Куда уходит любовь?

 Когда я познакомилась со своим мужем, мне было около восемнадцати. Почти совершеннолетняя. Почти взрослая. В этом возрасте море по колено. Сейчас мне кажется, что это было самая потрясающая пора в моей жизни. Мы были свободны от серьезных проблем и в то же время самостоятельные. Надежны, планы, все это переполняло нас. Мы мечтали о чем только было возможно и никаких преград для нас не существовало.
Он любил меня. Любил преданно, я знала это. Он долго и упорно добивался моего внимания. Не так как в сказках…. Вернее не так как в обычных сказках, потому что у нас она была своя, написанная только нами.
Я любила его. Я любила его так сильно, что боялась своей любви. Даже не знаю, как именно так получилось, но я ощущала практически физическую привязанность к нему. Все и все как-то вдруг перестало существовать для меня. И остался только он один. Один единственный. Навсегда, навсегда.
Мы были вместе везде и всегда. Мы говорили друг другу все. Только друг другу! Вокруг нас не было ни единой души, мы жили в своем собственном мире, который назывался – любовь.
Сейчас, когда мы изредка сидим за совместным ужином и я смотрю в его мутные суетливые глаза, ищущие предмет на котором можно зафиксировать взгляд, помимо меня, мне бывает любопытно: как и когда все то, что у нас было успело раствориться? Почему все наши клятвы о вечной любви и верности стерлись из памяти и потеряли всякий смысл? Почему тот человек, который был самым родным и близким, тот с кем хотелось делиться самым сокровенным, кого без преувеличения считала я своей второй половиной, кого считала особенным и сказочным персонажем, созданным специально для меня, вдруг стал самым обыкновенным человеком с кучей недостатков, с которыми я не хочу мириться?
Иногда я думаю: вспоминает ли он все свои клятвы и обещания? Что они значили для него? Вспоминает ли он вообще то, что у нас было?
Как это сложно было все построить, ведь помимо страстной и пылкой юношеской влюбленности нужно и доверие и уважение и понимание…. Сейчас я думаю, а было ли это все на самом деле? Может, я сама все это придумала, ослепленная своими чувствами? Вроде ведь было... Мы шли к этому годами, годами, годами. Постепенно мы стали чувствовать друг друга, как себя…
Как просто оказалось все это разрушить. В один момент! Всего одна трещинка, одна маленькая никчемная ложь… А потом суета, суета, суета. Никто не захотел замазать трещинку. Ни у кого не нашлось времени, желания и сил что бы это сделать и маленькая трещинка выросла. Выросла до невероятных размеров. До такой степени, что замазывать ее стало просто поздно. И вот тогда мы вроде спохватились, стали искать причины, следствия, обиды, упреки… Боль, слезы… И все усилия оказались напрасными, прикрывая маленькие трещинки на поверхности мы как-то не заметили, что развалился сам фундамент.
И вот он. Сидит передо мной. Такой же как и всегда. И мне не о чем с ним говорить. Наши темы давно свелись к тому что есть и что пить. Иногда, как и каждый человек, испытывая недостаток общения, мне хочется пожаловаться или поделиться радостью хоть с кем-нибудь, но он делает что-то такое, что желание сразу пропадает. Достаточно взгляда, даже без слов.
Мне вспоминается время, когда в самом начале наших отношений мы ездили в далекую, заброшенную мамину квартиру. Никто в ней не жил, и добираться туда нужно было на электричке, в общем пути туда и обратно выходило примерно часа 2-3. Но нас это ничуть не пугало. Мы приезжали туда совсем не уставшие! Мы были в предвкушении! Нас ждали несколько часов любви. Мы наслаждались друг другом, и было плевать на голод, на пыльные одеяла, на старый скрипучий диван и на то, что придется возвращаться затемно домой, а завтра вставать рано в институт, а к экзамену мы не готовы…
Потом был период бурных страстей. Период скандалов и страстных примирений. Были клятвы, было много клятв и планов, но ни один из них почему-то так и не реализовался. И ждать, в конце концов, надоело. Ценные слова обесценились. Мы выросли, жизнь постепенно усложнилась, и мы перестали участвовать в делах друг друга. Наверное, потому что каждому своих хватало. По старой памяти мы сохранили привычку предъявлять друг на друга права и высказывать претензии, но все это стало каким-то необоснованным, каким-то глупым и страшно раздражающим. Мы перестали знать, как живем и что чувствуем, а главное мы перестали верить. Мы перестали доверять друг другу….
Вспоминается, как когда-то, я думала, что передо мной единственный мужчина на всю оставшуюся жизнь и что никто никогда не сможет привлечь мое внимание и стать для меня тем, чем является он. А сейчас думаю с улыбкой, а чем же он для меня является?
Почему мы все еще вместе? Разве нам удобно? Разве есть польза друг от друга? Что за дурной привычкой стала наша любовь? Это загадка…

P.S. Конечно, я могу описать только свое видение ситуации. Возможно он скажет что все совсем не так. Ему свойственно не замечать проблем. Уверена, он и сейчас считает что все в порядке. Что у нас нормальные, ровные и стабильные отношения, которые его абсолютно устраивают….