Всё мужики хотят одного

Нас выбирают, мы выбираем – и это почему-то всегда не совпадает.
Тут на днях я воспользовалась бесценным советом старого доброго знакомого, завести себе чувочка-мужичка поближе. Кстати, такие советы пора патентовать, а за их раздачу брать деньги, и это будет нормально, все-таки живем в стране с рыночной экономикой. Ну что? Что? Ничего не вышло. Все так уверены, что беззащитные цветы мужчины могут напугать своими большими писями, но как оказалось не все могут этими штуками причинить вред. Что произошло? Давай он, значит, на третий день меня уламывать познакомится поближе. Он достал из широких штанин дубликат бесценного дара, свидетельствующий о том, что он гражданин, а не какая-нибудь там гражданка. Я то, девушка приличная, не собиралась с ним близко знакомиться, (правда он об этом не знал), перспективы получить половой близости у него не было, но была отличная маза, получить по башке букетом из трех дохлых роз. Страшное дело, когда уже есть с чем сравнивать размер и диаметр представленных мужских экспонатов, тем более, если все остальные писи после первой кажаться стручками фасоли или маленькими незрелыми червячками, всё генитальное – просто. Первая мысль в голове, она же, как правило, гениальная, не сдержала удивления и спросила: "Это всё? А что такой маленький?" Мастер-класс «женский оргазм для начинающих юзеров» потерпел фиаско.
Последствия были такими же непредсказуемыми, как и вся наша встреча. Зато, я узнала, откуда выбрасывается адреналин. Ага, пришлось домой добираться на автобусе. Так что больше я экспериментировать не хочу. Вот. Как он мне еще не настучал и пинков за такое не надавал, сама не знаю. Вспоминается закон Паддера «Всё, что хорошо начинается, кончается плохо. Всё, что начинается плохо, кончается еще хуже». Видимо, у нас с товарищем все началось хорошо, раз я осталась, не покалечена.
Есть и другие индивиды, которых мы (женщины) выбираем. Здесь всё куда более чем интересно. Вот они молодцы ВРАГУ не сдаются (на телефонные звонки не отвечают)! Однозначно, такие особи могли бы служить в спецназе, хотя в разведке было бы круче! Они даже на провокации не поддаются. Одним взглядом они дают понять «Шавка, знай, где твое место». К таким даже на сраной кобыле в голодный год не подкатишь.
Есть еще и физики-ядерщики, компьютерщики. Так тем нужна не половая близость, а близость к компьютеру и прочей вычислительной техники в самый раз. Тогда вся красота электроники затмевает твою природную красоту. На днях такой кошмар произошел! Пришел к нам сосед, который уже достал просто до такой степени, что хоть вешайся. Так как попытки завести отношения со мной были неуспешны, то не оставалось ничего другого. В итоге, пришел он к моему компьютеру. В общем, не успели мы вовремя предохраниться, как появилась инфекция. Занес товарищ мне вирус, я ему объяснила, что помимо того, что он больше к моему мальчику не подойдет, он должен этот вирус куда-нибудь деть. В очередной раз подтвердилась гипотеза, что мужской логики нет. Подтверждением тому были убедительные конструктивно выделенные предложения. «Этот вирус всего лишь меняет постоянно пароль доступа к Интернету, я то ничего сделать с этим не могу, будешь постоянно менять пароль на правильный». Для девушки получить такую новость это стресс, переходящий в хроническую депрессию, тем более, если с компьютером она на вы. Но даже физиков-ядерщиков не слишком много вариантов борьбы с компьютерными напастями: вариант 1 - отформатировать жесткий диск, вариант 2 - переустановить винду. Вот и приходится подходить творчески к процессу уничтожения вирусов. Опять всё сваливается на наши хрупкие женские плечи.
Бывает и так, что совсем не понятно, что эти мальчики хотят. Позвал в кино и всё (каждый идет за свой счет)?! Герой что ли? Не понятно с чего они взяли, что я хочу целоваться? Мне то всегда кажется, что мы ромашки собирать будем, ну или просто смотреть друг на друга, они-то подленькие оказываются, преследуют свои корыстные цели. В мире же есть столько других интересных занятий. Одна, значит, особь мужского пола начала приставать в померкшем кинозале, хотя при свете был совсем нормальный, без особых умственных отклонений. Ну, я на весь зал стала обзывать его похотливой псиной. В итоге и кино не посмотрела и мальчика обидела. С кем поведешься – так тебе и надо!
Неужели нельзя сначала подумать хочу я этого не хочу я этого, а уж потом приставать. Да блин надоели недоумки какие-то теперь я в кино вообще не хожу.
Но бывают и такие парнишки, на свиданку с которыми не то чтобы просто летишь на крыльях счастья, ты еще долго и трепетно готовишься, ведь всегда хочется выглядеть очаровательно
Сходила в парикмахерскую. Когда посмотрела на себя в зеркало, у меня было состояние "ЗВЕЗДА В ШОКЕ". Попала на прием к мастеру, который, не знаю, на чем специализируется, мне показалось, что на стрижке болонок и спаниелей. Собственно говоря, я была похожа на артистичного пуделя Артемона. Всегда странно, почему, когда я говорю "ДВА" и мужчины и женщины считают, что я имею в ввиду как минимум "пять". Вот и эта дамочка обскубала меня на пять см. Так теперь по улицам ходить будет не страшно, сама кого угодно напугать смогу. Хоть какая-то польза будет в этом мире от моей стрижки. Зато у меня голова будет в тепле, потому что теперь буду носить шапочку.
Но есть, конечно, и другие до боли похожие на собак. Вот у меня сегодня за собакой мои домашние тапки летали! Да достал, только пришел с гулянки, и начал мне кандибоберы закатывать, у меня же сердце слабое, нервы не к черту, я в него и запустила парочку своих тапок, да еще и мамины. Мамы пришла и спрашивает: "Что? За Рексом опять тапочки бегали?", Да надоел, мама боится, что я буду так и мужа своего гонять по утрам, когда сей появится. А прикинь картина, утро, а мужик по квартире от меня носится с криками, а вслед за ним тапки летят. Вывод, какой? Не надо доводить до предела. А вообще не надо выбирать мужиков, похожих на псов.
А вообще все мужики хотят одного – как следует получить по шее!