Рекламная акция

Смазливая девичья физиономия подмигнула мне с экрана и слащаво-манящим голосом пропела: «Питьевой йогурт Флора – живые бактерии в каждой бутылке. Только сегодня при покупке Флоры - гарантированный подарок!...». Что это за пойло я не знал и поэтому выключил ящик и стал медленно спускать ноги с кровати.
День не задался еще со вчерашнего вечера. Голова трещала так, что временами казалось – определенно сейчас под макушкой что-то взорвется. Ну зачем надо было столько пить. Ну пара пива, ну еще пара пива…но зачем следом отправился коньяк и поллитра водки – это мне было невдомек. У организма спрашивать о том, зачем он собственными руками вогнал себя в состояние овоща тоже было бесполезно, поскольку на позывы головного мозга он реагировал с трудом.
Ноги с трудом нашли тапки и выдернули ватное тело из теплых объятий кровати. Комната качнулась влево, затем передумала и резко упала вправо. Я потерял равновесие и очутился на ковре, вяло шевеля конечностями прямо как жук, которого уронили на спину. Только минут через десять, потирая ушибленный локоть и причитая что-то на тему жесткости плоскостей окружающего пространства я по стеночке доплелся до ванной.
День был чудным. Просто прекрасным. Но не для меня. Я брел по улице, спотыкаясь и немного волоча ноги. Пора цветения, пора журчания, пора любви, пора чертовой головной боли... Что там нужно выпить чтобы прошло? Чего-нибудь кисло-молочного кажется. Кефирчику мне… С огромного плаката мне улыбалась уже знакомая девичья физиономия с рекламой йогуртового напитка Флора. Проклятье, как надоела эта реклама. И пичкают тебя ею и пичкают. Прямо как простоквашей в детстве. Ты ее терпеть не можешь, а тебе суют ложку под нос и заставляют хавать. Живые бактерии. Чтоб они сдохли там в своих баночках.
Я свернул в ближайшую лавку и спросил упитанную продавщицу, не будет ли она так любезна и не продаст ли она мне что-нибудь, что будет мне полезно в моей ситуации. Продавщица ухмыльнулась и предложила моему раздвоенному вниманию упаковку баночек с уже знакомой барышней из рекламного ролика. На упаковке было крупными буквами написано: «Гарантированный подарок – спросите у продавца!».

- Поверьте, это лучшее, что у нас есть на сегодняшний день. А в вашем состоянии это просто единственный выход! Ведь в этом питьевом йогурте содержатся живые бактерии, которые проникают в ваш организм и начинают….бла-бла-бла-бла.

Я слушал в полуха всю эту рекламную болтовню и достал кошелек, только чтобы заткнуть этот поток бессмысленной информации, вливавшийся в мой раскаленный добела мозг. Йогурт стоил дорого, но мне было наплевать. Я схватил зеленую упаковку маленьких бутылочек, поллитра газировки и направился к выходу.

- Молодой человек, ваш гарантированный подарок – прозвучало за спиной.

Я обернулся. Продавщица с торжественной миной на дородном лице вручила мне зеленую коробку средних размеров и достаточно увесистую. На упаковке была нарисована все та же барышня с рекламного плаката, перевязанная под правым глазом ленточкой с надписью: «Рекламная акция компании Флора. Гарантированный подарок каждому покупателю». С коробкой под мышкой я направился к выходу.
Первая бутылочка живых бактерий была уничтожена тут же по выходе на улицу. Вторая отправилась вслед за своей родственницей минут 20 спустя на скамейке в парке. А потом третья, четвертая. В блоке оставалось еще 2 бутылочки когда мне окончательно полегчало. И не просто полегчало, даже настроение приобрело радостную окраску. Мне хотелось вскочить и тянуться к солнцу, настолько преобразился весь мир.
И тут я обратил внимание, что рядом на скамейке валяется старая знакомая – зеленая коробка гарантированного подарка. Я с интересом отодрал пафосную ленточку, открыл ящик и заглянул внутрь. В коробке был маникюрный набор… Нет, скорее там было то, что на первый взгляд напоминало маникюрный набор!!! В коробке были аккуратно разложены садовые ножницы. Секаторы всех мастей и размеров. От больших для подстригания кустов до крохотных, похожих на щипчики для удаления волос из ушей и ноздрей. Я закрыл коробку. Снова открыл. Ножницы были на месте. Смысл подарка оставался загадкой. Наверное какая-то ошибка. Вместо кисло-молочного подарка мне вручили садово-инвентарный. Но нет…на упаковке та же компания, что и на бутылочках…

- Да и хрен с ней с этой дурацкой головоломкой. Ну подарили – не выкидывать же теперь! Разобью мини садик на подоконнике. Все воздух чище будет.

Направляясь домой я долго пытался понять для чего в наборе самые маленькие ножницы и что за растения ими в принципе можно стричь. Разве что мох подравнивать…ну уж нет. Мох я точно выращивать не буду. Я весело рассмеялся, представив как в моего подоконника в комнату сползают могучие зеленые мягкие «бороды» мха и как я их бережно подравниваю каждое утро, пытаясь придать им форму головы дедушки Льва Николаевича Толстого.

На следующее утро я проснулся от того, что мои ноги странно зудели как будто я весь был покусан клопами. Я откинул одеяло и уставился на босые ступни. Они изменились! Я готов был поклясться, что ступни были ступнями, но не такими, какими я знал их раньше! Изменился цвет: они потемнели и вместо сетки капилляров стала заметна какая-то новая фактура. Да и пальцы немного скрючило и они заострились на кончиках. Нет, решительно хватит пить. Пьянству – бой, бою – герл! Я решительно тряхнул головой, взгляд мой упал на зеркало и тут же судорожно я схватился за него. Мои светлые волосы явно обрели зеленоватый оттенок. Опаньки…это еще что такое? Нет, ну голову мою регулярно, поэтому плесень отменяется сразу. Что ж это такое творится-то… Я встал с постели и пошатываясь побрел в ванную. Попытался смыть зелень – не получилось. Плюнул и стал собираться на работу. Жутко тянуло погреться на солнышке, но усилием воли я заставил себя направиться прямиком в офис, где и провел остаток дня, проверяя смету подрядчика.
На следующую ночь я проснулся от того, что кто-то шевелился и елозил у меня на голове и по всему лицу. Наощупь отыскав выключатель, я щелкнул кнопкой и спросонья долго щурился, пытаясь поймать в зеркале собственное отражение. Наконец мне удалось настроиться на себя любимого. Бог ты мой…недавний похмельный синдром был детским лепетом по сравнению с тем, что предстояло мне пережить в эту ночь. Из зеркала на меня смотрело не мое лицо. Там была хренова клумба. Волосы зеленели газонной травой, на подбородке и щеках неплохо устроились какие-то вюнки, над правым глазом свисал веселенький голубенький цветочек, а из ноздрей пучками торчал мох. Более того, под мышками и там, где еще у человека обычно располагаются волосы, тоже произрастал мох, а кожа ног и рук стала по фактуре похожи на кору дуба. Еще я с ужасом обнаружил на голени, запястьях и между пальцами свежие побеги с набухшими почками. Внешним видом я напоминал или старый пень или чудище лесное. Я в панике метался по комнате взад и вперед. Наткнулся на оставшиеся бутылочки йогурта…чертов напиток. Флора, значит, блин? Нихрена себе живые бактерии. Я яростно пнул упаковочную коробку и она со свистом улетела в смежную комнату.
Взгляд упал на «гарантированный подарок». Наборчик садовых секаторов…теперь мне стало понятно что имела ввиду фирма-производитель. Это был не плод моего похмельного воображения и не результат ошибки. И тем более не идиотский креатив. Это была жизненно необходимая в моем нынешнем положении вещь!
Я стал сам себе маникюрщица, сам себе парикмахерша и сам себе садовник. Не хватало только маленьких грабелек и гоазонокосилочки. Пришлось обриться налысо.
Когда я закончил с подстриганием, выпиливанием и выщипыванием, было уже 9 утра. На полу красовалась огромная куча опилок и травы, в воздухе стоял приятный аромат свежескошенного луга. Я усталый и невыспавшийся повалился на кровать, набрал номер своей конторы и сказал, что не смогу сегодня выйти по причине болезни. Закончив разговор, я сходил на кухню и обнаружил там упаковку с пивом, какой-то ящик с пафосной ленточкой и записку от приятеля с которым мы квасили накануне злополучного похмелья. Записка гласила: «Это тебе на утро. Поправляйся здоровьем. Дарю.» Я прихватил пару банок пивка, затолкал остальное в холодильник и наконец устроился поудобнее на диване. Глоток за глотком я стал снимать стресс прошедшей ночи. Мне становилось все лучше и лучше. Руки перестали дрожать и в голове прояснилось. Тело снова обрело гибкость, одеревенелость сошла и даже фактура коры исчезла с рук и ног! Я посмотрел в зеркало. На меня смотрело обычное человеческое лицо. Мое лицо. Только голова была лысая как коленка. Поистине пиво – целительнейший из напитков!

- Ну-ка что за пивко ты мне подбросил, дружище – пробормотал я и пристально вгляделся в этикетку.

На этикетке готическим шрифтом было выведено: «Пиво Фауна – живое пиво! Только сегодня при покупке пива Фауна – гарантированный подарок!»…