Гуамм политический комикс серия 4, 5. взрыв на под

[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]


Сцена 1
 
Кит плывет по какой-то речке в сторону моря. На нем находятся МАРТЫШКА, УДАВ и ГЕПАРД. ГЕПАРД, свернулся калачиком возле хвоста Кита и спит (или делает вид). Удав лежит поперек Кита так, что хвост свисает в воду, а МАРТЫШКА лежит на спине Кита и курит косяк.

МАРТЫШКА, затягиваясь: – Я всо-такы нэ панымаю, куда мы так таропымся – Буш еще два дня у Адамкуса будет. Куда торопытся, да?
УДАВ: – Ты что? Слышал, что посол про Иран говорил?

Мартышка, чешет затылок и улыбается.

МАРТЫШКА: – Мэжду прочим, мы впалнэ могли бы до Чубакса заскочить, он как раз по пути…
ГЕПАРД, просыпаясь: – Да, уж по пути – крюк километров в сто придется сделать!
МАРТЫШКА, возбужденно: – Подумаешь, сто киламэтры! Что для нас сто кылометры?! Мы на Ките за полдня туда и обратно смотаемся. А у Чубакса – сауна, дэвочки, и ваабщэ веселуха!
УДАВ, сомневаясь: – Вообще-то мне к Чубаксу надо бы заехать, обсудить кое-что. Но успеем ли?
МАРТЫШКА: – Успеем, успеем, даже и не сомневайся! Кит у нас реактывный, мигом дамчыт! Да, Китяра?
КИТ: – А водочка у Чубакса есть?
МАРТЫШКА, радостно: – Ест канэчно, дарагой! У Чубакса все есть!
КИТ: – Ну, тогда можно успеть…
УДАВ, решительно: – Тогда решено, заедем к Чубаксу.

Кит и Сааки кричат «УРА!!!», один Гепард не доволен – ни сауну, ни девочек он особо не любил.

ГЕПАРД: – Теперь мы точно не успеем: засядете в сауне до утра, а Буш улетит.
МАРТЫШКА: – Нэ бэспакойся, гномик, никуда от нас Буш не денеться, успэем!
УДАВ: – Ну, смотри Сааки, если не успеем – пеняй на себя.
МАРТЫШКА: – Вах! А развэ я когда ныбуд падвадыл?
ГЕПАРД, возмущенно: – Да, буквально только что – кто с Бушем нас подставил? Кто у него чемодан украл?
МАРТЫШКА: – Вот гомодрил пятнистый, отступылся чэловек одын раз, так теперь его все время в грязь макать… Давай, Кит, поворачивай, вот как раз по этому ручью к Чубаксу подъэдем!

Кит поспешно сворачивает и плывет вверх по ручью.


Сцена 2

Опушка берега ручья. Все уже спрыгнули с Кита и углубились в чащу леса.

КИТ, недовольно: – Эй, куда это вы? А как же я? А как же сауна?
МАРТЫШКА: – Мы к Чубаксу, хочешь иди с нами.
КИТ: – Я же ходить не умею, только плаваю…
МАРТЫШКА: – Ну, извыни дружок, научышься ходыть – приходы! А сауну, я могу тебе устроить – щас кипятильник принэсу…
КИТ, испугано: – НЕ НЕНАДО МНЕ НИКАКОЙ САУНЫ! Я лучше, того, планктона пожру – здесь его много…
ГЕПАРД: – Мы тебе принесем чего-нибудь, может вина.
МАРТЫШКА, вполголоса Гепарду: – Ты что мне кита портишь – не надо его баловат, а то этот молдаванин вообще на голову сядэт!
УДАВ: – Вообще-то пока у него на голове мы плаваем.
МАРТЫШКА: – Вот и правыльно, так и должно быть: каждому свое место!
ГЕПАРД, ехидно: – А кто-то втирал про всеобщее равенство, про один голос от каждого леса…

В этот момент они походят к старой ржавой трансформаторной будке. Вверху написано краской «Подстанция Чагино», ниже висит табличка «Не влезай – убьет!», еще ниже – «ответственный Чубакс, стучать три раза».

ГЕПАРД, разочаровано: – Это сюда мы ехали??? Это и есть обещанная сауна и девочки? Что мы в этой будке будем водку с рыбой есть, под напряжением в 1000 Вольт?
МАРТЫШКА, смущенно: – Спокойно, сейчас все будэт окэй!

С этими словами Сааки стучит в дверь будки. Никто не отвечает. Удав и Гепард начинают нервничать. В этот момент за дверью раздается какой-то шорох, а затем возглас «Кого там хрен принес?».

МАРТЫШКА, радостно: – Своы! Своы, Чубакс, открывай дарагой!
ЧУБАКС, еще из будки, открывая замок: – Ты, что ли, Сааки?
МАРТЫШКА: – Я! И нэ адын – с друзьями!

Открывается дверь будки и оттуда вылезает чумазый рыжий Лис в грязном фартуке и строительной каске. Гепард и Удав в шоке, и даже Сааки не сразу узнает Чубакса.

МАРТЫШКА, неуверенно: – Чубакс, ты?
ЧУБАКС, вытирая лицо грязной тряпкой: – Ты, что, джигит своих не узнаешь? А это кто с тобой, неужели герой апельсиновой революции, Виктор Щенко, собственной персоною?!
УДАВ, смущенно: – Да, это я! Честно говоря, не ожидал вас увидеть в таком виде, обычно вы всегда в смокинге…
ЧУБАКС: – Это я для прессы в костюме, а на работе – в рабочем комбинезоне, я же демократ! А ты кто, пятнистый?

Гепард багровеет, все пятнышки на шкуре меняют свой цвет, кажется он готов убить Чубакса. Мартышка и Удав хихикают.

ГЕПАРД, возмущенно: – Да как вы… Почему собственно вы мне тыкаете…
МАРТЫШКА, смеется: – Да это наш гномик пятнистый – гепа АссыкДжан, не обращай на него внимания, он свой.
ЧУБАКС, внимательно осматривая гепарда: – Ну, ладно заходите, только ноги не забудьте вытереть.

Все начинают загружаться в будку, слышны какие-то сопения и стоны, кто-то говорит недовольным голосом гепарда «Вонючая будка…». Последним заходит Чубакс и закрывает за собой дверь изнутри.


Сцена 3

Внутри трансформаторной будки.

МАРТЫШКА, ударяясь обо что-то головой: – Вах, твою мать, Чубакса! Темно тут у тебя как у негр…, то есть у афроамериканца в … жэлудкэ!
ЧУБАКС: – Свет, экономить надо – в лесу дефицит, – зажигает спичку, – идите вон к той дверце.

Сааки нащупывает какую-то фанерную дверцу и открывает ее. В этот миг вся будка освещается множеством разноцветных огней. Сначала все ослеплены, но затем привыкают и двигаются по коридору, облицованному натуральным дубом. Чубакс устраивает экскурсию по подстанции: множество шикарных комнат: биллиардная, сауна, гараж на сто автомобилей, банкетный зал и т.д.

ЧУБАКСА: – Все это плоды моих реформ, теперь каждый житель леса может так жить!
УДАВ: – Ну, к сожалению, пока не каждый…
ГЕПАРД, ехидно: – Конечно каждый – сейчас многие в трансформаторных будках живут, а некоторые даже на вокзалах ночуют…
ЧУБАКСА: – Вот именно – каждый, просто работать надо как я, засучив рукава!

Гепард ехидно улыбается. В этот момент Сааки открывает какую-то картонную дверь: в тесной коморке маленький чумазый волчонок крутит какой-то диск: кругом все на заплатках, перевязано шнурочками и веревочками, сыро, темно и грязно. По лицу Чубакса видно, что эту комнату он не хотел показывать.

ЧУБАКСА, без тени смущения на рыжей … лице: – А это центральный пункт управления подстанцией!
УДАВ, удивленно: – Как? Вот это? Как же она работает?
ЧУБАКСА, с гордостью в голосе: – Отлично работает уже 50 лет и еще столько же проработает, у меня все просчитано!
ГЕПАРД: – Да, уж! Чудеса современных технологий так и прут!
ЧУБАКСА: – В технологиях главное надежность и точный расчет, хотя некоторым гомодрилам этого не понять!

Вскоре все оказываются в чудесной, богато обставленной комнате. Посредине комнаты стоит стол, заставленный всевозможным харчем. За столом сидят гламурные дамы Марьяна Максимская и шикарная Ольга Хроманова - ведущие с ХренТВ. В этот момент по телевизору как раз идут новости по ХренТВ – репортаж про апельсиновую революцию. С трудом, помещающееся в кадре лицо Ольги Хромановой, вещает о событиях на Окраине Леса.

ЛИЦО ХРОМАНОВОЙ: … и произошедшие события наглядно демонстрируют о стремлении всех жителей Леса к свободе и демократии…

В этот момент в кадре растерянное лицо хряковчанина, пытающегося спрятать бутылку горилки…

ЛИЦО ХРОМАНОВОЙ: … вся Окраина буквально высыпала в этот день на Манадан Незалёжности, не смотря на непогоду, голодные и холодные…

По телевизору показывают испуганное лицо хряковчанина, уплетающего дольку апельсина…

ЛИЦО ХРОМАНОВОЙ: … и вот они герои так называемой апельсиновой революции. Вглядитесь в эти светлые, бесконечно святые лица…

В кадре половина лица Юли Машенко, которая клеймит позором Кучу. Лицо ее перекошено справедливой злобой…

ЛИЦО ХРОМАНОВОЙ: … а также отважный герой революции роз и примкнувший к ним АссыкДжан, отправляются на Ките в поисках НАТО…

Показывают проводы «аргонавтов», нестройными рядами они двигаются сквозь чащу. Кадр задерживается на морде удава, которая безвольно тащится по булыжникам.

ЛИЦО ХРОМАНОВОЙ: … и конечно же Виктор Щенко – опытный экономист, который без сомнения быстро наладит дела в Окраине…

МАРТЫШКА, радостно: – ВАХ! Уже показывают! И как это Мэдвэдь пропускает?
ЧУБАКС: – Да клали мы на Медведя, с прибором! У нас независимый канал!
ГЕПАРД: – Только финансируется почему-то из денег Медведя!
ЧУБАКС: – Я что-то не пойму, кого вы ко мне привели?
МАРТЫШКА: – Да, не обращай внимания – просто придурок-гомофоб!
УДАВ: – Ну не совсем так, просто не очень хорошо разбирается в таких понятиях как демократия и свобода слова, но мы его перевоспитываем.
ЧУБАКС: – Хреново что-то перевоспитываете, я бы из него быстро настоящего либерала сделал!
ГЕПАРД, возмущенно: – Спасибо, не надо, господи, да я...
МАРТЫШКА, свирепо на ухо Гепарду: – Да заткнись ты, придурок, не зли его, а то нам всем плохо будет!

Надутый Чубакс садиться между девочками и те, немедленно, начинают его массировать за разные места. Сааки тоже присаживается и разливает вино.

УДАВ, тихо на ухо Гепарду: – Ты чего несешь, ты же так восхищался Чубаксом?
ГЕПАРД, тоже тихо: – А теперь разочаровываюсь, какой-то мужик в лохмотьях…

В этот момент Чубакс снимает рабочий халат и под ним оказывается шикарный смокинг, на шее золотая цепь, на руках роликс. Смущенный Гепард, вместе с Удавом подсаживаются к столу. В этот момент подбегает какой-то чумазый чертенок с фруктами, ставит их на стол и тут же убегает.

УДАВ: – А это кто был?
ЧУБАКС: – Немченка! Ты что не узнал его?
УДАВ, разочарованно: – Ну, надо же!
МАРТЫШКА, радостно: – А Витя Щенко как раз хотел у тебя Немчонку попросить…

Удав сверлит Мартышку глазами…

ЧУБАКС: – Это правда?
УДАВ, поперхнувшись: – Ну, в общем, да…
ЧУБАКС, хлопает в ладоши: – Ну, забирай, господи…

Через несколько секунд прибегает взмыленный Немченка.

ЧУБАКС: – Немченка, вот Виктор Щенко – твой новый хозяин! Служить!
НЕМЧЕНКА, радостно виляя хвостом: – Так точно! Я так восхищаюсь вашей апельсиновой революцией!
ЧУБАКС, довольно: – Вот что значит моя школа – настоящий либерал, хоть в огонь, хоть в воду, не то что некоторые гомососы …
УДАВ, смущенно: – Ну, вообще-то я сейчас еду к Адамкусу, может на обратном пути…
НЕМЧЕНКА, падает на колени и пытается целовать хвост: – Возьмите меня с собой, хозяин я вам пригожусь, ну, пожалуйста!
УДАВ, раздраженно отбивается хвостом: – Возьму, возьму, успокойся, только на обратном пути. Да отцепись ты!
ЧУБАКС, раздраженно кричит Немченке: – В будку! Будешь ждать возвращения хозяина.
НЕМЧЕНКА, плачет: – Кушать хочется…
ЧУБАКС, доставая несколько баксов из коробки из под ксерокса: – На, подавись и вали в будку!
НЕМЧЕНКА, с дикой радостью: – Спасибо Вам Великий реформатор! Великий магистр…
ЧУБАКС, багровея: – ПОШЕЛ ВОН!

Немченка поспешно убегает. Удав брезгливо вытирает хвост об ковер и пересаживается ближе к Ольге Хромановой. Сааки в это время пристает к Максимской.

МАРТЫШКА, примирительно: – Да брось ты, Чубакс. Мы все знаем, что ты в ордене Муфлонов состоишь великим магистром!
ЧУБАКС: – Сам ты муфлон, обезьяна! Нигде я не состою, все это наговоры коммунистов! И вообще нет никакого ордена муфлонов, все это бредни антисемитов.
МАРТЫШКА, запальчиво: – Как это нет? Да оны всэм миром правят! Я же сам был в музее муфлонов?!
ЧУБАКС: – Все это бредни лодырей которые не хотят работать, и все хотят свалит на черных, рыжих и муфлонов!
ГЕПАРД: – А почему у вас тогда кругом перекрещенные молотки нарисованы, это же символов муфлонов – ордена каменщиков!
ЧУБАКС, багровея: – Потому что я демократ и восхищаюсь простыми тружениками. В отличии от некоторых, которые думают только о том как бы себе карманы набить и глазки подкрасить!
УДАВ, чтобы сменить тему: – А мы слышали, на вас было совершено покушение, сочувствую…
ЧУБАКС: – Ничего, я никаких покушений не боюсь, а с этим быдлом еще разберусь – его уже поймали.
МАРТЫШКА: – Как, уже?
ЧУБАКС: – Я же не последний человек в лесу, если захочу, то любого посажу!
УДАВ: – В смысле преступника?
ЧУБАКС: – Конечно, а как же? Ведь всякий кто покушается на самое святое – на демократию, тот преступник так ведь? Он же не меня хотел убить, он хотел этой петардой задушить последние ростки демократии в моем лице.
УДАВ: – Это точно, и все-таки неужели они не понимают, сколько пользы вы для них сделали?
ЧУБАКС, горестно вздыхает: – Не понимают, Витя, ох не понимают. Впрочем, я уже привык – меня и в детстве не раз били, а я только сильнее становился!
МАРТЫШКА: – И меня в детстве всегда били за то, что я черный, а тебя за что Чубакс?
УДАВ: – Что-то я не понял, ты же у себя в ауле жил, вы же там все темные?
МАРТЫШКА: – Ну, правильно. Поэтому и били друг друга постоянно!
ГЕПАРД: – Это заметно…
ЧУБАКС, ехидно: – А вот по тебе заметно, что тебя мало били – баба какая-то! Я, может, потому и стал Великим Реформатором, потому что меня в детстве били всякие плебеи!
УДАВ: – Как неужели Вы думаете, что это Вам помогло?
ЧУБАКС, с усмешкой: – Помогло, Витя, помогло! Это сделало меня сильнее, закалило. Благодаря этому я сумел потом проводить Великие Реформы не смотря не на какую критику и угрозы со стороны всякого быдла!
УДАВ: – Ну, вообще-то реформы сложные были для народа…
ЧУБАКС: – А мне что легче было? Да я сутками не спал, все думал как лучше сделать приватизацию, как где что кому помочь, чтобы самым достойным все досталось. Все лицо опухло от напряжения. И все равно некоторые недовольны были, уж как я не старался. И, тем не менее, я все испытания выдержал и продолжаю свой Великий Курс, а все благодаря детству!
МАРТЫШКА, с интересом: – И что же в детстве произошло?
ЧУБАКС, с гордостью и любовью: – С детства мама меня приучала к бизнесу, хотела чтобы я научился деньги зарабатывать. А для этого прятала небольшие суммы, там рубль, трешку, десятку в разных укромных местах. А у меня с детства нюх на деньги был феноменальный: мог закрытыми глазами даже в соседней квартире найти, все соседи мною восхищались, правда били почему-то.
МАРТЫШКА, тихо на ухо УДАВУ: – А я что говорил?
ЧУБАКС: – А первый свой инвестиционный фонд я создал в восемь лет. Помню, мама достала где-то импортную туалетную бумагу зеленоватого цвета и я сделал из нескольких использованных по назначению кусков десять акций. Затем продал их мальчишкам по рублю за штуку, и пообещал, что через месяц дам каждому по велосипеду. Но потом случились некоторые форс-мажорные обстоятельства и деньги куда-то ушли. Но обещание я свое выполнил: дал каждому возможность пять минут покататься на моем новеньком велосипеде, так как я всегда сдерживаю свои обещания. А это быдло тупорылое меня избило.
УДАВ: – Сочувствую, действительно не все могут оценить по достоинству когда им благо делаешь…
ЧУБАКС, с обидой в голосе: – Я все никак не мог понять за что, за что меня не любили в детстве? А потом мама мне все объяснила, оказывается, они меня били потому, что я рыжий и более успешный.
МАКСИМСКАЯ, массируя плечи Чубаксу: – Ну, Чубаксушка, не расстраивайся, за то теперь тебя все любят!
ГЕПАРД, с сарказмом: – Да уж!
МАКСИМСКАЯ, с вызовом: – ДА! Все достойные и порядочные люди благодарны Чубаксу за те Великие Преобразования что он совершил, скажи Оля!
ХРОМАНОВА, нетрезвым голосом: – Я бы вообще всех пятнистых на мыло пускала!

Гепард совсем потухает, от своей любимой ведущей он такого не ожидал. Теперь вся его злоба направлена только на нее. Чубакс доволен.

УДАВ: – И какой же урок, Чубакс, вы извлекли из детства?
ЧУБАКС: – Сколько не старайся для быдла – все равно не оценят, поэтому я делаю благо ему (быдлу), несмотря на то, что это быдлу не нравиться! Умные люди всегда оценят, а плебеи все равно будут ненавидеть тебя за то, что ты рыжий!
МАРТЫШКА: – Или черный!
УДАВ: – Или длинный!
ГЕПАРД, не выдержав: – Или голубой! Хотя я и не гей, но я с пониманием…
ЧУБАКС: – Да, ладно успокойся. Вижу не все потеряно, может и станешь когда-нибудь настоящим либералом. Предлагаю выпить за нас, за успешных людей!

Все дружно выпивают. Сааки Швили уже во всю зажимается с Максимской, а вот Хроманова Удава не подпускает. Гепард же смотрит на нее с плохо нескрываемой ненавистью.

МАРТЫШКА, оторвавшись на секунду от Максимской: – А мы как раз к Бушу едем, чтобы НАТО достать. И тогда Медвэдь нэ сможэт меня за уши дергать из-за того, что я черный!
ЧУБАКС, с интересом: – Что, правда, что ли?
УДАВ: – В общем да, но это секретная миссия, лучше по ХренТВ про это не говорить!
ЧУБАКС: – Ну, ясное дело. То-то Медведю не понравиться когда у вас НАТО будет!
МАРТЫШКА: – Да, уж! Я думаю он просто сдохнэт от страха!
ЧУБАКС: – С удовольствием на это бы посмотрел. Давайте выпьем за это!

Все выпивают.

ХРОМАНОВА: – А вы дав-вно из Окраины уплыли, последню-ю новость не слышали?
УДАВ: – Вчера, поздно вечером, кажется, уплыли. А что случилось?
ЧУБАКС: – Юля Машенко утром объявила об аресте милиционера, подозреваемого в убийстве журналиста Гавгадзе, а буквально пару часов спустя его нашли на даче с простреленным виском!
МАРТЫШКА: – ВАХ! Ну все понятно – совесть замучила подонка, пакончил жызнь самоубийством!
УДАВ, недовольно: – Ну, вот не успел из леса выехать, уже началось!
МАКСИМСКАЯ: – Есть правда один нюанс. Пистолет из которого стреляли нашли рядом с телом и это его пистолет…
МАРТЫШКА: – Вах, я жэ говорю!
МАКСИМСКАЯ: – Да, но правда выстрела было ДВА и ОБА в голову!
УДАВ, поперхнувшись: – КАК? ДВА ВЫСТРЕЛА В ГОЛОВУ?
МАКСИМСКАЯ, смущенно: – Ну, да. Юля это объяснила так, что он выстрелил себе в висок, а затем, когда голова падала на стол – зацепился носом за курок и раздался второй выстрел, в челюсть.
ГЕПАРД: – Ну, вот: у одного в лесу от собственных газов умирают, у другой два раза в голову стреляют…
МАРТЫШКА, распаляясь: – А что тут такого, очень даже может быть. Вот я, например, однажды в лесу дважды наступил на одну и ту же какашку...
ЧУБАКС: – Вот именно, ничего такого из ряда вон выходящего нет, но все-таки поосторожней там в новостях объясните.
МАРТЫШКА: – А может вообщэ ничего нэ говорить, или, сказать, что отравился грибами, или там умер со стыда за содеянное с Гавагадзэ?
ХРОМАНОВА: – Ни в коем случае, у нас демократический канал, надо сказать всю правду!
МАКСИМСКАЯ: – Ну, может, просто про второй выстрел ничего не скажем, как будто забыли.
ЧУБАКС: – Ну, вот и отлично так и сделайте, слышишь Хромая? Предлагаю выпить за независимые СМИ! Кстати, Витя, может вам чем помочь надо в деле демократии, только скажите.
УДАВ: – Да, у нас как бы есть все, спасибо…
МАРТЫШКА: – ВАХ, немного баксов бы нэ помешало!

Чубакс молча достает откуда-то коробку из под ксерокса и передает ее Мартышке. Сааки берет в две охапки как можно больше зелени и распихивает по карманам шорт. Хроманова тоже хочет подобрать щепотку зелени, но тут же получает по рукам от Чубакса.

ЧУБАКС, грозно: – Куда лезешь, корова?! Это на благо демократии деньги, а не твое обжорство: уже лицо в кадре не помещается!
ХРОМАНОВА: – Уже и потрогать нельзя. Между прочим, на первом канале журналистам больше платят, а мне за мою глубокую оппозицию молоко за вредность давать надо!
ЧУБАКС, цинично: – Ну, вот и подои Удава, будет тебе молочко!

Чубакс начинает грубо ржать, Сааки тоже хихикакет, Максимская натянуто улыбается. Удав в шоке, Гепард смеется громче всех. На Хроманову страшно смотреть, она поспешно вскакивает и убегает в соседнюю комнату.

УДАВ: – Куда это она?
ЧУБАКС: – В сауну. Хочешь, иди к ней!
УДАВ: – А ты ее не сильно обидел? Она наверно никого видеть не хочет?
ЧУБАКС, улыбается: – А в сауну почему полезла, по-твоему? Да ты ее просто не знаешь, она обожает такие шутки! И вообще баба хоть куда, хотя конечно поизносилась за последние годы. Иди, утешь женщину.
УДАВ: – Ну, если надо…

С этими словами Удав выпивает стакан водки и уползает в сауну. Вместе с ним выпивают Сааки, Чубакс и Максимская. Гепард пьет вино.

ГЕПАРД: – Ужасная особа! Подумать только – совсем недавно она была моим кумиром.
ЧУБАКС, передразнивая Хроманову: – На первом канале больше платят… Да, ее бы там еще два года назад выгнали, как только она свой первый центнер набрала! Это я все с ней цацкаюсь, и вот мне благодарность – рейтинги падают, а ей зарплату повышай!
МАКСИМСКАЯ: – Ну, все же она талантливый журналист, незаменимая ведущая новостей…
ЧУБАКС: – Незаменимых, у нас нет, это еще дедушка Иосиф говорил, кстати, из ваших Сааки…
МАРТЫШКА, гневно: – Мы от него отреклись, на самом деле он был настоящим Медведем-диктатором! У него даже уши как у Медведя были маленькие, а у меня видишь какие?! И потом он вообщэ нэ черным был, а ры…

Мартышка осекается на полуслове. Чубакс весь багровеет от злости…

МАРТЫШКА, испугано: – А ры… рыбий жир вообщэ нэ употреблял, а мы горцы его очень любим!
ЧУБАКС, все еще гневаясь: – Немченка! Принеси-ка горцу пару литров рыбьего жира, он его очень любит.
МАРТЫШКА, смущенно: – Ну, можэт, лучше грамм двести, за здоровье?
ЧУБАКС, еще громче: – ДВА ЛИТРА!

На секунду появляется хитрая мордочка чубаксенка и тут же исчезает, для выполнения приказа. Сааки Швили натянуто улыбается. В этот момент раздается звук мощной пощечины, из сауны выскакивает полуголая Хроманова и бежит в сторону выхода, громко матеря всю оранжевую революцию и Щенко в частности.

ЧУБАКС, возмущенно: – Стой, Хромая - пожалеешь! Вернись немедленно в сауну, а не то уволю!
ХРОМАНОВА, пьяно: – Да, клала я на вас **** и на вашу ***** сауну, с прибором, и на вашу апелси***** революцию-******! ***** **** ***** !!! Я знаменитая ведущая, и у меня такая глубокая оппозиция, что вы **** без меня, ***** ничего **** **** **** 8***!!!

С этими словами за Хромановой захлопывается дверь. Через минуту из сауны выползает смущенный удав, пол лица у него опухло.

МАРТЫШКА, ехидно: – С логким паром, Витя!
ГЕПАРД: – Ну, ладно про сауну, но разве можно такие вещи говорить про СВЯТОЕ! Про апельсиновую революцию, это оскорбление всей демократии вместе взятой!
ЧУБАКС, багровея: – Ты, прав, Гепард, это корова совсем обнаглела. Давно пора было ее уволить. А так как она у нас с очень глубоким дуплом т.е. тьфу, оппозицией, то все на интриги Медведя свалим. Короче, теперь новости будешь ты читать, Марина!
МАКСИМСКАЯ, смущенно: – Это такая честь для меня, но справлюсь ли я?
ГЕПАРД, восхищенно: – Прекрасно, прекрасно справитесь! Вы такая восхитительная, особенно мне нравится ваша прическа и фигура как у молоденького и стройного юноши!
МАКСИМСКАЯ: – Спасибо, если это комплимент конечно…
МАРТЫШКА: – Комплимент от гномика…У него только мальчыки розовые в глазах…
ГЕПАРД, злобно: – Да? А у тебя, … у тебя, …
МАРТЫШКА, ехидно: – Ну, что у мэня?
ГЕПАРД, злорадно: – У тебя, у тебя один рыбий жир на уме, вот его как раз принесли!

И действительно, в комнату осторожно входит Немченка, неся в каком-то сосуде, напоминающем детский горшок, два литра рыбьего жира. Сааки заранее зеленеет, а Гепард злорадствует. Все остальные с интересом смотрят на Мартышку.

МАРТЫШКА, кисло улыбаясь: – Спаыбо канечно, дарагой Чубакс. Но мне одному как-то не удобно пить, можэт кто еще хочыт?
ЧУБАКС: – Пей, Сааки – это все тебе, мне для гостей ничего не жалко.
МАРТЫШКА: – Ну, может, ты Витя хочешь? Или ты Гепа, ты же любишь жирных рыбешек?
ГЕПАРД: – Ну уж, нет, жирные рыбы, это не тоже что рыбий жир.
ЧУБАКС, поднимая рюмку водки: – Пей, дарагой! И мы тоже выпьем!
МАРТЫШКА, хмуро: – За твое здоровье, Чубакс…

Напившись рыбьего жира вперемешку с водкой, Сакки заметно повеселел.

МАРТЫШКА, весело: – А класс-с-с-сная веш, этот рыбий жир! И как я ранше…
ЧУБАКС: – Что раньше? Это же ваше любимое горское питье?
МАРТЫШКА: – Ну, я и говор-р-рю! По два литра над-до пить было, а то я раньше то полтора, а то сразу три! Вообщэ так хорошо, всем рекоменддддую!
УДАВ: – Попробовать что ли?
ГЕПАРД: – Не советую, это у Сааки здоровье как у горного козла…
МАРТЫШКА: – ЧТО??? КТО КАЗОЛ???
ГЕПАРД, испуганно: – Но, я же, я же в хорошем смысле… он сильный, крепкий такой, прыгает…
МАРТЫШКА, нетвердой походкой достает кинжал: – Счас ты у мэня запрыгаешь, петух пятнистый!

В этот момент Максимская резко пытается промассировать специальные зоны у Сааки, чтобы его успокоить. Но это у нее не получается – мартышка слишком пьян и ничего не чувствует. Гепард уже забился под стул и кинжал завис над его испуганной физиономией.

ЧУБАКС, спокойно: – Сядь, Сааки!
МАРТЫШКА, трезвея на миг: – Но он… мэня казлом..?!
ЧУБАКС: – Сядь я сказал. Посуди сам, кто еще самый выносливый и сильный у вас в горах?
МАРТЫШКА, задумывается и надувает щеки: – Ну, бЭлки что ли… Я в Америке долго жил, не знаю…
МАКСИМСКАЯ, все еще пытаясь массировать кое-какие органы Сааки: – Ну, вот видишь, а ты вспылил! Между прочим, я слышала, что горные козлы просто сексуальные гиганты!
ГЕПАРД, тихо из-под стула: – Вот именно, я же комплимент…
МАРТЫШКА, все еще грозно: – Прибэреги свои камплимент-ты для гномов… А что ты там про гиг-г-гантов гаварыла, Марына, так это про меня чистая правда!!
МАКСИМСКАЯ: – Ну и отлично, я как раз хотела тебя нашу студию телевизионную показать…

Максимская берет Мартышку под руки и с трудом уволакивает в какой-то отдельный кабинет.


Сцена 4
Мартышка и Максимская начинают раздеваться еще не дойдя до кабинета. Страсть закипает в их бурных объятиях и разливается сладострастной негой по нагим молодым телам. Вдруг Сааки замечает камеру и микрофон и его волосатая грудь возвышается над столом ведущего. Тут же из под стола появляется рука Максимской, которая пытается затащить мартышку обратно под стол, однако рыбий жир серьезно ударил в голову Сааки и его понесло.

 МАРТЫШКА: – Однажды в один глухой аул, один пьяный пастух заблудился среди баранов… И после оккупации отрубили головы двум обезьянам, за сопротивление… приклеив уши и усы стали называть горцем, хотя он никакой не горец а настоящий злодей и диктатор как и медведь был. По духу, па своей преступной сущности он не можэт быть горцем, мы отказалысь от него. Он и черным не был, вах посмотрите на меня…

Показывает на свою волосатую грудь, но в камеру попадает живот и не совсем живот…

МАРТЫШКА: – а был рыжим, как … и побрасав обезьян в неатаплываемые вагоны и это при температуре меньше 20 градусов тепла. Для теплолюбивых мартышек это означало верную смерть. Современный медведь должен за все ответит, за злодеяния рыжего Мэдведа, он должен нам горцам триллион яблок и столько же за моральный ущерб. Мы не хотим войны мы очень миролюбивый народ, но очень нервный и вспыльчивый т.к. темперамент, и поэтому мы можем не выдержать дальнейшэго яблочного шантажа и будем вынуждены мстить до последнего горца… И однажды я вышел из туалэта не застегнув ширинку и… За это десятилетие мы воспитали молодых горцев, знающих настоящую историю медвежиэй оккупации и потому не поддающиеся не на какие провокации со стороны медведя… И даже я участвовал в молодежных вечеринках и даже доктор Буш… Это истинный свободные, миролюбивые демокартично настроенный розовый бойцы революции. Они обеспечут истинный порядок не только в бывших имениях старухи аджарии, но и в абхазском и югосетинском регионах… Заграныца нам поможет, запад с нами… Клянусь здоровьем своей покойной бабушки уже этот новый год я буду встречать в на курортах абхазии в хенвале. А медведь просто провокатор и козел горный…
МАКСИМСКАЯ, крадется вдоль стены, прикрываясь листами формата А4 и заглядывая в камеру: – Ш-ш-ш-шЁ! Ой, у нас тут помехи, связь с грузией прервалась…
МАРТЫШКА, любовным голосом: – Не обманывай, крошка, наша связь еще не оборвалась…

Максимская пытается отключить камеры, но сзади ей мешает темпераментный Сааки, и зрители несколько раз видят ее мелькающую голову и не только голову, вперемежку с различными частями тела Мартышки на экране, наконец, появляется реклама боржоми.

Сцена 5
В это время в сауне у Чубакса.
УДАВ: – Так шо мне с Юлькой делать? Эта дура в политике ничего не понимает.
ЧУБАКС: – Убей! Шутка. Уберешь потом – я тебе дам знать через своего чубаксенка.
УДАВ: – Я боюсь шо она всю экономику мне в лесу развалит, целыми днями всех яблочной горилкой поит за счет бюджета.
ГЕПАРД: – Но рейтинг-то у нее будь здоров, тебе до нее далеко, Витя!
УДАВ: – И шо в ней вообще нашли хряковчане, глупа как пробка, в экономике – ноль, а я между прочим пятый по длине удав в мире, а нажрутся горилки и орут «Юля, Юля!» – тьфу!
ГЕПАРД: – Ну харизмы то ей не занимать.
ЧУБАКС, смеется: – Что есть, то есть, конечно, и попизм у нее тоже ничего!
УДАВ: – Да, но надо же и головой думать, что она там в Окраине наворотит без меня.
ЧУБАКС: – Да не плачь, ты Витя, как только вся горилка закончится, рейтинг Машенко резко упадет, тогда и уберешь ее по-тихому.
УДАВ, пьяно и рьяно: – Ты гений, Чубакс!
ЧУБАКС, скромно: – Знаю, давайте лучше попаримся спокойно – без политики. Хороша банька!
ГЕПАРД, задыхаясь и краснея от жары, шерсть плотно облегает все изгибы тела: – Да уж, ну и жара – я весь мокрый до неприличия!
УПАРД, восхищенно: – Так вот где пропадает лесная электроэнергия – на твою сауну, столько жара от нее, Чубакс!
ЧУБАКС: – Ни единого киловатта, я же экономист! Тепло дают трансформаторы подстанции, если их не охлаждать!
УДАВ, испугано: – Как не ОХЛАЖДАТЬ? А если перегреются – они же взорвутся???
ЧУБАКС: – Не бойтесь, все просчитано до муллиметра, как шутит наш сатирик Петрусян. Уже двадцать лет как ресурс выработали – значит еще как минимум столько же проработают. Лучше плесни на них водички, Витя, подбавь парку.

Удав подползает к пышущим жаром трансформаторам, видит там полупустую бочку с водой и поливает трансформатор. Тут же раздается жуткое шипение и вся сауна заволакивается паром. Вдруг из соседней комнаты раздается до боли знакомый голос «Подбавь-ка еще парку, Понимаэшь!». Все вздрагивают.

УДАВ, испугано отползая на место: – Он? Неужели, Сам?
ЧУБАКС, кивает головой: – Да, он сам. Приходит иногда по старой дружбе, попариться.

В этот момент в сауну вваливается пьяная мартышка.

ЧУБАКС: – Какие люди, Саки! Как тебе наша студия – понравилась, Максимская тебе все показала?
МАРТЫШКА, немного заторможенный от рыбьего жира: – Да, уж - все понравилось…
УДАВ: – Сааки, плесни-ка еще водички на те железные штуки, чтобы парку прибавить.
МАРТЫШКА, громко: – Щас всо сдэлаю, дарагой!

Сааки подходит к трансформаторам и видит, что бочка с водой пустая, а рядом стоит бутылка с самогонкой.

МАРТЫШКА: – Щас будэт вам парок с яблочным ароматом!
ЧУБАКС, несвоим голосом: – НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!

Но уже поздно, Сааки плескает самогонкой на трансформатор и тот немедленно загорается. Начинается паника, все бросаются к выходу из сауны и тут же раздается взрыв. При этом половина леса моментально погружается во мрак.

Сцена 6

Опушка у ручья, где пасется испуганный взрывом Кит. Голые и обгорелые Удав, Гепард и Мартышка подбегают к берегу и запрыгивают на Кита. За ними бежит обгорелый Чубакс с криком «Стойте! Возьмите меня с собой, Медведь меня убьет!». Однако друзья делают вид, как будто не слышат лиса. Запрыгнув на Кита они немедленно отчаливают. На берегу Чубакс остается один, в глазах его решимость.




[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]