Мужики и бабы

Действие первое

Людмила Зыкина, одна в каюте крейсера "Михаил Боярский"

Людмила Зыкина: Как если бы я встала и так затанцевала!! А ну, встань и пляши!

Входит Маковец

Маковец: Так отчего же вы до сих пор здесь?! Бейте меня!

Людмила Зыкина начинает бить Маковца

Маковец: Интересно, а что будет, если я уйду?

Через восемь дней Маковец уходит

Людмила Зыкина: Ушёл Маковец?

Входит Ъдюблор

Ъдюблор (мочась во все стороны): Ушёл!

Людмила Зыкина (собирая ягоды): Вот урод..

Ъдюблор: Давайте говорить с вами!

Ъдюблор уходит

Людмила Зыкина: А я сяду в кабриолет! И уеду куда-нибудь!

Людмила Зыкина снимает носки и мажет себе ноги рыбой. Входит Душанбе

Душанбе (едя бумагу): Если вы мозговиты – значит, вы сердиты. Так давайте же мыться!

Начинают мыться

Душанбе: Однако ж у вас тут цапли!! От такие! (машет руками)

Людмила Зыкина: Да вы буйвол! Мне это лестно.

Душанбе: Мне прелестно.

Людмила Зыкина: Отчего вам тесно?

Душанбе: Михаил Ромм.

Людмила Зыкина: Я думала, его закатали в бетон.

Душанбе: Нет, он съел себя после стерилизации своего лба.

Людмила Зыкина (танцуя то на руках, то на ногах): Да это ж Шеварнадзе!!!!
Душанбе: Самсону в копилку упала морилка, он стал хороводить, с собой воевать. Но раз пришлась на судьбу его рыба, то рытвину мне не придётся копать.

Людмила Зыкина: Это модно!

Душанбе: Так что ж мы тут сидим?!

Убегают, прихватив с собой металлолом



Действие второе

Гуффи сидит на дереве возле завода по производству лычкинговки. На земле вокруг валяется множество обуви. Мимо постоянно пробегает Редигер, молясь о спасении

Гуффи: Да потому и всё несёт, что дядя мой – не бегемот. Разве ж встану я глиной в Спарте? Мо.

Краснов: Итак, нам остаётся решить: либо мы жирафы, либо часики. Пусть будут часики! Одну я у тебя украду!

Гуффи: Чичкаровила. Майсодорныла. Рыло. А вы что же, получается, гусар?

Краснов: А то!

Думая, что он сел на лошадь, Краснов беснуется вокруг да около, напевая при этом казачьи мотивы

Гуффи: Лишь бы вы лошадь не съели! А то она мне жена!

Краснов (едя лошадь): А почему и нет? Ведь нынче я развитый. А кто развитый – тот святой. Кто святой – тот Людвиг. Кто Людвиг – тот монах. Кто монах – тот тюлень. Кто тюлень – тот олень. Кто олень – тот Тюмень. Кто Тюмень – тот Машин папа. Кто Машин папа – тот фуйсанко. Кто фуйсанко – тот рытвина. Кто рытвина – тот Нона Мордюкова. Кто Нона Мордюкова – тот Коклюшкин. А в таких случаях помогает только бараньи жилы. Сможете ли вы достать их у меня из сапог?

Гуффи (оря не человечьим голосом, снимает сапоги с Краснова, один мажет маслом и жарит на солнце, из другого достаёт бараньи жилы и кидает их в лицо Краснова): Вот вам, бабушка, и Юрьев день!! Я аж не ожидал, что так красиво это!

Краснов (чистя своё лицо ногами): Знаете.. Однажды мне показалось, что я мучной.. И как сбацал им!!!!!!!!!!!

Краснов начинает топать ногами по земле, наговаривая при этом скороговорки и заклинания

Гуффи: Миловидно!!!!!!! (хватает постоянно пробегающего мимо Редигера и кидает его в Краснова, отчего тот вместе с Редигером от неожиданности играет в ладушки, Гуффи тем временем декламирует): Розгами себя косить, лишь бы не лихачить! Раз бы был я так таков, коли Лёша Судаков, если Маша Селезнёва, али Путин с дочкой новой! Всё равно ж пойдём играть, можно сразу под кровать! Ну а можно понаслышке с Их Женой играть вприпрыжку!
В конце концов, всё заканчивается тем, что все трое встают в ряд по стойке "смирно" и поют молитву Жениху



Действие третье

Комната. На стенах – многочисленные иконы и огромная надпись "Се Женихъ Грядете!". Новодворская сидит на полу и раскладывает пасьянсы. Входит человек с ногами ростом с мясо.

Человек с ногами ростом с мясо: Сегодня вас будут судить.

Новодворская: А ты молока купил?

Человек с ногами ростом с мясо: Купил. Но я купил мясо. Молоко отказались продавать.

Новодворская: Тогда сам мой скот.

Человек с ногами ростом с мясо: Вы что, скот?

Новодворская: Я – княгиня.

Человек с ногами ростом с мясо: Кто гусыня?

Новодворская: Это дыня.

Человек с ногами ростом с мясо: Хорошо бы морду разбить!!

Новодворская: Себе?

Человек с ногами ростом с мясо: Ага..!

Проходит два года

Новодворская: А как я поживаю?

Человек с ногами ростом с мясо: Мне говорили, что вас будто бы съел сом.

Новодворская: Это правда..

На четвереньках входит Душанбе

Душанбе (кричит): Как у вас весело!!

Новодворская: Неправда.

Человек с ногами ростом с мясо: Правда.

Новодворская: Агъярдо.

Человек с ногами ростом с мясо: Сывьяндо.

Новодворская: Робандо.

Человек с ногами ростом с мясо: Имандо.

Новодворская: Ладно.

Душанбе: А чего время терять? Давайте станем аллигаторами!

Все мгновенно начинают ползать по полу, изображая из себя передачу "В Мире
Животных". Спустя две недели, все переезжают во Францию, где селятся в сельском подворье

Человек с ногами ростом с мясо: Санёк, а ты травы наварил?

Новодворская: Ага..!

Человек с ногами ростом с мясо: Ну, что ж теперь поделаешь.. Не расстраивайся.

Новодворская встаёт на одну ногу и в обратном порядке четыре раза повторяет русский алфавит

Человек с ногами ростом с мясо: Я тоже так могу! (моет ноги в тазике, крошит туда капусту, засыпает мукой, после чего мешает, приговаривая при этом на древнерусском языке)

Новодворская (закончив повторять алфавит): Это, что же, наш ужин?

Человек с ногами ростом с мясо: Так точно!

Новодворская: Ой, а я одну даму знаю, так она вообще родилась в 50 лет!

Человек с ногами ростом с мясо: Ты, что ль?

Новодворская: Ага! А как подгадал?

Человек с ногами ростом с мясо: У тебя рук нет.

Душанбе (одевая на себя всё больше и больше одежды): Я, помню, молодым был, так вообще енотов на себе выращивал! А потом ещё на ушах оленей отрастил! О как оно было!

Человек с ногами ростом с мясо: Вы с Череповца?

Душанбе: Нет.

Человек с ногами ростом с мясо: Я так и думал.
Все молчат две минуты, после чего корчат друг другу рожи и многократно говорят: "А я б была царицей"



Действие четвёртое

1991 год. Москва. Ядро. Квартира

Ого-Гоголь: Я тут подумал..

Гуффи: Видимо, вы подумали!..

Ого-Гоголь: Нет.

Гуффи (радостно): Серьёзно? Нет, вы не шутите?! Так это ж великая новость!! Надо срочно рассказать Руцкому!

Ого-Гоголь и Гуффи идут к Руцкому
Кабинет Руцкого

Руцкой: Здравствуйтесь.

Ого-Гоголь: У нас весть!

Гуффи: Гос. важности!

Ого-Гоголь: Да!

Руцкой: Так молвите!

Начинает играть русская народная песнь, Гуффи и Ого-Гоголь танцуют и пою частушки, через некоторое время к ним присоединяется Руцкой

Руцкой (устало): Ох.. Ребят, ну на славу поработали! Никогда так не плясал!

Гуффи (грозно): А ну! (Гуффи и Ого-Гоголь берут Руцкого под руки и выбрасывают из кабинета)

Ого-Гоголь: Ну всё! Теперь мы – головы!

Гуффи: Эт да!

От радости берут мясорубку и прокручивают через неё всё съестное, а затем и себя



Действие пятое

Небытие. Краснов и Людмила Зыкина танцуют вальс.

Краснов: Василий приходит в Новгород. Я ухожу в Чечню. Пырьев молится за стеной. Я рву волосы. Цыгане мнут виноград. Я брею себе глаза. Вы солите мне руки. Я их ем подавно.

Людмила Зыкина (орёт): Голубям здесь не место!! (начинает бегать кругами, держась за голову и оря по-жирафьи)

Краснов: Совершенно верно! (пытается изобразить из себя краба, однако, когда это не получается, достаёт из своего рукава колбасу и ест её)

Людмила Зыкина (остановившись и встав в стойку "смирно", говорит армейским голосом): На плацу командир дивизией Донского округа, кавалер ордена имени Дмитрия Донского, рыба во плоти, Людмила Марковна Зыкина!!

Краснов: Долой!! (достаёт шашку и машет ею в воздухе, угрожая Людмиле Зыкиной)

Входит Коклюш

Коклюш: Долой!! (достаёт рубанок и машет им в воздухе, угрожая Людмиле Зыкиной)

Входит Маковец

Маковец: Долой!! (достаёт клей ПВА и вертится с ним вокруг своей оси)

Входит Большеносый Цымо

Большеносый Цымо: Долой!! (достаёт из кармана Ивана III и топчет его ногами)

Все, кроме Людмилы Зыкиной, начинают водить хоровод вокруг последней, напевая при этом Русский Марш.
Внезапно гаснет свет. Когда он вновь включается, оказывается, что все отжимаются от пола.



Действие шестое

Цыганский табор бредёт в Девичьем Поле. Все цыгане поют песни своих народов. Из травы неожиданно появляется Ого-Гоголь.

Ого-Гоголь: Остановитесь.

Первый цыган: Что хотел ты, мирный путник? Чай тебе ли заварить?

Второй цыган: Ты, поди, небось, с дороги. Вот тебе – помой-ка ноги! (даёт Ого-Гоголю девять целлофановых пакетов)

Ого-Гоголь: Ох, спасибо, братцы милы, что теперь вам показать?

Первый цыган: Покажи нам всю неделю! А потом ещё Емелю!

Ого-Гоголь: Я скажу вам только так: для меня се всё пустяк! (начинает выделывать акробатические кульбиты)

Второй цыган: Я слышал, у тебя жена – кабаниха.

Первый цыган: Да. (закуривают)

Ого-Гоголь (угомонившись и встав в позу цапли, ища вокруг себя лягушек): Если вы вдруг решите меня освободить, то пускай это будет тюрьма.

Первый и второй цыгане (хором): Несомненно!!
Все умирают.


18 марта – 02 апреля 2007 года