Про Енота Хомиона

Рассказ не основан на реальных событиях, это и есть реальная история реального енота.
Печатается по многочисленным просьбам международного общества енотофилов.
PS. За время набора текста ни один енот не пострадал.

Пролог
Внимание! Уважаемый читатель, все далее описанное – чистая правда, описанная с некоторым цинизмом и юмором, но абсолютная правда. Не стоит заводить енота, чтобы проверить это. Еноты в доме суть эссенция зла. Уж я это знаю.
С уважением, Автор.

* * *

События происходили на территории Краснодарского края, предгорья Кавказского хребта. С 1996 года я увлекался горным туризмом в горах родного Северного Кавказа.
Конкретнее дело происходило в Абинском районе, место называется Монастырский каньон (если кому интересно, можно на карте найти Церковный хребет и Тхаб).
Так вот в этом преотличнейшем месте развелись еноты, звери полезные и безобидные, помогают туристам с провиантом справиться, чтоб оные ни в коей мере не зажирели на природе. О своей фигуре они [еноты], конечно, не думают, поедают всякую вредную канцерогенщину, особенно печенье и колбасу, легко и непринужденно переворачивают котелки и миски, предпочитают работать ночью, дабы не хвастаться своими трудами перед несознательными туристами.
В один из своих походов я получил серьезную травму и долго не шлялся по горам, потом стал работать и тем более стало некогда, а потом поступил в универ и вообще на туризме поставил крест (временно). За то моя сестра остро почуяла вкус горного воздуха, мозолей на плечах от рюкзака и ядреного запаха горелых кроссовок.
В одну из своих весенних вылазок она и притащила домой енота.
Завязка произошла так прозаично и так часто описывалась русскими писателями, что мне не очень хочется писать про это. С другой стороны природа так хрупка, особенно сейчас, когда все загажено зверьем по имени люди, что я просто не могу на этом расслабиться.
Короче все как обычно: несколько ошалелых туристов набрели на расщелину в скале, где жирная енотиха свила себе гнездо (это я его так называю, а еноты, может быть, называют его по другому) и родила троих енотят (черт, не нравится мне это слово, лучше так: родила 3-х енотят). Любопытные туристы, как водится, сунули туда нос и расплылись от умиления - три пушистых зверюги пришлись им по вкусу, они достали одного и стали запечатлеваться на 35-ти миллиметровку. Потом счастливые и умиротворенные поперлись на стоянку, хвастаться приключением. Конечно же, завистливые сотоварищи упросили показать им «настоящего инота», и вот на следующий день вся толпа сквозь кусты и буераки продирается к скалам, а там … нифига, кроме одного енотика. Произошло как в книжках, у ребенка изменился запах и мамаша-енотиха утащила двоих детишек, а третьего «вонючего» бросила. В итоге сердобольные туристы не смогли оставить этого ребенка в лесу и забрали. Очень скоро выяснилось, что он так мал, что не может есть сам. Его пытались накормить всем, что у них было, от консервированного ананаса до коровьих сливок (вот последние-то ему пришлись по вкусу, да еще сметанка). Проблема с едой, конечно, была решена, но 8 часов на плече он перенес тяжеловато (а пройти 30 км в горах быстрее вряд ли получится). К концу путешествия он еле дышал, даже сил слизнуть сливки с носа не было (по-другому кормить не могли). Вот тут началось самое тяжелое – убедить мать, что енот это хорошо…
Маман конечно была в ярости, она не хуже меня знает, что еноты на самом деле ни фига не еноты, а обезьяны хамской наружности. Сестра с енотом устроили соревнования, кто дольше ноет, оказалось - енот, маман сдалась. Его жалкий вид и замызганная шкурка (вылизывать-то было некому, а сестра отказалась) вызывали противоречивые чувства, поэтому мать согласилась «на пару деньков». Так енот и остался дома. Спал он обычно …. да ни где он не спал, сидел весь день на чьем-нибудь плече, а ночью запихивался под мышку жертве и сопел всю ночь, при попытке его переложить просыпался и кусал за пальцы. С едой проблема тоже решилась сама собой. Недельку другую енот вяло лизал сметанку и завистливо поглядывал на пивко с селедочкой, то есть в основном на селедочку, пивко откровенно было ему по барабану.
Дело в том, что мой отец любит пиво больше чем кот сметану, а под пиво он любит рыбку. В тот вечер батя заправлялся пивком, а унылый енот сидел у него на плече и гипнотизировал маринованную селедку. Она манила его со страшной силой, щекотала ноздри и туманила сознание, слюна заливала его неискушенное горло. Внезапно он напрягся, переступил с ноги на ногу, сглотнул слюну и прыгнул на стол, вцепился в кусок селедки и рванул под лавку, при чем еще в первой фазе полета он развернулся и принял направление для второй фазы. Предки, естественно, селедку отняли, за что и были порядком покусаны, но после этого стали давать ее маленькими кусочками без костей. Вскоре стало понятно, что от енота так просто не избавиться, пришлось давать ему имя. Маман торжественно нарекла его Хомион, это производное от слова хомяк (ел он много). Быстро начали формироваться пищевые приоритеты, особенно его привлекали селедка, бананы и мясцо. С бананами вообще получилось случайно. Мать на рынке прикупила, по случаю, бананов, принесла домой и по привычке оставила их без присмотра, это хамло залезло в сумку и начало точить, ничуть не заботясь о чистоте помыслов, много не осилил, но насвинячил порядочно.
Далее Хомион стал стремительно набирать вес, причем в основном вес в обществе. Совсем скоро он начал спускаться с плеча, что не могло не радовать, ибо он стал толст и тяжел, и требовать прогулки. Сначала этот проныра стал шариться по всем кастрюлям и банкам, залезать на подоконники и подолгу висеть на шторах. С большим успехом тырил вкусности, которые оставались без присмотра на столе, и вообще вел себя по-хамски. Иногда, бывало, сидит он меланхолично на стульчике возле стола, обопрется на спинку, ножки свесит, будто они парализованы, а сам внимательно следит за сменой блюд. Если ему что-то нравится - весь паралич как Кашпировским снимает. Молниеносный полет зигзагом – сначала до стола, потом под стул, а за тем томное чавканье. По законам демократического мира, если не пойман на месте преступления, значит - не виновен; а как поймать преступника, который ворует со сверхзвуковой скоростью?
 Маман стала его выносить на улицу, для знакомства с окружающей средой. На вид енот - милый и пушистый зверек, а на деле – мерзавец, каких свет не видел. Мой охотничий пес на него давно зуб точил, только мать Хомиона выгуливала под присмотром. Псу приходилось делать вид, что он ни фига его не на вкус пробует, а типа играет. Енот быстро просек, что он на особом счету и стал борзеть и кусать собаку за интимные места. Пес, конечно, терпел, потому что палкой по хребту – это все равно больнее, а мать показывала ему ее как бы, между прочим.
По прогулкам матери и Хомиона соседи составили план и стали вываливать гурьбой «позырить на вашу крысу». На это культовое мероприятие соседские дети забивали место с утра. Сидят, такие, под соседским забором, типа играют в дочки-матери (летом в воскресенье после дождя в 7 утра – обычное дело, все так делают), только маманька за калитку - сразу: «драссьти, теть Тань, а можно с вашим инотиком поиграть?». Дети тащили с собой разную вкуснятину, которую, по их развитому мнению, должны любить еноты, но никто не догадывался запастись бананом (дикари-с, что с них возьмешь?), поэтому все их сосиски, конфеты и косточки, не торопясь и с удовольствием, поедал мой пес. Кстати бананы енот уминал особо аппетитно. Берет банан, надкусывает и высасывает, сколько достанет, потом лапой выковыривает, а потом садится на него своим куцым задом и выдавливает как пасту из тюбика, подхватывает лапой и в рот. Не сладко ему приходилось, если банан незрелый, наверное весь зад отбивал.
Немного об анатомии енотов. На лапах у него по 5 пальцев, и на передних и на задних, на ногах даже пятки есть (не енот, а настоящая обезьяна), он может стоять на задних лапах и сидеть на корточках.
Так вот, неожиданно у Хомиона проявилась страсть к воде. Как-то мы стали замечать, что он стал стаскивать всякие вещи к ведру с водой и увлеченно топить их там. Прикольно так, зазевался чуток и все, ключи от машины, носки и коробка спичек тю-тю - на дне ведра. Вокруг ведра была вечная лужа, он ведь не сразу все топил - сначала побултыхает немного, достанет, понюхает и в плаванье. Чтобы этого паразита занять чем-нибудь, мать ему воды в таз нальет, даст тряпочку и все – он на корточки садится, лапы в таз и давай стирать. Со стороны это выглядит так, будто престарелая прачка стирает на барина. Намочит, потрет, помнет, опять намочит и все по новой, только не выжимал и не вешал сушиться. При этом создается ощущение, что его лапы стирают против его воли, в это время он может оглядываться, издавать странные урчащие звуки, а лапы выполняют движения автоматически, если это мысленно сочетать с его черной маскообразной мордой – это вообще умора, грабитель с большой дороги, которого пробила добродетель. Если под рукой не находится тряпки, он шныряет по кухне пока не найдет что-нибудь подходящее, типа тапочка или пачки сигарет. Он стал тащить в воду и еду, которую ему давали; ту которую тырил сам, он, естественно, не афишировал, а втихаря точил под столом. Сначала интересно наблюдать, как этот чистоплюй самозабвенно полощет кусок селедки в тазу, периодически откусывая от нее и оглядываясь в поисках зрителя, а потом постепенно понимаешь, что в этом тазу замочена твоя белая футболка.
Он по долгу может стоять по щиколотку в воде, внимательно изучая дно, иногда он задумчиво разгребает воду лапой, как кот, который роется в песке. Если вода очень холодная, то он старается не мочить хвост и периодически вынимает одну лапу погреть, однако из воды не вылезает. В целом, он сам и его поведение напоминает пожилого лилипута, обиженного несправедливой жизнью.
Енот не чувствует, что совершает преступные действия. Возможно, у енотов отсутствуют болевые рецепторы, а может их природное хамство начисто блокирует понятие «нельзя» в енотьем мозгу. Бить его бесполезно. Например, если набуцкать кота, он поймет, что был не прав и постарается в будущем избегать подобных гандикапов. Хомион поступал совершенно наоборот, ему, наверное, прикольно плюхи получать. Его просто надирало выскочить из-под тумбочки и вцепиться в любую движущуюся часть тела. Следует нехилый хук, но енот воспринимает его как продолжение игры и еще сильнее запускает зубы и когти в нежную шкуру обывателя, при этом на его морде, не меняющееся выражение недоумения и печать тяжелой судьбы. Если жертва затихает или, например, ему наскучило раздирать вашу кожу когтями, он бросает свою забаву и, выгибая спину дугой, низко склонив несчастную голову, тяжело переваливаясь с боку на бок, идет в сторону кухни. Там его обычно ждет кашка на молочке (другую мы, видите ли, не едим), кусочек бананчика, а если мама добрая - то и вареная курочка.
После дозаправки можно минут десять повисеть вниз головой на мамином халате, попытаться спереть что-нибудь со стола или развести маму на тазик воды. Если не выходит, то можно втихаря пробраться в комнату моей сестры и найти себе развлечение по душе. Один раз она [сестра] пришла домой из училища, скинула джинсы и завалилась спать, заходит маман и видит такую картину: енот затащил штаны в угол и стирает, только без воды. Появился повод упрекать сестру в эксплуатации рабского труда, типа самой постирать лень – заставила несчастного енота работать.
Еще одна интересная особенность енотов – странные, при этом очень не разнообразные звуки. Я слышал от него только «тру-у» и невнятное ворчание. Первый звук он издавал, когда ему было скучно, особенно если его оставляли одного за закрытой дверью, ворчал - когда ел или играл (в смысле раздирал чью-то ногу). Свою неразнообразную речь он заменял богатой жестикуляцией. Еноты, они без комплексов, им не зазорно поклянчить немного еды. Если не помогает 10-ти минутная стойка на задних лапах с протянутой рукой (все-таки на руку его лапа больше похожа) - всегда можно залезть по ноге на стол и выразительно позаглядывать в глаза, пока чья-нибудь совесть не проснется. На худой конец можно просто взять самому, что понравилось (или что успел), только нужно слинять как можно скорее.
 По мере взросления енот неплохо набирал в весе, тут еще и медок появился, а сладенькое, как выяснилось, мы тоже неплохо трескаем. Несколько дней подряд мы с отцом качали мед (у кого есть своя пасека – меня поймут, остальные извиняйте). Каждый вечер привозили целый таз обрезков вощины (в процессе добывания меда образуются), енот нас встречал довольно холодно, пока не выяснил, что это за таз. В его мозгу все тазы ассоциировались с водой. Он по привычке полез туда и обнаружил рыхлую липкую субстанцию, когда он выяснил, что она неплохо липнет к пальцам, он начал ее счищать языком – для него это был приятный сюрприз. Одно омрачало его радость - не все то мед что жужжит, а в обрезках попадались и пчелы… Я не думаю, что пчела его ужалила, наверное только попыталась, по крайней мере его лапы не опухали, но он довольно громко взвизгнул и минут 10 прятался за маминой ногой. После этого он стал вылавливать обрезки из меда кончиком ноготка, и ел только после внимательного осмотра. Я думаю, что не один енот в мире не питался так хорошо как Хомион.
 Это, возможно, покажется веселым, но на деле ни капли не весело, все летние планы обрывались из-за этой «нахабы». В конце августа он стал довольно приличных, по енотьим меркам, размеров. Он, уже не боясь, шастал по двору и смущал соседских котов – коты его боялись, а ему на них было наплевать, ему вообще стало на всех наплевать. С собакой он так и не подружился – пес просто перестал обращать на него внимание, когда понял, что енотятины ему не обломится. Вместо этого Хомион стал исследовать территорию в поисках себе подобных. Возможно он бы их и нашел, только раньше он нашел соседский курятник. Оказалось, что куриные яйца – это то, чего ему так не хватало в жизни. Пару раз его замечала соседка, чьи куры внезапно перестали нестись, и сдала его матери. Енота вылавливали и несли домой, при этом на его морде было выражение несправедливо оклеветанного страдальца, типа «как вы могли подумать такое, просто любознательный юннат зашел в курятник посмотреть, как живут куры». Пару дней Хомион провел в заточении на кухне (напугали кота сметаной), за это время выяснилось, что енот способен удлинять свое тело вдвое, ели на столе лежит бесхозный провиант, так же стало понятно, зачем енотам птичьи яйца. Если у вас есть яйца и енот, не оставляйте их наедине. Дело в следующем. Енот осторожно тырит яйцо (как только во рту помещается), тащит его в укромное место. Там он садится на задний сегмент туловища, яйцо располагается между ног, двумя передними лапами яйцо приподнимается над полом и … тюк! Если яйцо надкалываеся на кончике – остальное дело техники, содержимое медленно поедается при помощи носа, языка и лап; если яйцо разбивается полностью – енот подлетает с такой скоростью, что даже не успевает испачкаться. В этом случае приходится стыдливо слизывать яйцо с пола, как какое-нибудь быдло. Вообще процедура с яйцом так интимна, что была замечена только трижды и то через окно, в остальных случаях находили только вылизанные скорлупки.
В любой истории рано или поздно должен наступить end, а здесь это Happy end. Даже до истории с курятником стало понятно, что еноту не место среди человеков. Встал логичный вопрос, что со всем этим делать? На повестке дня рассматривались 3 предложения – зоопарк, шапка и лес. По понятным причинам Хомион не был допущен на семейный совет. К счастью на шапке ни кто всерьез не настаивал, зоопарки – это хуже шапки, мало удовольствия жить за решеткой и есть прелое сено, поэтому было принято решение отправить енота в лес. На ближайшие выходные енота вывезли в горы, был выбран лес в близи Монастырей. Во-первых, это родина енота; во-вторых, здесь заповедная зона и охота запрещена; а в-третьих, здесь куча енотов и Хомиону не будет скучно. Мы торжественно простились с енотом, хотя он не был сентиментален и все время вырывался, и пустили его погулять. План был прост – заманить енота вглубь леса и бросить на произвол судьбы, но с самого начала план развалился как гостиница Космос. Енот и не думал идти за нами, он направился на звук плещущейся воды к речке и решил не возвращаться, мы подождали еще 2 часа пособирали сыроежки, но его не дождались. Вероятно в лесу, да еще и летом, ему было интереснее, чем в душной машине. С глубокой скорбью мы покинули это невеселое место. Через 2 дня сестра выклянчила у матери еще одну поездку в лес (а дорога, я вам скажу, проезжая только для лесовоза) провела там весь день, звала Хомиона, пила пивасик, в общем расслаблялась. Енот, разумеется, не вернулся, и на этом история пришла к своему логическому завершению.
Специально для любителей природы сообщаю, что еноты в Монастырском каньоне живут исключительно воровством, этот талант у Хомиона был врожденным, а туристов-простаков там хватает и зимой, что и вовсе пофигу – еноты впадают в зимний анабиоз.

*** *** ***

После того как я закончил этот рассказ и любовно перечитал, мне показалось что читатель, не знакомый с енотами лично, может симпатизировать этим коварным пройдохам. Поэтому я решил пополнить его своими личными наблюдениями за енотами в их естественной среде обитания.
Енот – это косматая зверюга серого цвета о четырех ногах, хвост его чрезвычайно полосат и носится наперевес и с огромным достоинством. Завезены еноты были из Северной Америки на радость туристам, обремененным излишней, по мнению енотов, едой. Подстать енотьему авторитету выглядит и его вороватая морда: больше всего она похожа на маску Зорро, только нос длиннее. Мех у енота, по крайней мере летом, на вид лучше чем на ощупь, а на ощупь он неприятный, напоминает пожилую собаку весной. Основное занятие енота – воровство, при этом нападают они обычно гурьбой и только под покровом темноты, сбивая бестолковых туристов в кучу и обирая их рюкзаки. Пока туристы освещают их фонарями и шепчут: «смотри, смотри какие прикольные (они по глупости своей думают, что можно спугнуть енота голосом), ты погляди какие у них лапки… и т.д.» - еноты вероломно выковыривают припасы. Их интересует все, что не в банках, и все в чем есть калории. Еноты беззастенчиво позируют перед камерами, им пофигу свет от фонаря и костра (у меня они стибрили колбасу, которая лежала на камне в 40 см от костра), вообще енота можно испугать, только погнавшись за ним, вся беда в том, что остальные еноты сопрут все, что осталось без вашего присмотра. При этом ворюги слишком милы, чтоб швырять в них камнями, хотя это вряд ли поможет – они довольно проворны. Еноты очень хитры, они могут 3 дня не подходить к стоянке, наблюдая с дерева, усыпляя вашу бдительность, а потом хоп! и на завтрак у вас один чай и то без сахара. Хороший способ сберечь продукты от енота - спрятать их в палатке, но я наблюдал, как турист положил пакет с едой под голову, а утром в борту палатки была солидная дыра, способ подходит, если у вас чуткий сон. Еще один способ - натянуть между деревьями веревку и подвесить еду по средине ее так, чтобы от нее до земли было не меньше 120 см (ходят слухи, что еноты неплохо прыгают, хотя я не удивлюсь, если они залезают друг другу на плечи). Проблема такова, что енотов интересует все, что не в стекле и железе (увидев раз, как они снимают полиэтиленовые крышки с банок, я ничему не удивляюсь) поэтому веревок понадобится несколько.
Еще одна особенность, еноты, как ни странно, обычно приходят со стороны воды, поэтому не ставьте палатку между костром и речкой. Почему странно?, потому что ни я, ни кто-то из моих знакомых ни разу не видели енота, который добровольно лезет в воду глубже, чем по щиколотку, зато все мы много раз видели их высоко на деревьях и на скалах.
Если набег не увенчался успехом, еноты начинают потасовку прямо у вас под носом, в это время лучше их прогнать - им все равно где ссориться, а вам спать еще надо. Они не очень отходчивые, обиды так просто не прощают, они могут полночи носиться вокруг вашей палатки друг за другом и мерзко верещать, периодически убегая в лес и возвращаясь.
Вообще, турист, помни: если енот не украл твою еду, он с голоду не помрет, а если украл – помереть можешь ты. Товарищ, будь осторожен, эти коварные бестии могут поработить весь мир!




2007 г