Переход

Заранее прошу читателей за допущенные грамматические ошибки. Я писал этот рассказ для воспоминания, для себя и был не очень внимательным к ошибкам. Так же я иногда вспоминаю ещё некоторые детали или хочу добавить в текст чьи-то стихи или же приходили и приходят мысли о происшедшем и я оставил за собой право корректировать рассказ.


"- Как Вы думаете? Что такое любовь?
 - Я думаю это невроз... нервы..." 

Н.П.Бехтерева, академик, директор института мозга СССР.

Это ссылка на непростой фильм о любви "Ночной портье", любви эсэсовца и заключённой в гитлеровском концлагере. Актриса,игравшая главную героиню, лицом и фигурой, немного напоминает мне Свету. Впрочем нет. Скорее всего Света очень отдаленно была похожа чем-то на другую известную актрису - Николь Кидман.
Мне этот фильм очень понравился, он основан на реальной истории времён Второй мировой войны:

http://ok.ru/video/96606489324

Позже, когда я уже жил в Германии, в Мюнхене, я снова и снова пересматривал некоторые эпизоды из него.


 "И поздний дождь в окно стучал
  И она молчала и он молчал.
  И он повернулся что бы уйти
  И она не припала к его груди.

  Я клянусь что это любовь была
  Посмотри: ведь это ее дела.
  Но знаешь хоть Бога к себе призови
  Разве можно понять что-нибудь в
  любви."

Б. Окуджава

Заканчивался 2008-й год. Я ехал  в  метро на встречу в кафе с приятелем по работе и думал о чем-то своём. Пассажиров было немного и смотрел не на них, а в окно двери  пока не вышел на конечной станции. Мне  позвонила жена на мобильный телефон и я медленно шел и разговаривал с ней. Чувствовал что кто-то идет за мной так же медленно, но увлеченный разговором не слишком обращал внимание на других и не оборачивался. Место на выходе у турникетов слабо освещалось и было как будто в полумраке. Проходя через турникет я чуть повернул голову вправо и внезапно увидел Свету. Прошло уже три года как мы расстались с ней окончательно, но я шел, еще общался по телефону  и мы   разошлись в темноте даже не поздоровавшись. Неужели она испытывает до сих пор или испытывала чувства ко мне, раз спустя столько лет, шла молча и долго за моей спиной, не решаясь заговорить со мной? Дневник, который я когда-то вел, отвечал на этот вопрос - нет. Женщина наговорила мне очень много злых, грубых слов и проявляла  раздражение вплоть до ненависти очень далёкое и от любви и от элементарной вежливости. Что же, пусть так. Но если у неё было хоть и странное, но всё же чувство ко мне, то получается она поступила непонятно, доведя до разрыва наши даже приятельские отношения своими злыми словами, и значит потом долго мучилась сама? Что это вообще  тогда было? Для меня осталось загадкой. Однако конечно не мне судить ее. "Кто ты мне такой? Какая любовь? Давай останемся друзьями...нет!" Как поступать и что говорить было только ее полное право и решение. Её жизнь.
 Когда я вернулся домой то уже ночью достал странички дневника и перечитал их.

" Осень 2002 г. Мы вдвоем в машине.
-Ты знаешь , Света, когда я влюблялся то у меня всегда были завистники и те девушки которые меня любили почему то уходили от меня с ними.
-Значит так любили.
-Тем не менее. С тех пор я не люблю любить, но насколько могу остаюсь другом...
На предприятии где мы работали со Светой у меня был завистник - Саша Н.

Всю зиму моя машина была на ремонте и я и Света ездили после работы вместе на трамвае.

Начало января 2003 г. После 18.00:
(недалеко от перехода, от ее дома)
-Не бросай меня.
-Когда так говорят, то так и хочется бросить.
-Ты будешь меня прощать, если я что-то скажу не так?
-А кто ты мне муж что ли, чтобы я тебя прощала?
 Это ее право. Кто я ей такой?
-Нет, но ты моя последняя любовь.

"Он - капитан, и родина его - Марсель.
  Он обожает споры, шум и драки.
  Он курит трубку, пьет крепчайший эль
  И любит девушку из Нагасаки."

В.Инбер

Середина января, конец рабочего дня:
-Света, пойдешь на мой день рождения?
-Нет.
-Почему?
-Я принципиально не хожу на дни рождения, которые отмечают в офисе.
 В этот вечер я ощутил что я для нее никто и она не боится меня потерять. "Любовь - это когда боятся потерять." В.Коренев, киноактер. Осенью, да и даже в декабре она была совсем другая, счастливая со мной. Что же случилось? Осталось тайной. Это ее право. Кто я ей такой?

Конец января (вечером, в трамвае):
-Не надо до меня дотрагиваться - мне неприятно когда до меня дотрагиваются посторонние мужчины. А посторонние это все, кроме моего мужа.
Мне стало тяжело на душе от этих её слов. Я понял, что раздражаю ее. Любовь ранима. С этого вечера я решил к ней не прикасаться, чтобы не раздражать и сохранить отношения, чтобы не потерять ее. Я знал - потеряю ее, буду сильно страдать! Хорошо, не дотрагиваться, значит не дотрагиваться.
Постепенно начала накапливаться усталость от нашего общения.

Февраль:
-С тобой потому разговаривают грубо, чтобы ты не бросил свою жену.
Конечно это ложь, подумал я тогда про себя. Да и кто признает свое раздражение?

Середина февраля:
-У тебя все нормально, Света?
-У меня все нормально! Какая тебе разница? Какое тебе дело?
На её лице злость.
После этого разговора я уже не хотел когда-либо расспрашивать ее о ней, чтобы только сохранить отношения. По отдельным обрывкам телефонных фраз я понял что у нее не так что-то с мужем, но она говорить мне об этом не хочет. А может они уже не живут вместе? Понял еще раз ясно - я ей не друг! И действительно она никогда мне о себе уже почти ничего не рассказывала.
Каждый день на работе один раз Света включает громко, на всю нашу комнату, песню группы Наутилус Помпилиус "Я хочу быть с тобой". Может быть это она включала её и для меня? Не знаю.

21 февраля, пятница. После работы провожаю её:
-Ты дорогая. Тебе, наверное, нужен муж не просто бизнесмен.
-Это что, предложение замуж?
-А что у тебя с мужем, разошлись? Живете гражданским браком?
-Какая тебе разница? Не лезь в мою личную жизнь. И вообще послушай, мне не нравятся мужчины в возрасте.
-Я мужчина интересный, не надоедливый.
-Иногда ты мне сильно надоедаешь.
-Но ты же меня всегда прощала.
-Однажды я тебя не прощу.
-Я тебя люблю.
-Не смеши меня!
-Я пройдусь с тобой до перехода. Мне нужно купить продуктов для мамы.
-Маньяк. Мне нравятся молодые.
-Для любви?
-Да. Мне не нравятся мужчины старше меня. Может каким-то женщинам нравится вместе с мужчинами старше их по возрасту. Мне нет. Разве только для общения.
Я и хотел спросить, а как же они с тобой занимаются любовью, если ты по твоим словам не любишь когда до тебя дотрагиваются посторонние мужчины, но сдержался. Во всяком случае она мне сказала сама прямо в этот раз что спит с какими-то другими мужчинами кроме мужа. Ну что же, это её право.
У перехода, недалеко от ее дома:
-Я не хожу по женщинам. Поэтому для меня уже не важно молодые, не молодые.
-Так тебе и надо!
Я вижу на ее лице сильное раздражение. Кажется это был вечер мести. За что? Может за то что оставил ее после дня рождения Макса осенью в начале октября у ее дома и уехал дальше к знакомой в гости? Может что не делаю ей предложения замуж, не спал с ней ни разу и она не может быть со мной и это для нее тяжело? Может кто-то за спиной ей наговаривает на меня? Может я ее действительно просто гружу как надоедливый чудик? Для меня это останется тайной навсегда.

4 марта, 17.30:
Я жду ее одетый в конце работы, потому что пригласил подвезти по пути. Она резко вскакивает, одевается, бежит, даже не сказав мне, не жди меня, я сегодня с тобой не поеду, а бросает это на ходу главбуху и девчонкам: "Меня ждет транспорт. С Вовой я ехать боюсь!". Убегает не глядя на меня и не прощаясь со мной. Это ее право. Все же иду с ней, понимаю, что очень люблю ее, не могу без нее, не верю что уедет с другим. Это был мой очень смешной и нелепый поступок, да. Мне кажется она просто идет на трамвай и я все-таки остановлю ее, мы не расстанемся так. В коридоре разговариваем спокойно, обычно. Стараюсь быть просто другом, не раздражать. Подходим к автостоянке.
-Как мы с тобой отсюда выедем?
-Что?! Я со Стасом.
-Но я же еду к маме, через Оболонь.
-Ну и что? С тобой поеду в другой раз.
(с болью чувствую момент когда теряю ее и кажется теперь навсегда)
-А если другого раза не будет?
-Я не расстроюсь (на ее лице злость).
Она садится в машину и уезжает со Стасом. Я ощущаю очень сильный удар.
Еду за рулем в Вышгород к маме на день рождения как пьяный. Ночью я корчился от душевной боли в одиночестве, закрывшись в комнате, на полу. Чувствовал вот-вот сойду с ума, голова еле выдерживала напряжение, внутри под сердцем в душе жег сильный огонь и сильная боль. Моя любовь превращалась в пепелище. Я даже не предполагал, что так сильно любил ее. "Я не расстроюсь!" Это бред, но я чувствовал так, будто любовь предана и растоптана и жалко погибает. Было ясное ощущение что она от меня отреклась.

"Не отрекаются любя
Ведь жизнь кончается не завтра
Я перестану ждать тебя
А ты придёшь совсем внезапно"

В.Тушнова

За эту ночь я кажется внутренне сгорел. На следующий день я уже ощущал себя обгоревшей головешкой. Любовь была убита и превратилась в суррогат, в боль. Я вспомнил ее слова, сказанные в ноябре – «никто ни в чем не виноват». После этого были лишь время от времени повторяющиеся всплески прежнего чувства от которых уже хотелось поскорее избавиться, завершить эту историю любви.

" Спасибо вам за то, что не любили.
За нелюбовь нельзя корить.
Спасибо, что на мир глаза открыли,
За то, что я продолжил дальше жить.
Спасибо, что не станем мы друзьями…
Ведь слишком много связывало нас.
Спасибо, что не вместе мы ночами
За то,что я один сейчас."

М.Ю. Лермонтов

5 марта. День:
-Ты сделала мне очень больно.
-Детский сад! Я не хочу это слушать!

Март:
Мне звонит Саша Н. (менеджер)
-Вова, позови Свету.
-Она обедает, позвони позже.
Подбегает Света.
-Кто звонил?.
-Н.
-Ой, Саша, Саша! Я сейчас ему позвоню сама.

Апрель:
-Как я буду для тебя программировать? На полу?
-Да, будешь программировать на полу.
-Помоги мне передвинуть стол.
-Позови мальчиков, чтобы тебе помогали.
-Скоро мы будем с тобой писать новую программу.
-Ты будешь писать!
-Мы же осенью так хорошо работали вместе.
Я чувствую как это неуважение по отношению ко мне уже все меньше и меньше задевает меня. Мы отдаляемся друг от друга сильнее.

Середина апреля. Как-то миримся. Пару раз подвожу ее домой. Я чувствую что с ней очень счастливый наедине в машине по дороге домой и что это опять что-то или кто-то по зависти опять быстро разрушит.
Так и случилось. Она снова неожиданно, без видимых причин, становится в общении резкая и холодная и наотрез отказывается ехать со мной наедине после работы домой. Стараюсь быть терпеливым и уступчивым но ее холодность и раздражение все больше начинают ранить меня опять. Ох я и влюбился. Глупец. Было такое чувство, что она подпускает меня ближе, чтобы побольнее ударить и получить удовольствие. Нет, не может быть. Это уже психически ненормально и значит лишь мои больные фантазии.

Так продолжается 3-4 дня.
18 апреля:
(быстро уходит после работы по коридору)
-Тебя подвезти домой?
-Нет. У меня дела.
-Поехали!
-Если я сказала нет, значит нет.
Она перестает убегать, не спеша идет на трамвай и уезжает на трамвае домой.  В этот день и вечер я понял, что у нас нет даже приятельских отношений. Для меня так и осталось загадкой почему она снова на этот раз показала, что я никто, чтобы со мной о чем-то говорить, что-то мне объяснять. Почему не сказала, спасибо за приглашение, я бы поехала с тобой, но вот у меня сегодня такие-то планы? Почему так грубо со мною? Стало больно. Моя любовь оказалась ранима. Впрочем кто я ей такой? Я понял, что все, надо уйти с фирмы. На следующий день я поздоровался со всеми, но к ней близко уже не подошел, не хотел и не мог снова слышать грубости - чай пил возле Аллы и Насти. Уже начал находить силы уходить навсегда я сам. С этого дня начался наш окончательный разрыв в отношениях, хотя по сути я выполнял ее последнее пожелание - перестал предлагать и подвозить ее домой и опять поступал как друг - не хочешь со мной ездить домой, пожалуйста, я не буду надоедать тебе и с этим.
Света опять почему-то перестает со мной разговаривать и даже здороваться хотя мы все время работаем в одной комнате.

На протяжении весны:
Все время общается в интернете, в мессенджере IСQ с радостной улыбкой, при мне договаривается с какими-то мужчинами по телефону о встречах, убегает бегом с работы к кому-то на свидание. Я сидел и ревновал. Мне конечно неприятно. Любовь ранима. Со мной она в те дни: "Что?! Что ты хочешь? Какое тебе дело? Ну и что? Нет! Я не хочу, до-свидания! Ты что сюда пришел чай пить? Пришел работать - иди работай!"
Это был даже полезный опыт для меня и если я потом встречал злых стерв, которые видя мою беззащитность, пытались мне сделать больнее своими или молчанием или оскорбительными словами, то сразу вспоминал, что и такое проходили, это явление уже было у меня в жизни. Тогда как у А.С.Пушкина? "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей"? Хорошо. Пусть будет так. До осени, до середины сентября, я вести себя всегда по этим словам, как написано у уважаемого поэта Александра Сергеевича не смог. Не хватило сил и характера. Слишком уже сильное было у меня чувство любви.

Конец апреля:
(я сижу не в бухгалтерии на втором этаже, а с менеджерами внизу)
Звонок Саше Н.:
- Да, Света. Попить чай после работы? Зеленый?
Саша при мне разговаривает с водителем Максимом:
-Сегодня я ей вымячко пощупаю. Хоть раз поедет не в машине, а то все привыкла в машине и машине.

5 мая. После майских выходных. Утро:
(разговор между Аллой и ней)
-Ну что, Света, ты была на даче?
-Ха-ха. Конечно! С ним. Я так расслабилась.
 Я захожу к начальнику одного из отделов Руслану. Саша Н. стоит у него в комнате, радостно улыбается, глядя на меня.
-Что смеёшься, Саша?
-Отлично провел выходные!
Мы внимательно посмотрели друг другу в глаза и все стало понятно.
А может это всё-таки мои домыслы, может они не спали друг с другом? Я ведь тоже бывает пью пиво с Леной, оказываю внимание Алле иногда. При этом никогда не спал с ними. Может это внимание мое к другим девушкам на фирме тоже раздражало ее? Хотя я действительно кроме жены с другими не сплю, весь этот год уж точно. Чувство мое оказалось сильнее и захотело какой-то чистоты хоть в чем-то. Это все по сути было уже не мое дело. Не надо ревновать. Я становлюсь посмешищем. Иногда я стал подвозить по дороге домой Аллу.
Затем наступило понимание того что случилось. Все сотрудники предприятия знали о моих чувствах к Свете и это не только был её секс на даче с Сашей, но и ещё по случаю и её насмешка надо мной. Наверное им обоим от этого стало на какое-то время весело. Счастья! Хорошего развития зачатого ребенка. Только её герой Саша Н. почему-то сдристил от Светланы после этого взаимного любовного акта. Пошёл с ней в ресторан и захотел сьибаса (это была шутка юмориста Г.Харламова в одном из шоу камеди клаб, что он хочет "заказать сибаса"). Как говорили в фильме кинорежиссера  Л.Гайдая: "Не может быть".

Конец мая:
У меня днем внезапно очень сильное чувство к ней, такое что я даже не мог предположить и какая-то надежда помириться. Мне кажется что у нее есть еще остатки взаимного чувства и она постарается тоже сохранить наши отношения, не нахамит мне, не станет рвать до конца общение со мной. Я ошибся. Мы идем вместе по дороге после работы домой с ней, главбухом и Аллой.
-Можно мне пройтись с вами?
-(кричит со злостью, не обращая внимания на других) Нет, нельзя! Ты мне друг что ли?
Разве что до светофора.
Снова чувствую как и в начале марта что теряю ее и ничего не могу сделать.
(в трамвае)
 Какой занудный!
-Я исправлюсь.
-В твоем возрасте уже не исправляться надо.
(на Контрактовой)
-Теперь оставь нас.
-Я только пройдусь еще немного и уеду.
(вскипает с сильным раздражением)
-С тобой не комфортно! С тобой не хотят идти! Человек не понимает! От тебя убегать что ли?!!!!
-Ты обиделась.
-Ты не обидел меня, я не обидела тебя.
-Пока.
-Не приставай.
Я тогда подумал: "Вот, я прощаюсь со своими знакомыми девушками из одного отдела. Сказал обычное пока. Что означает "не приставай"? Что за желание у нее постоянно унизить, оскорбить меня? Какое же уродливое проявление отношений и чувств..как хорошо что я далек от этого низкопробного хамства в моем быту дома. Но видимо надо пройти этот путь до конца."
На другой день. Сажусь перед ней и смотрю прямо на нее.
-Света, почему ты со мной не разговариваешь?
-С тобой не о чем говорить! Кто ты мне такой?
Ты о себе слишком высокого мнения. У тебя свое мнение, у меня свое. У тебя какие-то фантазии. Не приставай. Успокойся, Вова.
"Кто ты мне такой...с тобой не комфортно..с тобой не о чем говорить..".
Она все верно сказала мне и эта очередная звиздюлина, которую я получил, была реальным окончанием нашего с ней общения. Я имел дело с электрическим скатом. Все. По немецки это звучит как аллес.
 На этот раз я был даже отчасти рад своему унижению. Оно выносило приговор нашему знакомству и выжигало во мне остатки этой, как оказалось, ненужной моей и невзаимной любви. Я стал делать все для ухода с этого предприятия. Мы начали с ней еще больше удаляться друг от друга.
Я твердо решил отпустить её от себя.
Весна подошла к концу.

Июль, днем:
Я уже не работаю на РМ и только попутно заехал в гости. Разговариваю с Аллой в приемной. Случайно Света в это же время звонит из Крыма, из отпуска, на РМ и Алла отвечает ей:
-Приветик! Ну что, тепленько там у тебя? Конечно, теплей чем у нас. Я поняла, переключить на Сашу Н.
Это не мое дело, но я снова понял что мне тут больше не место даже в гостях.

Среда, 3 сентября. Утро:
Я зашёл в бухгалтерию РМ на 15 минут, проездом, по небольшому делу. Уходя, иду мимо Светы, она мне говорит:
-Здравствуйте.
-Мы уже на Вы? Света, как у тебя дела?
-Хорошо.
-Ну ладно, пока.
-До-свидания. Заходите в гости на досуге.

Среда, 10 сентября, после 17.00
Я заехал в гости на предприятие.
-Ты домой?
-Да.
-Я в ту же сторону. Тебя подвезти?
-Нет, не надо.
-Как хочешь.
 Выходим и в коридоре мы один на один перед бухгалтерией. Последняя надежда сохранить хоть какие-то отношения:
-Ты же меня пригласила.
-Так ты что, ко мне приехал?
-В каком-то смысле да.
-Не надо ко мне приезжать! Ну и что, что я тебя пригласила, я что, должна с тобой ехать?!
Я тебя не к себе пригласила, а на фирму вообще. Все, я тороплюсь.
На ее лице, в ее глазах знакомое раздражение и злость. Почему у меня такое сильное чувство к ней?
Стало понятно, что это расставание и прощание навсегда и я уже никогда даже не буду ее теперь видеть. Бросаю машину у остановки и еду с ней и двумя мальчиками с РМ в трамвае. В последнее воспоминание о наших поездках зимой, хотел побыть с ней. Хотя это была уже далеко не она, не та которую когда-то любил осенью. Та была какая-то чище, милее. Еще чуть-чуть на минуту, на секунду оттянуть конец отношений и может поговорить. Может мы не расстанемся так? Я наверное был как чокнутый тогда со стороны.
Глупо? Да. Очень! Но мне почему-то не стыдно. Не часто в нашей жизни любовь и ее смерть хотелось оттянуть на миг.
Мы переходим через переход, недалеко от ее дома:
-Что ты хочешь?
-Я люблю тебя.
-Какая любовь?! (начинает убегать).

"Чего вы, хотите от меня добиться? – Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви."

И.Ильф и Е.Петров

-Давай сохраним дружеские отношения.
-Нет!
-Я не буду часто приезжать.
-Вова, ты иногда грузишь.
-Я же не развожусь с женой и не развожу тебя с мужем.
-Зачем ты за мной поехал? Это смешно!
-Ты же сама потом жалеешь.
-Кто ты мне такой?
-Я не говорил тебе ничего плохого.
-Так, все!
Она от меня как от маньяка убегает в многоэтажный дом прямо по траве, увидев, что кто-то открыл кодовый замок и собирается заходить.
Никакой любви, никакой дружбы, грузишь... Эти слова прозвучали для меня тогда очень больно и жёстко. Так говорят, чтобы расстаться навсегда. Значит надо было уходить, быть мужчиной. Когда посторонняя женщина вытирает об тебя ноги это уже перебор. Всё-таки я взрослый женатый и дома двое детей. Езжай домой. Ладно, то, что нас не убивает, то делает нас внутренне сильнее. Мне этот закон жизни через три года пригодился. Над переходом вьется осенняя пыль. Прохожие идут мимо, ничего не замечая.
Я с грустью смотрю как она быстро убегает от меня и бормочу себе под нос: "Прости и прощай навсегда..." Осколки от чашки любви посыпались на переход. Что-то еще догорало внутри. Она уходила от меня, но я понял, что теперь уже смогу пережить эту боль в душе  и без нее. Знал, что все эти сказанные мне слова будут всплывать в памяти, оставляя от отношений с ней только негатив. Да собственно так и случилось. Я понял, что проиграл какую-то войну, но остался жив. Теперь приезжать к ней было действительно уже  незачем. Мы вдруг стали в эти минуты чужими, незнакомыми людьми. 
Я был спокоен и не ныл. Я повернулся и ушел. Ушел тихо, домой.

     "..Генерал! И теперь у меня мандраж.
     Не пойму, отчего: от стыда ль, от страха ль?
     От нехватки дам? Или просто блажь?
     Не помогает ни врач, ни знахарь.
     Оттого, наверно, что повар ваш
     не разбирает, где соль, где сахар."

И.Бродский

Начало ноября:
Всю осень нестерпимая боль жжет меня сильно и сжигает все мосты между ней и мною.
Звонит на мобильный Лена:
-Мне Света сейчас написала в аське.
-Ты знаешь, я бы передал ей привет, но мы расстались с ней нехорошо.
-Я передам ей от тебя привет.
Моментально вспомнились её злость и грубые жёсткие слова и с ужасом подумал, как это снова повторится...
-Не надо передавать, не надо!
-Ладно... все.
Я не спрашивал о чем они общались со Светой. Неужели она сполна не насладилась тем злом, которое она выплескивала мне в лицо весной и в сентябре? Неужели ей мало тех слов, что она наговорила? Может быть ей достаточно уже хамить мне? Не знаю сколько женщине нужно этого для счастья. Что-то нереальное.

"Горящими листьями пахнет в саду.
Прощайте,
я больше сюда не приду.
Дымится бумага,
чернеют листы.
Сжигаю мосты.

Чернеют листы,
тяжелеет рука.
Бикфордовым шнуром
дымится строка.
Последние листья,
деревья пусты.
Сжигаю мосты.

Прощайте,
прощальный свершаю обряд.
Осенние листья,
как порох,
горят.
И капли на стёклах,
как слёзы,
чисты.
Сжигаю мосты.

Я больше уже не приду в этот сад.
Иду,
чтоб уже не вернуться назад.
До ранней,
зелёной,
последней звезды
сжигаю мосты."

Ю.Левитанский

Пятница, 21 ноября, вечер:
Подруга Главбуха, Катя:
-Люде сейчас вообще придется тяжело.
-Почему?
-Открыли четвертую фирму, и еще эта девочка уходит в декрет.
-Какая?
-Ну та, что помогает ей с отчетами.
-Света?
-Да. То ли в ноябре, то ли в начале декабря. Люда говорит такая хорошая девочка.
Я подумал про себя: "Вот. Прошло 7 месяцев после ее "ха-ха" в начале мая. Неужели они с Сашей так отлично провели все-таки те выходные?"
Говорить мне что хочешь и куролесить с менеджером демонстративно на моих глазах это было её право, но за это иногда приходится платить... Я терпел только до определенного предела. Дальше, в какой-то момент, был разрыв отношений и уже усилием воли постепенно вычеркнул ее из круга моего общения.

  Много раз осенью, когда я ехал через район Куреневка на Набережную, хотел зайти в офис и просто побыть с ней рядом. Но снова и снова перед глазами в памяти были ее взгляд и слова: "Нет! Не надо ко мне приезжать. Кто ты мне такой? От тебя убегать что ли? Если я сказала нет, значит нет". Я ехал дальше, разнося себя по фирмам и людям. Наверное это пройдет когда-то.
  В один из ноябрьских вечеров я всё-таки заехал к знакомым менеджерам на РМ, поздороваться и пообщаться, в гости. В бухгалтерию на второй этаж я не пошёл. Света, узнав что я в гостях у них, пришла в комнату к менеджерам как бы по делу. Я видел её краем глаза. Не поздоровался и не подошёл к ней. Она ко мне тоже.

Начало 2004 года. Мы сидим с однокурсницей Машей у нее на кухне. Пьем водку.
-Ты стал какой то сентиментальный! Стареешь?
-Может быть... может быть..."

Я закрыл дневник. Прижался лицом к окну и молча смотрел в темноту.
Неужели к ней вернулась вся та боль, которую я испытал весной 2003 года?
Сочеталась ли любовь женщины с постоянной ложью и раздвоением? С тем что она как бы любит меня  во время жарких и страстных ее сексуальных баталий с другими, с Сашами Н.? Сочеталась ли любовь с ее беспричинной злостью и хамством? С проявлениями у нее то мести то молчания, сбрасываниями телефонного разговора, постоянными манипуляциями и играми? Конечно нет, подумал я тогда про себя. Была лишь фальшивая подделка, чем то отдаленно похожая на любовь. Ну и что же? И на том спасибо.
Я понял, спустя теперь много лет, что нет, не проиграл ту войну, но так и не понял зачем ей тогда той далекой весной была нужна война и провоцирование нашего расставания. Да, оно ей же самой ударило бумерангом и потом причинило действительно сильную боль, как мне позже сказала наша с ней общая знакомая. Если это были умные ее поступки и слова, то они навсегда так и оказались за пределами моего понимания. Остались лишь догадки. Я сильно любил тогда и потерпел хамское отношение ко мне сколько мог. Вот прошли годы, но радости от того, что она тоже пережила страдания я не испытал. Зачем это всё было?
Произошло еще одно - от какой то точки, от какого-то предела, который она перешла в общении со мной, уже, не смотря на все мои и моего друга внутренние усилия,  так и не смог простить и вернуть ее. Еду еду не свищу, но наеду и тогда уйду навсегда... Как говорят американские астронавты -  товарищ залунился и повис, а шахматисты: "Да ходись ты уже конём на Е2 с кем хочешь". Это было мое личное впечатление. Ее грубость, хамство и злость оказались сильнее меня. И она уже тоже ничего не могла. Все разрушилось между нами.
  Видимо она так и не поняла, отчего я прекратил наше общение. А может она играла зачем-то.
  Я романтик. В Свете искал прежде всего  что-то женственное. Раз случилось чувство любви, то хотя бы изредка видеться с ней. Хотя бы и пообщаться. Наивный. А для Саши Н. и Света и другие женщины наверное были только интимным развлечением на время.

 "Все равно года проходят чередою
И становится короче жизни путь
Не пора ли мне с измученной душою
На минуточку прилечь и отдохнуть?
Все, что было, все, что ныло
Все давным-давно уплыло
Утомились лаской губы и натешилась душа!
Все, что пело, все, что млело
Все давным-давно истлело
Только ты, моя гитара прежним звоном хороша"

Д. Покрасс
 
 Похожая ситуация у меня в жизни чуть позже повторилась. В 2006 году  догорающие остатки моей любви к Свете проявились чувством к другой, случайной новой знакомой.  Но если Света весной отнеслась ко мне с непонятной, невероятной  злостью (будто травмированная изнасилованием в далекой юности), то здесь было немного иначе. Эта другая меня беспрерывно обманывала. Но зачем? Не знаю. Это и так было полное ее право свободной женщины спать с кем она хочет. Тем более я женатый. Часто проводил время с женой, с семьей. Да и мое право было, если она рассказывая мне сказки о занятости, на самом деле проводила свободное время во встречах с другим мужчиной, и меня это не очень устраивало, оставить ее. Что же за очередная игра со мной? Индийские боги, в которых я не верю, какую карму в своей жизни я ещё не отработал? Это опять я буду переходить бесконечный длинный переход, как со Светой? Я вынужден был написать еще один  дневник для понимания того, что происходит . Теперь уже не на тему как я кого-то раздражаю, а о обманах меня со стороны женщины, которая спит со мною изредка и где-то полностью удовлетворяется с кем-то другим или другими, а и меня придерживает тоже на всякий случай, повторяя зачем-то что она лишь со мной и любит меня. Очень трогательно.

"Целый век играет музыка, затянулся наш пикник.
Тот пикник, где пьют и плачут, любят и бросают.
Музыкант приник губами к флейте, как я бы к вам приник,
Но вы, наверно, тот родник, который не спасает."

Б.Окуджава

  В декабре 2006 года мы сидели в кафе, вечером, недалеко у её дома и она попросила меня быть дальше с ней просто другом, без секса. Я отдал ей дневник и сказал что люблю её. Затем в машине, спустя несколько дней, я как бы уже на правах друга спросил о ее плохих отношениях и ссоре с любовником. Она ответила: "Так что, мне это все тебе теперь рассказывать?". Как хочешь, друг мой. Мы же друзья? Верно? Аналогично было и с моей просьбой поговорить что-то по дневнику. Я тогда сразу подумал, что мы друзья с этой женщиной будем ещё те, ведь эти события и её отношения в то время косвенно касались и меня, нас с ней. Сдержался и промолчал, не говоря до поры до времени ничего вслух. Для нее понятие дружбы и открытого разговора оказались несуществующие, это было невозможно. Ну что же. Нет так нет.
 После Нового года она мне сказала что хочет замуж. Я понял, что теперь очередной кандидат в мужья будет не вылазить с ней из постели. Это вторая серия? Повтор истории? Я сам сказал себе, что пора уходить.
 Стоять к ней подолгу в очереди и слушать очередную ложь, "стряхивать лапшу с ушей" становилось все скучнее. Я написал ей смс 17 января: "Не любишь ты меня, как и Света не любила". Ответа не было.
 Все же из-за моего чувства к ней на каком-то внутреннем усилии я попытался поддержать эти отношения, наступая себе на горло. 
 Случилось так, что она после достаточно долгого расставания назначила мне на вечер встречу в середине февраля 2007 года, но к концу дня оказалось что желания у нее ко мне нет никакого. Я сразу вспомнил как прошедшей осенью, в конце октября, она пригласила меня встретиться, пойти в кино. Я тогда оставил приятеля на его даче в Глевахе и приехал в Киев. Ради встречи с ней отменил наше с ним застолье. У меня было и желание и чувство и свободный вечер и даже свободная ночь.
Мы ехали на машине и по дороге она на какое-то время зашла к родителям. Вероятно с кем-то созвонилась. После этого я видел от нее только одно - как бы побыстрее отправить меня домой и у ее дома мы расстались.

"Уж полночь близится,
А Германа все нет, все нет.
Я знаю, он придет, рассеет подозренье."

Александр Пушкин

 Весь следующий день ее телефон был отключен.
 Зачем было так прямо и грубо было меня пересекать с другим? Зачем было назначать встречу? Вторым запасным на всякий случай? Возможно. Не знаю. Ну и правильно! Отфутболить лишнего... Я конечно же и теперь в феврале не поверил, что это у нее давление, плохое самочувствие и что днем не было встречи и секса с кем-то другим. На здоровье. Хороших оргазмов и великолепного счастья в личной жизни! Как поет певица Леди Гага: "Кончи со мной, моя любовь." Пожалуйста. Если тебе это поможет конечно в жизни.... Только зачем и причем тут я? Опять был тот же обычный странный обман.

"Жизнь упала, как зарница,
Как в стакан воды - ресница.
Изолгавшись на корню,
Никого я не виню...

...Как дрожала губ малина,
Как поила чаем сына,
Говорила наугад,
Ни к чему и невпопад.

Как нечаянно запнулась,
Изолгалась, улыбнулась -
Так, что вспыхнули черты
Неуклюжей красоты."

О.Мандельштам

 В конце февраля, когда она у себя дома зачем-то назвала меня неизвестному мужчине по телефону электриком, я спросил у нее в смс уже по дороге домой: "А нужно ли проверять наши чувства расставанием?". Ответа не было.  Ну что же, разберемся кто у нас электрик. Жизнь ей позже, осенью, в октябре, насколько я понял, справедливо дала сама очень жесткий и глубокий, содержательный ответ.

 Конец марта и весь апрель она углубляла разрыв, снова и снова отказывая мне во встречах. Я, честно говоря, начал искать новые знакомства с женщинами. Не безуспешно. Даже написал ей короткое смс о этом как-то. Затем наступила точка наших отношений. Она ответила... Да. Всю ночь на 8 мая с кем-то у неё была встреча и секс в центре Киева,она дала мне это понять и ночью и утром следующего дня прислала мне несколько насмешливых и иронических смс и затем прямо спросила меня днём по телефону: "А зачем нам теперь видеться вообще?". Действительно, зачем....Ну что же, насильно мил не будешь, кто-то другой ей милее. Не видеться значит не видеться. Это её жизнь. Я мысленно ещё раз пожелал ей хорошего секса и любви с другими. Стало понятно, что её как и Свету надо отпустить от себя. Для меня лично эти её слова означали конец отношений, означали, что женщина отреклась от меня. Я почти перестал общаться с ней и видеться после этого дня. Хотя изредка мы общались и после.

"Не отрекаются любя
Ведь жизнь кончается не завтра
Я перестану ждать тебя
А ты придёшь совсем внезапно"

В.Тушнова

У меня очень много недостатков - моя женатость, необеспеченность, не всегда ровный, спокойный характер и т.п. можно перечислять еще. Если это была недолгая легкая интимная интрижка между нами, то вполне объяснимо, что женщина, в поисках мужа или может каких-то новых и ярких приключений, проявляла силу воли и расставалась со мной в апреле, в том числе используя как средство для разрыва эйфорию жаркого секса с другим, может с тем кто моложе красивее и лучше меня. В этом случае да. Это даже как я допускаю дает женщине на время победу и над мужчиной и над любовью. И ей как и Свете удалось победить! Отношения  в том 2007 году разрушились и кажется и по сей день я так и не простил ее полностью, её постоянную ложь со мной и дружбу с иноагентами. Я не захотел  дальше навязываться и встречаться когда выяснилось весной, что я не милый и не желанный. Не хотел быть разменной монетой, ящиком стола, который то выдвигают, то задвигают, пока ее когда хотят и как хотят вполне законно используют ночами потенциальные женихи. Наверное там была, под предлогом замужества, в интиме сильная жара и мужчины старались во всю. Хорошо. Пусть. Мне уже не оставалось ничего. Я потоптался немного вокруг да около и ушёл. Вернее, как говорят "унёс ноги".
 Женщина по ее же словам отчего то мучилась, вспоминая меня, потом, наступившей осенью и зимой, но почему не знаю. Странно. Неужели ситуация повторилась?
 В октябре она написала мне в смс: "Я хочу тебя сильно. Засыпаю и просыпаюсь с мыслью только о тебе". Я подумал про себя: "Я что, похож на консерву, которую на время положили куда-то, случайно забыли, а потом вспомнили? А я очень хочу быть милым и желанным для тебя тогда, в ушедших осени, зиме, весне. Поехать с тобой вместе в Крым в начале мая и еще что-бы без лжи на мой день рождения в январе 2007-го. Хочу услышать от тебя в том году хотя бы спокойный, честный разговор по моему дневнику о нас с тобой. Значит до встречи в следующей жизни, в другой реинкарнации. Хороша была ложка к обеду" и на смс не ответил.

"Даже если на землю вернёмся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разменёмся.
Я тебя никогда не увижу."

А.Вознесенский

 Это лишь поэзия. На самом деле индуистская религия и философия мне совершенно неприемлемая и чужая. Зачем же столько раз было унижать наши отношения и чувства постоянной ложью? Что же это была за любовь ко мне, что она неделями не хотела встречаться со мной? Не знаю. Все время хотелось спросить ее: "Когда же, в каком месте пьесы ты меня больше любила - до, во время секса с кем-то или после него?". Извините грубо, но где-то так. Опять произошло нечто выше моего понимания.
Я общался по поводу бывших со мной неудачных отношений в любви с женщинами в одном из киевских чатов.
Большинство писали мне да, ты попал со своими чувствами к эгоистичным и своенравным женщинам. Да, они - это игроки. Они даже в сексе удовлетворялись не с тобой. Не потому что ты плохой мужина. Они играли с тобой в свою игру. Они одиноки, им надо решать свою личную жизнь. Любовь здесь другой план. У них свои интересы. Но они такие. Они такие! Что ты их будешь обвинять. Обвиняй себя. Не можешь принять их такими как есть? Иди своей дорогой. Общайся в своем кругу. Находи себе других женщин для веселья. Это не твоё. Любовь пройдет, увянут помидоры... У тебя семья и дети. Ты сам влюблялся в них, в этих женщин. Разберись сам с собой. Вляпался? Посмотри ещё раз фильм Г.Данелии "Осенний марафон" и всё, успокойся Вова. Смотри, втюришься ещё раз,  снова и твоё сердечко не выдержит и остановится. В твоём возрасте уже не влюбляться надо. Кто ты такой? У тебя своё мнение у них своё. С тобой не о чем говорить. Какая может быть дружба? Ты что, потерялся? Хватит бегать по бабам. Иди к жене и живи только с ней. Я внимательно читал  и не спорил ни с кем.

"Вдруг из маминой из спальни,
 Кривоногий и хромой,
 Выбегает..."

"Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке акулы,
В Африке гориллы,
В Африке большие
Злые крокодилы"

К.Чуковский

 Зимой 2008-го она написала мне: "Я жалею что встретила тебя. Ты доставил мне много душевных терзаний". Чем же? Как? Вот это да! Оказывается у нее как и у Светы точно была любовь ко мне. Ура. Только какая?  Не знаю. "А не жалеешь что провоцировала наш разрыв сама, хотя бы в ту же ночь 8 мая и нам из-за этого пришлось расстаться навсегда и даже не остались друзьями?"- подумал я. Но только подумал. Не написал ей это в ответ. Женщины показали мне всю полноту эмоций. Я испытал все прелести любви - издёвки, унижения, злость, обманы. Очень даже чувственная любовь. Мои дневники переполнились от этих проявлений женской любви. Часто я говорил сам себе: "Наберись духу и быстрее убегай, все окончено".
Да собственно она и не скрывала, сказала мне один раз, что с начала лета 2006 года искала случая как бы или обидеть меня или дать мне понять что бы мы с ней перестали спать и расстались. Вероятно тогда, в начале июня она возобновила связь с своим бывшим любовником и я внезапно стал лишним. Я ещё держался месяцами, как стойкий солдатик, но в ночь с 7 на 8 мая 2007 года у нее наконец то это расставание со мной получилось. Ее победа. Феличита!
 Мы встречались без обязательств. Поступать как хочешь и лгать мне это было её право, но за это иногда приходится платить... Я терпел только до определенного предела. Дальше, в какой-то момент, был разрыв отношений и уже усилием воли постепенно вычеркнул ее из круга моего общения.

 Меня могут спросить, а как же это я и не обвиняю этих женщин и одновременно не могу их простить? Ведь я же и сам обманывал жену. Почему я не сложил лапки тихо, а начал фыркать? Это все из-за моего очень личного несовершенства в моей душе. Не хватает у меня терпения к людям наверное. Не железный. Кто-то другой смог бы спокойнее отнестись к ситуации и продолжить общение. Что за личная обида? В этих случаях мне или таким как  я говорят, тогда крути педали, пока тебе ...ды, ой, извините, чего-то не дали. Так и сделал.

"В миг расставания, в час платежа
В день увяданья недели
Чем это стала ты нехороша?
Что они все, одурели?

И утончённые, как соловьи
Гордые, как гренадеры
Что же надёжные руки свои
Прячут твои кавалеры"

Б.Окуджава

Прошло еще много лет. 
Я сохранил и семью и жену. В чем-то эти собеседницы из чата в общении со мной были правы, в жизни иногда надо делать выбор. А потом у меня как и у всех людей наступил старший возраст. Медленно подбирается и старость. Я всегда понимал, что эти любовные приключения не бесконечны. Надеюсь, что все люди из этого рассказа живы, у всех сложилась своя личная жизнь. Уже никто наверное не ищет между собой встречи ни в этом мире ни в ином. Для себя я понял в конце лет, что человек в итоге этой короткой жизни нужен только Богу. Извините, что пишу о себе откровенно. Мы рождаемся на земле, чтобы прийти к Нему или не прийти. Если мы оступились, то никогда не поздно покаяться. "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает" говорит нам святое Евангелие о муже и жене. Блаженная Ксения Петербургжская вымаливала умершего мужа так, что до сих пор на могиле её самой происходят чудеса. Все зависит от нашей воли, выбираем мы добро или зло.  Это мое личное мнение. Я его никому не навязываю.

"Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли."

М.Цветаева

Все успокоилось и ушло в прошлое. В Украине началась жестокая война и такие истории по сравнению с огромным горем и гибелью сотен тысяч людей стали не стоящими внимания.
Я хотел на этих примерах из жизни посмотреть на плотскую и душевную любовь между взрослыми людьми со стороны. Моя точка зрения близкая с христианами. Любовь между людьми бывает как чувство, я прекрасно понимаю, но в таких случаях как у меня,  взрослого женатого мужчины, это ни к чему хорошему не ведущая, страсть души. Греховное влечение к другой женщине. Я не хочу никого обидеть, но чаще всего это наша личная внутренняя душевная болезнь. Эта любовь не совершенна. Она в каком то смысле Шекспировская. Христиане смотрят на неё по-своему:

"В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви."

1-е послание Иоанна 4:18 

Нужна помощь Бога чтобы вылечить её. Христиане для этого постятся и долго молятся. Требуется время, искреннее покаяние, исповедь, причастие, терпение и смирение. Нужна церковная православная жизнь. Если эта гора страсти, которая давит на нашу душу, никак не хочет сдвинуться с места и освободить нас, советую почитать рассказ Н.Лескова, который так и называется "Гора". Надо твердо решить для себя как прекратить мучительное действие страсти внутри нас. Вот два отрывка из книг наших современников, духовных православных писателей:

"Нужно за всей этой мелькающей, и шумной, и тленной жизнью, за всеми твоими заботами, скорбями, неприятностями, за всем, что заслоняет от тебя высшее, что есть в жизни твоей, ради чего жить на свете стоит, – нужно, чтобы постоянно оно горело в твоем сердце и освещало жизненный путь. Нужно ни на одну минуту жизни своей не терять этого, нужно, чтобы постоянно человек чувствовал себя гражданином неба, чтобы никогда земное и тленное так не овладело им, что ему начало бы казаться, будто кроме этой грязной, земной жизни, прикрытой лишь красивостью, ничего больше нет, что нет красоты небесной."
"В разные времена по-разному в миру понималась жизнь. В разные времена главнейшим считалось разное. Но действительная основа жизни всегда остается одна и та же.
Эта основа любовь – слово, которое имеет неисчерпаемую глубину содержания."

протоиерей В.Свенцицкий

"Итак, вхождение в область духовную и движение в ней – это неизбежная борьба со своими привязанностями, отвержение ограниченного, разных «любвишек» и «нежностей», но жажда любви огненной – великого, преславного, вечного; жажда красоты не земной, относительной, всегда с изъяном, а красоты неизреченной, вечной. Это-то и движет, и подгоняет в пути. И начаток этой жажды есть в каждой душе, но не всякий понимает, где искать ее утоления, где этот кладезь воды живой. А не понимая, он жаждущим оком жадно взирает на «прекрасный и обильный водоем», лишь живописно изображенный на плоскости стены, но жажды утолить не может."

Архимандрит Лазарь Абашидзе

Меня могут понять православные, верующие церковные люди. Это вполне объясняет как Светлана одновременно любила меня и говорила мне гадости и грубости, топталась по мне, а другая женщина любила меня и одновременно скрывала от меня встречи и секс с другими, не находя время для нас с ней, была вся запыхавшаяся от того, что пошла по рукам по ногам, а впрочем чем я сам лучше? Страсти любви смешались с нашими недостатками. Такая она любовь земная...

"Иногда случается человеку ослабевать от тяжести, но Бог посылает благодать терпения, дабы душа подняла на Голгофу крест.
Когда мы терпим скорби,  тогда обладаем верным свидетельством того, что Бог нас любит."

Ефрем Аризонский

 "Жить без любви быть может просто, но как на свете без любви прожить?"

Женщина написала на моей главной страничке слова, что не может меня забыть и в этом её вина. Как-то у нее получилось зайти в мой редактор и там написать. Странно конечно. В чем вина человека, если он не может забыть кого-то другого?  На протяжении всего рассказа я повторяю много раз, что никто передо мной ни в чем не виноват. Это их жизнь и было их полное право, как им поступать и что говорить мне. Я очень надеюсь, что они думали головой, когда что-то делали.

В 2005 году, ранней весной, Света, уже живя с сожителем и имея дома на руках маленькую годовалую дочку (наверное от Саши Н.), вышла на работу на РМ.
Почти сразу через знакомую передала мне привет и попросила встречи. Я приехал, подождал ее с работы в машине у аллейки. Мы встретились. Та же хрупкая, стройная, красивая молодая женщина. Я шел с ней рядом не спеша... Слушал ее. Она немного мне рассказала о своей жизни.
Летом этого же года мы случайно на улице встретились с Леной, её приятельницей и моей бывшей сотрудницей. Она спросила у меня почему я больше не приезжаю на РМ.
Я ответил что Свету уже не люблю.  Конечно я сказал Лене неправду, но очень хотелось как-то закончить эти игры молодых оленей.
Наверное я сделал тогда что-то очень грубое, потому что после этой встречи и моего разговора с Леной Света почему то уволилась с предприятия.
Говорят, что если человек пьет много спиртного и потом перестает на время выпивать, то ему уже нельзя пить вообще. Как только он выпьет немного вина то на другой день он уже захочет выпить бутылку водки. Так и в жизни. Надо уметь полностью оставлять свои привязанности, иначе будешь оставаться их рабом.
А это иногда мне кажется личный тупик.

"Умей вовремя отпускать даже тех, кого ты любишь. Это великий закон непривязанности. Когда ты держишься за человека из страха потерять свою любовь, ты теряешь больше. Сделай глубокий вдох, и позволь каждому отвечать за свою собственную жизнь."

Из приложения Тик ток

Вернуться в прошлое и вернуть встречи и общение с ней я уже не смог. Мы так и расстались на остановке трамвайчика. Того самого, который который нас вместе когда-то возил зимними вечерами. Только теперь он увез ее от меня навсегда.

1 августа 2008 года Света мне позвонила утром с неизвестного номера. Я шел из магазина Ашан к своей машине. В этот день ей исполнилось тридцать лет. Я узнал Свету шестым чувством и сказал в телефон: "Алло, слушаю". В ответ было молчание. Это был весь наш разговор с ней. Я постоял, подумал о чём-то, сел в машину и уехал. В фильме "Ночной портье" перед тем как была сцена в зале во время оперы "Волшебная флейта" героиня пытается уехать от нациста Макса с мужем дирижёром, но не может. Света смогла убежать от меня по пешеходному переходу, а потом дальше по траве в подъезд многоэтажки 10 сентября, смогла уехать со Стасом в начале марта, смогла на майские праздники повеселиться с менеджером Сашей на даче, но она не смогла как я понял уйти от себя. Ей удалось другое - окончательно испортить и прекратить все отношения со мной. Каждый выбирает для себя...

"Скажи мне, что я сделал тебе, за что эта боль, но это без объяснений. Это видимо что-то в крови. Но я сам разжёг огонь, который выжег меня изнутри. Я ушел от закона, но так и дошел до любви." 

Б.Гребенщиков и группа Аквариум,  песня  "Поколение дворников"

Любовь как страсть и душевное переживание у людей конечно же нельзя  сравнивать или связывать с понятием любви как Божественного явления. Это вообще разные сферы. Но я не мог не обращаться к словам учеников и апостолов Христа о любви, пройти мимо них.

"И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла...все переносит"

Апостол Павел. Первое послание к Коринфянам

2007 - 2025 год.