Китайская чайная церемония глазами непосвященного

              Начну с того, что  в Чайный клуб -  самое популярное в Киеве заведение, где можно воочию вкусить  церемонию традиционного  восточного чаепития, я добиралась  больше трех лет.
Слышала, приглашали, хотела – но все как-то никак: то времени нет (неправда), то далеко ехать (лень), то находится что-то более интересное на тот момент (уже похоже на правду).  И, как говорит мой папа,  «то понос, то золотуха».

              Звезды совпали в этот раз - я  получила приглашение в Чайный клуб  на показ документального фильма «Вызов перемен» о жизни  Джидду  Кришнамурти.  Не скрою, это только  благодаря Кришнамурти   я добралась до клуба.  Эти два понятия сами по себе и каждый в отдельности,  очень самодостаточны и интересны. Для меня.

            Приключения начались с момента встречи с подружкой,  ожидавшей меня на станции метро «Лыбидська», внутри огромной толпы народа, которая «выплюнулась» из вагона электрички. (Кстати, когда  один мой знакомый по доброте души вызвался редактировать  сей опус, в его «версии» эта фраза  зазвучала  нестандартно и свежо:  «... внутри огромной толпы народа, которая,  «совершила акт дефекации» из вагона электрички).  К счастью, его вариант я решила  не оставлять...

            Времени было в обрез.
            На сайте клуба  имелась информация о том, что входить в клуб в обуви нельзя, поэтому,  желательно иметь при себе носки.  Именно их  я честно оставила «на потом».
            В итоге, выйдя из метро, начались спешные  поиски. Как ни странно, ни в метро, ни около, ни у бабушек, ни у лоточников такого простого явления как носки,- не оказалось. Пришлось впрыгнуть в огромный торговый центр,  состоящий из четырех  или  пяти  этажей. О радость! Надпись «Шкарпетки»  мы  улицезрели  уже  на втором этаже.

               А получилось, как всегда: реклама гнусно дурит народ. Пробежав два или три длинных коридора, и пару раз повернув направо и налево (мимоходом обратив внимание на симпатичненькие такие платьица, и представив себя любимую в них) , решили разделиться, надеясь таким макаром ускорить поиски шкарпеток.
Картина была  та еще:   я, на третьей скорости влетаю в павильоны, на ходу сбивая выходящих-входящих блаженствующих от шопингового допинга  покупателей , и  на пятой громкости  вопрошаю продавцов о наличии носков. Мне не везло пять  раз.
               К моему большому удовольствию, подружке  фортуна повернулась фейсом раньше, чем мне.   Оназаприметила павильон с женским бельем, а там, как водится, и до носков – рукой  (или ногой?) подать.
              Как оказалось, коварная фортуна повернулась  к нам совсем не фейсом...Ага... Носочки –то  - отнюдь  не для золушек , а  для «гламурных зараз», как в песне поется. Ажурные и в клеточку, в сеточку и в цветочек, черные, красные и зеленые, по цене – двадцать гривен за штуку. Мне уже пофиг, мне надо носки!
               Рявкаю на шестой громкости: «Давайте самые дешевые!».
Продавшица, в глубоком коматозе и, подозреваю, почти в состоянии коллапса нервной системы, тянется за носками и тихонько так говорит: « восемь гривен с Вас..»
               Шлепнув  на прилавок десять гривен  и выхватив гламурные носочки из рук продавщицы, мы помчались к выходу. Забавно было наблюдать как мы искали выход тем же путем, каким и пришли (мы так надеялись), ориентируясь по платьям и кофточкам :
– Туда!
-  Нет, не туда… ...Мы тут были?
– Да нет, этого платья я не видела….О-о… какая юбочка!! …

                В конце концов, благодаря тому, что нам обеим очень приглянулось  в прошлом  ажурное розовое платьице с ленточкой на груди (вроде ж не блондинки?!), мы выкарабкались из этого чуда торговой мысли на улицу.
          Быстро дойдя до нужного здания, и уже обрадовавшись тому, что  почти не опоздали, нам пришлось моментально разочароваться: дом выглядел неприступным с точки зрения проникновения посторонних.
         Расположенный буквой «П» без всякого признака подъездов и входов, он смахивал на «Великую китайскую стену», а если припомнить место назначения, -  это было даже логично.  Ситуация переставала быть томной, до показа фильма оставалось  ровно пять минут.
Поймав практически за косу девчонку, проезжавшую мимо на велосипеде, мы узнали, что вход в наш  горячо желанный чайный клуб - со двора, и так как время на «безболезненное»  появление в клубе истекало, помчались со всех ног искать  его.
         Внезапно,  путь нам преградила большая квадратная площадка 10х10 метров, вся  из бетонных плит.
        Не подозревая ничего плохого, мы ринулись через нее, и вскоре распознали подвох: заканчивалась площадка парапетом высотой в полметра от земли.

                Надо сказать, выглядели мы, весьма гламурно, соответственно случаю. Мой прикид состоял из шелковой китайской кофтули цвета индиго, расшитой золотыми узорами, которую я прикупила  в Таиланде; к кофточке  шла тряпичная сумочка, такого же цвета, идентично  расшитая золотыми слониками; нижнюю часть тела прикрывали бриджи, а довершался образ «гламурной китайской леди» босоножками на шпильках. Ой,  забыла, еще на голове в скрученной дуле, это такая штуковина из волос, которая наматывается клубком, торчала деревянная палочка.
          Однако, ключевой момент тут  заключался в босоножках. Прикинув расстояние до земли, параллельно оценив качество тайской обувной промышленности, я мужественно решилась на спуск. Подруга ринулась  назад, дабы не идти на риск сломать каблуки при падении с полуметровой высоты.
           Это был еще далеко не «конец».

                Снова объединившись, мы, не теряя надежды, побежали  искать вход со двора, и вскоре очутились внутри Великой китайской стены. Дальше ничего не оставалось, кроме как предпринять  героический обход по всему  ее периметру, заглядывая в каждый подъезд в поисках вывески или опознавательного знака. Странно, но, даже дойдя до оконечности сего здания, ничего похожего на  вывеску  ЧК, не увидели.
               Отчаявшись, уже  на  «последней секунде матча» решили спросить направление у сидящих возле подъезда подростков (Вы, наверное, спросите, почему было не спросить раньше?  Простите за тавтологию). Просто, мы предположили, что юные отроки панковской наружности,  вряд ли будут интересоваться этническими культурными заведениями, типа сильно  горячо нами любимого чайного клуба.
             А зря:  отроки, махнув неопределенно рукой, все-таки подсказали верный путь.  Похоже, уже не одна тысяча таких же заблудших и потерявших всякую надежду любителей этнического чаепития была выведена ими на «свет Божий» из «мрака отчаяния».
 
                На этом, «ужасности» заканчиваются и начинаются сплошные «приятности».
Как вы уже  догадались, мы  плавно подобрались к теме данного произведения (правда, если вы, конечно, были так любезны и имели ангельское терпение и дошли до этого момента).
Итак…глубокий вдох ...или, - вздох.
               Поехали...

                На входе нас встретила худенькая невысокая девушка с отрешенными голубыми глазами и умиротворенной, неземной такой улыбкой («Вполне в духе заведения»,- подумала я, и почему-то обрадовалась).
               Сойдя вниз по лестнице, мы очутились  в коридорчике,  сразу с  несколькими  входными дверями (о, это было счастье,  особенно после того, как  мы тщетно пытались найти хоть  какую-то  дверь).
               Затем нас направили в раздевалку, точнее – «разбувалку», где нашему взору открылся необычайно живописный вид из нескольких десятков пар самой разной обуви на любой вкус, кошелек и цвет.  Выбирай какие нравятся, одевай и иди домой...Не знаю, как «духовное», но «материальное»  удовлетворение от посещения ЧК в этом случае, при желании, можно было получить без труда.
               Тут  же валялись  и плетеные лапти.  Оказалось, их можно надевать. Впрочем,  я не осилила, как  в таком случае соблюдается гигиена и, главное, как лапти соотносятся с традиционным китайским чаепитием. Не хотелось заморачиваться,  предстоял еще Кришнамурти.
              Одев на ноги «многострадальные» носки, мы с подружкой последовали в соседнюю комнату.  Там нас встретила остальная часть нашего женского коллектива, жаждущего «хлеба и зрелищ», и где, все дальнейшее действо потом  и происходило.
               Комната была абсолютно квадратной, метров  двадцать пять - тридцать, полупустая внутри.  По периметру  задекорирована бамбуковой изгородью на высоту примерно метр от пола,  вдоль стен валялись подушки, на коих восседали и возлежали немногочисленные посетители клуба. Перед некоторыми стоял традиционный китайский набор для чаепития.

             Опишу подробнее, ибо он заслуживает вашего драгоценного читательского внимания.  Итак:  набор состоял  из невысокой деревянной доски, выполняющей роль стола, с решеточкой посередине («Чтобы чай не проливался на пол» - любезно прокоментировала, в надежде на чаевые, «умиротворенная девушка», встречавшая нас на входе), на доске -  свечи, малюююхонькие пиалочки,  крошечные  глиняные чайнички,  и - непонятной конструкции и назначения высокие стаканы с палками и щипцами внутри.
               В воздухе витал легкий аромат восточных благовоний, царил полумрак и вообще, ничто здесь не напоминало о привычной суете большого города. Идеальное место для релакса в конце  рабдня.

             Устроившись на подушках, лежащих прямо на  ламинатном полу, под стеночкой из бамбука, мы приготовились  вкушать радости замысловатого философствования Кришнамурти.
Однако, никто и  не торопился начинать. Девушки – служительницы чайного культа, неторопливо плавали по комнате, принося и унося предметы церемониала.
             С тоски,  я начала разглядывать находящихся в комнате людей. Интересно же, что за народ сюда ходит.  Девушек мало, одна или две. Справа сидят двое парней, весьма привлекательной наружности, один, в ярко-оранжевой тунике напомнил мне буддийского монаха, только он был не лысый, а с вполне густой кучерявой шевелюрой. Второй тоже был недурен собой и умиротворен происходящим (как оказалось потом, они  - «местные» ). Эти двое о чем-то тихо беседовали, попивая чаек.
              Еще один представитель сильного пола  сидел на полу, в углу. Было видно, что  он тут не в первый раз, но чувствует себя как-то не совсем в своей тарелке. Или мне  показалось? Запомнился тем,  что на ногах у него кроме носок  красовались  пресловутые лапти, вязанные где-то под Лубнами.

               Несколько парней слева от нас: брюнет и два блондинистых,  напоминали сборище цивилизованных растоманов, вели  себя тихо и уже по привычному - блаженно. Брюнет с завязанными в хвостик  волосами (о, это моя слабость), в черной рубашке и светлых брюках,  был полностью погружен в чайную церемонию. Я бы сказала, погружен носом в пиалу с чаем.  Очевидно, повторял в уме мантры  в стиле регги.
              Закончив осмотр достопримечательных личностей, я краем глаза стала наблюдать за троицей справа, а конкретно, за «буддийским монахом».  Вот чего-то приглянулся он мне!
Я уже догадалась: он  -  здешний  завсегдатай, либо,  служитель культа чая.

                Пару раз тот выходил, переговаривался с нашей  «голубоглазкой»,  которая  тем временем,  очень предусмотрительно решила  взять нашу компанию  из шести человек,  на себя. То  есть, обслужить по полной китайской программе.  Дальше будет понятно, как.
                Изначально мы бронировали  двенадцать мест, но до пункта  назначения добралась только половина. Остальные, ( бедолаги)  вероятно,  позастревали где-то в «Великой китайской стене». А может, последовали моему примеру с парапетом, сломали каблуки, и вернулись домой... Мда,  Кришнамурти должен мной гордиться, Вы так не думаете?

               Спустя некоторое время «голубоглазка» принесла  меню, в виде трех разноцветных картонок с огромным  ассортиментом чая. Там его было...!!!   Улунские, зеленые , обычные, дорогие и  «не  так чтобы».
               Улун,  она сразу, с видом знатока,  отмела:  у  него, видите ли,  «...Сложный состав».  Совмещать его с просмотром фильма,  для наших слабых нервных систем, (по ее мнению), было «уж слишком».
              Мы, словно китайские болванчики, покивали головами и углубились в изучение зеленых и желтых чаев.
               Названия, меня лично, порадовали, к примеру – «Красный халат».  (Ну почему не  «красный домашний  халат производства Тайвань, купленный...» - увлеклась я).
               А вслух,  с радостью возопила: «У меня есть дома красный китайский халат...!»
Пара умиротворенных  голов слева и справа,  воззрилась на меня.  Решили, что я слегка не в себе, и, не найдя ничего для себя интересного и познавательного, уткнулись  снова  в свои пиалы.

              Неприлично долго  для  данного заведения,  мы изучали чайную карту, каждая прикидывая по какому критерию выбрать:  по названию, или по цене. 
Надо отдать им должное, разброс цен  и ассортимент  внушали здоровый оптимизм.  Я уже молчу про  названия, одинаково непонятные и непривычные для славянского уха и глаза.  Тем более, произносить их  вслух, не знаючи  – вообще было страшно! 
             А ну как  «блаженные растоманы» в порыве медитативного экстаза  оскорбятся и  запинают нас потом «бобомарлевскими» ногами в грудь или того пуще – вдохновясь священной религиозной местью  на почве солидарности с великим китайским народом (вдруг Боб Марли пропагандировал дружбу  между народами?) заставят нас курить  самокрутки из того самого улуна?!  -  рисовало мое воображение.
            Как Вы уже поняли,  отсутствием оного я не страдала.  Хотя,  лучше бы  страдала...
 В некоторые моменты жизни.

             Тем  временем, подружки, изрядно намучившись, решили  позвать  нашу «умиротворенную» на помощь.
            Она мэ-э-э-э-дленно вплыла, села на маленькую подушечку напротив,  воззрилась  своим небесным взором на наш «девичник» и,  привычно – профессионально  оценив обстановку хаоса и замешательства,  принялась  нас  консультировать .
             В результате, "Драгоценные почки",  подозреваю, из-за  дешевизны (всего двадцать две грн) были ею начисто отвергнуты, а вот "Е Цжу Цин", в переводе – бамбуковые листья,  она очень даже рекомендовала.
            Дело в том, что там имелось две разновидности этого чая:  одна – по цене пятьдесят шесть гривен за пиалу (помните, какие они крохотные?), вторая  – двадцать три гривны.  Втайне надеясь, что никто из этих гламурных девиц не рискнет выбрать дешевый вариант,  «умиротворенная»  с торжествующей  ухмылкой взирала на нас.
          «Прикидывает,  какие труселя купит на сегодняшний навар с нашей компании...» –  с присущей мне проницательностью,  подумала я.




           Это был явно «не ее день».  Вы меня уже знаете по истории с носками, взяв инициативу в свои умело-экономные руки,  выдаю: «Какая разница что пить? Названия  –  сплошная «китайская грамота»!  Небось,  сами китайцы, шпоры дома строчат, чтоб не осрамиться в ресторане. Давайте «Бамбуковые почки»,  те  что подешевле».
           Всем идея понравилась, и  «умиротворенная», попрощавшись с труселями,  удалилась за заказом.

                Все это время «буддийский монах» встревоженно косился на проектор, который, по  «счастливой» случайности, оказался прямо у нас над головами.
Хвала Шиве! Пару минут  спустя начался показ фильма.
                А наша « умиротворенная голубоглазка» (или «голубоглазая» умиротворёнка?)  внесла  большой железный  термос,  привычно присела  напротив   и,  почти  одновременно с  «Кришнамурти», приступила к чайной церемонии.
                Тут, те воистину терпеливейшие создания на земле ( в смысле, читатели),  вы, - то есть, облегченно вздохнули. Наконец-то,  эта графоманка с нездоровым  воображением и отсутствием хоть каких-то  познаний о Бобе Марли, то есть – я,  на пятой странице добралась до сути дела.

                Итак. Продолжим ...Нет!  Не надо кидать  в меня тапком! Я еще не рассказала про  чай. Гм. Вообще-то, я девушка бесстрашная. .. Ну здрасте-грачи прилетели!  По-вашему,  укуриться улуном  – все равно что в мае ландыши нюхать ?!
                «Умиротворенная» для начала  рассказала нам историю Е Цжу Цина (потом, как –нибудь, вам  ее поведаю. Переживаю за ваши тапки, точнее за их количество).
                Затем она взяла в руки деревянную мисочку с сухими чайными листиками внутри, помешала их  палочкой, и, опустив нос глубоко в миску, застыла  секунд  на тридцать.
                Выглядело это со стороны  презабавно: неподвижная  служительница культа чая, в позе сидящего Будды,  прямо как в детской игре «Море волнуется раз»,  и шесть  воззрившихся на нее, аки на «лотерейный розыгрыш 9 из 45»,  девиц.
                Не знаю, может у кого-то  рот открылся или еще как-то интерес проявился… Лично я мысленно окунулась носом с ней в чашу и  впала в тот же  транс.  Не,  не-е-е,  ничего  мы не курили, те  растаманы до нас  не добрались!

                Затем она оторвалась от чашки и дала нам всем  «нюхнуть». Техника такова: вы выдыхаете воздух в миску через нос, согревая чай, а затем делаете глубокий вдох. Так,  мы по кругу  поингалировали  над сухим чаем и с любопытством приготовились к дальнейшим «процедурам».

                Ярко запомнилось,  как она наливала  чай  в  наши  «наперстки», постепенно приподнимая в воздухе чайник, а струя воды с высоты примерно пол-метра метко попадала в пиалу диаметром 2,5 см. Ну  прям «победительница зимней олимпиады в Нагано по биатлону»! Повезет же, вполне даже вероятно,  какому-то из  наших цивилизованных растоманов, если ему  такая в жены достанется...Представляете, как они будут развлекаться скучными зимними вечерами, на  двадцать восьмом году совместной жизни?! Еще устроят соревнования...               

               Ну  так,  продолжим...
Мы взяли в руки пиалы с «Е Цжу Цином»,  с предвкушением чуда потихонечку отхлебнули.
               Я ощутила горечь, еще двум  «дегустаторшам» питье показалось  сладким, четвертая уловила ореховый привкус, пятая сказала, что терпкий. Вот так чай! Столько разных оттенков вкуса.
               Больше рассказывать нечего. Так как я полностью погрузилась в Кришнамурти. Периодически до меня долетали какие-то посторонние шумы в виде включаемых то слева, то справа мобилок ( хотя на сайте, в правилах клуба значилось, что их надо непременно  выключать).
                Наверное, среди присутствующих я как-то выделялась особой мимикой от просмотра.
«буддийский монах» пару тройку раз поглядывал на меня с интересом.
                При этом я фиксировала положение рук у себя на лице каким-то неимоверно кочевряжным способом.
                Далее, ничего особенного, кроме фильма, не происходило. Не буду пересказывать содержание, сами понимаете, почему.  Уверена: Кришнамурти нужно смотреть только в Чайном клубе! Поверьте,  соответствующая моральная подготовка перед просмотром просто необходима, независимо от того, какие у вас были оценки по «философии» в универе.

                Вскоре,  непостижимым для меня образом кино закончилось. Изъясняясь языком тех же растаманов,  я только начала «ловить приход»... Пришлось спешным образом выходить из транса, навеянного многоуважаемым  Кришнамурти.

               Люди потихоньку стали рассасываться. Атмосфера «праздника для мозгов» осталась.
Транс не проходил. Домой, вот так,  сразу, не хотелось.
              Решили немножко покуролесить.  Попили чайку, достали свои фотоаппараты и началась фотосессия. Все вместе, и каждая в отдельности, с чаем и без, со свечками и чайничками, перед проектором,  и в лаптях. Короче, Чайному клубу пора открывать у себя полноценную фотостудию.  Заработают не только на труселя.
              Я, тем временем,  нашла себе «удобную» модель  из числа присутствующих дам, и по уши вжилась в роль фотографа. Богатое воображение «стало у нагоди», как  говорится.
              Застолбив  барышню для потомков  на фоне дощечки с чайными принадлежностями, в конце концов, утихомирила свой креативно-творческий пыл. Да и все остальные, не без  легкой грусти,  вознамерились  отправиться по домам. «Джидду»  нас потихоньку  отпускал...Кстати, Джидду- это не имя, а фамилия.
              Мы снова очутились в комнатке с разнокалиберным выбором туфлей. Проще говоря, обулись и оделись. На мое «чудо тайской обувной мысли» слава Богу , никто не покусился. Мне явно повезло больше, чем Керри Брэдшоу, у которой во втором сезоне «Секса» сперли «Маноло Бланик», когда она была в гостях.
            Тем не менее, «сюрпризы» не кончались: в туалет, оказывается, можно заходить только  босиком! 
            «...Ладно,- думаю , -Лень -  плохое качество, надо изживать». Разулась и потопала вниз по лестнице к туалету.
             И, надо  признаться, «марку»  они выдержали:  полы оказались чистые, незапятнанные. В прямом смысле.
             Меня это обстоятельство весьма порадовало.  Припомнились  туалеты в других общественных местах, типа Макдональдса.  Затем, мое богатое воображение  (куда б  его «засунуть ?»)   услужливо нарисовало следующую приятную картину:  я  разгуливаю в вокзальном  туалете  по слизскому полу, с прилипшими к нему кусками использованной туалетной бумаги, босичком.   Брр!
             Все!  Гасите свет, а лучше, заклейте мою  «клаву» скотчем.


14.06.07