Осколки мыслей.. крик души..

 Крик души

А если любовь - лишь обман?
Кто влагает в нас жизни дыханье,
если только сумерек тень
нам дает настоящее знанье.
Добра - его, может быть, нет,-
и Зла - оно рядом и ранит.

 Осенняя песня. Федерико Гарсиа Лорка.

Всюду сырость. За тонким стеклом окна – дождь. А я в комнате - реву. Хотя, нет, не реву. А хотелось бы! Просто сырость развожу… А боль не уходит. Никак. Просто не хочет расставаться с моим замученным нутром. А я, тоже мне – гостиприимная хозяйка, – все её выгнать не могу. Пошла же прочь, подлая!.. а она все сильней впивается в сердце. Шумно вздыхаю. Душно в комнате, внутри жар… Когда это закончится, наконец? Спасите. Пожалуста. … миленькие, ну хоть кто-нибудь… Опять глаза на мокром месте… Я хочу зареветь. От души, с огромным желанием выплеснуть всю эту противную, режущую, давящую боль! Я хочу разрыдаться, черт бы тебя побрал, подлая!... О, так ты не одна? С тобою безысходность?.. как мило… Уходите. А? ну я вас очень прошу… мне без вас было лучше… У меня сердце слабое… Мне уже физически больно. А от невозможности разрыдаться сдавливает горло, стук отдается в висках… мне плохо. Уходите! Прочь! Незваные! Кто сказал, что от этого не умирают?.. Тоска?.. и ты здесь?.. Ну, не умирают, ладно. Мне больно. – говорю глухо, совершая мерные покачивания, как в исступлении сумасшествия. О!.. Похоже это старая знакомая – дерессия пожаловала… Да, не так уж долго мне удавалось тебя не пускать, притворяясь, что меня нет дома. Я вижу, ты уже располагаешься? Не наглей! Я позвоню подруге и она живенько тебя прогонит! Слышишь?! И не складывай свои грязные ноги на мой стол!.. Знаю, что сейчас ночь! Ничего, ночь я переживу! А завтра все изменится! Мне обязательно помогут!.. *Они хором начинают твердить мне, что никто мне не сможет помочь, что никто и не попытается, что я никому не нужна и не буду нужна… Что я слабая, никчемная… * Закрываю уши ладонями, прижимаю их плотно-плотно… зажмуриваюсь, мотаю головой… Я знаю, что это неправда! Пошли вон!
Подхожу к окошку – дождь все ещё стчит по стеклу, но уже с меньшей силой. Так и эта боль – со врмене пройдет. Я знаю. А пока – Боже!!!! Как же мне больно…. Уже не только здесь - *показываю на сердце* я почти не чувствую, как оно бьется. Неужели я сокойна?.. Почему тогда дождь в глазах?.. И дышать трудно?.. Тоска трогает за плечо:
- Тоскуешь по нему?
*сразу же пронзает чем-то острым в области сердца*
- Отстань! Не напоминай! Нельзя! Нельзя позволять себе слабость и думать, вспоминать… Все сложить в чулан и плотно закрыть дверь, не оставляя и крохотой шелки для надежды «может быть…» Однажды я забыла запечатать двери, а, может, и не хотела. Я тащилась по тропе жизни. Вернее, меня тащили: мама, подруги, друзья… меня тащили… а я срывалась… Я – вечно жизнерадостная, постоянно шутившая и искавшая позитив – теперь, садясь за свою первую парту в институте, на какой-то простой вопрос о задании могла просто, шумно вздохнув, со словами: «миленькие мои, ну что же вы все от меня хотите?.. Как я устала…» выйти из аудитории и плакать в коридоре… потом вернуться, рухнуть на свое место, опустить голову на сложенные на парте руки, улавливать еле слышные вопросы: «Что с ней такое?»… Плевать, на все плевать…
Равнодушие. Что за нелепость? Рядом с любовью оно не имеет права находиться!.. Не имеет.
*а оно отвечает*
- Я всегда здесь. Он ведь к тебе равнодушен. И не он один. Многие. Многим по фиг. Если для тебя это – неправильно, это не значит, что все такие, как ты.
- Как вы жестоки! – вскрикиваю я. Тут же примчалась Боль с Безысходностью.
Закрываю лицо руками и провожу по волосам, убирая их назад. – Прочь! Или хотя бы дайте поплакать. Кто мне запретил? Что за изверг поставил «табу» на слезы? На крупные, соленые, вымывающие боль слезы? Кто посмел?...
Какого черта они вы выплескиваются тогда, когда не надо?
Глупо! Глупо! Трижды глупо!.. Шла на пару, разговора с Настей на перемнке не получилось… ношу в себе такую тяжесть… выхожу, там друг… Какого черта?.. Быстро проскальзываю мимо. «Лишь бы не зметил»… Моська заплаканная… Догоняет. Фак! Что случилось?.. – нелепый вопрос. Не могу! Не могу так больше… Слезы катятся… Уткнулась ему в плечо…
А потом стыдно было за слезы. За то, что он их видел… Никто больше моих слез не увидит.
А ещё я боюсь. Мне жутко страшно от того, о чем я думаю.
Об этом никто не знает. Только Подруга, и то мельком сказанное, приукрашенное. Я тогда впервые думала о смерти. Не «вообще» о смерти, а том, что так жить не хочу. Я знаю, это грех, это слабость. И бывают в сотни раз более серьезные проблемы. Но меня бесит то, что на мою боль махают рукой и говорят: «переживешь». Переживу. А что мне остается? А мне так больно, что, кажется, я умираю. Ведь у меня все хорошо, по крайней мере – нормально. Скажут: «Зажралась совсем! Напридумывла себе!» Я это понимаю. И знаю, что все впереди… Но больно… Я не знаю, с чем эту боль сравнить… Наверно, как боль от ожога: сначала безумно горячо, а потом уже ничего не жгется, а место обожженное ноет, печет, только боль не такая резкая. Она скорее., как зреющий внутри фурнул: тянет, дегает… В отчаянии бросаешься в омут – хочется что-то изменить. А измнить ты ничего не можешь! Никто не может! Никого взамен не нужно! И от этого бесишься… За что?.. зачем?.. Огромное желание убежать, уйти, закрыться ото всех, ничего не делать, даже не шевелится. А главное – не притворяться. Мама не должна беспокоитья, близких незачем волновать… сама же ничего не говорю никому. А потом думается: почему всем наплевать на меня? Неужто они не видят, что мне лохо? Что я медленно чахну?.. Так думать нельзя, я гоню от себя всю эту чушь… А она приходит все чаще и чаще… Как я ненавижу эту боль!!! Слышишь? Я тебя ненавижу! И отчаяние я ненавижу, и равнодушие. И аппатию, и депресиию эту чертову ненавижу! Я вас всех ненавижу, слышите меня, подлые? Наглые, жестокие чувства! Пошли прочь! Оствьте меня, наконец! Я хочу быть счастливой! Я хочу просыпаться с умиротворенной улыбкой на лице, хочу дарить свою нежность дорогим мне людям, хочу быть полезной и нужной…
Жестоким эхом каждое слово хлещет по разодранной в кровь душе:
- Но ты никогда не будешь нужна ему. НИКОГДА. И не надо думать, что тот, кто втретится тебе и, возможно, полюбит тебя, - не надейся, что он займет то самое сокровенное место в сердце. Ты ведь прекрасно знаешь, что оно занято. Оно переполнено. Пыталась «клин клином» вышебеть?.. И что? Вот только не надо говорить, что тебе было хорошо… Тебе был нужен кто-то. Он появился, вытащил тебя из депрессии. «Мавр сделал свое дело, Мавр может уходить» Вот он и ушел. И что? Неприятно. Но не больно. Правда? Сама понимаешь, что правда. Начался подъем внутреннх сил, прилив энергии… Ты ведь не любила. И даже не пыталась. И не ври сама себе. Просто благодарность. Признайся, наконец. Вспомни ваш первый поцелуй? Не хочется, а надо. Сгласись, что это было, ну, если не «отвратительно», то «совершенно никак» - точно. Молчишь. Значит, верно. А с НИМ?..
*Кивала на каждую фразу* Все-таки мой внутренний голос прав… с НИМ… Боже, это было что-то… этого безумно хотелось… И потом почти неделю моська напоминала мордочку кота, объевшегося сметаной на всю свою кошачью жизнь!.. А потом… Как ждала встречи… Равнодушие пугало… Пугали и чьи-то слова в ЕГО адрес, характеристики. Потом на все забила!.. а потом….. жуткое слово – разлука… меня словно вырвали из собственной жизни… Я столько всего передумала… я осознала, наконец, что это серьезно…

Ты приподнял меня с земли,
Вдохнул забытую надежду.
И даже ангелы смогли
Понять, что это неизбежно.
Меня покинул целый мир!
А ты пришел и место занял.
И если взглядом сердце ранил,
То поцелуем исцелил.
 (Elizabeth Barret Browning)

Надежды, надежды – все через край!
Вот теперь «безумно» хотелось его поцелуев и объятий… глупо сказано: но не забуду никогда… И теперь, повторяя дя самовнушения слова: ЭТОГО НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ, я медленно убиваю в себе жиые клеточки… Кто-то сказал: НИКОГДА не говори НИКОГДА… Но ведь уже в этой фразе роковое слово произносится дважды…

Что за бред: сидеть ночью за ноутбуком и писать свою боль… пытаться поплакать (в такт дождю)?.. Да, бред… Смотрела на запястья… хотела пойти в ванну и… не подумайте о самом худшем. Я люблю жизнь. Пусть я слабачка, но я буду жить… Молоденька, но уже такая мудрая девушка написала однажды: Подростки и молодые люди не понимают, не хотят понимать, они разбрасываются своими жизнями налево и направо....они молят о смерти...
конечно, для кого-то это выход, но не единственный.... нужн принимать все, что тебе дарится ... Бог подарил тебе жизнь, значит он хотел, чтобы ты жил, а не возвращал "подарок", он верил, что ты справишься с проблемами, которые будут посланы тебе.......значит это должно быть так....
Ты должен любить жизнь и помнить, что жизнь дается лишь один раз...
Реванша не бывает... Честно, я плакала, кода это читала… Спасибо, малыш, ты помогаешь мне высвободиться от мучительо боли… Иногда я её почти не замечаю, да, иногда удется… почти удается её прогнать, но она всегда возвращается...
Я хотела пойти в ванну и смыть с себя всю гадость: грусть, тоску, малейшие воспоминания, но мама очень чутко спит... Услышла бы, что я плачу, начала бы рассрашивать… а я?.. а я либо промолчал бы, как это всегда бывает, либо бы сорвалась и произнесла бы, сбиваясь, только одну фразу: «Я ЕГО люблю»… она бы сказала бы что-то вроде «пАнятнА….» или спросила бы, «Кого?» Я бы ещё пуще заревела… А я обещала, что никто больше не увидит моих слез…
- Чего ты хочешь? – спросят меня.
Отвечу:
- Раз я не любима и не нужна, то хочу забыть и жить. Вырвать всех поселишихся в моей уше непрошенных гостей – тоску, боль, равнодушие, отчаяние, аппатию, привязанность к НЕМУ, любовь – всех их прогнать и жить.

Жажду благоуханий и смеха,
песен я жажду новых
без лун, и без ирисов бледных,
и без мертвых любовей.

Новые песни. Федерико Гарсиа Лорка
…
... если он позовет меня снова… то, знаете, я ведь пойду… я побегу, не задумываясь. Это глупо. Но это честно.