25 Дек 2004 18 47 48 Франка

Мне кажется, что наверное это очень важное письмо,хоть и может быть я тебе уже все это говорила, может быть ты об этом знаешь уже. Странно, ты тоже. ты тоже!Не понимаешь меня.Неужели ты до сих пор не понимаешь?

Она родилась 6 июля 1988 года в 8 часов 30 минут по дальневосточному времени. Её папа танкист, а мама - продавщица в магазине.Её мама очень хотела её иметь, а папа тоже, но больше мальчика. Потом они отправились назад, в Киев, и начали жить большой и дружной семьёй .
Когда она пошла в школу,её сразу не приняли: никто не приглашал на дни рожденья и не дарил подарки на восьмое марта и другие не менее важные праздники.Да и не тот период наверно был. С того момента, как она туда переехала, начался другой, совсем другой период. Не такой счастливый период, как раньше.Но она тогда об этой всей чепухе еще не задумывалась...
Она была неудачницей. Всю жизнь.Она и сейчас неудачница.Она встречала людей, которые попадались ей на пути, которые были гораздо сильнее её, имели свободу и независимость.Шли годы .Она была хорошой девочкой. Наверно так.А потом начались крупные перемены не в ту сторну.Большие непонятности неприятности. Курить -чтобы чувствовать себя сильнее, пить - чтобы почувствовать интерес к жизни. Хотя я ничего не знаю.Ничего не могу с точностью сказать ни о себе ни о ком - либо еще...
Но что я знаю точно-я не люблю неискренность, рафинированность. Я не могу (по крайней мере мне это очень сложно) говорить людям, что они мне нравятся в то время как они меня раздражают.Зачем?если те же люди делают мне больно, то почему бы мне не зделать им тоже немножечко? Я бы очень даже не возражала на щет того что про меня говорят всякие гадости,обсуждают.Мне бы это даже нравилось. Главное- чтобы я об этом не знала.
Я очень эмочиональна.Мне это не нравится.Я не могу их здержать здержать ,здержать свои эмоции.Я не могу лгать людям!!!!!!!!!!!Я не выношу этого!!!!!!!!!!!!!Но я опять, я опять лгу им. И ненавижу ненавижу!

Хотя,может быть и это тоже неверно? нет неверно.Это надо было по - другому написать как-то.
это способ выплеснуть свою злость? Или это недоумение?Или это всё вообще что?????????????????????????О черт , я не знаю ,не знаю мучаюсь в поисках ответов на загадки длинною в полторы жизни.
Из меня вытекает злость, как из раненного дерева вытекает сок. Смотрится это так, как будто оно плачет.Какие же всё таки бессмысленные существа - люди.Но с другой стороны я ведь без них не могу... И зачем их только выдумал бог.Эй!Постой,я же не верю в Бога! Или верю уже? Или что я вообще чувствую? Сложно, сложно... Это пройдет! Или нет?А если да, то когда же это всё наконец закончится и я буду знать чего я собственно от себя хочу, какой у меня характер, что мне нравится, что не нравится?
Зачастую люди меня не понимают, ведь я такая прибацаная...говорю о каких то непонятных вещах, а подразумеваю что то другое(или не подразумеваю?).И попробуй угадать что я хочу сказать этими словами, в которых спрятаны бесконечные эмоции, чувства.
Я хочу уничтожать стереотипы.Я хочу чтобы девочки были такими же как мальчики .Чтобы у них были такие же возможности.

Сегодня очень хороший, замечательный, и самое главное-великолепный день! Всё очень красиво мне так нравится когда день такой высокий и светлый.И влажный и я иду и всё великолепно!

Я хочу перечеркнуть все глупости в своей жизни, начать новый период. и я думаю скоро это начнется,а то - закончится. То, что не хочу никогда вспоминать.У меня получится!Получится! Я верю в это. И не буду видеть жизнь нещасной. Я буду свободна и щаслива навсегда.

И ты заметишь.