И еще много много.Но э то сон, это быль нельзя уже ничего вернуть :и я не хочу(это я так говорю6на самом деле хочу ...наверно), и тебе моя рожа осточертела...
 Ты не жалел меня когда я плакала, ты не грел, когда мне было холодно, хотя и не должен был, но у меня была такая теплая надежда, что сладкие сны вернуться!!!!!!!!!!О, как мне этого хотелось! мне хотелось бы чтобы ты вспомнил всё всё о тех самых моментах и сразу если хочешь-забыл...
 А я просто пишу как хочу и не имеет смысла строить предложения и абзацы так как это должно быть правильно правильно всё по порядочку граматика всё как надло,чтобы всё было блестящим!!!!!!!!!!!!!Я пишу так как мне нравится как я хочу а мысли всех остальных не имеют значения!!!!!!!!!!!!!!!!И даже твое!Хотя...мы уже об этом говорили...
 Я вижу, я замечаю твои недостатки,то, как ты себя обожаешь, то как твой характер насыщен нездоровым эгоизмом, самовлюбленностью, самодовольностью...И даже наглостью.И как ты как то сказал, что ты для того, чтобы я слишком не зазнавалась.НО я не позволюя себе зазнаваться!Даже когда и зазнаюсь, я говорю себе:"нет, я не лучше других, даже хуже!!!".И прекращаю.Когда ты видел, что я якобы с кем-то целовалась, то и это неверно:Скорее всего это были "Мои бывшие парни".Отношения с ними очень коротки.И когда они заканчиваются я говорю:"Давай останемся друзьями".И так оно и есть - мы становимся реальными друзьями:всё друг другу рассказываем, делимся переживаниями, рассказываем о своих новых пассиях и т. д .Ну а если я не говорю давай останемся друзями то я и не становлюсь-этот человек значит мне не симпатичен, я его узнала за это время и не хочу общаться с ним.Я делаю кому-то больно,а кто-то мне зделает больно, а тому еще кто то зделает больно, а тот, от которого я ушла тоже сделает больно.Ну и так далее...Но в общем все не важно ...Всё сон, который скоро. я надеюсь очень скоро закончится.Чем старше становишься, тем быстрее плывет жизнь.
 Я очень боюсь старости.Эту вещь я боюсь больше всего на свете.Это на щет себя.Ну а вообще еще я больше всего боюсь мучений родителей.Вены резать я перестала, потому как:а зачем?Я не буду должно быть умирать в блищайшем будущем, ну ...у меня нет таких планов,потому что мои родители, моя мама, которую я люблю по настоящему, вмиг поседеет, состарится.Она будет мучаться, утонет в печали и слезах.А когда я выросту уеду куда нибудь подальше от всех, уеду в другой город.Кстати хотела в Москву, но не буду говорить, потому что ты подумаешь, что я тебе подражаю.Я решила так, еще задолго, как ты мне сказал, но теперь передумала.Но знаю точно:уеду путешествовать по России:Владивосток, Камчатка, деревенька, в которой я родилась и была щаслива...
 а вообще то смешно, что я тебе вс1 это рассказываю-зачем?...Твоя вечная ухмылка...Пытаюсь сказать тебе очень серьёзно. а ты не воспринимаешь ничего всерьёз, ты не настоящий, а я рассстворяюсь в толпе, смешиваюсь с людьми.
 Я-нация.Таких как я больше нет.Я никогда не буду частью этих людей.Я никогда не буду толпой, я никогда не буду следовать моде, подчинятся чьим-то моралям(девочки в юбочьках, мальчики в штанишках).И даже не поэтому, а потому что я не собираюсь и не собиралась носить оранжевый цвет. этот цвет мне не нравится, значит и носить я не буду.Это мне нравится только шампунь оранжевого цвета иВСЕ!!!!!!!!!!!Больше ничего.
 Я-парень.Ну...якобы..............У меня оооочень длинные волосы.Черные. И блестят на солнце не от того, что грязные, а от того что чистые и здоровые.Черные волосы и всё всё на мне черное, даже волосы.Они настоящие.Я их отращивал много лет(правда глупо?)
 Я- город.Ничей город, забытый город.Я - старые рыжие кирпичные стены, где я хожу и никогда никто в нём не жил и , надеюсь не будет жить, только я и только эти стены, на которых остались только граффити на стенах и только полумрачные электрички, в которых никто не ездит, и в которых нет машинистов и кондукторов.И нет кассирш, продающих билетики.Поэтому я езжу зайцем туда-сюда, любуясь им, моим чудесным, прекрасным, одиноким, скромным городом.В нём всё:парки, деревья, лавочки, магазины, букеты и букетчицы, много-много разных консерваторий и консерв, валяющихся в мусорках... И как будто здесь кто-то то есть , кто то здесь живет еще кроме меня, но я етого не вижу, не замечаю...Я только делаю прогулки по вечерним и дневным улицам и паркам, зимой делая снеговиков, а летом просто наполняю лёгкие воздухом и обратно, по кругу, по кругу, по кругу.
 Я- дерево. Я -зеленого цвета.Я ничего не хочу, только чтоб дождь меня поливал. а к осени я превращаюсь в жёлтый цвет, но листья осыпаются позже, только когда я полностью желтого цвета.Только тогда с меня упадет первый ,когдато верный желтый листочек.И один за одним все они жёлтыми окажутся у моих ног. А потом-снег, а потом, человек, заметивший, что у меня якобы болезнь, начинает меня срезать, пилой. А сок льётся, льётся, льётся.
 В своих чудесных снах червяки видят гамно, зайцы - кору, лисы - зайцев, а люди человеки - любовь или деньги(смотря какой человек- черствый, чесный, сухой, яблочный, или девочка, или молодая девушка).А в своих кошмарах черви видят наверно тоже гамно(сны у них не отличаются разнообразностью),зайцы - лис, лисы - людей, а люди - тех же людей (читай:мамонтов).
 Я не люблю три точки, надеюсь, буду стараться, чтоб в моей жизни больше не будет три точки, будут только точки.Ну, не только.Я хотела только тебе досказать, поставить точку.Настоящую.

Щастья тебе!!!!Счастье -это самое главное.Это и здоровье и любовь , и удача.Все самое хорошее помещается в одном слове, таком хорошем слове. Щастья тебе!...и... прощай.