Одиночество

Одиночество. Как странно, я так долго его боялась, что, возможно, просто привыкла к этому страху. Да, привыкла, но не смирилась. Страх – это удел слабых, а ведь я не слаба. Одиночество – это удел особенных, таких, которые не подходят под стандарты, которые отличаются от остального стада своими мыслями, своими привычками. Так стоит ли так пугаться того, что ты не такой как все? Стоит ли постоянно заниматься самокопанием и самобичеванием всю ночь напролет, когда можно просто принять себя такой, какая ты есть? Да, я горжусь тем, что я не такая как все, я не говорю, что я лучше остальных, просто другая. И стоит ли оставаться с кем-то недостойным тебя лишь для того, чтобы не чувствовать себя одинокой? Нет, я, конечно, не против отношений, просто считаю, что нужно найти такого человека, рядом с которым тебе действительно комфортно, вместе с которым ты будешь развиваться, становиться мудрее, нежнее, одним словом – ЛУЧШЕ. Ведь если проанализировать все мои прошлые отношения с мужчинами, я всегда встречалась с «плохими» парнями, которые на моем фоне выглядели слабыми, глупыми, простыми, отрицательными, и это поднимало мою самооценку в моих собственных глазах, ведь рядом с ними я казалась себе самим совершенством, ХОРОШЕЙ. Так, может, все-таки настало время обращать внимание на людей моего уровня интеллекта, людей, с которыми я смогу поговорить на одном языке, с которыми мы будем гармоничны, с которыми я не буду пытаться что-то доказывать самой себе? (Человека, с которым я буду оставаться сама собой и при этом не буду чувствовать своего превосходства, которое в самой глубине моей души остается горьким осадком с примесью тайной злобы.)
Может, все-таки настало время, чтобы просто его отпустить? Может, я просто стараюсь выиграть эту битву, хоть на самом деле и понимаю, что давно ее проиграла. И проиграла не потому, что я – плохой игрок, а лишь потому, что не нужна мне такая победа. Что я буду с ней делать?
Я словно ребенок, который слишком мал ростом, чтобы дотянуться до того шкафчика, который висит так высоко, но в нем лежит огромный пакет шоколадных конфет. И ведь этот ребенок понимает, что у него диатез, ему нельзя есть эти конфеты, но ведь они так недоступны, они так сладки на вкус, так запретны, что если он не предпримет каких-нибудь попыток, чтобы их достать, он будет плакать не потому, что он голоден, а потому, что у него просто нет в руках этих конфет. И вот он уже пододвигает табурет, карабкается на него, срывается, снова пытается влезть на эту высоту, снова падает, разбивает в кровь колени, набивает шишки, покрывает свою кожу тысячами мелких ссадин, но не успокаивается, пока не возьмет эту высоту, пока не добьется своего. И вот, уже он с конфетами в руках, разворачивает одну, и тут замечает, что в шкафчике, который еще выше есть большая банка клубничного варенья, и он тут же забывает про конфеты.
И конечно, он достанет это варенье, и, возможно, даже съест из него пару ягод, и лишь тогда заметит, что в самом нижнем ящике все это время стоял маленький пакетик жевательного мармелада, который он так обожает.
Так, может, не стоит в чем-то проявлять излишнюю активность, излишнее упорство, а просто посмотреть по сторонам и понять, наконец, чего точно ты хочешь?