Записи из дневника 1

ВЕРТЕП
Глаз за глаз, в нос за нос.
# # # #
Женщина - это всегда повод для шутки, но не шутка, ибо шутка иного рода.
# # # #
ГОСТЬ
Подошёл вплотную к двери. Она открылась плашмя. И когда запиликали на скрипках кузнечики, ручки наши, моя и дверная, слились, стали неотъемлемой частью пола.
# # # #
ТЕАТР - БУФФ
Театр наполнялся людьми, пока не лопнул: "БУФ"...
# # # #
КОМ
Зима. А у меня в горле встал ком, будто кто снежную бабу лепит или крепость строит.
# # # #
ПИАНИНО
Люди годы учатся игре на пианино, но иной раз даже не знают: на нём можно так громко играть, что заглушается барабанная дробь.
Приходится брать у сторожа ружьё с крупной дробью: может хотя бы её будет слышно...
# # # #
МАЛЬЧИК С ТАБУРЕТКОЙ.
/Композиция для портрета./
Один мальчик съел четыре маленьких гвоздика, а когда сел на табурет, его и пришило. Так его все и зовут - Мальчик с табуреткой.
# # # #
КРАСНОПРЕСНЕНСКАЯ
Песня развернулась и со всего маху заехала баянисту по роже.
# # # #
ЛЯЗГ ЗУБАМИ
Если ночью проснуться, то за стенкою можно услышать у соседей лязг зубами: это они кого-то поглощают.
# # # #
НИМФА
Нимфа соскочила на землю, покинув насиженное место. Но при этом так размахивала крыльями, что у рабочих посдувало шапки, накренило фонарный столб, а у меня пропала умная мысль.
# # # #
КИРПИЧ В СТЕНЕ
Кирпичи выстроились в ряд. Ими командовали Мастерок и Верная рука.
С утра до ночи поливали командующие подчиненных раствором - для укрепления духа.
А вернулись опосля выходных-то: кирпич в стене был последний, а остальные-то спёрли...
# # # #
КРЕСТ В ОБРАМЛЕНИИ
А вот раз стукнули попа в драке по макушке крестом, аж обрамление на попе погнулось и рожу всю исказило.
# # # #
КЛИН
/Пиеса в четырёх актах./
Краткое описание пиесы:

Клин пошёл в крин и съел блин.
1 акт. Клин идёт в крин.
2 акт. Клин ест блин.
3 акт. Он же: двигает челюстью, поглаживает живот.
4 акт. Половой: валялся там весь день.
/Главное событие так и не выявлено./
# # # #
1.Фанфарона укусил за ногу комар.
2. Фанфарон стукнул комара топором.
3. И получилось, что комару досталась целая нога,
4. А Фанфарону лишь топор и ботинок.
# # # #
Гениальные мысли никогда не рождаются с серьёзными глазами. И только от улыбки происходит зачатие Истины.
# # # #
Я самый неизвестный музыкант. Я играю свою музыку только когда никого нет. Тогда, закрыв глаза, представляю себя симфоническим оркестром и играю свою музыку. Музыку внутри себя. Я ещё слова пою и дирижирую.
У меня выходит не хуже, чем у Стравинского. Только Стравинский в Америке живёт и ему до меня далеко. А я здесь. Я пою!
# # # #
«А потом я смотрел на женские ножки и пришёл к заключению: при ближайшем рассмотрении на этих самых женских ножках иной раз обнаруживаются женщины...
А потом я заехал домой, потому что забыл ремень, и с меня сваливались бабуины.» 27 апреля 1998г.
# # # #
БЕНГАЛЬСКИЙ ОГОНЬ
Под Новый год чиркнули спичкой. Вспыхнула она синим пламенем, да как ярко... Вздумали ёлку украсить, а украсили бенгальские огни.
# # # #
БЕЛАЯ ЛЕБЕДЬ
На плоскости между двумя квадратами помещается точка. Это и есть белая лебедь, на которую космонавты с Луны в подзорную трубу глазеют.
# # # #
«КРАСНЫЕ ГУБКИ»
Стоит на одной ноге и моргает. Вот зелёным глазом. Вот желтым... Но если приглядеться, красный-то глаз вовсе и не тот предмет, за что себя выдает. На самом-то деле, это красные губки Светофора.
# # # #
Трактовка слова «пионер» - первопроходец, а многие часто думают «первый проходимец». Получается пересортица.
# # # #
РАЛЬФ
1. Большая жирная собака была съедена тощей свиньёй, которая тут же преобразившись, стала похожа на большую жирную собаку, но её съел Ральф.
2. К моей собаке пришёл Ральф...
3. Теперь у моей собаки восемь щенят, а Ральф ушёл 27 марта 98г.
4. Все они Кобели хуже Свиней. Хотя Хряк сам никогда не покинет своего свинарника по собственной воле, а лишь как... сало. Вот!
# # # #
БУТЫЛКА
В горлышко Бутылки влезают и бычки, и пробки. А вот коровки и дамские пальчики целиком не проходят. Это доказывает несостоятельность Бутылок.
# # # #
ШАВУОТ
Даже такой еврейский праздник, как Шавуот, для несведущего населения есть повод не быть трезвым.
# # # #
Радуга подарила Миру краски.
Мир пользуется ими как уж умеет.
Маляр красит стены.
Том Сойер красит забор.
Но зачем красили дуб,
Если осенью он все равно опал?
# # # #
О ДАМАХ И ЖЕНЩИНАХ
... На смерть женщины...
Никто и не догадался, что в ней умерла женщина...
Никто и не догадывался, что она умерла...
# # # #
ВЕШАЛКА
На дамах любые вещи хорошо смотрятся, особенно мужчины!!!
# # # #
КУРТИЗАНКА
– Она была раздета до... ноги.
# # # #
ПРИНЦЕССА
Принцесса уснула на сто лет. А когда проснулась, увидела, что её закопали. Обиделась и умерла. Не дождалась своего принца.
# # # #
ОСУЖДЕНИЕ
Девушка кормила птиц, а дядя убивал птиц;
они осуждали друг друга.
# # # #
Стыдливость - прикрытие того, чего уже нет.
Женщины похожи тем, что умеют ловко всё скрывать, и так тщательно, что и сами не всегда знают, что именно, и в каком месте это что-то скрывают. И главное от кого. Вот!!!
# # # #
БРОШЬ
Брошь на груди одной Дамы была самой дорогой вещью у неё. Однако, украшала Даму не брошь, а грудь...
# # # #
МОДА
Платье в одном Модном магазине было настолько шикарным, что все Дамы желали видеть его в своём шифоньере. Но уж настолько оно всем было не по карману, что даже и мечтать не приходилось. А вот примерить это великолепие стало их каждодневным делом. Приходили и по два часа в очереди стояли, лишь бы в зеркальце посмотреться.
Так и затаскали платьишко-то, и выкинуть хозяину его пришлось. А бродяжки донашивают уж сколько лет. Мода-то не стареет.
# # # #
РЕАЛИЯ
Девушкам и женщинам нужно уступать место. Они же будущие бабушки!
# # # #
– Она такая умная, такая умная...
– Потому и не замужем! Никто не берёт!!!
# # # #
ДЕВОЧКА
Одна маленькая девочка сломала ногу своей старенькой бабушке...
# # # #
О СИЛЕ ВОЛИ
Одна женщина не смогла больше жить так, как жила прежде... Вот больше и не жила.
# # # #
ДОЧЬ ГЕНЕРАЛА
Дочка одного генерала узнала, выдать её замуж хотят. Тут она, конечно, плакать, да всё без толку. Тогда она взяла и в монашки подстриглась: ест теперь просвирки, запивает «Кагором» и проводит время в молитвах.
При муже как будто вино пить нельзя было?..
# # # #
О МУЖИКАХ ВСЁ
Эпиграф: Я поднимаю этот бокал,
Поскольку ещё силён пока.
# # # #
КИСКЕ
– Зайка моя, я твой с пальчик
# # # #
СОВЕТ МАЛЫМ МУЖИКАМ.
Если хочешь целоваться,
Открывай пошире рот.
Коль девчонка не глупа,
То она всегда поймёт.
# # # #
МОТ
Собрались мужики выпить. Двое пропили свои дома, а один у своей жены моток ниток. Вот его и прозвали: МОТ.
# # # #
КНЯЗЬ
Вся морда разбита, под забором валяется... А Князь! Благородством на версту несёт.
# # # #
Порочность женщины – это Гармония с прорехой.
# # # #
СВЯТОЙ ОТЕЦ
Курит, пьёт, развратом занимается... Любит он это делать. А раз любит, значит Святой! Детей немерено - значит Отец.
# # # #
Жалко друга на бездарную бабу!!!
# # # #
АНГИНА
Заболел один бедный моряк ангиной, а вот как лечиться не знает.
Взял, да и утопился, чтоб не мучиться.
# # # #
РЕЧКА
Утонул мужик в речке. И вынесло его к морю. А мужик тот у моря никогда не был, а мечтать мечтал хоть глазком посмотреть.
Вот так, после смерти всё сбывается.
# # # #
СИМЕОН
Затянул кроссовки потуже у горла тугим точёным швом... Симеон - человек в белом кроссовке.
# # # #
ПРИМЕТА
Ёлочка на Машке предвещает Новый год.
# # # #
КРОЛИК
Пришли к мужику в гости купцы. Он для них кролика и забил.
Поит гостей водкой. Кролика на закуску поставил. Да хвалится, как будто на охоте этого зайца забил...
Да только он никогда из дома в лесок-то не выходил: волков, мол, боится.
# # # #
МАНЬЯК
Изнасиловал себя во всех извращённых формах, да бил потом головой себя об потолок.
# # # #
МАГАЗИН
Мужик один искал магазин. Все улицы обошёл, всяк куст ополз.
«Как же я теперь без магазина, а? Чем же я теперь стрелять стану?» – громко подумал он.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Он ещё слегка поискал, а потом пошёл и всех ножом зарезал, кто под руку попал. Потому злой тот мужик был /по профессии маньяком работал/.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
В прессе после такое сообщение появилось: «Маньяк семерых замочил!»
И мужик энтот взял, тесачок свой назвал: Нож имени, когда злой бываю, семерых убиваю!!!
Всё.
# # # #
Вот как бывает. Вот один раз заикастый встретил знакомого мужик, да спросить хотел про жизнь, о делах. А сам заикаться стал. Долго так...
Позаикался, позаикался, ничегошеньки сказать не смог. Разозлился, к чёрту знакомого послал. «Нечего на дороге стоять», - пихнулся и пошёл восвояси.
Тут уж и дружба вся врозь, а всё от недуга; и никто не виноват! Всё.
# # # #
Клоповский - это фамилия одного учёного мужа. А у кого иная фамилия, тот либо не учён, либо не муж!
# # # #
О ЗВЕРЯХ ВСЯКИХ
ПРОЛОГ: Куда ни глянь - живность всякая. Кажется, открой рот и к тебе еда сама посыплется. Только челюстью пережевывай. Да не егози!!!
# # # #
КУРИЦА ГРИЛЬ
Познакомилась Курица с Жаровней, да возгордилась, - ни с кем не разговаривает. Стала Курицей Гриль...
# # # #
КРАБЫ
Крабы жили в банке, пока их не съели на праздник.
Сердце обливалось кровью, когда им клешни заламывали, но зато вкусно.
# # # #
КАШАЛОТ
Плавает Головастик в пруду и кричит, будто он Кашалот. А сам-то, лягушка недоделанная, даже фонтан пускать не умеет.
# # # #
ТРИ ПОРОСЁНКА
Жили-были три поросёнка: Паштет, Колбаса и Тушёнка...
# # # #
МУХИ
1. Удавилась Муха от своей серости. Утром солнце взошло, а Муха-то золотая!
2. Муха - это такая маленькая скотина размером с муху.
# # # #
КОНЬ
Конь надыбал травы и встал на дыбы.
Его окружали Волки. И тут Коню стало страшно: он со страху-то и завыл...
С Волками жить - по волчьи выть.
# # # #
КОШКА
Окотилась Кошка, глянула, а у неё не котята, а щенята... Вот как после валерьянки по помойкам ходить.
# # # #
КОЛОКОЛЬЧИК - СОВКОВЫЙ ЁЖ
Колокольчик такой маленький и склизкий, что и на ежа-то не был похож.
Такова вот эта странная история совкового Ежа.
# # # #
РАЗНЫЕ ЗАЙЦЫ
Солнечные Зайчики резвились на белой поляне, даже пытались бегать на перегонки со Снеговиком, а под снегом спали белые лесные Зайцы, и им виделись сны о зелёной поляне и о вкусной землянике.
# # # #
ЧЕРВИ
Я грызу ногти. Если меня сожрут изнутри Большие Толстые Черви, то я не удивлюсь. И хотя я и не могу отучиться, все равно мечтаю избавиться от дурной привычки, ибо мне кажется, что я люблю ЖИТЬ.
# # # #
ТАЙНАЯ ВЕЧЕРЯ
Кролик был жирен и вкусен, но об этом знала только Лиса.
# # # #
ПОЭМА
Ворона каркает во всё воронье горло
На звук приятное, как кость собаке, «КАР»...
Но неожиданно в кусты она спадает,
И с нею рушится наш старенький амбар.
...
В какой плутовка связи с ним была?
Уж не сыскать концов...
To be or not to be!!!
# # # #
СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ
Тонким слоем варенья обмазать пол по периметру комнаты на расстоянии от стен на 30 - 40 см. и спрятаться. Когда же тараканы выползут и подберутся к варенью, тут же выбежать и растоптать, не щадя, ногами. Всех до одного.