Оставляя позади прошлое

"Я ничего не забыл, но простил его".
Из интервью Авраама Руссо

 Было ощущение, что я бреду по тому же переходу, что и со Светой четыре года назад. Длиннющий, непонятный любовный переход. За кажущимися назойливыми повторами  животной темы интима все время скрывались чувства. Иногда они были такими тонкими и незаметными, что мы легко забывали о них. Впрочем они конечно напомнили потом о себе не раз, когда уже все и я тоже было "в прошлом, прошлое и тенью прошлого которое не следует и не рекомендуется ворошить" по ее не раз сказанным или написанным словам.

Я сидел на кровати и смотрел ей в глаза. Она только что отказалась даже поцеловаться со мной. Звонит мобильный. При мне рассказывает по телефону якобы своему просто хорошему другу, с которым знакома год и они встречаются как обычные приятели, где она живет в Киеве и в каком районе (наконец через год знакомства!). Друг как-бы приехал очередной раз в командировку из Хмельницкого. Назначила ему встречу назавтра в кафе днем, а меня представила зачем-то электриком и мастером по починке люстр, извиняясь, что их встреча в кафе состоится не сейчас из-за меня электрика, а завтра. Я видел в ее глазах как она на ходу придумывает мне историю и изворачивается, что это давний просто друг, а не очередное новое знакомство из интернета и с грустью думал, что все меньше и меньше хочется что-то выяснять и все больше хочется встать и уйти навсегда.
 В ее глазах был тот же блеск что и в кафе, спустя несколько дней после моего дня рождения, где она обманывала меня как поехала не к любовнику на ночь в выходные, а к себе домой в субботу днем отмечать старый Новый год, что я конечно же напрасно придумал себе что-то из ревности. Как я понял, она стала бы меня только неохотно из скучного долга поздравлять и нехотя спать со мной в понедельник, наверное приехав ко мне после выходных, уставшая от пыла и жара других потных мужских объятий. Во мне была горечь от предчувствия неизбежного близкого расставания. Планка на которой надо сохранять достоинство была уже давно перейдена. Создавалось впечатление, что мужчины причинили ей столько обид, слез и боли, что она не только не способна уже любить их и не только обманывает их всех не смущаясь, но даже мстит им и ненавидит где-то тайно в душе.
 Я написал ей смс о том, что не надо бы проверять наши чувства расставанием. Писал это, но ощущение было такое, что она меня не слышит и уверена, что секс с молодыми людьми, с которыми она знакомилась всю зиму, даст ей забыть меня быстро и насовсем. Я печально и медленно уходил подальше от этой нечаянной любви, где места мне уже не было. Все уходило в прошлое.

4 марта 2007 г. Весна выдалась ранняя. Повсюду лежал тающий снег. Воскресенье, три часа дня. От нее пришло сообщение: "Перезвони мне". Мы созваниваемся и кроме всего прочего я спросил ее когда мы встретимся вдвоем наедине. Она отвечает: "У нас с тобой разные проблемы". Значит личные встречи у нее не проблема. Получается что интим со мной ли или с другим для нее не имеет большой разницы по этим ее словам. Я еду к маме на день рождения в Вышгород и за рулем вспоминаю середину февраля, 16 число. Она написала мне в 12 дня: "Давай встретимся". В четыре позвонил ей, но она не смогла говорить со мной почему-то вообще. В пол пятого сказала что едет в транспорте и бросила трубку. Так она обычно ведет себя если рядом другой. Странно. Около шести звоню ей, но она опять не может ответить мне, уже по-видимому занята на работе. После шести от нее звонок, что бы я не снимал квартиру, что она хочет лишь в кино. Я заезжаю за ней и она объясняет мне что с 10 утра у нее давление, а на работе она не могла при всех поговорить со мной. Думаю про себя: "Если ты больна с 10 утра то зачем в 12 написала о нашей встрече? В каком транспорте была в пол пятого и где до четырех? Почему не могла написать, выходя из транспорта смс не снимай квартиру или выйти и перезвонить мне в коридоре? Я же занимался пол дня только нашей встречей". Я понял, что спрашивать об этом всем бесполезно. Она или начнет что-то сочинять или раздраженно выскочит из машины и уедет домой. Выяснять отношения не стал, просто почувствовал, что она уже с другим или другими, а со мной еще так, непонятно зачем. Перед этим два дня назад она расспрашивала как зарегистрировать какого-то частного предпринимателя, потом в другие дни и в марте и в апреле рассказывала мне про друга на "Ланосе", который хоть и предприниматель, но еще не купил джип, про то что в Крым поедет не со мной, а на машинах с кем-то, про знакомого механика, который ее учит ездить и советует с покупкой машины, про то что встречается с кем-то молодыми, но секс с ними не интересен и т.п. Я внимательно слушаю и думаю про себя:  "Зачем она мне это рассказывает и при этом ничего не хочет?". Ответ нахожу только один, что она ищет просто киношно-кофейно-прогулочной дружбы со мной, женатым мужиком 45 лет. Прикольно. В этот день я окончательно лично для себя закончил писать копию дневника, которую назвал: "Дневник об Олегах и обманах".

24 марта. Суббота. Она возвращается из командировки. Мы договорились встретиться ночью и перед этим созвониться. В пять она позвонила. Мы встретились и на квартире ночью я старался так как только умел доставить ей удовольствие, что бы она снова и снова еще была со мной. Эти мои ожидания оказались наивными и эта наша с ней интимная встреча была последней.

5 апреля. Четверг, вечер. Я подвез ее и она попросила меня выйти с ее ребенком на улицу подождать ее. Через минут сорок,  с кем-то поговорив по телефону за это время, она вышла к нам во двор. Мы поиграли вместе втроем. Потом она сказала, что меня надо проводить домой и когда я садился в машину внимательно смотрел ей в лицо. Может мне показалось, но на лице да и во всем этом торопливом провожании меня, было очень знакомое ожидание ею встречи с кем-то и в глазах знакомый огонек желания любви с мужчиной. Зачем пересекать меня с другим? Я что, стартовая площадка? Не знаю.

14 апреля. Суббота, утро. Прошла неделя после Пасхи и уже три недели как мы не спим вместе. Накануне, по дороге из командировки, с вокзала, вечером она несколько раз пытается позвонить мне, но я не мог ответить - рядом были все время мои и даже отключил на время мобильный. Позже написал ей сообщение: "Утром созвонимся". С утра, вместо ответа на свой звонок от нее получил смс: "Что ты хочешь?". Думаю про себя: "А почему так грубо?". Дозваниваюсь до нее и предлагаю встретиться. Она отвечает: "Не хочу". Рассказывает мне зачем-то про какого-то мужчину с которым познакомилась вчера вечером. Созваниваемся в воскресенье и снова она раздраженно объясняет как она занята на неделе.
 У меня в голове теперь только одна мысль, что нам пришла пора расставаться. Пора брат. Повеселился гуляка и хватит. Иди к жене. Тем более, что я не совсем пропадающий и может хотя и не сразу, но с кем быть и спать еще со временем конечно найду.

17 апреля. Вторник. Мы должны поехать с ней в Крым в конце месяца. Поскольку почти месяц у нас нет встреч я пишу ей:
- Я не поеду на море. Зачем тебе ехать с немилым и нежеланным мужчиной? Это смешно. Для желанного мужчины время раз в месяц всегда найдется.
На эти смс она не находит, что ответить. Да и что тут возразишь? Я попал в десятку.
 Поделился с одной знакомой своими сомнениями о пятнице 16 февраля и о том, что я уже не хочу с ней на море и отказал в поездке. Может я ошибаюсь, думая что мне все время лгут? Может я излишне ревную и фантазирую? В ответ она мне написала: "я только как женщина одно хочу сказать, когда женщина отказывает в сексе то этот мужчина уже НЕ ЖЕЛАЕМ, и тут ты правильно поступил, быть с ней, только потому что другого сейчас у нее рядом нет... это как то даже унизительно, тем более что для тебя нет проблем встречаться с другой женщиной. Понятно, что бывает и здоровье или еще что то но мы внутренне всегда чувствуем когда нас обманывают".

20 апреля. Пятница. Весь апрель у нас не было с ней секса и она даже не виделась со мной две недели вообще. Разговаривала по мобильному с раздражением и бросала трубку. Я много раз предупреждал ее заранее что это будет разрыв между нами. Предупреждал что найду в этом случае другую любовницу.
Сижу в баре в центре Бучи. Уже выпил. Напротив меня одна из моих знакомых с которой у меня точно ни сегодня, ни в этом месяце ничего не будет. Ей со мной интересно и это уже утешает меня немного. Нам поет запись группы «Наутилус Помпилиус» песню «Я хочу быть с тобой!». Слушаю ее и пишу ей смс из слов: «Пьяный врач мне сказал, что тебя больше нет».  Хотя эта другая еще только за столиком и не более, но мысленно я уже понимал, что та, с которой был до сих пор уже спит с другим так, что я ей ненужен. Наверное будет лгать, что это все из-за моей женатости или ее одиночества, но суть в том, что я уже ей неинтересен как мужчина и прийдется как кобелю искать другую женщину. Она не боится меня потерять. Ничуть не жалею себя и не ною, а глядя в окно, спокойно думаю о том, что это уже факт. Может у нее еще есть ко мне иногда какое-то чувство, но взаимности ко мне как к мужчине, желания спать со мной уже нет.
 Я стоял один недалеко от маленького отеля и кафе "Гетьман" на вокзале в Буче, где мы с ней встретились когда-то в июле прошлого года и около которого озверевшие россияне, военные из хабаровской бригады, через пятнадцать лет будут убивать мирных жителей. Ожидал маршрутное такси. Пока был на остановке написал ей смс: "Жаль что ты месяц не хотела меня. Теперь у меня уже другая". Потом остановил частника и уехал домой. На эту мою последнюю смс она сильно обиделась и по телефону мне сказала, что спать с ней мы уже больше не будем и может лишь останемся друзьями.

Она уезжает в конце апреля на море со словами:
- Я не беру тебя с собой. Надоело ждать от тебя милости.
Сразу вспомнил как она не раз искала за месяц причины по которым у нас совместная поездка возможно не состоится. Все совпадает. Играет профессионально.
 
Смс от нее в среду моря:
- А тут сирень цветет. Я думаю о тебе чего-то. Странные у нас с тобой отношения. Но интересные, согласись.
- Я тоже думаю о тебе, у меня к тебе чувство.
- Чувство, а спишь с другими?:) Целую!
- Я не сплю ни с кем кроме жены! Ты ревнуешь?
- Я не ревную, что ты. Ты ведь живешь в свое удовольствие да и при жене, детях. А я хочу быть единственной. А раз не получается, то лучше сама останусь.
- А я хочу быть для тебя милым и желанным.
 Что ей интересно, какие отношения? Вот, она противница того, чтобы спать с другими когда в сердце чувство любви? Неужели? Как так? Готова даже во имя любви оставить спаривание? Что-то новое с ее стороны. Оригинально... С четверга "скучание" за мной прервалось до выходных.

Воскресенье 6 мая. Она приехала с моря. Пишет вечером смс:
- А в Киеве дождик, а в Киеве слякоть, а мне все равно, идти на работу придется. Лучше б в кино… Спок. ночи! Целую!
Я ей тут же отвечаю:
- Спокойной ночи, солнышко. Целую!
Может она еще хоть немного любит и хочет меня? Может еще не расстанемся с ней?

7 мая. Понедельник. Днем, во время работы не хотел беспокоить ее. Наступил вечер. Я звоню, но она не может разговаривать со мной. Обещает позже перезвонить и не перезванивает. После девяти вечера от нее смс:
- Скучал за мной?
- Да, как и ты за мной.
- А я борюсь со скукой:)
- Как борешься если не секрет? В постели с другим?
 Ответа от нее нет. Я ощущаю как в моей душе что-то сжалось и подошла боль и ревность. В эту ночь я был по случаю дома сам, без жены. Сплю очень плохо. Ночью несколько раз просыпаюсь. Мне тяжело. В четыре утра посылаю ей её же январскую смс:
- Спасибо тебе за все, ты моя радость и любовь! Хочу с тобой засыпать и просыпаться!
Она отвечает мне тут же, в эту минуту:
- А к чему это? Чего не спится тебе? Жены под бочком нет:)? Прости, не хочу тебя обижать. Давай не ворошить прошлое!
"Хорошо, что прямо пишет, о том, что ее чувство ко мне это уже прошлое и нет иллюзий в этом вопросе. Только зачем же были эти поцелуи с моря и в воскресенье? А может от оргазма с кем-то у нее в эту ночь и эту минуту я как-бы уже прошлое?" - думаю я, лежа в кровати и ощущаю свою ценность в этой ситуации на уровне ценности унитаза. С кем-то другим ее естественная нужда справилась успешнее и там же и вся любовь в это время. С кем сейчас лучший секс тот и любимый. А может я ошибаюсь?

8 мая. Вторник. Утром от нее приходит смс:
- Доброе утро! Как спалось:)?
- Плохо.
- Почему?
- Скучал за тобой всю ночь.
 Ответа от нее нет. Почему насмешливые улыбки в конце, в сообщениях? В детстве я учил чье-то стихотворение: "Я поведу тебя в музей, сказала мне сестра. Вот через площадь мы идем и входим на конец..." Звоню ей с утра. По голосу ощущаю как она пребывает в какой-то эйфории, так, как будто у нее накануне был бурный секс и ее еще кружит это состояние кайфа, гормонального всплеска в мозге. Она говорит мне: «А зачем нам теперь видеться вообще? Ну ладно, если хочешь, то увидимся вечером». Ладно, если хочешь, оки... вечером снизойдет до меня... одна уже как-то помнится долго потом меня ждала на фирме РМ...
 Вечером, после четырех, я пытаюсь дозвониться ей и не могу. Ее телефон отключен.
Я думаю про себя: «Зачем была эта вся насмешка над моими чувствами, в которых я еще имел несоторожность признаться ей? Что она удовлетворяет этим, почему месть и злость ко мне? Очередная тетя решила поиграть».
 Говоря нелитературным языком, я сильно "обломился" внутренне после этих двух дней в отношениях с ней. Когда она утром 9 мая написала мне сообщение, я что-то тоже ответил ей, но уже очень сдержано.

В субботу она звонит мне сама и пытается пообщаться со мной как ни в чем ни бывало. Мне даже показалось, что захотела встретиться. Я заговорил о прошлом вторнике и она тут же поспешно отключила мобильный. "Убегает от правды? Скрывает свои интимные дела и страсти? Значит все наши дальнейшие разговоры будут только ложь и почему на самом деле не хотела встреч со мной весь апрель, что ее удовлетворял кто-то другой, не скажет" - подумал я. Это ее личная жизнь и свободный выбор, как говорили американские астронавты и советские шахматисты.

17 мая. Четверг. В 22.20 включил свой мобильный. Мне пришло сообщение, что недавно, в половине десятого вечера она мне звонила со своего домашнего телефона. Тут же иду на балкон и звоню ей домой. Долго никто не берет трубку. Наконец она взяла ее. Разговаривает со мной странным, еле слышным шепотом, так как будто боится, что бы ее не услышал кто-то там рядом:
- Привет… я уже сплю…
- А почему так рано?
- Пока…
- Понял… у тебя сейчас мужчина…
Она отключает мобильный.
"Что за кайф звонить мне перед самой случкой с другим?" подумал я тогда.
Много раз в этой квартире она говорила мне, что не может даже поцеловаться со мной, что может зайти бабушка. Мне приходилось снимать дорогие квартиры у других для наших встреч. Теперь наконец открылось, что есть гораздо более достойные меня, для которых здесь в ее доме постелен диван.

Я подошел к окну на балконе. Прижимаюсь носом к стеклу. Думаю о том, что так же, как угасает этот день, так и что-то между нами угасает сегодня навсегда и в душе и в наших с ней отношениях. За окном весна. Нежная и хрупкая, как наши чувства. Они приходят к нам невидимо и тихо, как шелест весенних листьев, а потом так же незаметно оставляют нас. Покидают наше сердце, что бы уйти куда-то дальше.

19 мая. Суббота. Около полуночи. От нее приходит смс: "Мы на даче, слушаем дождь". Я в это время шел со знакомой по Теремкам и подумал написать ей: "Кто мы? Ты с любовником который заменил меня? Мы тоже сейчас будем слушать дождь в кровати на Теремках и неплохо". Потом подумал, что это будет грубо с моей стороны и ничего не ответил.
Я не чувствовал себя ущербным. Женщина сказала мне ночью: "Ты обалденный мужчина. Таких как ты один на сто". Пусть она мне льстила и сильно преувеличивала, но понял, что после этих слов возвращаться туда, где раздражаю и мне повторяют: "Не хочу" уже не буду, даже если еще есть чувство. Гораздо позже, когда другая моя знакомая отказалась поехать на курорт с мужчиной который ее обожал и приглашая, готов был оплатить все, я спросил ее: "Почему ты так? Почему не уехала с ним?". Она ответила мне, что не захотела предавать меня. Я с юмором заметил, что у нас необязательные отношения и разве нельзя любить двоих или троих, почему сразу слово предавать. Она ответила: "Я так не могу! Может у кого-то такое большое сердце, что оно вмещает сразу троих, а у меня только одного -тебя!". Подумал, как классно, когда женщина умеет любить НЕ ТОЛЬКО СЕБЯ и у нее есть глубокая душа. Жалко конечно, что любовь вот так выстреливает иногда невпопад и в безнадежность, но зато какая преданность, сила, женственность в этом "я так не могу". Мне очень далеко до этого. До такой красоты и силы чувства к другому. К неэгоизму. Но это уже было позже.

Мы общаемся с ней в конце мая и она говорит мне:
- Если ты простишь меня то мы смогли бы стать друзьями.
- Мне будет неприятно дружить с тобой, встречаться и слушать как тебе по телефону кто-то назначает встречу на ночь.
- Се ля ви. Можем встретиться, но только без секса.
- Тебе его и так год хватало без меня.
- Не будем драматизировать! Буду рада если ты найдешь кого-то или у тебя уже кто-то есть. Я сплю теперь только три часа ночью, с двух до пяти, чего и тебе желаю:)
 Отбросим драматизм. Молодцы. Вот это кипит у людей по ночам работа! Ребята стараются как кролики. Прикольно. Хорошо, найдем другую. Доставлю тебе радость. Она присылает позже по сети мне фоточки, сделанные в мае, среди которых с ней мужчина под пятьдесят в форме моряка в Крыму и пухленький молодой человек лет тридцати возле серебристого "Ланоса" с киевскими номерами. Я это воспринял как фото ее любовников, но как всегда и часто делал последнее время, удержался от комментариев и смолчал. Да и что было теперь говорить? Наши отношения рухнули.
 Весна подошла к концу. Приближалось душное киевское лето.

 В июле, в маленьком киевском кафе за чашкой кофе, она во время нашей мирной беседы внезапно покраснела, сделала паузу и сказала мне тихо: "Ты не виноват в том, что мы расстались весной". Я смотрел ей в глаза и думал про себя: "Наконец-то признала, что причиной нашего разрыва была не моя смс, а ее секс с другим. Пусть будет счастлива с ним или с ними. Рад если у нее ко мне уже действительно нет чувств и она поступала в дружбе со своим умом и сердцем, если она не безбашенная. К сожалению не мог сказать тогда тоже про себя. На расставание я весной шел от отчаяния. То, что мы не встречались апрель и даже при этом тогда не удостоился мало мальского объяснения, а мучился лишь догадками, мне было очень обидно и унизительно как мужчине и я разорвал отношения вполне осознанно. А далее и 8 и 17 мая она в нашей истории сама расставила все точки". Вслух ничего этого не сказал. Промолчал. В тот же день я от нее снова услышал при расставании: "Прости меня".
 Я кажется так и не смог до конца простить ей этот апрель и начало мая как ни старался. То, что она часто осенью и зимой зачем-то обманывала меня, накопило в моей душе сильный осадок и уже вообще никак не мог его побороть. Постепенно время стало обволакивать все пеленой и затягивать прошлое. Так происходит всегда в нашей жизни. Круги на воде расходятся. Чувства, страсти и переживания блекнут и исчезают в прошлом и начинают постепенно забываться. Дело конечно не только и не столько в сексе. О своих переживаниях я стал умалчивать. Хотя любовь прекрасная вещь, мне надо больше переживать о своих жене и детях. Это естественно.

  Осенью увидел, что чувство ко мне у женщины не угасло и оно вспыхивало у нее порой достаточно сильно. Думал про себя, печально что она отказывала  неделями во встречах и мне пришлось оставить ее. Вместо того что бы иногда найти пару часиков и изредка встретиться со мной она выбрала боль и терзания зачем-то на достаточно большой период как я потом узнал. Как захотела, ее дело. Зачем, я так и не понял до сих пор. Я не очень понимаю когда люди выбирают для себя мазохизм в отношениях, не понимаю когда поступают пренебрежительно и обижают того, к кому еще есть чувство и он при этом отвечает взаимностью и даже более того терпеливо ищет ее целый апрель. Это выше моего понимания! А потом и я уже сам сделать дальше с собой уже ничего не мог - внутри был какой-то сильный тормоз после нашей с ней непоездки в Крым... просто обвал. Мы перестали видеться вообще. Мое желание к ней пропало. Повторилась моя история со Светой четырехгодичной давности, хотя на этот раз после расставания с этой другой женщиной с ума я так не сходил, спал более-менее спокойно и то, что не убило меня в 2003 году, то сделало сильнее.

  Она так и не захотела рассказать почему много раз отказывала мне осенью, зимой и весной, не захотела прокомментировать мой дневник и даже вот этот коротенький рассказ и поэтому дружба и общение тоже не получились. От друзей, если это действительно друзья, секретов нет. Поэтому там, где возникают какие-то непонятные тайны относительно того, что касалось меня и отношений связанных со мной, у меня естественно никогда не могло состояться дружбы. Я бы понял ее даже если бы она сказала, что отказывала мне в сексе по причине того, что может ее великолепно любил кто-то другой, объяснила бы хоть что-то. Была бы озвучена хоть какая-то правда и тогда бы только исчезли недомолвки и неискренность. Правды я так и не услышал и разговора так и не состоялось, хотя один раз зимой она мне даже пообещала, что расскажет все по дневнику. Я слышал часто только одну фразу: "Я не хочу об этом говорить". Ну что же... это было ее дело и выбор общаться дальше со мной или нет, стать моим другом или нет. Если бы была искренность и прекратились недомолвки то конечно бы потерпел, что у нее теперь кто-то другой. Так у меня уже было, но лишь с теми, с кем эти необязательные отношения были честными. А иначе, помимо моей воли, возникало от обманов очень неприятное чувство внутри, которое было сильнее меня и даже сильнее любви и делало отношения все более и более никакими. Человек идет после этого дальше без меня, своей дорогой.

 В следующий мой день рождения в 2008 году она не поздравила меня уже вообще. У нее не нашлось даже пару слов в аське. Это пренебрежение и неуважение мне было немного неприятно, ведь мы столько пробыли вместе и в общем-то я не такой уже и очень плохой человек, как говорят все мои друзья. Я понял, что теперь ей уже больше не нужны и неинтересны даже приятельские отношения или встреча со мной и ее желание как можно поскорее превратить наши отношения в забытое прошлое, начатое и написанное мне в смс в четыре утра восьмого мая 2007 года начало сбываться. Переход стал медленно исчезать позади меня.
 При этом я всегда прекрасно понимал свою собственную вину и мое раздвоение личности и не судил никого строго.

2007 - 2026 год.