Жертва телевидения

 

 Моё непродолжительное творческое сотрудничество с народной целительницей Варварой не прошло незамеченным. Я получил приглашение сделать серию интервью с колдунами, магами, экстрасенсами и прочими шарлатанами для поднятия рейтинга нашего гибнущего телевидения.
 Начать я решил с Аркаши Южного, старшего инструктора Международной Ассоциации по гипносуггестивным техникам виртуального воздействия на полушария головного мозга. Так, во всяком случае, было написано на его визитной карточке.
 Телевизионное интервью - сугубо интеллектуальный жанр, которым я владею, разумеется, в совершенстве. Задавать вопросы - столь же высокое искусство, как и виртуозно на них отвечать.
 - Я посчитал для себя возможным встретиться с вами, господин Южный, задать вам несколько вопросов, как я всегда говорю, довольно откровенных, хотя, конечно, это очень относительно, и, быть может, даже иронично… Тем не менее: как вы, Аркаша, себя ощущаете в данную минуту, в этой неофициальной, почти домашней обстановке?
 - Хорошо ощущаю.
 - У вас всегда такое ощущение?
 - В зависимости от положения.
 - Какое положение вы имеете в виду?
 - Мне, например, трудно найти себе положение в общественном транспорте.
 - И поэтому у вас - «Мерседес»?
 - Совершенно верно. Я подавал декларацию о доходах.
 - Сколько, если не секрет?
 - Тыща.
 - О-о-о-о!
 - Рублей.
 - Да ну?
 - В месяц.
 - Не многовато ли?
 - Наглеть не надо…
 - Вы - декабрист?
 - Намекаете на Сибирь?
 - Нет, на пятерых, оставшихся в Петербурге.
 - Повешенных, не так ли?
 - Смотрите - догадался!
 - Вы - юморист?
 - Теперь вы угадали!
 - Это моя работа. Я гадаю на кофейной гуще. У вас кофе есть?
 - Растворимый, в железной банке, не подделка…
 - Дайте чашечку.
 - Со сгущёнкой?
 - Разумеется.
 - Вы будете гадать?
 - Ну, если вы платите…
 - Я? Я не плачу!
 - Тогда я просто выпью.
 - Это неожиданно…
 - Вам это в голову не приходило?
 - Хм-м… Чёрт его знает…
 - Слово «чёрт» употреблять нельзя!
 - Почему?
 - А вы сами не видите?
 - Чего - не вижу?
 - Не чего, а кого.
 - Ну, и кого же?
 - Чертей, разумеется.
 - Где?!
 - Вы что же - и в самом деле не видите, что около нас уже бегают человек десять чертей?
 - Куда смотреть-то?
 - Да вокруг!
 - Хм-м… Ну, и как они выглядят, по-вашему?
 - Чёрные. С рогами.
 - Рогоносцы?
 - Опять шутите? Не смешно!
 - Аркаша, они мне не мешают…
 - Но вы их увидели!
 - Ничего я не вижу!!!
 - Слушай, парень, у тебя с головой всё в порядке?
 - А что у меня с головой? Рога выросли? Или копыта?!
 - Да ты вообще чего-нибудь соображаешь?!
 - Аркаша, успокойся!
 - Последний раз спрашиваю: чертей - видишь?
 - Никого не вижу!
 - Я тебе щас в рожу дам!
 - Аркаша, ты же народный целитель…
 - Чтоб тебя черти съели!
 - Черти?.. Съели?.. Аркаша, это не гуманно!..
 - Пошёл ты на ***!
 - Аркаша, мы же в прямом эфире!..
 - Да срал я на твой прямой эфир!!!
 - Аркаша, Аркаша… выпей кофейку…

 Трясущимися руками я подал ему чашку кофе…

 Дамы и господа!
 Вы знаете, как я выгляжу в белом костюме.
 Так вот: даже перворазрядная химчистка отставного балетмейстера Тыминского - и та отказалась его принять.
 Кроме того, я навсегда был изгнан с телевидения, успев, впрочем, поднять его рейтинг: моя передача с бесноватым целителем имела широкий общественный резонанс.

 


Рецензии