Письмо любимому человеку

Привет мой глупый мальчишка, моя радость и печаль, моя жизнь и смерть, мой солнечный и дождливый день, мой покой и тревога, да именно так ты для меня сплошные антонимы, это сложно объяснить. Просто иногда мне кажется что еще немного и я сойду с ума если не напишу тебе, а иногда работа, словно проглатывает меня и я забываюсь..... ты стал моим спектром ощущений и наверное самым желанным из всех мужчин. Впервые за очень долгое время, мне не страшно говорить о том, что я люблю, раньше я не скажу что не любила, скорее испытывала интерес, я тщательно его скрывала, а то, тот кто знает, может воспользоваться моей слабостью. Да сильным сложно проявлять слабость, но с тобой я просто одна единая слабость. Мне иногда просто хочется написать тебе что то очень очень приятное, и я сижу и понимаю что мой словарный запас не маленький, но слов просто иногда не хватает, я могу конечно с легкостью описать свои действия, просто в них ведь не будет вложено тепло моего тела, запах моей кожи, прикосновения моих волос к твоим щекам...... и становиться грустно, впервые за долгое время я готова отдать, отдать то, что как мне казалось я больше не буду никому отдавать, потому что перестала верить мужчинам. Я не говорю про то что я мужчин не люблю, просто я закрывшись в своем маленьком мирке спокойно посматривала по сторонам, принимала ласку и почет, смотрела как к моим ножкам складывали цветы, я разрешала себя любить, я грелась теплотой их чувств, но не чувствовала ничего сама.
С тобой это иначе, мне ничего не нужно взамен я просто хочу приласкаться, мне просто жизненно необходимо иногда тебя услышать....мне просто нужно знать, что ты есть, что ты рядом, что ты ходишь по этой земле, что ты дышишь, что ты мой.....
Иногда сама удивляюсь своей ревности, это будет звучать сейчас глупо, я не говорила тебе об этом, мне абсолютно все равно было раньше, что и как, ну есть другая ну и ладно, не вчера родилась, мужчины существа полигамные и т.д. Спросишь, зачем говорила так раньше? На самом деле я ревновала сразу, просто не признавалась себе и тебе в этом.
Мне на самом деле было страшно от одной мысли, что ты с кем то и где то, я как то неверно прочла твою смс на латинице, в которой ты писал - "Рыжик, я наконец-то это сделал, я тебя измерил", а я ее в второпях прочла "Рыжик, я наконец-то это сделал, я тебе изменил". Нужно было меня видеть в тот момент, я как раз сидела в "Il Patio", ужинала, просто глаза подняла, а в них слезы, Ден тогда испугался, говорит вот такой я тебя еще не видел, твои слезы скупые и ты их прячешь всегда, а тут, только что смеялась и вот слезы....
Я тогда не стала ничего объяснять, ковыряясь в тарелке, я решила ответить тебе, думала сейчас напишу что рада за тебя, наконец-то здравый поступок, поцелую тебя в щеку и пропаду, сменю номер в очередной раз, уже даже набрала девчонок и попросила номер понаряднее. Я всегда набираю смс через ответ, очень редко когда беру телефонный номер из справочника, ну и открыла снова сообщение, не знаю зачем перечитала, наверное хотела более радостно сформулировать фразу чтобы ты ничего не понял... и о боже, а написано то совсем другое. В тот момент, я в первый раз чмокнула дисплей телефона. Бедный Ден уже не понимал сочувствовать ему или радоваться за меня он просто тупо смотрел на меня и потом изрек, Сафронова, что происходит? Не пугай меня, такой ненормальной и не адекватной я тебя еще не видел....
Я же не слышала ничего на тот момент, мне просто стало хорошо, просто спокойно, хотелось заплакать, но только уже оттого, что я так невнимательна ....
Сейчас же я понимаю, что так сильно настораживало меня в тебе, я сама себя пыталась испугать, каждый день я прокручивала в голове мысль, ты слабеешь, а если ты будешь слабой то тебе будет больно, ведь тебе уже было больно, или ты забыла? Нет, ты не забыла ты просто как трусливая девчонка спрятала все в самый дальний уголок своей души и не открываешь, но именно это то воспоминание и позволяет тебе помнить о том, что любить мужчину значит быть слабой, значит подчиниться и тогда ты снова будешь слушать гадости в свой адрес и не только гадости, снова начнешь плакать в ванной, убеждая себя в том, что все, что не происходит временные трудности++..
Что произошло потом, сложно объяснить это нужно почувствовать.......
Когда я заставила себя пропасть, по ощущениям это можно сравнить с погружением в ледяную воду с разбега. Мне ничего было не нужно, я не хотела спать, есть, только сидела и плакала так чтобы Нюсенька не видела. Как ты знаешь я человек настырный, я заставляла себя забывать, но это не реально я не могу подчинить себе то, что не зависит от силы воли, это чувство оно извне, я не могу пожелать любить и не могу пожелать разлюбить, я просто чувствую.
Спросишь что теперь? Почему сняла все преграды?
Я просто подумала зачем городить заборы, преград у нас с тобой их и так более чем достаточно и, наверное, я поверила, поверила впервые за пять лет, могут сказать что просто прошло время и я забыла о том что меня когда то заставило закрыться. Нет это не так, время не лечит, оно как обезболивающие просто притупляет боль, а помнить мы все равно помним, просто нам уже больно чуть меньше.
Сегодня пока ехала в машине рассматривала мужчин по дороге, я помню, как я раньше смотрела на них, цепко, внимательно с подозрением и с вызовом, причем я никогда не рассматривала мужчин младше меня, я всегда смотрела на тех, в чьих волосах была седина.
Спросишь почему? Или испытываю ли я страсть к антиквариату?
Расчет прост, мужчина что постарше, уже в этой жизни чего то достиг, у него есть статус в обществе, определенное материальное положение, сложившийся круг интересов и характер, с ними проще, они не испытывают юношеского максимализма, они понятливы, а еще это я для них была маленькой....
Что же происходит теперь, а теперь я понимаю, что мне все равно, какой мужчина передо мной, да мне льстит их внимание, но это как в музее смотреть смотри, а руками не тронь!
Меня просто передергивает даже от одной мысли, что до меня дотронуться не твои руки++. Я часто вижу во сне тебя, ты рядом и я понимаю что меня возбуждает уже только одна мысль о том что ты рядом. Я удивляюсь сама себе, я привыкла, что рядом есть мужчина, да я не святая у тебя, я никогда не говорила что мне не нужен секс просто мне не нужен секс с другим....
 Еще я передала вчера Нюсеньке твое пожелание спокойной ночи, а она сделав гримаску сказала
- Мам, а твой принц живет в стране Дальняя?
- Нет, отвечаю малыш, он живет не в сказке, он реален, он живет в Питере
- Питер далеко?
- Да не близко, но и не так далеко как страна дальняя из сказки
- Это хорошо, мне нравиться, когда ты улыбаешься, а это сделал он, я видела, я знаю, как ты плакала....
- Я больше не буду
- Не говори со мной как с маленькой, я уже все понимаю, ты будешь плакать, мы все плачем, просто когда рядом принц, он может успокоить и слезы высохнут
- Ну значит я постараюсь больше не плакать
- Вот это уже реальнее
Раздав мне наставления она отвернулась и уснула. Вот во что мне вылилась твоя вчерашняя просьба

А еще я просто хочу сказать тебе Ефремов, не смотря ни на что, ни на возраст, который вроде как не подходит, ни на то, что ты далеко, я ТЕБЯ и только тебя ЛЮБЛЮ