Свободный полет

8.12.2003

Авторы Киесу и Амбер



Кошак вылетел гулять. Летит кошак на свЕнцовом дирижабле, а навстречу ему ВИА ГРА на фанере пролетает. Спрашивают кота:
- Кошак, до Парижа долетим?
А черный кошак отвечает:
-Нет, туда дорога Джиму Моррисону, он туда ящерицей доползет, а вы мимо пролетите, у вас транспорт не подходит.
- А куда ж ты летишь, кошак? - спрашивает растроенная ВИА ГРА.
- Лечу я на самую высокую гору Шотландии, в недрах которой живут красные вампиры. На вершине горы стоит большой замок, и по его коврам каждую ночь весело катаются отрубленные головы. Я прилечу на вершину горы и упаду под окнами замка грудой металлолома, потому что только на вершине горы можно понять истину: лучше гор могут быть только извращения. Я сяду на водосточной трубе, возьму в лапы флейту, в губы - гусли, бубен надену на хвост и буду греметь ржавыми костями до тех пор, покуда не разверзнется стена замка, и оттуда не вылетит Джимми Пэйдж на метле и не даст мне гитарой по башке, и не закричит желтый петух с верхушки голубой ёлки, украшенной по поводу нового года, прибавленного к столетнему сроку злобному и кровожадному еноту Джорджу Бушу в тюрьме Madison Square Garden. И я скажу Пэйджу:
- О Черный Эльф, ну что тебе сделал черный сумасшедший кот с кучей ржавых концертных банок?
А он мне ответит:
- Лети-ка ты лучше в Париж.
И я оседлаю рыжего скорпиона, прилечу в Париж и сяду прямо возле дома Гитлера. Залезу через трубу в камин и буду подглядывать, как часы нервно расхаживают взад-вперед по огромной комнате. Я подсмотрю, как фюрер ругает Еву Браун за невесть откуда взявшиеся презервативы в мусорном ведре. Потом Ева Браун убежит в пустыню принимать очередные роды у злобной енотихи, муж которой сидит в тюрьме. Ему накинули годок за то, что он любил совать все свои пальцы в розетку. Розетка в конце-концов обиделась и подала на него в суд Линча. Теперь Джордж пашет на лесоповале, добывает нефть, а Роза поет на сцене, так же скверно, как и прежде. И уже новый дурак называет её «своей Розеточкой»…Так вот, Ева Браун уйдет, а бедный Адольф, поставленный в пятый угол круглой комнаты, будет в полном одиночестве горько плакать только что выпитой им горькой жидкостью, и на его лице потечет вся косметика.
Я вылезу из камина, достану пистолет из ножен и засяду на люстре в засаде под прикрытием потолка, ожидая нападения десантницы Аллы Пугачевой. И Адольф спросит меня:
- Эй, Джо, ты куда с этой морковкой?
А я отвечу:
- Рисовать твой портрет палкой по луже.
Тут в окно на водном мотоцикле влетит Алла Пугачева и станет доказывать, что она водяная Маргарита, просто водяные метлы закончились. Но я продырявлю шасси у её дырчика, и она воздушным шариком лопнет от досады на мою засаду.
И я скажу Адольфу:
- Ты скучно живешь.
А он меня попросит:
- Эй Джо, пойди в центр города… Рио-де-Житомир и позови мне хотя бы на одну ночь ВИАГРУ… пусть побелят мне потолок моего гроба.
Я украду у Евы из зеркала «Тройной одеколон», заправлюсь по полной, залезу в бутыль из-под керосина и погазую на дизеле в центр города Парижа.
Полечу я, значит, подкидывая уголь в топку, и вдруг какая-то гадость снизу швырнет в мою тачку щепки от разбитой гитары. Я высунусь и закричу:
- Курт, ты что, обалдел, совсем обдолбался? До ножки дошел?!
- Умри меня обратно. - жалобно ответит Курт, стряхивая с себя остатки Кортни Лав, - Сегодня на том свете грандиозная пьянка, а я тут зависаю.
И тут у моего драндулета наступят критические дни, Доу Джонс падает, оба двигателя откажут, и я пофигарю вниз, страшно ругая Харьковское авиационное конструкторское бюро и поганых студентов, которые на спор глотают детали от самолетов. И я плавно разобьюсь в гранитном городке… И из каждого дома на меня будет смотреть хозяин или хозяйка в овальной оправе. Я постучусь в первый попавшийся дом и спрошу:
- Как пройти в библиотеку?
Мне ответят:
- Какая библиотека в 3 часа ночи! Заходи-ка лучше к нам, на нашей улице праздник - перевернулся грузовик с коноплей! Повод напиться!
И я слезно попрошу Джима Моррисона:
- Джим, забери меня с собой в то время, когда жили Джим, Джими, Джимми и Сергей Есенин.
А потом я буду сидеть в полутемном прокуренном баре конца 60-х годов, пить L-нектар из рогов Адольфа Гитлера с дорогими мне людьми и швырять чем попало в телевизор, висящий на люстре, потому что по нему снова показывают "Бригаду"...

И тогда"Виа гра" удивленно спросила:
- А откуда ты все это знаешь?
Кошак ответил:
- Недаром же я Иисус Христос...