Есть ли шанс у брошенной. Страница 4

Илона (Сб. Мая 13, 2006):

"А Илона-то - шкатулка с двойным дном..."
Игорь, не увиливай! Алекс сообщил, что он тоже из Киева, а я только что говорила, что хорошим людям надо быть вместе не только виртуально, так что развлекаться обсуждением моей персоны вам пора уж в реале.
Моих земляков тут, выходит, нет. Или испугались и попрятались? Или все на тренингах, а этот способ проведения времени не сравним ни с каким другим. Земляки и землячки, берите меня за шкирку и волоките туда, где много симпатичных холостяков лет 30 с хвостиком. Но не пьяных. К подвыпившим компаниям испытываю стойкое отвращение, несмотря на необычайную лёгкость решения всяческих проблем именно в них.

"- Вообще-то спутника как такового найти проще простого

- Вот именно! Надо только перестать искать!

- И тогда уж - точно не найдешь! Но это и хорошо - нет спутника - нет проблем!"

Здесь есть какая-то тонко-правильная настройка.
Было время, когда крутилась среди множества парней своего возраста и получала от них уйму знаков внимания, но это нисколько не волновало. Те годы, когда был муж, и четыре года после его потери тоже оставили в памяти несколько настойчивых попыток вызвать мой интерес. Если подумать, хорошие парни, и в момент острой заинтересованности некоторые из них осчастливили бы запросто.
Было и такое время, когда искала хоть что-нибудь, но парни шарахались. Один из них объяснил, что ему бы маленькую интрижку, а не всепоглощающую страсть. Ему бы жёнушку для кухни, а не для переворота в судьбе.
И ещё есть просто весёлая энергичная жизнь, при которой что хотят, то и берут у того, кто охотно даёт. Иду по городу, глазами стреляю. Этот готов, и этот наповал. Подходи, не бойся, рассказывай, предлагай, посмотрим, что у тебя за душой. Пусто? Тогда отойди в сторонку, у меня тут очередь. Моя жизнь хороша, и все хотят к ней присоединиться, даже трое детей не отпугивают.

Вот тут Игорь непременно скажет, что это розыгрыш. Хотя бы потому, что детчатым мамам полагается давить на мужнину совесть и, если ничего не выдавят, объявлять мужа подонком. А вот не буду. Мой муж - замечательный человек. И, кстати, тот, который на него похож, объявился со словами: "Так просто Вы от меня не отделаетесь!" Интриговал, поросёнок!

Ладненько, вернёмся к нашим баранам.
У меня был отличный муж, идеальное дополнение. Наступил период душевной смуты, мы оба посчитали себя отвергнутыми и потеряли способность разговаривать честно. Даже когда хотели - не получалось. Зато легко разоткровенничались с посторонними. В результате муж уже несколько лет живёт с молоденькой беспроблемной и успешно делающей карьеру девочкой. Я все эти годы плакала и писала ему письма. Это было во вред, но ничто иное не получалось. Горе напрочь вычеркнуло несколько лет из жизни моей и моих детей.
То, что он оказался безжалостен, изменило отношение к нему, и как муж он теперь может быть только равным или даже приниженным. И я склонна относиться к мужу с почтительным восхищением, и он не может ничего изменить в отношениях с подчинившей его престижной малышкой. Тем не менее между нами всё ещё остаётся сильная бессловесная связь.
Мне надо превзойти девочку настолько, что возраст и прочие преимущества потеряют значение. Мне надо отдать свою роль обожающей поддержки мужу и стать принимающей обожание, к чему, увы, совершенно не склонна, как будто меня при домострое воспитывали. Мне надо допустить в свою судьбу что-то такое, что сделает возможными эти изменения.
О чём я говорю? Как это может быть? В моём жизненном опыте нет никаких подсказок.



Степашка (Сб. Мая 13, 2006):

Илона, читая со своими детьми замечательную книжку Г. Остера "Вредные советы", наткнулась на такой нужный именно нам взрослым совет:

Если ты свои мечты
Отогнать не можешь
И они вокруг тебя
Носятся как мухи
Постарайся подманить
Самую большую
И прихлопни, чтоб она
Больше не жужжала.


 
Анна (Сб. Мая 13, 2006):

Илона, у меня возник вопрос. Витал расплывчато где-то в подкорке с самого начала темы, а теперь оформился и зудит, зудит.
Ответьте, пожалуйста. Чем подробнее, тем лучше. Для меня это важно.

Вопрос: Что вы хотите от своего мужа, или того, кто его в вашей жизни заменит?

Может материального благополучия, социального статуса, или рубашки ему стирать, или смотреть на него каждый день.
Только не отвечайте, пожалуйста фразами типа: духовное единение, защита, и т.п. Это слишком обще. И понимания не даст. Ведь за каждым таким утверждением стоит ожидание конкретных действий. Каких?



Kosta (Пн. Мая 15, 2006):

"Мне надо превзойти девочку настолько, что возраст и прочие преимущества потеряют значение. Мне надо отдать свою роль обожающей поддержки мужу и стать принимающей обожание, к чему, увы, совершенно не склонна, как будто меня при домострое воспитывали. Мне надо допустить в свою судьбу что-то такое, что сделает возможными эти изменения."

Прочитал эти Ваши строчки, и появилось ощущения, что Вы это хотите сделать только для того что бы доказать ему, что Вы лучше, чем она. Вас не интересует, что хочет ОН главное, что хотите ВЫ, а Вам надо просто потешить своё ЭГО.
Даже если предположить, что случится чудо, и он опять придёт к Вам, гарантию даю: на следующий день он будет Вам не интересен.



Илона (Пн. Мая 15, 2006):

"Ответьте, пожалуйста. Чем подробнее, тем лучше. Для меня это важно.
Вопрос: Что вы хотите от своего мужа, или того, кто его в вашей жизни заменит?"

Если отвечу совсем честно, то всё окончательно запутаю. А потому, чур, один абзац не читать, будто нет его. Вот этот:
Ко мне в мужья набивается красивый, умный, ленивый, злой, с сильнейшим запахом чужака. Когда мы с ним со смехом препираемся, смешно и здорово нам и всем остальным, а рядом с малость страшноватеньким мужем таем от нежности в абсолютном молчании и на людях чуток напряжены, не в контакте с окружением, с каких-то своих вершин до примитива повседневности стыдясь спуститься. Потому всем кажется и легко верится, что именно с красавцем мы пара.
А муж добр, энергичен и как-то приятен. Он всё умеет или, если не умеет, то учится и пробует. Его удачи полезны, а неудачи интересны. Его ум устроен примерно так же, как у Макаренко: дельно и смело управляет ростом организации, характеров, мудрости. А дети, когда смотрят мультики, видят его в Спирите, Балто и других сильных-добрых-смелых-преданных.
Чего хочу? Быть в хороших руках. Доверять абсолютно, без оговорок, укрывательств, запасных вариантов, потайных намерений, лицемерия и масок. Ну как я могу описать ту сложную систему умственных настроек, благодаря которой человек всё изменяет к лучшему, будь то техника, организм, характер, семья, производство, государство?

"Может материального благополучия, социального статуса, или рубашки ему стирать, или смотреть на него каждый день."
В общем списке можно пожертвовать очень многими пунктами. Благополучие - здорово, пусть будет, но можно сделать, статус - важно, очень кстати, но на худой конец моего на двоих как-нибудь хватит, рубашки стирать вряд ли успею, а вот любоваться каждый день - это хорошо бы, но с моим воображением и терпением и раз в полгода не катастрофа. То, что важно и незаменимо, даёт гармонию и уважение, а словами определяется лишь когда оно уже есть. Купить благополучием и статусом меня, наверное, можно, но пока ни у кого не получалось. Кусаю локти, глядя на прельстившихся, но, когда момент настаёт, решение опять и снова оказывается неразумным. С удивлением смотрю на себя в таких случаях. Впрочем, случаи редки.

"для того что бы доказать ему, что Вы лучше, чем она...
Даже если предположить, что случится чудо, и он опять придёт к Вам, ..."
И доказать, и стать, ведь она лучше в том, что мне нравится и очень удачно меня дополнило бы, и до нашего идеала не доросли ни она, ни я. Могло бы быть полезное обеим соревнование. Житейские трудности - это мой гандикап, который при прочих равных показывает, кто сильнее. Так что мне с ней хотя бы сравняться в том, в чём отстала. Очень хочу. И если он ко мне, сумевшей, вернётся, то нам будет не до бредней самолюбий, потому что в этом мире невероятно много интересной полезной работы. Будет безумно обидно, если его в общем-то славная девчушка от нас отколется. Мне надо переключить его с неё на себя лишь для того, чтобы она им не управляла по-своему. Со мной он всё решал сам, а с ней заметно подкаблучничает. Конечно же, ему быть ответственным труднее, чем прислуживать госпоже, и я далеко не сразу поняла, что злоупотребляла его умением принимать решения и не давала отдохнуть от серьёзной жизни в подчинении бабским капризам. Очень жаль, что в своё время не умела привносить в жизнь весёлую глупость. Это казалось пороком, а оказалось искусством. Нужно - значит нужно, научусь. А вот вопрос о необходимой агрессии стоит ребром. Надо ли поддерживать в семье некоторую озлобленность ради той энергии, которую она даёт? Как бы мне по ошибке не превратиться в дрянь. Зло - это ведь такая штука, что заводится на раз и не излечивается годами.



Tanais (Пн. Мая 15, 2006):

Интересно. Получился какой-то семейный менеджер. Мда уж. Как было сказано выше: "Какая любовь? Мы про семью говорим."



Игорь Ф (Пн. Мая 15, 2006):

Озлоблённость энергию не даёт, а отнимает... Даёт она только перманентное и разрушительное по сути нервное напряжение, которое легко принять за животворящую энергию...

"То, что мы долго принммали за оргазм, оказалось астмой..."



Илона (Вт. Мая 16, 2006):

"Получился какой-то семейный менеджер."
Подчинённые его любят и идут за ним в огонь и в воду. Кто-то что-то имеет против того, чтобы жена относилась к мужу не хуже?
Обычному менеджеру, который управляет материальными стимулами и угрозой увольнения, ради семьи надо перейти в другой режим, который и называется любовью. Но если его власть уже держится на любви и доверии (исключительный случай, не спорю), то семья - это некоторые дополнительные приятности и возможность лепить как из глины своё окружение. На работе закосневших взрослых не очень-то приблизишь к своему идеалу, а покладистая жена во всём идёт навстречу в меру способностей. С детьми и того лучше: запас врождённых задатков так велик, что можно развить едва ли не любую способность. Умеючи. Мне очень обидно, что приходится учиться не из детей растить гениев, а мужу давать пинка под зад так, чтобы он делал хоть шаг вперёд. Не хочу, но кто меня спрашивает? Раньше полагала, что счастье строится в меру сил в каждой отдельной семье, а теперь вижу, что модель брака едина, и от всякого отклонения спутник драпанёт туда, где найдёт современную норму. Вроде бы вместе всё задумывали и так радовались, что легко понимаем и удачно дополняем друг друга, но один кризис - и всё, нет семьи. Решающий решил, что он так решил, и ушёл туда, где он уже ничего не решает. Там брак не распадётся: девочка знает ему цену и будет крепко держать поводок.



Kosta (Вт. Мая 16, 2006):

Ну что-же, по Вашим сообщениям чуствуется кураж и желание воевать, в добрый путь, стратегия уже есть, выработайте тактику и возможная победа будет за Вами.
Единственно, что хочется заметить: это не ЛЮБОВЬ, это борьба за место под солнцем, ради денег, лучшего куска мяса, более перспективного добытчика и примера для детей.
P.S. Разум хороший советчик, но плохой хозяин. Вот сердечности в Ваших сообщениях я и не прочитал.



Илона (Вт. Мая 16, 2006):

"...по Вашим сообщениям чуствуется кураж и желание воевать"
Значит, неправильно чувствуется.

"Вот сердечности в Ваших сообщениях я и не прочитал."
С первого Вашего появления было видно, что видите меня не такой, какой я вижу себя. Иначе в смысле богаче - это было бы хорошо. Тот, кто понял и подправил, тот нужен и желанен. Но отрицающий и в общем, и в частностях ...
В том-то и беда, что теперь придётся жить в мире отрицающих. Можно, конечно, очень много общаться с разными и найти своих. Попробую.



Kosta (Вт. Мая 16, 2006):

"Значит, неправильно чувствуется."
Это как? Может не так, как Вам бы хотелось? Что чувствую, то и пишу, и совсем не для того, чтобы это нравилось Вам.

"В том-то и беда, что теперь придётся жить в мире отрицающих. Можно, конечно, очень много общаться с разными и найти своих. Попробую."
А Вы не живёте в выдуманном мире своих фантазий?



Илона (Вт. Мая 16, 2006):

В разных руках одна и та же женщина изменяется порой неузнаваемо. В Ваших я бы мигом зачахла.
В реальности может быть что угодно, потому что лицо и жесты могут говорить не то же, что слова. Наш словесно-письменный конфликт ничего не значит.



Kosta (Вт. Мая 16, 2006):

"В Ваших я бы мигом зачахла."
Ну вот не попробовали, а уже решили.

"Наш словесно-письменный конфликт ничего не значит."
Бог с Вами, до конфликта как до Китая пешком.



Alex-sk (Вт. Мая 16, 2006):

"С первого Вашего появления было видно, что видите меня не такой, какой я вижу себя."
Страница №1: "А пока хочу спросить, кто что здесь видит. Иногда в рассказе бывают такие упущения и белые пятна, что человек с другим опытом сразу понимает, почему другой бьётся в невидимые стены, хотя открытая дверь рядом."

Забавно, да? Короткое замыкание четвёртой страницы с первой...
Не переживайте, это просто показательный нюанс. Хотеть изменений, решиться на изменения и измениться - это все очень разные занятия. На втором и третьем этапах вероятны шарахания к нулевому. Но ведь цель - не шараханья, а все-таки изменения?

Не могу никак комментировать слова Кости, но по остальным темам я увидел его как человека весьма наблюдательного...



Kosta (Вт. Мая 16, 2006):

"Не могу никак комментировать слова Кости, но по остальным темам я увидел его как человека весьма наблюдательного..."
Спасибо, просто когда что-то подобное случалось у меня самого или у близких мне людей, и я с этой проблемой работал. Видится на раз, но и ошибаюсь бывает.
Не ошибается на этом форуме тот, кто ничего не пишет .

"Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение."



Alex-sk (Вт. Мая 16, 2006):

"...но и ошибаюсь бывает."
Естественно. Я и написал "не могу комментировать" - именно потому что те наблюдения, что описали Вы, сам я не замечал, пока не прочитал Ваши слова. Но не думаю, что тут есть большая ошибка.

Просто пожелание Илоне проанализировать услышанное, подумать и понаблюдать за собой, не брать свою сегодняшнюю реакцию на слова за окончательную и единственную. Эго, естественно такую трактовочку отвергнет с первого раза, такая у эга работа - защищать себя.


 
Al' (Вт. Мая 16, 2006):

Я не совсем поняла: чего Илона хочет? Просто какие-то диаметральные вещи тут высказывались.

Вы хотите его вернуть, но тут же говорите, что понимаете, что его не вернуть (и 90%, что так оно и есть). Если же его не вернуть, то что же Вы мучаетесь четвертый год? Почему Вы ему требования предьявляете такие, как будто он Ваш муж? Да и сам "муж" в Вашем описании получается каким-то непонятным: зависит - и сильно - от женщины рядом с ним (его, взрослого человека, женщина может изменить, и изменить кардинально, если я поняла правильно); уйдя к другой женщине, более престижной, по Вашим словам, а это правда, даже если она неважный специалист (предположим), потому что она молода, она не рожала, и здесь Вы за ней не угонитесь, тем не менее все-таки сравнивает вас обеих. Совершенно непонятно, какие у Вас отношения с ним? Что заставляет Вас терять время на надежду? Может, это Вам кажется только, что что-то возможно?

Кстати, если человек способен уйти к "более престижной", что же Вы за него так цепляетесь? Вас это не смущает? Вам не унизительно думать о том, как его вернуть после этого?

Совершенно непонятна фраза о том, что девочку было бы жаль потерять... Это как? Что вы имеете в виду?

Я не понимаю вообще ничего. Не понимаю. Непонятно, что Вы хотите от мужа - бывшего мужа, замечу. И именно потому, что он - бывший, он имеет полное право Вас не подвозить на турслет, а "катать девочку". У него другая жизнь, поймите это, отпустите и его и себя. Четыре года Вашей собственной жизни Вы угробили, надеясь непонятно на что. Вы до сих пор относитесь, мне кажется, к нему, как к мужу. А он уже давно не муж Вам. Это прочитанная страница... У каждого из вас своя жизнь, и она пересекается только в детях. Он сделал свой выбор, неважно, увели его в удобный момент или, возможно, нашел, наконец, то, что ему было нужно - этот вариант тоже возможен - но это его выбор. Выбор взрослого, зрелого человека. Четыре года - не очень мало. Не пора ли подумать о себе и не цепляться за призраки? Я понимаю, что только говорить и советовать легко, все мы - замечательные теоретики, но, может, стоит попробовать, и не терять годы?


 
Юлиус (Вт. Мая 16, 2006):

Не возвращайтесь к былым возлюбленным!!! Прочтите мою историю на форуме и поймите, что давно уже стоит перестать жить тем, что давно прошло.



Илона (Чт. Мая 18, 2006):

Юлиус пишет: "Не возвращайтесь к былым возлюбленным!!! Прочтите мою историю на форуме и поймите, что давно уже стоит перестать жить тем, что давно прошло."
О любви речь идёт во вторую очередь, а в первую - о влиянии ворующих девочек на уворованных мужчин. О промывке мозгов через пятую конечность. У нас не стоит вопрос "любит - не любит", потому что по-своему любит обеих, и он решал, быть с одной, с другой или с обеими. Если с одной, то очень больно отказываться, и я по наивности приняла безболезненный вариант, но девочка стала утверждать своё господство и добиваться нашего отсечения. Есть человек с зачатками или остатками совести и есть девчонка, которая говорит примерно так: оторвись от них, имей совесть, иначе она будет надеяться только на тебя, не выйдет замуж, будет всю жизнь несчастна; здесь надо действовать хирургически. Долгое время я могла объясняться с ним, но с девочкой у него приятное общение каждую ночь и много раз по телефону, а со мной изредка по телефону и через SMS, причём он убеждает, что надо "жить и искать", а я спрашиваю, о каком поиске идёт речь, если мне надо, пока ребёнок спит, успеть заработать ему на завтрак, и подружка тут же злорадствует: " Она тебя не любит и притворяется только ради денег!" А тут ещё его дружок-ухажёр, который требует не ставить ему палки в колёса и уверяет, что всё будет хорошо, когда я от безвыходности всё-таки выйду за него замуж. А теперь ещё и друзья, которых та девочка ежевечерне прикармливает и развлекает, ожидают женитьбы. И общему другу, который по видимости очень меня любит, сочувствуют и опять-таки ставят вопрос о деньгах, потому что он не зарабатывает и 20-й части того, что мой бывший, и претендует на то, чтобы жить у нас, за наш счёт, моим обслуживанием - за то, что он смилостивился надо мной, никому с тремя детьми не нужной. Я, по его мнению, его люблю, но скрываю, потому что он беден. А то, что он злющий, ему невдомёк. Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что, принимая его помощь хотя бы в ремонте компьютера и улыбаясь ему при этом, я подтверждаю, что он мне нравится. Надо было выгнать взашей, что однажды и сделала, но потом сама же в сложной ситуации после отказа мужа попросила помочь. Мне бы быть последовательной, но, увы, случалось даже такое, что я привечала этого друга, ставшего единственным источником информации о муже. И не догадывалась, что мой жутко ревнует, а этот торжествует.
Мне сейчас жутко вспоминать, что я делала или не делала в начале разлада. Если бы с самого начала знать верный путь и запреты на нём! Я отчаивалась ещё тогда, когда всё было в моей власти. Я просто не знала, какие могут быть выходы из такой ситуации, а потом прочитала у Ценёва и у Курдюмова то, что очень сильно повлияло на наши отношения, и у меня есть основания считать, что и сейчас не безнадёжно.



Илона (Чт. Мая 18, 2006):

2Al'
"Я не совсем поняла: чего Илона хочет?"
Того, что лучше. Но лучшим из возможного оказывается омерзительное.

"Просто какие-то диаметральные вещи тут высказывались."
Целостность - до обломов. А теперь недоумение и метания.

"Вы хотите его вернуть, но тут же говорите, что понимаете, что его не вернуть (и 90%, что так оно и есть)."
О! Спасибо за надежду. 10% остаётся!

"Если же его не вернуть, то что же Вы мучаетесь четвертый год?"
Мобильник украли - и то мучилась. До сих пор вспоминаю, какой тот был хороший в сравнении с нынешним. А тут украли хорошее будущее не только у меня, но и у всех нас. У меня нет ресурсов, чтобы поднять семью в одиночку со дна, да и годы идут. Искалеченное детство не вернуть.

"Почему Вы ему требования предьявляете такие, как будто он Ваш муж?"
Если он тогда говорил "навсегда" - значит, навсегда, что бы ни сказал теперь. Он сам обещал, за язык не тянули. И гарантировал, что слово его будет твёрдо.

"Да и сам "муж" в Вашем описании получается каким-то непонятным"
Значит, правильно описала.

"...зависит - и сильно - от женщины рядом с ним"
А кто не зависит? Сильнее-слабее, но это есть всегда.

"...его, взрослого человека, женщина может изменить, и изменить кардинально, если я поняла правильно"
Вот она, суть проблемы: эта - ЭТА - женщина кардинально его меняет, иногда против его воли, но потом убеждает, что он того и хотел. Взрослые люди не всегда закосневшие, и мой всегда ищет, как быть лучше. А с ней стал советоваться.

"...уйдя к другой женщине, более престижной, по Вашим словам, а это правда, даже если она неважный специалист (предположим)потому что она молода, она не рожала, и здесь Вы за ней не угонитесь, тем не менее все-таки сравнивает вас обеих."
Как раз-таки это мне понятно. Мы обе лучше. У неё молодость, у меня зрелость, но зрелость не сменится молодостью, это точно, а молодость мудростью - это большой вопрос. Вот он и смотрит, станет ли та через 10 лет такой, как я. А вдруг нет, и он останется с постаревшей дурочкой? То, что есть во мне, уже никуда не денется, а в той ниоткуда не появится.

"Совершенно непонятно, какие у Вас отношения с ним?"
Односторонне-доверительные.

"Что заставляет Вас терять время на надежду?"
Это не потеря. У меня нет другого способа обеспечить детям нормальную жизнь с хорошим отцом. Потому ждём и выживаем.

"Вы до сих пор относитесь, мне кажется, к нему, как к мужу. А он уже давно не муж вам."
Он муж не только мне.

"Он сделал свой выбор"
О, да, он тоже считает, что можно делать такие выборы. И многие ныне убеждены, что обманувший прав. Можно наобещать всего, а потом не делать ничего, выбор такой, и дурак тот, кто купился на обещания.

"Выбор взрослого, зрелого человека."
Вот что теперь называется зрелостью.

"Не пора ли подумать о себе и не цепляться за призраки? ...стоит попробовать, и не терять годы?"
Что конкретно стоит попробовать? Как говорит про пробы одна знакомая: "Лижи задницы, авось до чего долижешься"



МАКА (Чт. Мая 18, 2006):

Илона, прочла я сейчас всю Вашу тему...Честно говоря - впечатление ужасающее. Муж ушел к другой женщине. Он - глуп и ничего не понимает. Она - глупая дурочка. Вы - такая вся замечательная, столько вложили в его воспитание, столько для него сделали, а он, понимаешь ли, не оценил. И уже несколько лет все уперто что-то кому-то пытаетесь доказать. А Вам не приходило в голову, что ему просто-напросто надоело - что его воспитывают, направляют, меняют, переделывают, совершенствуют и т.д.? А ему хочется быть не таким, как вы желаете, а таким, какой он есть? Честно говоря, я б от такого "воспитателя" сбежала бы гораздо раньше... И дело не в том, что та женщина моложе, красивее или ещё что. Ему лучше - с ней, комфортнее, уютнее. И, кстати говоря, та девочка - горааааздо умнее, чем вам хочется думать. Она добивается того, что хочет и при этом ей хватает ума свой ум не демонстрировать. И с чего Вы решили, что он вас до сих пор сранивает? Да давно уже сравнил и сделал свой выбор.

"О, да, он тоже считает, что можно делать такие выборы. И многие ныне убеждены, что обманувший прав. Можно наобещать всего, а потом не делать ничего, выбор такой, и дурак тот, кто купился на обещания."
"Если он тогда говорил "навсегда" - значит, навсегда, что бы ни сказал теперь. Он сам обещал, за язык не тянули. И гарантировал, что слово его будет твёрдо."
Какой-то детский максимализм.



Степашка (Чт. Мая 18, 2006):

Илона, у меня создаётся впечатление, что Вы упиваетесь своим положением, Вы живёте с претензиями ко всему белому свету и думаете, что мир должен вращаться, исключительно вокруг Вас. Вы или не хотите видеть и слышать, боитесь или не можете (пока, не время). Если человек чего-то не понимает в этой жизни, то она (жизнь), как правило начинает его обучать. Что, как мне кажется и происходит с вами, и не только с вами, со всеми нами. И слова здесь, боюсь не помогут, придется пройти через определённые трудности и испытания и благодаря им прочувствовать то, что в настоящий момент осознать не получается.


 
Илона (Чт. Мая 18, 2006):

"Честно говоря - впечатление ужасающее."
У меня тоже: спрашиваю, что можно делать, в ответ - не надо ничего. Смысла нет, хуже того, права нет. Все дружно отстаивают мужские свободы. Самое смешное то, что я сама сочувствую тем умничкам, которые, женившись в 18, через 20 лет довольно нелепо чувствуют себя рядом с расплюханными клухами на фоне поджарых красоток своих сверстников. Очень и очень уважаю таких, но жалею. И эта жалость говорит о том, что нет во мне понимания семьи, а только жалкая выбирающая соображалочка. И это при том, что всё-таки понимаю куда как больше, чем попрыгунчики лет двадцати пяти.

"Муж ушел к другой женщине. Он - глуп и ничего не понимает. Она - глупая дурочка."
Таки - да. С кем повёлся, знаете ли. По сравнению с тем, каким был, он сейчас глуп. Примерно тот же эффект, что у меня при рождении малыша: тетешканье ревунчика оглупляет колоссально. Сутки напролёт быть в рабстве у требовательного организма новорождённого - это не лекции в Сорбонне слушать.

"Вы - такая вся замечательная, столько вложили в его воспитание, столько для него сделали, а он, понимаешь ли, не оценил."
Ценил, ещё как ценил! И, весь такой замечательный, столько вложил в моё воспитание, столько для меня сделал, что я его тоже очень и очень за это воспитание и эту заботу ценю. А не за то, что ему ночная кукушка со своей невысокой колокольни накуковала. И я отлично вижу, что его разрывает на части, потому что и наш мир ценен, очень, и инстинкты вкупе с престижем своего требуют. Я сходила в походик с юным влюблённым красавцем и очень хорошо почувствовала, насколько богаче ощущения по сравнению с семейным отдыхом и как трудно устоять перед соблазном переключиться на личное общение с хозяином этих сверкающих глазищ. Могу предположить, что у мужчин соблазн многократно больше. Особенно трудно быть скованным семьёй, когда успешные друзья все как один бросают первых жён и кичатся своими новыми приобретениями.

"И уже несколько лет все уперто что-то кому-то пытаетесь доказать."
Немножко иначе. Сначала я была убеждена в его порядочности и в том, что нам с девчушкой ничего делить не придётся, потому что и ему больше надо, чем я, замороченная малышнёй, и она вроде бы его любит и во зло делать ничего не собирается. Это сейчас я с ужасом понимаю, что потеряла мужа из-за своего попустительства.

"А вам не приходило в голову, что ему просто-напросто надоело - что его воспитывают, направляют, меняют, переделывают, совершенствуют и т д?"
В мою голову много чего приходило. В частности сейчас подумалось о рассыпании бисера.

"А ему хочется быть не таким, как вы желаете, а таким, какой он есть?"
А какой он есть, если, перестав быть таким, как мы желали, стал таким, какого желает она, и вполне удовлетворён этой деградацией? Прибавилось - веселье, но лишь по сравнению со смутным временем. Сколько всего пропало!

"Честно говоря, я б от такого "воспитателя" сбежала бы гораздо раньше..."
Да, от того, что вам представилось в пылу полемики, кто б не сбежал.

"И дело не в том, что та женщина моложе, красивее или ещё что. Ему лучше - с ней, комфортнее, уютнее."
Некоторым людям это свойственно: изгадить одно место и пойти на другое, потому что там лучше. Мой знал, как улучшать то, что имеет. И если б не подсказка из окружения, в момент кризиса он мог бы откровенно поговорить со мной, а не с девицей из интернета, которая быстренько оценила приплывшее сокровище и помогла ему изменить взгляды на жизнь в нужную ей сторону.

"И, кстати говоря, та девочка - горааааздо умнее, чем вам хочется думать."
Кто б спорил, а я не буду. Правда, именно такой ум когда-то называли подлостью.

"Она добивается того, что хочет и при этом ей хватает ума свой ум не демонстрировать".
Верно. Ей не хватило ума уйти с горизонта, узнав, что он женат. Не хватило, чтобы сообразить, как мало потеряет она и много сохранит он, если не прервёт общение с семьёй. Ей хватило ума продемонстрировать, что на это ей ума не хватает.

"И с чего вы решили, что он вас до сих пор сранивает?"
В отличие от Вас, я его знаю давно.

"Да давно уже сравнил и сделал свой выбор."
Разве не об этом говорилось с самого начала? А теперь, если позволите, вернёмся к теме.

"Есть ли шанс у брошенной?" - это был риторический вопрос. Он есть, без вопросов, хотя и невелик, и я спрашиваю другое: кто, как, когда, каким способом возвращал, кто в ответ на что возвращался.



Мэрви (Чт. Мая 18, 2006):

Так у Вас - трое детей? И он прекрасно зарабатывает? Отчего же Вы все беспокоитесь за "кусок хлеба"? Алименты на трех детей, должно быть, вполне приличные. Прекратите себя уродовать - Вы же можете заболеть. Подумайте о детях - или Вы из тех, кто мужчин любит больше детей? Зачем же Вы тогда их заводили в таком количестве, простите?
Я думаю, что и спать Вам есть с кем, судя по Вашим высказываниям.
Вы что-то придумываете, типа - кто-то там хочет ... за Ваш счет... - это с тремя-то детьми кто-то хочет Вас замуж взять, чтобы жить за ваш счет? ???? Зачем же так себя уничижать? Не понимаю - зачем?