Переход

"- Как Вы думаете? Что такое любовь?
 - Я думаю это невроз... нервы..." Наталья Петровна Бехтерева, академик, директор института мозга СССР.
 
http://ok.ru/video/96606489324

 "И поздний дождь в окно стучал
  И она молчала и он молчал.
  И он повернулся что бы уйти
  И она не припала к его груди.

  Я клянусь что это любовь была
  Посмотри: ведь это ее дела.
  Но знаешь хоть Бога к себе призови
  Разве можно понять что-нибудь в
  любви."

Б. Окуджава

Заканчивался 2008-й год. Я ехал  в  метро на встречу в кафе с приятелем по работе и думал о чем-то своём. Пассажиров было немного и смотрел не на них, а в окно двери  пока не вышел на конечной станции. Мне  позвонила жена на мобильный телефон и я медленно шел по платформе и разговаривал с ней. Чувствовал что кто-то идет за мной так же медленно, но увлеченный разговором не слишком замечал и не оборачивался. Место на выходе у турникетов слабо освещалось и было в полумраке. Проходя через турникет я чуть повернул голову вправо и внезапно увидел лицо Светы. Прошло уже три года как мы расстались окончательно, но я еще общался по телефону  и мы  разошлись в темноте даже не поздоровавшись. Неужели она испытывает до сих пор или испытывала чувства ко мне, раз спустя столько лет шла молча за моей спиной по всему перрону, не решаясь заговорить со мной? Дневник, который я когда-то вел, отвечал мне на этот вопрос - нет, но все же чужая душа потемки. Хорошо. Если да, то получается она поступила странно, доведя до разрыва наши пусть даже приятельские отношения своими грубыми словами, и значит потом долго и сильно мучилась сама?? Однако конечно не мне судить ее. Как поступать и что говорить было только ее собственное решение.
 Когда я вернулся домой то уже ночью достал странички дневника и перечитал их.

"
Осень 2002 г. Мы вдвоем в машине.
-Ты знаешь , Света, когда я влюблялся то у меня всегда были завистники и те девушки которые меня любили почему то уходили от меня с ними.
-Значит так любили.
-Тем не менее. С тех пор я не люблю любить, но насколько могу остаюсь другом...
На фирме где мы работали вместе со Светой у меня был завистник - Саша Н.


Начало января 2003г. После 18.00:
(недалеко от перехода, от ее дома)
-Не бросай меня.
-Когда так говорят, то так и хочется бросить.
-Ты будешь меня прощать, если я что-то скажу не так?
-А кто ты мне муж что ли, чтобы я тебя прощала?
(Это ее право. Кто я ей такой?)
-Нет, но ты моя последняя любовь.


"Он - капитан, и родина его - Марсель.
  Он обожает споры, шум и драки.
  Он курит трубку, пьет крепчайший эль
  И любит девушку из Нагасаки."

В.Инбер

Середина января, конец рабочего дня:
-Пойдешь на мой день рождения?
-Нет.
-Почему?
-Я принципиально не хожу на дни рождения, которые отмечают в офисе.
(В этот вечер я ощутил что я для нее никто и она не боится меня потерять. "Любовь - это когда боятся потерять." В.Коренев, киноактер. Осенью, да и даже в декабре (особенно 19-го на день Св.Николая) она была совсем другой, счастливая со мной. Что же случилось? Осталось тайной. Это ее право. Кто я ей такой?)

Конец января (вечером, в трамвае):
-Не надо до меня дотрагиваться - мне неприятно когда до меня дотрагиваются посторонние мужчины. А посторонние это все, кроме моего мужа.
(стало немного обидно от ее очевидного ханжества. Я понял, что раздражаю ее. Любовь ранима. С этого вечера я решил к ней не прикасаться, чтобы не раздражать и сохранить отношения, чтобы не потерять ее. Я знал - потеряю ее, буду сильно страдать! Хорошо не дотрагиваться, значит не дотрагиваться )

Февраль:
-С тобой потому разговаривают грубо, чтобы ты не бросил свою жену.
(Ложь - подумал про себя. Да и кто признает свое раздражение?).
середина февраля:
-У тебя все нормально?
-У меня все нормально! Какая тебе разница? Какое тебе дело?
(после этого разговора я уже боялся когда-либо расспрашивать ее о ней, чтобы только сохранить отношения. По отдельным обрывкам телефонных фраз я понял что у нее не так что-то с мужем, но она говорить мне об этом не хочет. А может они уже не живут вместе? Понял еще раз ясно - я ей не друг! И действительно она никогда мне о себе уже почти ничего не рассказывала ).

21 февраля, пятница. После 18.00:
-Ты дорогая. Тебе, наверное, нужен муж не просто бизнесмен.
-Это что, предложение замуж?
-А что у тебя с мужем, разошлись? Живете гражданским браком?
-Какая тебе разница? Не лезь в мою личную жизнь. И вообще послушай, мне не нравятся мужчины в возрасте.
-Я мужчина интересный, не надоедливый.
-Иногда ты мне сильно надоедаешь.
-Но ты же меня всегда прощала.
-Однажды я тебя не прощу.
-Я тебя люблю.
-Не смеши меня!
-Я пройдусь с тобой до перехода. Мне нужно купить продуктов для мамы.
-Маньяк. Мне нравятся молодые.
-Для любви?
-Да. Мне не нравятся мужчины старше меня. Может каким-то женщинам нравится вместе с мужчинами старше их по возрасту. Мне нет. Разве только для общения.
Я и хотел спросить, а как же они с тобой занимаются любовью, если ты по твоим словам не любишь когда до тебя дотрагиваются посторонние мужчины, но сдержался. Во всяком случае она мне сказала сама прямо в этот раз что спит с какими-то другими мужчинами кроме мужа. К мужу я не ревновал это как бы ее долг, а с другими... Зачем мне так прямо? Чтобы сделать больно? Да, стало больно. Любовь ранима.

У перехода, недалеко от ее дома:
-Я не хожу по женщинам. Поэтому для меня уже не важно молодые, не молодые.
-Так тебе и надо!
(на ее лице сильное раздражение. Кажется это был вечер мести. За что? Может за то что оставил ее после дня рождения Макса осенью в начале октября у ее дома и уехал дальше к знакомой в гости? Может что не делаю ей предложения замуж, не спал с ней ни разу и она не может быть со мной и это для нее тяжело? Может кто-то за спиной ей наговаривает на меня? Может я ее действительно просто гружу как надоедливый чудик? Останется тайной навсегда. Это ее право. Кто я ей такой?)

4 марта, 17.30:
(Жду ее одетый в конце работы, потому что пригласил подвезти по пути. Она резко вскакивает, одевается, бежит, даже не сказав мне, не жди меня, я сегодня с тобой не поеду, а бросает это на ходу главбуху и девчонкам - "Меня ждет транспорт. С Вовой я ехать боюсь!". Убегает не глядя на меня и не прощаясь со мной. Это ее право. Кто я ей такой? Все же иду с ней, я люблю ее очень, не могу без нее, не верю что уедет с другим. Кажется она просто идет на трамвай и я все-таки остановлю ее, мы не расстанемся так. В коридоре разговариваем спокойно, обычно. Стараюсь быть просто другом, не раздражать. Подходим к автостоянке)
-Как мы с тобой отсюда выедем?
-Что?! Я со Стасом.
-Но я же еду к маме, через Оболонь.
-Ну и что? С тобой поеду в другой раз.
(с болью чувствую момент когда теряю ее и кажется теперь навсегда)
-А если другого раза не будет?
-Я не расстроюсь (на ее лице злость).
Она садится в машину и уезжает со Стасом. Я ощущаю очень сильный удар.
Еду за рулем в Вышгород к маме на день рождения как пьяный. Ночью я корчился от душевной боли в одиночестве, закрывшись в комнате, на полу. Чувствовал вот-вот сойду с ума, голова еле выдерживала напряжение, внутри под сердцем в душе жег сильный огонь и сильная боль. Моя любовь превращалась в пепелище. Я даже не предполагал, что так сильно любил ее. Я не расстроюсь! Это бред, но я чувствовал так, будто любовь предана и растоптана и жалко погибает. За эту ночь я кажется сгорел. На следующий день я уже был обгоревшей головешкой. Все. Любовь была убита и превратилась в суррогат, в боль. В эту ночь я потерял ее навсегда. Я вспомнил ее слова, сказанные в ноябре – «никто ни в чем не виноват». Все, после этого были лишь время от времени повторяющиеся вспышки прежнего чувства от которых уже хотелось поскорее избавиться.

" Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами
За то,что я один сейчас."

М.Ю. Лермонтов

5 марта. День:
-Ты сделала мне очень больно.
-Детский сад! Я не хочу это слушать!
Март:
Мне звонит Саша Н. (менеджер)
-Вова, позови Свету.
-Она обедает, позвони позже.
Подбегает Света.
-Кто звонил?.
-Н.
-Ой, Саша... Саша! Я сейчас ему позвоню сама!

Апрель:
-Как я буду для тебя программировать - на полу?
-Да, будешь программировать на полу.
-Помоги мне передвинуть стол.
-Позови мальчиков, чтобы тебе помогали.
-Скоро мы будем с тобой писать новую программу.
-Ты будешь писать!
-Мы же осенью так хорошо работали вместе.
Я чувствую как это неуважение по отношению ко мне уже все меньше и меньше задевает меня. Мы отдаляемся друг от друга сильнее.

Середина апреля. Как-то миримся. Пару раз подвожу ее домой. Я чувствую что с ней очень счастливый наедине в машине по дороге домой и что это опять что-то или кто-то по зависти опять быстро разрушит.
Так и случилось. Она снова неожиданно без видимых причин становится со мной резкая и холодная и наотрез отказывается ехать со мной наедине после работы домой. Стараюсь быть терпеливым и уступчивым но ее холодность и раздражение все больше начинают ранить меня опять. Было такое чувство что она подпускает меня ближе чтобы побольнее ударить потом и получить удовольствие. Нет, не может быть. Это уже клиника и значит лишь мои домыслы.

Так продолжается 3-4 дня.
18 апреля:
(быстро уходит после работы по коридору)
-Тебя подвезти домой?
-Нет. У меня дела.
-Поехали!
-Если я сказала нет, значит нет.
(перестает убегать, не спеша идет на трамвай и уезжает на трамвае домой. По сути в этот день и вечер я понял, что у нас нет даже приятельских отношений. Для меня так и осталось загадкой почему она снова на этот раз показала, что я никто, чтобы со мной о чем-то говорить, что-то мне объяснять. Почему не сказала, спасибо за приглашение, я бы поехала с тобой, но вот у меня сегодня такие-то планы? Почему так грубо со мною? Стало больно. Не мне даже стало больно, а любви. Любовь ранима. Впрочем кто я ей такой? Я понял, что все, надо уйти с фирмы. На следующий день я поздоровался со всеми, но к ней близко уже не подошел, не хотел и не мог снова слышать грубости - чай пил возле Аллы и Насти. Уже начал находить силы уходить навсегда я сам. С этого дня начался наш окончательный разрыв в отношениях, хотя по сути я выполнял ее последнее пожелание - перестал предлагать и подвозить ее домой и опять поступал как друг - не хочешь со мной ездить домой, пожалуйста, я не буду надоедать тебе и с этим).
Света опять почему-то перестает со мной разговаривать и даже здороваться хотя мы все время работаем в одной комнате.

На протяжении весны:
Все время висит в IСQ со сладострастной улыбкой, при мне договаривается с какими-то мужчинами по телефону о встречах, убегает, кидается на всех мальчиков с РМ. Мне конечно неприятно. Любовь ранима. Со мной:
-Что?! Что ты хочешь? Какое тебе дело? Ну и что? Нет! Я не хочу, до-свидания! Ты что сюда пришел чай пить? Пришел работать - иди работай!

Конец апреля:
(я сижу не в бухгалтерии на втором этаже, а с менеджерами внизу)
Звонок Саше Н.:
- Да, Света. Попить чай после работы? Зеленый?
Саша при мне разговаривает с водителем Максимом:
-Сегодня я ей ... пощупаю. Хоть раз поедет не в машине, а то все привыкла в машине и машине.

5 мая. Утро:
(разговор между Аллой и ней)

-Ну что, ты была на даче?
-Ха-ха. Конечно! С ним.Я так расслабилась.
(Захожу к Руслану. Саша Н улыбается глядя на меня)
-Что смеешься, Саша?
-Отлично провел выходные!
Мы внимательно посмотрели друг другу в глаза и все стало понятно.
(А может это мои домыслы, может они не спали друг с другом? Я ведь тоже бывает пью пиво с Леной, оказываю внимание Алле иногда. При этом никогда не спал с ними. Может это внимание мое к другим девушкам на фирме тоже раздражало ее? Хотя я действительно кроме жены с другими не сплю, весь этот год уж точно. Чувство мое оказалось сильнее и захотело какой-то чистоты хоть в чем-то. Это все по сути было уже не мое дело. Я понял, что надо уходить отсюда, с этой работы. Иногда стал подвозить по дороге домой Аллу).

Конец мая:
(у меня внезапная очень сильная вспышка любви, такая что даже не мог предположить и какая-то надежда помириться. Мне кажется что у нее есть еще остатки чувства взаимности и она постарается тоже сохранить наши отношения. Идем по дороге после работы домой с ней, главбухом и Аллой)
-Можно с вами?
-(кричит со злостью, не обращая внимания на других) Нет, нельзя! Ты мне друг что ли?
Разве что до светофора.
Снова чувствую как и в начале марта что теряю ее и ничего не могу сделать.
(в трамвае)
 Какой занудный!
-Я исправлюсь.
-В твоем возрасте уже не исправляться надо.
(на Контрактовой)
-Теперь оставь нас.
-Я только пройдусь еще немного и уеду.
(вскипает с сильным раздражением)
-С тобой не комфортно! С тобой не хотят идти! Человек не понимает! От тебя убегать что ли?!!!!
-Ты обиделась.
-Ты не обидел меня, я не обидела тебя.
-Пока.
-Не приставай.
На другой день. Сажусь перед ней и смотрю прямо на нее.
-Света, почему ты со мной не разговариваешь?
-С тобой не о чем говорить! Кто ты мне такой? Ты о себе слишком высокого мнения. У тебя свое мнение, у меня свое. У тебя какие-то фантазии. Не приставай. Успокойся, Вова.
-Я понял. Ты обиделась что я подвожу Аллу? Да, ведь это только тебе можно уезжать со Стасом.

На этот раз я был даже отчасти рад своему унижению. Оно выносило окончательный приговор нашему знакомству с ней и выжигало во мне остатки этой никому ненужной, странной любви. Я стал делать все для увольнения с фирмы. Мы начали с ней еще более удаляться друг от друга.

Весна подошла к концу.

Июль, днем:
Я уже не работаю на фирме и заехал только попутно в гости. Разговариваю с Аллой в приемной. Случайно Света в это же время звонит из Крыма на РМ и Алла отвечает ей:
-Приветик! Ну что, тепленько там у тебя? Конечно, теплей чем у нас. Я поняла, переключить на Сашу Н.
Это не мое дело, но я снова понял что мне тут больше не место даже в гостях.

Среда, 3 сентября. Утро:
(я в бухгалтерии на 10 минут, проездом, по мелкому делу. Уходя, иду мимо неё )
-Мы уже на Вы? Света, как у тебя дела?
-Хорошо.
-Ну ладно, пока.
-До-свидания. Заходите в гости на досуге.

Среда, 10 сентября, после 17.00:
-Ты домой?
-Да.
-Я в ту же сторону. Тебя подвезти?
-Нет, не надо.
-Как хочешь.
В коридоре мы один на один перед бухгалтерией. Последняя надежда сохранить хоть какие-то отношения:
-Ты же меня пригласила.
-Так ты что, ко мне приехал?
-В каком-то смысле да.
-Не надо ко мне приезжать! Ну и что, что я тебя пригласила, я что, должна с тобой ехать?!
Я тебя не к себе пригласила, а на фирму вообще. Все, я тороплюсь.
На ее лице, в ее глазах знакомое раздражение и злость.
Стало понятно, что это расставание и прощание навсегда и я уже никогда даже не буду ее теперь видеть. Бросаю машину у остановки и еду с ней и двумя мальчиками с РМ в трамвае. В последнее воспоминание о наших поездках зимой, хотел побыть с ней (хотя это была уже далеко не она, не та которую когда-то любил осенью. Та была какая-то чище, милее). Еще чуть-чуть на минуту, на секунду оттянуть конец отношений и может поговорить. Может мы не расстанемся так? Последняя надежда.
Глупо? Да. Очень! Но мне почему-то не стыдно. Не часто в нашей жизни любовь и ее смерть хотелось оттянуть на миг.

Мы переходим через переход, недалеко от ее дома:
-Что ты хочешь?
-Я люблю тебя.
-Какая любовь?! (начинает убегать).
-Давай сохраним дружеские отношения.
-Нет!
-Я не буду часто приезжать.
-Вова, ты иногда грузишь.
-Я же не развожусь с женой и не развожу тебя с мужем.
-Зачем ты за мной поехал? Это смешно!
-Ты же сама потом жалеешь.
-Кто ты мне такой?
-Я не говорил тебе ничего плохого.
-Так, все!
(Она от меня как от маньяка убегает в многоэтажный дом прямо по траве, увидев, что кто-то открыл кодовый замок и собирается заходить).

Над переходом вьется осенняя пыль. Прохожие лениво идут мимо, ничего не замечая.
Я с грустью смотрю как она быстро убегает от меня и бормочу себе под нос:
"Прости и прощай навсегда..." Все. Что-то еще догорало внутри. Она уходила от меня, но я понял, что теперь уже смогу пережить эту нестерпимую боль и без нее. Знал, что все эти сказанные мне слова будут всплывать в памяти, оставляя в душе от отношений с ней только негатив. Да собственно так и случилось. Я понял, что проиграл какую-то войну, но остался жив. Теперь приезжать было действительно нелепо и смешно. Мы вдруг стали в эти минуты чужими, незнакомыми людьми. 

Я не ныл. Я повернулся и ушел. Ушел тихо.

     "..Генерал! И теперь у меня мандраж.
     Не пойму, отчего: от стыда ль, от страха ль?
     От нехватки дам? Или просто блажь?
     Не помогает ни врач, ни знахарь.
     Оттого, наверно, что повар ваш
     не разбирает, где соль, где сахар."

И.Бродский

Начало ноября:
Всю осень нестерпимая боль естественно жжет меня сильно и сжигает все мосты между ней и мною.
Мне звонит на мобильный Лена:
-Мне Света сейчас написала в аське.
-Ты знаешь, я бы передал ей привет, но мы расстались с ней нехорошо.
-Я передам ей от тебя привет.
Моментально вспомнились неуважение и грубые слова и с ужасом подумал, как это снова повторится...
-Не надо передавать, не надо!
-Ладно... все.


"Горящими листьями пахнет в саду,
прощайте, я больше сюда не приду.
Дымится бумага, чернеют листы.
Сжигаю мосты.

Чернеют листы, тяжелеет рука.
Бикфордовым шнуром дымится строка.
Последние листья, деревья пусты.
Сжигаю мосты.

Я больше уже не приду в этот сад.
Иду, чтоб уже не вернуться назад.
До ранней, зеленой, последней звезды
сжигаю мосты"

Ю.Левитанский


Пятница, 21 ноября, вечер:
Подруга Главбуха, Катя:
-Люде сейчас вообще придется тяжело.
-Почему?
-Открыли четвертую фирму, и еще эта девочка уходит в декрет.
-Какая?
-Ну та, что помогает ей с отчетами.
-Света?
-Да. То ли в ноябре, то ли в начале декабря. Люда говорит такая хорошая девочка.
Я подумал про себя: "Вот. Прошло 7 месяцев после ее ха-ха в начале мая. Неужели они с Сашей так отлично провели все-таки те выходные?"


Много раз осенью, когда я ехал на Набережную, хотел зайти в офис и просто побыть с ней рядом. Но снова и снова перед глазами как вспышка в памяти были ее взгляд и слова: "Нет! Не надо ко мне приезжать. Кто ты мне такой? От тебя убегать что ли? Если я сказала нет, значит нет". Я ехал дальше, разнося себя по фирмам и людям. Наверное это пройдет когда-то.

Начало 2004 года. Мы сидим с однокурсницей Машей у нее на кухне. Пьем водку.
-Ты стал какой то сентиментальный! Стареешь?
-Может быть... может быть..."

Я закрыл дневник. Прижался лицом к окну и молча смотрел в темноту. Сочеталась ли любовь женщины с постоянной ложью и раздвоением? С тем что она как бы любит меня  во время жарких и страстных ее сексуальных баталий с другими, с Сашами Н.? Сочеталась ли любовь с ее злостью ? С проявлениями у нее то мести то молчания, сбрасываниями телефонного разговора, постоянными манипуляциями и играми? Конечно нет, подумал я про себя. Была лишь фальшивая подделка, чем то отдаленно похожая на любовь. Ну и что же? И на том спасибо.
Я понял, спустя теперь много лет, что нет, не проиграл ту войну, но так и не понял зачем ей тогда той далекой весной была нужна война и провоцирование нашего расставания, которое ей же самой ударило бумерангом и потом причинило сильную боль, как мне позже сказали наши общие знакомые. Если это был умный ее поступок, то он навсегда так и оказался за пределами моего понимания. Остались лишь догадки.
Произошло еще одно - от какой то точки, от какого-то предела, который она перешла в общении со мной, уже, не смотря на все мои внутренние усилия, так и не смог простить и вернуть ее. И она уже ничего не могла тоже. Все разрушилось между нами.

Видно она так и не поняла, отчего я прекратил наше общение. А может играла.
Зачем то.
И такое проходили.
Я романтик. В Свете искал прежде всего женщину и что то женственное. Раз случилось чувство то хотя бы изредка видеться. Хотя бы и пообщаться.
Для Саши Н. и Света и другие женщины были обычным мясом. К сожалению.
 
 Похожая ситуация у меня в жизни чуть позже повторилась. В 2006 году  догорающие остатки моей любви к Свете проявились чувством к другой, случайной новой знакомой.  Но если Света весной отнеслась ко мне с непонятной, невероятной  злостью (будто травмированная изнасилованием в далекой юности), то здесь было немного иначе. Эта другая меня беспрерывно обманывала. Но зачем? Не знаю. Это и так было полное ее право свободной женщины спать с кем она хочет. Тем более я женатый. Часто проводил время с женой, с семьей. Да и мое право было, если она рассказывая мне сказки о занятости, на самом деле проводила понедельники во встречах с другим мужчиной, и меня это например не очень устраивало, оставить ее. Что же за очередная нелепая игра со мной? Я вынужден был написать еще один  дневник для себя самого. Теперь не на тему как я кого-то раздражаю,а на тему обманов со стороны женщины, которая спит со мной изредка и где-то полностью удовлетворяется как я понимал с кем-то другим или другими,а и меня придерживает тоже на всякий случай, повторяя зачем-то что спит лишь со мной и любит меня.
 Стоять к ней подолгу в очереди и "стряхивать лапшу с ушей" становилось все скучнее. Я написал ей 17 января: "Не любишь ты меня, как и Света не любила". Ответа не было.
 Все же из-за моего чувства к ней на каком-то внутреннем усилии я попытался поддержать эти отношения, наступая себе на горло. 
 Случилось так, что она после достаточно долгого расставания назначила мне на вечер встречу в середине февраля, но к концу дня оказалось что желания у нее ко мне нет никакого. Я сразу вспомнил как прошедшей осенью, в конце октября, она пригласила меня встретиться, пойти в кино. Я тогда оставил приятеля на его даче и приехал в Киев. Ради встречи с ней. У меня было и желание и чувство и свободный вечер и даже свободная ночь. Мы ехали на машине и по дороге она на какое-то время зашла к родителям. Вероятно с кем-то созвонилась. После этого я видел от нее только одно - как бы побыстрее отправить меня домой и у ее дома мы расстались. Весь следующий день ее телефон был отключен. Зачем было так прямо и грубо было меня пересекать с другим? Зачем было назначать встречу? Вторым запасным на всякий случай? Возможно. Не знаю. Ну и правильно! Отфутболить лишнего... Я конечно же и теперь в феврале не поверил, что это у нее давление, плохое самочувствие и что днем не было встречи и секса с кем-то другим. На здоровье. Хороших оргазмов и великолепного счастья в личной жизни! Только зачем и причем тут я если это не клиника? Опять был тот же обычный странный обман.

"Жизнь упала, как зарница,
Как в стакан воды - ресница.
Изолгавшись на корню,
Никого я не виню...

...Как дрожала губ малина,
Как поила чаем сына,
Говорила наугад,
Ни к чему и невпопад.

Как нечаянно запнулась,
Изолгалась, улыбнулась -
Так, что вспыхнули черты
Неуклюжей красоты."

О.Мандельштам

 В начале марта я спросил у нее:"А нужно ли проверять наши чувства расставанием?". Ответа от нее не было. Жизнь ей позже насколько я понял справедливо дала сама очень жесткий ответ. Поступать как хочешь это было ее полное право. Только за это иногда платим. Конец марта и весь апрель она углубляла разрыв, снова и снова отказывая мне во встречах. Затем наступила точка наших отношений. Всю ночь 7 мая с кем-то она спала в центре Киева, дала мне это понять и ночью и утром следующего дня прислала мне несколько насмешливых и иронических смс и даже спросила меня утром по телефону - "А зачем нам теперь видеться вообще?". У меня очень много недостатков - моя женатость, необеспеченность, не всегда ровный характер и т.п. можно перечислять еще. Если это была недолгая легкая интимная интрижка между нами, то вполне объяснимо, что женщина, в поисках мужа или может каких-то новых и ярких приключений, проявляла силу воли и расставалась со мной в апреле, в том числе используя как средство для разрыва эйфорию жаркого секса с другим, может с тем кто моложе красивее и лучше меня. В этом случае да. Это даже как я допускаю дает женщине на время победу и над мужчиной и над любовью. И ей как и Свете удалось победить! Отношения  в том 2007 году разрушились и кажется и по сей день я так и не простил ее полностью. Я не захотел  дальше навязываться и встречаться когда выяснилось весной, что я не желанный. Не хотел быть дальше разменной монетой, ящиком стола, который то выдвигают, то задвигают, пока ее когда хотят и как хотят пользуют ночами потенциальные женихи. Женщина по ее же словам отчего то мучилась, вспоминая меня, потом, наступившей осенью и зимой, но почему не знаю. Она же думала и знала что делает, если не дура. Наверное. Возможно.
 В октябре она написала мне в смс: "Я хочу тебя сильно. Засыпаю и просыпаюсь с мыслью только о тебе". Я подумал про себя: "А я очень хочу быть милым и желанным для тебя в ушедших зиме, весне, лете. Поехать с тобой в Крым в мае и еще что-бы без лжи на мой день рождения в январе 2007-го" и на смс не ответил. Зачем же столько раз было унижать наши отношения и чувства обманами? Что же это была за любовь ко мне, что она неделями не хотела встречаться со мной?
Не знаю. Все время хотелось спросить ее: "Когда же ты меня больше любила - во время интима с кем-то или после него?". Извините грубо, но где-то так. Опять произошло нечто выше моего понимания.

"Вдруг из маминой из спальни
 Кривоногий и хромой
 Выбегает..."

К.Чуковский

 Зимой 2008-го она написала мне: "Я жалею что встретила тебя. Ты доставил мне много душевных терзаний". Чем же? Как? Вот это да! Оказывается у нее как и у Светы точно была любовь ко мне. Ура. Только какая?  Не знаю. "А не жалеешь что провоцировала наш разрыв сама, хотя бы в ту же ночь 8 мая и нам из-за этого пришлось расстаться навсегда и даже не остались друзьями?"- подумал я. Но только подумал. Не написал ей это в ответ. Да собственно она и не скрывала, что с начала лета прошлого года часто искала случая как бы или обидеть меня или дать мне понять что бы мы с ней перестали спать и расстались. В мае у нее наконец то получилось. Ее победа. Феличита!
 
Прошло еще много лет. 
Жизнь дала мне ответы почти на все вопросы. Я сохранил и семью и свою жену.

Женщина написала мне недавно в заголовке моей странички словами из песни, что не может меня забыть. Как-то у нее получилось там написать.

Я почему-то опять вспомнил стихи.

"Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу...
Я тебя никогда не забуду.
И уже никогда не увижу."          

А. Вознесенский


И тем не менее.
В 2005 году, ранней весной, Света, уже живя с сожителем и имея дома на руках маленькую дочку 1 года (наверное от Саши Н.) вышла на работу на РМ.
Почти сразу через знакомую передала мне привет и попросила встречи. Я приехал, подождал ее с работы в машине у аллейки. Мы встретились. Та же хрупкая, стройная, красивая молодая женщина. Я шел с ней рядом не спеша... Слушал ее. Она немного мне рассказала о своей жизни.
Но вернуться в прошлое и вернуть встречи и общение с ней я уже не смог. Мы так и расстались на остановке трамвайчика. Того самого, который который нас вместе когда-то возил зимними вечерами. Только теперь он увез ее от меня навсегда.



"И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла...все переносит"

Апостол Павел. Первое послание к Коринфянам.

2019 год. Зима.