Байки для пауков

Михаил Волков

БАЙКИ ДЛЯ ПАУКОВ

 Почему именно – для пауков? Дело в том, что подобные истории во множестве публикуют в Интернете, а знаменитое www в Интернете - не что иное, как «международная сеть» или, если хотите - «мировая паутина». А в паутине кто живет? Пауки. Я и сам время от времени являюсь таким «пауком». Все описанные случаи происходили в действительности, и слово «байки» не стоит понимать буквально. Просто, слова «рассказы» или «истории» звучат хуже…
 Да, еще. Там, где я не называю место действия, имеется в виду город Тверь. Часто эти истории писались для публикации в тверской прессе, и глупо было бы каждый раз упоминать название города...
Вещь неоконченная, и не может быть окончена в принципе. Ну, только если интернету крандец придёт. Или русскому языку. В чём я, как клинический оптимист глубоко сомневаюсь.
Автор


ПРИЕХАЛ…
Стою как-то раз вечером на трамвайной остановке «Площадь Капошвара», жду трамвай в сторону Мигалово. А зима, помнится, была очень холодная, аж до тридцати градусов ниже нуля зашкаливало. Вот и в тот вечер здорово подморозило. Короче – стою, никого не трогаю, курю уже третью по счету сигарету и тихо матерю ТТУ, поскольку потихоньку замерзаю. И вдруг ко мне подваливает странный тип в одной рубахе на голое тело, в мятых брюках и с какой – то странной вязанной шапочкой на голове. Смотрит на меня совершенно дикими глазами и хрипло интересуется:
-Слушай, парень, как мне тут у вас до вокзала добраться?
Ну, я объясняю – дескать, сейчас пойдешь вон туда, сядешь на трамвай и доедешь. Мужик удивленно качает головой и задает, мягко говоря, странный вопрос:
-А что, у вас теперь трамваи есть? Вроде же не было…
От этой его реплики я тоже несколько обалдеваю и высказываюсь в том смысле, что, сколько себя помню – в Твери всегда трамваи были…
Тут у мужика глаза на лоб лезут, и на лице возникает гримаса ужаса.
-Так это что – не Клин?!!
-Да нет, с утра Тверь была…
Короче, выясняется, что мой собеседник, как культурный, сегодня днем выехал на электричке из Москвы к дальним родственникам в Клин, в вагоне забухал с какими – то мутными типами, перепил (а может, в водку был клофелин подмешан) и очнулся уже без вещей и верхней одежды. В общем, грабанули мужика. Я ему посочувствовал, подарил полпачки сигарет и посоветовал все – таки поехать на вокзал (вдруг какая – то поздняя электричка в сторону Москвы будет). Он поблагодарил меня и поковылял в указанном направлении. И только тогда я понял, что это за дурацкая шапочка у него на голове. Роль головного убора у бедолаги исполнял… вязанный шерстяной носок. Причем, не очень чистый.
Действительно, мороз в тот вечер стоял жуткий…

ПОЧТИ ЗАВЯЗАЛА
Ларек, торгующий пивом, чипсами, рулетами и другой съестной мелочью в одном из дворов в микрорайоне Южный, а именно – возле дома №95 корпус 4 по Октябрьскому проспекту. Вечер.
Возле ларька долго вертелась бабка с весьма специфической внешностью. Как пел когда – то Юрий Лоза - «бабушка в плаще и синяках»… В глазах у бабули мерцал похмельный блеск, руки тряслись, но, похоже – деньги у нее были. Замучила продавщицу вопросами, типа: «Скажите, а этот сок очень кислый?… Ага. А вон тот, где яблоки и груши нарисованы? Сладкий? Угм… А вы не пробовали?.. А «Наш сад»? А «Чемпион»?..». Потом начала, все в том же духе интересоваться «пластмассовыми напитками». В смысле - различными «колами» да «спрайтами»... Потом перешла на кофе. Долго выпытывала что лучше – который в жестяной банке или, скажем, в стеклянной. Хмыкала, качала головой, чего – то про себя просчитывала. Наконец вздохнула и купила банку пива. Бабуля честно пыталась начать новую жизнь…

И ЕЩЕ МНЕ ЭТО…
Тот же Южный. Продовольственный магазин. В кассе можно не только пробить чек, но и прикупить заодно всякую мелочь – жвачку, сигареты, а так же - презервативы. Перед кассой – небольшая очередь. Впереди меня – девица лет девятнадцати, производящая явное впечатление «тургеневской барышни» - очень уж скромно выглядит; за мной – крепкий мужик лет пятидесяти, тоже весьма приличный на вид. Подходит очередь девицы. Она что – то пробивает из продуктов, а затем тычет пальцем в стекло кассы, явно указывая на презервативы.
-И еще мне это.
Кассирша, простая душа, явно – не «тургеневская барышня», уточняет:
-Чего – это?!
Девушка мучительно краснеет и снова тычет пальцем в витрину.
-Ну, вот тут у вас, справа, крайний…
Мучительно пытаясь понять, что покупательница имеет в виду, кассирша даже приподымается со своего табурета и пытается сверху разглядеть разложенный на витрине товар (со стороны кассы его плохо видно – большую часть стекла закрывает лист бумаги). Так ничего и не выяснив, уже несколько раздраженно произносит:
-Послушайте, скажите, наконец, что именно вам надо? Сигареты, что ли?!
 На девицу больно смотреть. Вся красная, как рак, она отрицательно мотает головой и, похоже, от смущения окончательно теряет дар речи. Тут, стоящий за мной мужчина не выдерживает. Басом, на весь магазин, он рявкает:
-Да продайте вы девушке презерватив, в конце концов! Что вы ее совсем в краску вогнали?!
После его громовой реплики уже весь магазин поворачивается в нашу сторону и с неподдельным интересом разглядывает «тургеневскую барышню». Та сгребает презерватив вместе со сдачей, бегом бежит к прилавку, хватает протянутую откровенно ухмыляющейся продавщицей банку консервов и пулей выскакивает из торгового помещения. Похоже, вряд ли она когда - нибудь еще здесь появится…

ФАНАТ
Иду раз от площади Капошвара по проспекту Победы. Вдруг из - за ларька
вылезает изрядно помятый мужик весьма определенной внешности - на физиономии
- двухнедельная щетина, под глазом - заживающий фингал, на тельнике под драной
курткой уже толком и не различишь - где черные полоски, а где белые. Мужик
направляется ко мне и произносит: -Извини, парень, тут, понимаешь, такое дело...
Я пятнадцать суток отсидел...
Чем заканчиваются подобные "исповеди", думаю, всем хорошо известно. Слезной
просьбой подкинуть на бедность рубль - другой. А может и червонец. Под
убедительным предлогом - "домой не на что доехать".
Я уж было со вздохом полез в карман, где у меня завалялось несколько мелких
монет, как вдруг "пятнадцатисуточник" заговорил совсем о другом.
-Понимаешь, менты - гады ничего рассказывать не хотели. Издевались. А я за эти
пятнадцать дней просто весь извелся... Подскажи, ради Бога, может ты знаешь -
как Спартак с ЦСКА сыграли?!

НУ, ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ САЙТ!
Это случилось в те времена, когда только – только начинался компьютерный бум. У нас, в Твери – года примерно два назад. Тогда стало модным заводить в Интернете собственные сайты или страницы на других сайтах. Особенно на подобный «крутняк» западали «новые русские». В их речах, к месту и не к месту (чаще, конечно, не к месту) стали встречаться компьютерные термины. Слушалась такая смесь из «англо-рязанского новояза», блатного жаргона и всяких там «хардов», «асек», «мейлов» достаточно прикольно…
 И вот, иду как-то по Новоторжской и встречаю своего давнего знакомого – в прошлом спортсмена, а нынче – крутого бизнесмена. Стоит рядом со своей, безумно дорогой, очертаниями похожей на инопланетный космический корабль «тачкой», сверкает золотыми часами и разговаривает с кем – то по мобиле.
 Заметив меня, «новый русский» оживился. Быстро свернув телефонный разговор, он приветственно махнул мне рукой, угостил сигаретой и тут же начал хвалиться своими финансовыми достижениями. Ну, это у него манера такая – хвастаться. Был бы на моем месте финансовый инспектор – озолотился бы! Вдоволь потрепавшись о новой «джакузи» (прикинь – с тремя девками залезть можно!) и новом же водонагревательном агрегате, он неожиданно спросил: - Ты, говорят, в компьютерах хорошо разбираешься… Это правда?
Я пожал плечами. – Ну, не то чтобы, хорошо… Осваиваю помаленьку… А что?
Знакомый напустил на себя важный вид и изрек: - Да вот, понимаешь, хочу сайт своей фирмы сделать. Большой сайт. Очень большой. Со всякими наворотами. Бабок, слава богу, хватает… Ты мне вот чего скажи… - он озабоченно наморщил лоб. – В Интернете то есть еще место? Большой сайт туда влезет?
- Куда влезет? – не понял я.
- В Интернет, блин!
Рассмеяться я не рискнул. У наших бандюганов с чувством юмора, мягко говоря, не все в порядке, и фиг его знает – как он среагирует. Я заверил знакомого, что места в «паутине» (тут пришлось давать обратный перевод понятия «www») еще предостаточно и сайт их фирмы там вполне поместиться. Держался я до ближайшего угла – пока «новый русский» мог меня видеть. А там уже дал себе волю. Прохожие, наверное, подумали, что у меня истерика…

СЛИШКОМ ДОЛГО «ПИЛИТЬ» ВРЕДНО
Эту историю рассказал мне врач одной из Тверских больниц. Поступил к ним как-то достаточно необычный пациент. Рот у него был так изрезан, будто он стаканы ел. Оказалось – действительно, ел. Сам он, разумеется, говорить был не в состоянии, поэтому о случившемся медикам поведала жена пострадавшего.
Василий Горохов (назовем его так) любил грешным делом принять за воротник. Известный российский способ спасения от всех проблем разом его вполне устраивал. Тем более, что проблем хватало. Особенно с работой. Долгое время на предприятии, где трудился Горохов, не платили зарплату, и рабочие, естественно, воровали. А поскольку сворованное (и втихаря проданное) никакому финансовому контролю со стороны супруги не поддавалось, то левые деньги тратились главой семейства по собственному разумению. На водку то есть. Потом зарплату начали выплачивать, но как-то странно: то рублей двести выдадут, то сразу тысячи две отвалят. На все вопросы таинственная, как Бермудский треугольник, бухгалтерия лишь загадочно улыбалась, перекладывала с места на место бумажки и туманно рассуждала о всяких отвлеченных материях. Одновременно с этим на предприятии появилась новая охрана (вместо старичков - божьих одуванчиков - здоровенные громилы с тяжким криминальным прошлым в глазах), и воровать стало проблематично.
Все эти нововведения окончательно выбили Василия из колеи, и он забухал. Дома наступил ад кромешный, ибо если любимое занятие нашего мужика - выпить граммов пятьсот "под хороший повод", то для его слабой половины праздник души - устроить по этому же поводу затяжной скандал. Жена пилила Горохова четверо суток - все время, пока он заливал горе сорокаградусной. На пятый день, уже под вечер, глава семьи взбунтовался. А поскольку был он мужиком, в общем-то, миролюбивым и внутренне интеллигентным, устраивать дебоши с мордобоями не стал. Рванув на груди рубаху, Василий саданул по столу, за которым сидел, кулаком и, размазывая пьяные слезы, заорал: "На стакан, говоришь, я тебя променял?! Да! Променял! Гляди!" - с этими словами он неожиданно схватил емкость, из которой пил, и с ужасным хрустом принялся ее... жевать. Покончив с первым стаканом, он, покачиваясь, прошел на кухню и принялся за второй. При этом Горохов еще умудрялся распространяться о том, как его все достали. Особенно начальство. Денег не платит и воровать не дает! К сожалению, стаканы в их доме были не граненые, а из тонкого стекла, и несчастный через некоторое время уже буквально истекал кровью. Очнувшаяся от первоначального шока супруга с криком бросилась вызывать "скорую", но, пока ехали врачи, Василий успел прикончить еще два стакана. В больнице ему оказали первую помощь и вообще отнеслись с сочувствием Хотя и с изрядной долей иронии. Зато теперь, несмотря на физическое недомогание, морально Горохов чувствует себя очень хорошо. Кажется, он втайне надеется, что пилить его больше не будут...

РАДИО «НОСТАЛЬЖИ»
Бесспорное достижение последних лет – продавцы перестали хамить. Большой плюс рыночной экономики, особенно если вспомнить, насколько портило настроение в советские времена магазинное хамство. Встречаются, правда, отдельные экземпляры, но это уже скорее исключение, нежели правило.
Один раз мы с женой на такое исключение нарвались. Занесло нас в дремучие края – в район между печально известной «залинией» и поселком Лоцманенко. Зашли в местную лавку и увидели полузабытую (по крайней мере – мной; супруга, по молодости лет этого уже не застала) картину: у прилавка, по одну сторону стоит дедуля – божий одуванчик, а по другую сторону – кроет матом красномордая тетя необъятных размеров. Продавщица, если можно так выразиться. Мы попросили продать бутылку минералки, тетя, отвлекшись от пенсионера, рявкнула и на нас, сгребла деньги и швырнула на прилавок «Анну Кашинскую». Решив не связываться, мы вышли из магазина, а вскоре на крыльце появился и дедуля. Как это ни странно, на его лице сияла совершенно блаженная улыбка. Заметив наши перекошенные физиономии, он неожиданно подмигнул и произнес: - Вот ведь зараза! Она всегда такая! Слова без мата не скажет! Вы не думайте, что мне это нравится… Я, просто, молодость вспоминаю. Сейчас ведь подобного в магазинах почти не услышишь, а тут… Нет, ну как она кроет! Музыка!

"ПЛЕЙБОЙ" ПО-ТВЕРСКИ
Это случилось в начале девяностых годов, когда эротика на нашем телевидении только - только появлялась и, естественно, все мужское население страны, во время показов видеожурнала "Плейбой" прилипало к экранам со страшной силой. К большому неудовольствию жен...
Итак, лето, жара, воскресенье. Пересечение Тверского проспекта и улицы Желябова, где река Тьмака делает резкий поворот. Народ, в большом количестве, снует с рынка - на рынок, тут же стоят торговцы. А у самой воды, под откосом - две поддатые тетеньки лет сорока. Одна еще ничего, в норме, а вторая - бухая в зюзю. И вот, эта вторая, решив искупаться, с криком, с матом и с привлечением всеобщего внимания, начинает раздеваться. И не просто так, а до гола. Подруга пытается ее остановить, но у нее это плохо получается. Прохожие посматривают на скандальную сцену без особого ажиотажа, кто - то ухмыляется, кто - то подбадривает даму поощрительными криками.
Запомнилась четырех - пятилетняя девочка, которая с интересом наблюдая за "всенародным стриптизом", вдруг начала с энтузиазмом дергать отца за руку и вопить на весь Тверской проспект: - Папа, папа, смотри - там голая тетенька, такая же, как ты по телевизору смотреть любишь!
Видел я, конечно, как люди краснеют, но чтобы так!..
 
«-ПОКАЖИ ЕЙ, МУЖИК!»
Как – то, в тверском ночном клубе (со стриптизом), мне довелось быть свидетелем, если можно так выразиться «секс – скандала». Название клуба не сообщаю, поскольку это было бы рекламой.
Вечер. Все, как всегда. Часть публики танцует, часть (та, у которой лишние деньги имеются), ок¬купировав стойку бара, накачивается спир¬тным. Примерно в час ночи, в помещении клу¬ба появляется абсолютно трезвая, но чрез¬вычайно разгневанная девица и, встав к бару спиной, принимается внимательно разгля-дывать танцпол. В это время начинается медленный танец. Толпа неторопливо двигается под что-то протяжное и душещипательное. К встрепанной девице, с приглашением на танец подходит молодой человек и... тут же оказывается послан ма¬том на все четыре стороны света сразу. С несколько перекошенной от неожиданности физиономией, парень сваливает из зала, девица же, бесцеремонно расталкивая танцующих, направляется к неторопливо двигающейся паре в самом дальнем углу. Пара, надо сказать, довольно странная. Мужчина, огромный, пузатый, к тому же в дымину пьяный, буквально повис на миниатюрной партнерше. Ко всему про¬чему, он явно смахивает на бандита: рожа кирпичом, череп бритый, руки в татуировках. Его же подружка относится скорее к крайне немногочисленной в Твери "кислотной" тусовке: волосы, окрашенные в радикально-синий цвет, огромные светящиеся серьги, персинг, где только можно и нельзя, одежда ядовитой расцветки...
К этой-то паре и приближается разгневанная дама. Далее происходит нечто, не менее экстремальное, чем прическа миниатюрной "кислотницы". Вновь перекрыв музыку громовым матом, озлобленная девица, со всего маху бьет кулаком по жирному загривку бандюгана. Тот сразу просыпается и начинает удивленно вертеть головой по сто¬ронам. Второй удар (кстати, довольно профессиональный) – острым носком сапога по колен¬ной чашечке, заставляет толстяка дико взвыть и, выпустив из объятий партнершу, схватить¬ся за поврежденное место. Опытный ди-джей тут же останавливает музыку, и публике становятся слышны вопли разгневанной девицы.
- Сволочь поганая! – орет она. – Я так и знала! С этой чувырлой путаешься, а со мной спать не хочешь?! Убью! - с этими словами мстительница отпускает "кислотнице" мощную оплеуху. Та в долгу не остается и, полоснув по щеке соперницы острыми ногтями, мгновенно растворяется в толпе.
Тем временем бандит немного приходит в себя и тоже принимается орать.
- Ты знаешь, зараза, как я тебя люб¬лю?! – разоряется он, потирая коле¬но. - И я с тобой сплю! - Затем, не¬много подумав, добавляет: - Спал и спать буду! Хочешь, прямо здесь тебя трахну?!
- Ты?! - девица презритель¬но кривит губы. - Тебя и в постели-то не допросишься, а уж тут...
Вместо ответа, бритый, широким жестом разрывает на себе рубаху и, страшно сопя, принимается расстегивать брюки. Развеселив¬шаяся толпа начинает подбадривать его азартными выкриками, типа: "Молодец!", "Покажи ей, мужик!" И даже, почему-то, "Шайбу-шайбу!" Стащив шта¬ны, бугай берется уже было за нижнее белье, но тут в него вцепляются подбе¬жавшие охранники…
В общем, обошлось без мужского стриптиза. А вот публика оста¬лась недовольной: еще бы, такого зре¬лища лишили!..


КРАСИВО ПИТЬ НЕ ЗАПРЕТИШЬ
Я живу в Южном. Во дворе, прямо под моими окнами - ларек, торгующий пивом и так называемыми "слабо - алкогольными" напитками примерно до часу ночи. Возле ларька постоянно тусуется поддатая молодежь, а так же местные алкаши. Изредка там бьют кому-нибудь морду. Веселое место, короче.
И вот, в ночь с 7 на 8 мая наблюдаю такую картину. Из подъезда противоположного дома, с песнями - воплями вываливается пьяная компания человек эдак в семь и загружается в изрядно раздолбанную иномарку. Утрамбовавшись в кабину, гуляки врубают музыку на полную катушку ( что-то "жалостливое" про убийцу-сиротинушку) и, на дикой скорости, визжа тормозами, громыхая кузовом на колдобинах, едут через двор. Смотрю на них и прикидываю - куда эти самоубийцы собрались - то ли решили сверзиться в "южновского" моста, то ли красиво врезаться в расположенное неподалеку отделение милиции. Тем временем иномарка, прогрохотав по всем дворовым ямам, с шиком тормозит у ларька. С заднего сиденья наружу выпадают несколько человек и направляются к торговой точке. Остальные, похоже, выйти из машины уже не в состоянии. Пьяницы долго выбирают себе пойло, заигрывают с продавщицей, наконец, затарившись безумным количеством пива, вновь садятся в иномарку. С трудом развернувшись, чуть при этом не своротив ларек, автомобиль, той же дорогой, по тем же колдобинам, возвращается... к тому же дому. Гуляки вылезают из машины (а кого-то уже выносят), вновь начинают орать песни, причем, похоже, каждый – свою, и так, с песнями, скрываются в подъезде. А я, конечно же, вспоминаю реплику из фильма "Бриллиантовая рука" - "наши люди на такси в булочную не ездят!". Точно. Наши ездят на иномарках за пивом.

НА ХАЛЯВУ И КИСЛОТА - С ГРАДУСОМ
Каких только эксцессов не происходит с нашим человеком из-за любви к выпивке!
Тверичанин В. отмечал день рождения племянника. Уже вторую неделю. Естественно, дошел до такого состояния, что косел с двух рюмок. С трех - оказывался пьяным в хламину и мало что соображал. В тот злосчастный вечер В., двигаясь домой, повстречал на свою беду давнего приятеля, который нес бутылку с соляной кислотой для каких-то домашних нужд. Приятель был трезвый и, видя состояние запойного друга, из лучших побуждений решил доставить В. домой. Чтобы не избили, не ограбили и чтобы не уснул где-нибудь в канаве. Дотащив пьяницу до его квартиры, приятель столкнулся с проблемой - на звонки никто не открывал, а сам алкаш никак не мог попасть ключом в замок. Наверное, потому, что в его глазах дверь двоилась, троилась и т.д. Тогда сопровождающий отобрал у В. ключ и начал сам возиться с замком. Бутылку же с кислотой, чтобы не мешала, сунул в руки подопечного. Лучше бы он этого не делал! Узрев такой родной и близкий предмет, В., недолго думая, выдернул пробку и... сделал гигантский глоток. Тут, к счастью, сработал инстинкт самосохранения. Почувствовав, что жидкость, устремившаяся в его желудок, вовсе не водка, а нечто гораздо худшее (с его слов, это было похоже на «жидкое стекло»), В. мгновенно выплюнул еще не проглоченную кислоту и сейчас же сунул два пальца в рот. Приятель к тому времени уже звонил в двери к соседям с просьбой немедленно вызвать "Скорую помощь". Короче, все обошлось, и В. серьезных ожогов не получил.

ПОЛИТИЗИРОВАННЫЕ ДЕТИ
Эту историю рассказал тверской учитель.
Не так давно, один из наших местных политиков (законодатель) отправился в обычную городскую школу с дружеским визитом. С политиками это время от времени случается. Приступы такие. Под названием «Хождение в народ». Особенно часто «хождения» приключаются перед выборами, но бывают отдельные рецидивы и не перед выборами, а просто так. Чтобы форму не потерять. Ну, значит, заходит он в класс (не то в седьмой, не то в восьмой), как положено – со свитой в виде телохранителей и перепуганного директора школы, одаривает детей отческой улыбкой, интересуясь – все ли у них хорошо, довольны ли они учебой, и есть ли просьбы – пожелания… Чуткие дети, поглядывая на директора, выражаются в том смысле, что все ништяк. Поскольку же от просьб их еще в детском саду отучили, директор заметно оживает и уже не выглядит готовым к казни висельником. Тогда политик переходит на, так сказать, «вольные темы». Естественно – политические. Иначе не был бы политиком. Он спрашивает детей: - Дети, а кто из вас знает что-нибудь о Думе? Поднимите руки!
И тут происходит такое, от чего у всех этих взрослых дядек отвисают от изумления челюсти и глаза на лоб лезут. Вверх взметается лес рук – некоторые дети аж подпрыгивают от нетерпения, желая поделиться информацией. Политик изумлен. Ему – то говорили, что подростки нынче инфантильные, аполитичные, а тут такой энтузиазм! Прям – комсомольская молодость вспоминается! Высокий гость вновь отчески улыбается и тычет пальцем в первого попавшегося пацана: - Ну, давай, ты скажи! Школьник вскакивает со своего места и начинает тараторить:
- О думе мне говорил мой старший брат, а еще я читал о нем в Интернете. Она очень известна и многие с нее начинали. Есть первая часть и вторая (тут политик слегка удивляется), сейчас, все ждут третью часть. Это будет что-то, чего еще не было. Обалде… очень хорошая графика, куча монстров, нелинейный сюжет (у политика опять глаза на лоб лезут). Брат мне обещал, как только она выйдет – купить диск и даже играть с ним одновременно, по очереди, потому - что компьютер у нас один…
Тут, до одного из приближенных политика доходит, он хрюкает от хохота и вываливается в коридор, не в силах сдержать эмоции... Дети конечно же имели в виду компьютерную игру. Знаменитый «Doom».
Говорят, политик очень обиделся…

КАЛЬЦИЯ ПЕРЕЕЛ
Стою на троллейбусной остановке в «Юности» и наблюдаю такую картину: слегка поддатый мужик, достает из кармана запечатанную бутылку пива и пытается ее открыть – сначала с помощью связки ключей, затем – об угол лавки. Но, видно, бутылка хорошо закрыта – пробка остается на месте. Тогда мужик прибегает к наиболее радикальному способу откупоривания пива – с помощью зубов. Через несколько мгновений раздается громкий хруст, и я вижу, что горлышко бутылки расколото напополам. Мужик осторожно вынимает верхнюю часть горлышка изо рта, критично осматривает со всех сторон, отбрасывает в сторону, затем ощупывает собственные зубы, после чего, неожиданно мне подмигнув, произносит:
-Блин, вот никак не могу понять! То ли бутылки стали делать такие хреновые, то ли я кальция пережрал! Это, - он показывает на бутылку, - за сегодняшний день третий случай уже…

УСПЕЛ ВЫСКАЗАТЬСЯ
Иду как-то по одной из "деревянных" (в смысле - состоящей из деревянных развалюх) улице, почти в центре Твери. Вдруг слышу длинное, "пятиэтажное" ругательство, затем шум падения и испуганный женский возглас. Заворачиваю за угол и вижу такую картину: за палисадником - дом, из открытого окна выглядывает тетка с сочувственным выражением на лице, а под окном лежит мужик с телевизионной антенной в одной руке. Второй рукой он осторожно себя ощупывает, очевидно, проверяя - все ли кости целы. Убедившись, что вроде ничего не сломал - не вывихнул, мужик вновь, с выражением произносит всю ту же "пятиэтажную" фразу, поднявшись на ноги, сует антенну тетке в окно и добавляет: "На! Сама ее устанавливай! Говорил же тебе - с похмелья я! Стопочку ей налить жалко!.."
Я тут же вспомнил анекдот - "Чем отличается падение с пятого этажа от падения с первого? С пятого падают так: "Уй, блин!.. Бац!", а с первого так: "Бац! Уй, блин!.." Мужик летел с высоты явно не пятого этажа, но как много сказать успел!..

ТЕРРОРИСТ С РУБИЛЬНИКОМ
Американцы вообще народ туповатый, а уж попадая в нашу суровую российскую действительность, и вовсе перестают соображать. Тем более, их там до судорог запугали террористами. Не говоря уж о том, что всю жизнь пугают Россией…
И вот вам вполне реальный случай, произошедший в Твери. Некий Фрэнк, ирландец с паспортом гражданина США, гостя в нашем городе, "запал" на местную девицу весьма легкого поведения. Девица, несмотря на разницу в возрасте (Фрэнку уже далеко за полтинник), решила, что это реальный шанс выскочить замуж за иностранца, и ответила влюбленному импортному дедуле бурной взаимностью. Фрэнк, зная адрес девицы, решил как-то вечером нагрянуть к ней в гости. Сюрприз сделать. С пузырем заморского шнапса и всякими прочими приятными мелочами, американец отправился к объекту своих воздыханий. До микрорайона Южный, он еще с горем пополам добрался (долларов примерно за пятьдесят), с опаской вошел в воняющий мусоропроводом подъезд, сел в лифт, с трудом нашел среди оплавленных кнопок нужную, нажал и... В этот момент в микрорайоне отключили свет. Как бы себя повел наш человек? Выматерился и стал бы ждать лифтера. А уж если лифтер по какой-либо причине не явился (например, запил бы), вылакал бы припасенный шнапс и мирно лег бы спать. Подданный же мировой сверхдержавы, решив, очевидно, что его выследил лично террорист № 1 Бен Ладен, и теперь учинит над ним, несчастным Фрэнком, жуткое насилие, схватился за сердце и рухнул на заплеванный пол. На его счастье, местный лифтер в тот день не квасил и, обнаружив в лифте бездыханное тело, вызвал "скорую". Горе-любовника откачали.

ЛЮСТРА
Это случилось минувшей зимой, во время особо сильного гололеда. Электричка из Москвы прибыла на конечную станцию, в Тверь. В вагоне было много народа, и на выходе возникла легкая давка. Передо мной шла пара – мужик лет пятидесяти с большой картонной коробкой и его жена – того же возраста. Всю дорогу она доставала мужа (а так же окружающих) тем, что громовым голосом рассуждала где в столице дорогие рынки, где дешевые, время от времени переключаясь на животрепещущую тему «а вот раньше, помню…».
Когда мужик с коробкой уже выходил из тамбура электрички, с ним произошло следующие – он поскользнулся, потерял равновесие и, непостижимым образом нырнул в узкую щель между вагоном и платформой. Народ хором ахнул, а жена страшным голосом закричала: «Витя! Витя!» - так, будто ее супруг не под вагон свалился, а на войну уходит. Через мгновение взъерошенная Витина голова, уже без шапки, появилась над платформой, отплевываясь от снега. Несмотря на то, что, мужик вроде бы остался целым и невредимым, его жена продолжала орать дурным голосом. Наконец, она сделала паузу, после которой поинтересовалась… Нет, не самочувствием упавшего и не возможными повреждениями, им полученными. Она, все с той же интонацией человека, у которого только что сгорела квартира, завопила: «Люстра! Люстра цела?!». Мужик поднял наверх коробку, и женщина немедленно бросилась проверять целостность плафонов. На своего супруга она уже не обращала ровным счетом никакого внимания - тот долго искал под вагоном шапку, затем с трудом залез наверх и начал отряхиваться. Убедившись, что покупка в сохранности, супруга успокоилась и вновь принялась командовать. Не дав несчастному Вите до конца отчистить пальто, заставила его вновь взять коробку и они направились к подземному переходу…
Терпеливый мужик! Я б после такого коробку с люстрой ей бы на голову одел!

НЕ ПУГАЙСЯ, ЭТО ГЛЮК!
Дело было в одном из тверских заведений, работающих до поздней ночи. Со стриптизом, разумеется… Около одиннадцати часов вечера, возле входа тормознул джип, из него вылез нехилый дядя в дорогом костюме и направился к подъезду. Выглядел посетитель неважно: глаза заплывшие, рожа опухшая, к тому же небритая. Вдобавок от него за версту разило перегаром. Фейс – контроль долго приглядывался к помятому фейсу «нового русского», но, поскольку в наличии имелись дорогой костюм и еще более дорогой джип, богатого алкаша в клуб пропустили. В зале он плюхнулся за первый же попавшийся столик и немедленно погнал официанта за водкой. Сорокаградусную детина налил в огромный бокал для содовой и, как писал Веничка Ерофеев, "немедленно выпил". Где-то после третьей дозы посетителю явно полегчало. Он принялся с любопытством оглядываться по сторонам, очевидно, прикидывая, куда же это его занесло, и даже заказал что-то из еды. Относительно долгое время "подлечившийся" нувориш никого не беспокоил – надирался себе потихоньку да жевал закусь. Даже начавшийся стриптиз не смог вывести его из глубокой задумчивости, хотя изрядно окосевший зал бурно приветствовал появившихся на сцене полураздетых девиц. Вскоре после полуночи, детина встал из-за стола направился в туалет. А через пять минут оттуда послышался дикий визг, перекрывший музыку, несущуюся из колонок. Охранники тут же бросились в мужскую комнату, ожидая увидеть по меньшей мере - кровавого маньяка, распиливающего зазевавшегося посетителя ржавой ножовкой. Однако зрелище, представшее перед их глазами, оказалось куда как круче. Детина взобрался с ногами на прогибающуюся под стокилограммовым весом раковину и, выпучив глаза, орал, тыча пальцем в пол: "Уберите их! Они меня разорвут! Зачем вы их покрасили в разные цвета?! Разноцветные кошки намного опаснее обычных! Они питаются человечиной!" Короче - у посетителя случился самый настоящий приступ белой горячки. Охранники растерялись. С одной стороны - надо было что-то делать (в смысле - вызывать психбригаду), с другой – не хотелось раздувать скандал. В конце концов, был найден компромисс. Срочно прибывший на место происшествия один из хозяев клуба связался со знакомым врачом, который и успокоил белогорячечного богатея уколом...

ЗА ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!
Стою как-то поздним вечером на троллейбусной остановке, на пересечении проспекта Победы и Волоколамского проспекта – ловлю маршрутку. Середина ноября. Холодно и промозгло. Здесь же, прямо на заплеванном, с изморозью, асфальте, прислонясь спиной к стене магазина, сидит пьяный ханурик. Причем, судя по всему, сидит давно, вставать же и перемещаться в другое место явно не желает. Один ботинок у него «просит каши», второй и вовсе отсутствует. Под глазом – фингал, во рту – два с половиной зуба, вместо нормальной шапки – восточная тюбетейка. Пару раз, напротив него притормаживают патрульные машины, но милиционеры, вглядевшись в потенциального «клиента», даже не вылезают из кабины. Алкаш держится бодро, не матерится бессмысленно, слюни не пускает и под себя не ходит. У него еще имеется выпивка, а потому он настроен достаточно благодушно - заигрывает с проходящими мимо дамами (не различая с пьяных глаз ни возраста, ни внешности) и пытается общаться с мужиками. Сначала достает меня тем, что раза три спрашивает - сколько сейчас времени; затем интересуется – нет ли у меня стакана, и не желаю ли я с ним выпить. Через минуту, глотнув своего пойла (кажется – стеклоочистителя) прямо из горлышка, просит у меня «чего-нибудь закусить», потом выклянчивает «пару рублей на дорогу», потом… штопор (ну, это скорее всего - чисто машинально, следуя традиции), потом он хочет, чтобы я вытащил из чехла «бандуру» (я был с гитарой) и дал ему «сбацать». Наконец, видно отчаявшись, восклицает: - Блин, ну дай хоть что-нибудь!
Я, вздохнув, достаю из кармана сигарету и протягиваю занудливому алкашу. Но тот, к моему удивлению, посерьезнев, отрицательно мотает головой и заявляет: - Не… Я не курю. Это вредно для здоровья.
 
КАК ОДЕНУ ПОРТУПЕЮ…
Один мой знакомый, живущий в Мигалово, долгое время думал, что его сосед по лестничной площадке – либо генерал в отставке, либо прапорщик. Уж больно у того были замашки соответствующие – казарма так и перла. Да плюс еще – скандальный характер. Приятель с женой прозвали соседа Прапорщик и старались с ним особо не связываться. При каждом удобном случае, Прапорщик костерил «нынешнюю молодежь», зычно рявкал на собаковладельцев так, что их питомцы от ужаса забывали каким местом гавкают; находясь же в хорошем настроении весьма плоско шутил и сам же, оглушительно гоготал над своими шутками. При этом реакция окружающих его не интересовала.
И вот, недавно, произошло следующее. Приятель вновь сцепился с соседом – тот требовал убрать с площадки детский велосипед, напирая на то, что, «в случае тревоги, он будет мешать экстренной эвакуации жильцов». Разругавшись в пух и прах с «армейским дуболомом», мой знакомый, в расстроенных чувствах сбежал вниз по лестнице и, уже выходя из подъезда, столкнулся с весьма интеллигентной на вид молодой парой. Парень с девушкой несли огромный букет белых роз и вежливо поинтересовались – здесь ли живет профессор… и назвали фамилию, которая ничего моему приятелю не сказала. – Видите ли, - начал объяснять парень, - мы – ученики профессора и пришли его проводить. Он сегодня улетает в Англию, его пригласили в Кембридж – читать курс лекций. Не хотелось бы опоздать … А, кстати, вот и он, – и «ботаник» показал куда – то наверх. Совершенно автоматически, мой знакомый задрал голову и… чуть не свалился в обморок от неожиданности. С балкона выглядывал… Прапорщик. Заметив пару с букетом, он насупился и рявкнул на все Мигалово: - Да где вы ходите?! Я же опоздаю! Быстро поднимайтесь! Одна нога здесь, другая… тоже здесь! - и он, как всегда, после своих дурацких казарменных шуток, дико захохотал. Так, что, наверное, в Кембридже было слышно…

СМЕРТЬ В РЕЗИНОВЫХ САПОГАХ
Сумасшедшие почему-то обожают общаться с прессой и посещать редакции. Говорят, что это даже считается симптомом… Вот – две истории. Работал я лет семь назад в одной тверской газете, вернее – в ее рекламном приложении. В штате было всего два человека – я и еще один парень по имени Женька. Кабинет наш располагался на втором этаже, а основная редакция - на третьем. Ну, и психи к нам частенько заглядывали – либо этажом ошибались, либо лень им было тащиться на третий. Мы, разумеется, отсылали их в секретариат, правда, те тоже в долгу не оставались: если шизофреник целенаправленно следовал в основную редакцию, направляли его к нам. Помнится, сидим с Женькой – чаи гоняем, о жизни треплемся. Вдруг дверь кабинета распахивается, и на пороге возникает нечто кошмарное – брезентовый плащ с низко надвинутым капюшоном и в руке… коса. Первая мысль: вот она – наша смерть! Пришла болезная! Правда, при ближайшем рассмотрении оказалось, что у «смерти» имеется рыжая неопрятная борода и резиновые, не очень чистые сапоги. Пришелец, что-то буркнул, аккуратно поставил косу в угол кабинета, затем скинул капюшон и начал: - Вот вы тут сидите, пишите, а ничего не знаете. Я в город приехал – косу покупал, у нас их не продают, у нас вообще ничего не продают, только экскременты ставят…
Женька хмыкнул и, несмотря на наличие косы в углу, решил уточнить:
-Может не экскременты, а эксперименты?
Мужик сурово на него посмотрел, помолчал осуждающе, после чего продолжил:
- Я лесник. Работаю лесником. Я вам расскажу – мало не покажется. У нас в районе людей облучают. Специально. Зелеными лучами. Приехали, понавезли аппаратов и воздействуют. От этого мрут все, как мухи, а за мной следят. Даже покушения были. Потому–что я правду ищу. И книгу пишу об этом. А вы должны эту книгу опубликовать…
Избавились мы от него привычным способом – сплавили вместе с его косой на третий этаж, в секретариат. А чтобы мало не показалось, посоветовали психу снова надеть капюшон. Дескать, в нем он выглядит солиднее и более приятное впечатление производит…

И У ВАС КИСЛОРОД ОТКАЧИВАЮТ!
В тот день было просто какое – то нашествие психов – один изобретатель звездолета для полета на Марс, два буйных графомана, полоумная бабка, с заявлением на соседа – вампира… Не соскучишься. Как назло – работы было много, и мы с Женькой шизиков в конце концов стали просто посылать. И даже не на третий этаж…
Уже ближе к концу дня, дверь распахивается, и на пороге возникает вполне приличный на вид господин – аккуратно причесанный, чисто выбритый, в хорошем костюме, пахнущий дорогим одеколоном. После разнообразных синих пальто с красными пуговицами, грязных тельников и безумных физиономий с выпученными глазами, на пришельце просто взгляд отдыхал. Господин вежливо поздоровался, вежливо осведомился – не помешал ли он, после чего начал интересоваться ценами на размещение рекламы. Завязалась легкая светская беседа, под общим настроением – «приятно пообщаться с культурным человеком». И вот, уже собравшись уходить, посетитель вдруг глубоко втянул воздух и эдак задумчиво произнес: - А у вас, я гляжу, тоже воздух откачивают! Мы с Женькой поначалу не поняли. Переглянулись и вновь уставились на пришельца, ожидая продолжения. А тот уже развивал мысль: - Я во многих учреждениях был. Везде в Твери кислород откачивают. За редкими исключениями. И в администрации откачивают, и на телевидении, и на радио. Вам можно только посочувствовать…
Тут мы с коллегой, не сговариваясь, хором: - Это не к нам! Это – в секретариат!

АВТОРИТЕТ
У нас в Южном, есть ларек, который стоит у самой дороги - я часто покупаю там сигареты по пути на работу. В ларьке живет здоровенный кот - очевидно, приблудный. Он без всякого стеснения лазит взад-вперед через окошко, не обращая внимания на покупателей. Выглядит соответствующе - морда покарябанная, одно ухо полуоторвано, глаза дикие, шерсть дыбом. И вот, на днях, подхожу к ларьку, вижу - рядом стоит припаркованный джип гигантских размеров, а у прилавка - не менее гигантский хозяин иномарки - лысый детина с татуировками. Ждет, когда продавщица отпустит ему товар. Та долго отсчитывает сдачу с пятисот рублей, впрочем, бандюган особо ее не торопит. Он навалился локтем на прилавок и с интересом разглядывает двух девиц, ловящих маршрутку на другой стороне дороги. Вдруг в окошке появляется кот. Некоторое время, с явным неудовольствием изучает перегородивший ему дорогу, покрытый татуировками локоть покупателя, затем, сделав шаг вперед, буквально - отпихивает (!) руку, неторопливо спрыгивает на землю и заворачивает за угол ларька. Интересна реакция "нового русского". Вместо того, чтобы возмутиться, он хмыкает и, покачав головой, произносит: - У, блин, авторитет!.. Уважаю!

ВСЕМ ПОСТРОИТЬСЯ!
На днях, на Тверском проспекте. Стою на остановке - жду трамвая в сторону вокзала. Подходит «пятерка». Народ начинает садиться в вагон, и вдруг сзади раздается такой дикий вопль, что все аж подпрыгивают от неожиданности. Оглядываюсь и вижу – рядом стоит «Скорая помощь» (психиатрическая), а из окна, открытого по случаю сильной жары, выглядывает жуткая, опухшая, с фингалами и полным отсутствием передних зубов, физиономия тетки лет пятидесяти. Видать, тетенька вдумчиво и старательно пила месяц – другой и вот, допилась таки до белой горячки. Несмотря на столь печальное обстоятельство, алкоголичка держится бодро, препирается с разморенными жарой санитарами, время от времени высовываясь наружу и рявкая на прохожих: - Все на вокзал! По вагонам! Быстро построились и скинулись по десять рублей тете Нюре на похмелье! Эй, ты, в кепке, толстый, тебе говорю!..
И так далее, и тому подобное. Классика!

ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ
Вечер. Еду на "седьмой" маршрутке, в сторону Южного. На пересечении Волоколамского проспекта и проспекта Победы (на остановке), машину останавливает грузная дама. С трудом открывает дверь, с трудом забирается в салон и плюхается на ближайшее свободное сидение. Только тогда становится видно, как она пьяна. В ноль. Дама, строя, то удивленные, то сердитые физиономии, долго роется в своей сумочке - очевидно ищет деньги, затем неожиданно вскидывает голову и рявкает, глядя в упор на сидящего напротив хлипкого интеллигента в очках: - Меня зовут Мария Николаевна, и я вам всяких глупостей не позволю! Интеллигент, вздрогнув от неожиданности, начинает бормотать какие-то оправдания, типа - "да что вы!", "да у меня и в мыслях не было...". Выслушав его, дама мрачно изрекает: - Ну, блин, мужики пошли! - затем поворачивается к шоферу, протягивая ему деньги. - Возьмите плату за проезд. Меня зовут Мария Николаевна... Еду с юбилея. Затем, немного подумав, добавляет: - Интим не предлагать!
Зациклило тетеньку в тот день на интиме...

ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В СИБИРЬ!
Есть у меня знакомый художник. Назовем его Андреем. Он – парень компанейский, к тому же умеющий посмеяться над собой, что в среде людей искусства – большая редкость. Как и всякий нормальный живописец, Андрей любит время от времени крепко заложить за воротник, да еще до кучи, влипает по пьяному делу во всякие истории. То в кошмарные, то в прикольные. Потом он рассказывает об этом друзьям, и вскоре по городу начинает гулять очередная легенда.
Вот – недавний случай. Андрей отмечал день рождения какого – то родственника, и наотмечался до того, что на четвертый день понял: пора завязывать. Поделился этой мыслью с собутыльником, тот горячо поддержал инициативу, предложив напоследок ее (инициативу) отметить. Бутылочкой – другой… Короче, очнулся Андрей глухой, темной ночью в совершенно незнакомой местности. Представьте себе картину - небольшой двор, мрачные двухэтажные дома, накрапывает дождь, где-то воют то ли собаки, то ли волки… Да еще голова с похмелья раскалывается, да еще в карманах, как и положено в данной ситуации у приличных людей – ни копейки. Кошмар. … Здесь необходимо сделать небольшое отступление и отметить, что по части знания родного города Андрей никогда не был особо силен. Тем более – живет он не в центре и, как всякий житель окраины, прочими отдаленными районами Твери не интересуется. Трясущимися руками закурив последнюю, оставшуюся в смятой пачке сигарету, Андрей попытался привести мысли в порядок и сообразить, куда ж это его занесло. Заметив на одной из двухэтажек табличку с названием улицы, художник доковылял до угла дома, и, покрываясь холодным потом, с ужасом почитал: «ул. Набережная Иртыша». Решив, что его по-пьяни переклинило, и он улетел куда-то в Сибирь - не то в Иркутск, не то в Магадан (Как?! Почему?! На какие шишы?!), Андрей, в полном расстройстве чувств, чуть не теряя сознание от сюрреализма происходящего, побрел прочь со двора. Выйдя на странную улицу с узкоколейкой посередине (Ну, точно – Сибирь! У нас в Твери таких улиц нет!), художник побрел вдоль рельсов, прикидывая – что делать дальше. Ситуация, с его точки зрения, была ужасающая – за тысячи километров от дома, без денег, без документов, с одной зажигалкой в кармане… Дойдя до широкого проспекта, Андрей заметил у ларька на троллейбусной остановке какого-то мужика и бросился к нему с вопросом – как называется та местность, в которой он – тверичанин очутился. Мужик посмотрел на Андрея с сочувствием, протянул открытую бутылку пива – похмелиться, и осторожно заметил, что вообще-то с утра, все это (он обвел пространство вокруг себя рукой) называлось микрорайоном Юность, а вон там (мужик ткнул пальцем в сторону улицы с «сибирским» названием) – Горбатка…
У художника, по его выражению – будто пелена с глаз упала. Действительно, здесь Юность, там Горбатка… Допив пиво и выклянчив у благодетеля на дорожку пару сигарет, Андрей потопал в сторону дома. Идти предстояло далеко, но это было все-таки ближе, чем добираться пешком из Сибири…

И МОРДУ – ТО НЕ НАБЬЕШЬ!
Собрался я как-то а Питер. Стою на железнодорожном вокзале, на второй платформе, рядом с памятником Калинину, жду поезда. Рядом – двое. Мужики лет по пятьдесят. Солидные, ухоженные, хорошо одетые. Тоже в северную столицу собрались. Беседуют. Я, конечно, специально не подслушивал, но они говорили достаточно громко, с эдаким барским подтекстом: «пускай про нас плебеи думают, что хотят, а мы будем вести себя естественно, как нам нравится». В общем – то, в подобном поведении нет ничего зазорного, если, разумеется, человек не скотина, и не считает «естественным» для себя матерится в общественном месте. Двое незнакомцев скотами уж точно не были. Разговаривали они о вещах либо возвышенных (добро, зло, грех, добродетель и т.д.), либо об узко – специализированных, касающихся, как я понял – истории древнего Китая, его отношений с племенами, населяющими древнюю Японию, о миграциях вышеназванных племен и прочем, в том же духе. Несмотря на столь специфическую тематику, слушать было интересно. Тем более, они то и дело начинали спорить. Однако, даже споря, незнакомцы держали себя в руках, не горячились, не хватали собеседника за грудки, обращаясь, друг к другу подчеркнуто вежливо – Владимир Николаевич и Сергей Александрович. Помню, я еще порадовался – вот, мол, в последнее время стало больше культурных людей, уже не боящихся (или – не стесняющихся) показать свою эрудицию «на людях». Поезд опаздывал, а спорщики все больше и больше углублялись в такие исторические дебри, куда человеку без академического образования лучше не соваться. В самый патетический момент, когда Владимир Николаевич процитировал (на китайском!) одного из древних императоров Поднебесной, над его ученой головой, на бреющем полете, с шумом пролетел жирный вокзальный голубь и наделал прямо на шляпу. Повисла пауза. Эрудит снял головной убор, с минуту изучал птичий помет, затем, достав из кармана белоснежный платок, принялся приводить шляпу в порядок. Стерев с фетра дерьмо, обкаканный, будто продолжая прерванную беседу, несколько задумчиво произнес: - И знаете, что самое обидное, Сергей Александрович?
- Что, Владимир Николаевич? - с готовностью откликнулся его собеседник.
- Самое обидное, что этой, с вашего позволения… падле, - он показал в сторону улетевшего голубя, - и морду никак не набьешь! Затем, видно перестав сдерживаться, весьма эмоционально добавил: - С-с-суки вонючие!

КОЛДУН, БЛИН!
Честно говоря, всегда считал карикатуры, где рыбаки вытаскивают из реки вместо рыбы ботинки, преувеличением. Сам ни разу не наблюдал ничего подобного. До недавнего времени...
Короче, стою на набережной Волги, жду знакомого, который опаздывает. И черт меня дернул "забить стрелку" прямо у воды! Дело в том, что рядом расположился мужик с удочкой, на мою беду - весьма и весьма словоохотливый. Сначала минут десять рассказывает какая тут рыба водится, а какая нет. И какая тут раньше водилась. И какую его отец ловил, какую - крестный, а про какую дед рассказывал. А тому, в свою очередь - прадед. Потом, классически разводя руки в стороны, показывает самый крупный свой улов, затем уловы отца, крестного, деда и прадеда. Сообщает технические характеристики (не подберу другого выражения) своей удочки, затем - той удочки, что у него дома, затем той, что на даче, затем той, что у крестного, переходит на животрепещущие вопросы подкормки, а так же мотыля, мух, опарышей, дождевых червей и прочей живности.
Я от всего этого весьма далек, рыбной ловлей не увлекался и не увлекаюсь, но из вежливости, чтобы хоть как-то поддержать беседу, задаю вопрос: - А всякие предметы... ну, там ботинки, вы из воды не вытаскивали? Рыбак смотрит на меня с видом оскорбленной добродетели, хочет, очевидно, что - то съязвить, но тут удочку у него дергает. Сразу забыв обо всем на свете, мужик начинает тянуть леску и после долгих усилий вытаскивает... драный, "просящий каши" башмак. Вернее - зимний сапог. Искоса на меня смотрит, отшвыривает "добычу" в сторону и вновь забрасывает крючок. - А сейчас, наверное, пиджак попадется, - откровенно иронизирую я. Как в воду гляжу! Опять у мужика "клюет", и вместо рыбы он, чертыхаясь, достает из Волги тряпку, неопределенной формы, но и вправду - похожую на пиджак. Всю словоохотливость у рыбака как рукой снимает. Он мрачно смотрит на полусгнившую материю и о чем - то размышляет. Я же продолжаю все в том же духе: - Ага, обувь есть, одежда есть, теперь остается только труп выловить!..
Мужик, испуганно на меня взглянув, что - то бурчит под нос, быстро сматывает удочку, собирает вещи и удаляется с наиболее возможной скоростью, время от времени озираясь.
Мне вот до сих пор интересно - подумал он, как в том анекдоте - "Колдун, блин!"?

ДОМЯУКАЛСЯ
Эта история случилась весной, а именно – в конце марта, когда начинаются так называемые «кошачьи концерты», и особо нервные граждане приходят от бесконечных мяуканий и завываний в полное неистовство.
Итак, микрорайон Южный, поздний вечер, оттепель. Стою у себя на балконе – курю. Первый раз после морозов вылез. Балдею. Время от времени поглядываю на подъезд соседнего дома, где под окнами растет густой кустарник, в котором уже минут пять готовятся к генеральной драке два кота. В путанице ветвей их не видно, зато очень хорошо слышно. Причем, всему двору сразу. Судя по всему – зверюги там битые, опытные, не собирающиеся уступать друг другу пальму первенства в деле продолжения кошачьего рода. Когда дикие завывания двух сексуально озабоченных котиков достигают своего апогея, проживающая на третьем этаже тетка не выдерживает – оконные рамы с треском распахиваются, и к мяуканью добавляется трехэтажный мат на извечную тему «дайте поспать, сволочи!». Животным теткины вопли, естественно, по барабану – они продолжают запугивать друг друга со все возрастающим остервенением, ни на что другое не реагируя. Жиличка мстительно произносит сквозь зубы «ну ладно!..» и исчезает в глубине квартиры. В этот момент во двор сворачивают двое поддатых мужиков. Один из них решительно тормозит возле кустарника и, пробурчав приятелю «отлить надо, погодь тут…», с треском лезет прямо под окна нервной тетеньки. Коты естественно разбегаются, так и не решив до конца животрепещущий вопрос «кто круче», а еще через пару секунд в окне вновь возникает жиличка, но уже не с пустыми руками. Она держит перед собой пластмассовое ведро, наполненное водой примерно наполовину и, глянув вниз, грозно вопрошает: «ну, кому тут мяукать еще не надоело?!» Странно бы было, если бы алкаш, справляющий в кустах малую нужду, среагировал на данный вопрос как-нибудь иначе или вообще бы промолчал. Но он, естественно, немедленно отозвался. В смысле – мяукнул. И тут же получил на свою голову несколько литров холодной воды…
Когда собутыльник увидел приятеля, вылезающего из кустов абсолютно мокрым, он ни нашел ничего умнее, как спросить: «Лёх, ты чего?!» На что Леха, ответил совершенно замечательно:
- Чего – чего?! Домяукался!

ТРУБА В ПАРИЖЕ
Двор пролетарки, так называемый «Париж». Вдоль дороги идет работяга в спецовке, на плече несет гигантскую (в смысле – длинную, около двух метров) трубу. Идет не торопясь, никого не трогает, поскольку же движение в «Париже» не особо интенсивное, то и дело выходит на проезжую часть. То ли ноша не особо тяжелая, то ли работяга – мужик накаченный, но видно, что путешествие с трубой ему не в тягость. Пару раз «трубоносца» окликают и он даже притормаживает, чтобы перекинуться со знакомым парой слов.
Вся эта идиллия продолжается до тех пор, пока из-за угла не выруливает древний, облезлый «Москвич» семьдесят мохнатого года выпуска. Автомобиль тарахтит мотором на весь Двор Пролетарки, жутко дымит и передвигается судорожными скачками. Проезжая часть свободна и «Москвич» должен спокойно объехать работягу с трубой без всяких осложнений. Однако водила, непонятно с чего, решает перестраховаться и начинает «трубоносцу» сигналить. С таким, примерно, подтекстом – ты, дескать, мужик, не беспокойся, я тебя объеду, только не оборачивайся и не делай резких движений!
…Ну, какая может быть реакция у человека, который идет по дороге и вдруг слышит сзади автомобильный сигнал? Правильно – он оглядывается посмотреть - кто это там сзади такой нервный. Наш работяга – не исключение. Он тоже поворачивается назад, естественно – вместе с трубой, на которую и налетает лобовым стеклом несчастный «Москвич». Счастье, что не со стороны водителя. Грохот, звон стекла, рабочего отбрасывает в сторону, водитель же автомобиля еще минут пять сидит, весь в осколках, крепко сжимая руль и упершись ногой в педаль тормоза. Шок у человека. Первым приходит в себя работяга, но не сквернословит, как это следовало бы ожидать. Он поднимается на ноги, отряхивается, молча вытаскивает трубу из кабины… и, со всего маха бьет ей по капоту. Вновь поднимает трубу, но тут его хватают за руки двое подоспевших приятелей…
Самое интересное, что, остыв, участники этого нелепого ДТП договорились миром. Хотя кто тут прав, кто виноват – дело темное…
АЛКОГОЛИК С РУЧКОЙ
Дело было в Южном, на троллейбусной остановке, рядом с трамвайным кругом. Стою – жду троллейбуса и наблюдаю, как со стороны полей к остановке ковыляют три явно подвыпивших типа. Вернее – двое тащат за собой третьего. Тот совсем уже «никакой», идти не может (да и вообще – совершать какие – либо осознанные движения), все время норовит пропахать носом асфальт, и пару раз у него это получается. Дойдя до остановки, алкаши останавливаются передохнуть, прислонив предварительно третьего к ларьку. Тот удерживает равновесие секунды три, после чего вновь валится на землю. Один из собутыльников мрачно произносит: - Не, так мы его не доведем. Второй соглашается: -Ага! Надо чего – то придумать, чтобы нести удобнее было. Первый пьяница сокрушенно вздыхает: - Чего тут, блин, придумаешь! Хотя… Слушай, у тебя ремень есть?
- Ну, есть…
- Снимай! Сейчас мы ручку ему присобачим!
Они вытаскивают из брюк ремни, снимают ремень с третьего и начинают сооружать что – то, типа ременной упряжи для чемодана. Поскольку «соображалка» у них, после выпитого, работает с большим трудом, то возятся они с «павшим товарищем» довольно долго. К тому времени уже все, стоящие на остановке, веселятся вовсю. Когда же алкаши распрямляются, поднимая на ремнях «поклажу», и продолжая путь, народ уже откровенно хохочет. Но и это еще не все. Хохот переходит в гомерический, когда «чемодан» неожиданно приходит в себя и начинает… петь. И чтобы вы думали он исполняет? «А я не уберу, а я не уберу, а я не уберу свой чемоданчик…»

ШПИОН
 Как - то художник Краснов пьянствовал со своим другом Шильманом. Начали они где - то после обеда и к семи вечера были уже тепленькими. Пили, правда, под хорошую закуску, но всё равно окосели. Количество, так сказать, победило качество. Когда имеются три бутылки водки, плюс - желание их непременно выпить, тут уж никакая закусь не поможет. Ещё в три часа ночи за добавкой побежишь...
 Краснов с Шильманом дошли до той степени опьянения, когда под стол пока не валишься, но уже начинаешь нести околесицу. И хочется кому - нибудь в чем - нибудь признаться. Не важно кому и в чём - хоть первому встречному омоновцу в том, что ты ментов терпеть не можешь, считаешь их всех козлами и ждёшь - не дождёшься того момента, когда Господу Богу надоест терпеть ментовский беспредел, и он сотрёт их наконец с лица земли, во веки вечные, аминь. И плевать, что очнёшься ты с разбитой физиономией в обезьяннике, и как ни старайся - не вспомнишь, какую пургу вчера нёс, всё равно - будет ощущение, что облегчил душу, высказался. Для чего, в общем - то в России и пьют... Однако, мы отвлеклись.
 Короче - художник Краснов, выслушав душевное признание Шильмана (со слезами, соплями и икотой) в том, что он - Шильман, - "пропащий человек и, если хорошо вдуматься - последняя сволочь, хотя рос в хорошей семье и подавал надежды", загрустил. Хотелось признаться в чём - нибудь роковом и трагичном, типа - "сидел пятнадцать лет за убийство жены, которая изменила с лучшим другом". Однако художник был ещё не настолько пьян, чтобы не осознавать - Шильману прекрасно известно, что никаких жён он, Краснов, не убивал. И тогда, как это всегда бывает у людей творческих, заработала фантазия. Причём, учитывая состояние пьяниц, весьма своеобразно.
 - Ты знаешь, - дрожащим голосом наконец произнёс Краснов, сглатывая ком в горле и уже сам веря в свою выдумку, - я хочу тебе признаться, как другу и единственному человеку, который меня поймёт... Я на самом деле никакой не художник... Я.... - он сделал паузу. - Иностранный шпион. Меня завербовали пять лет назад.
Собеседник ахнул, потом сурово глянув на приятеля, поинтересовался: - Кто? Американцы?
Краснов горестно покачал головой.
- Нет. Румыны. Подошли, понимаешь, в кабаке... В этой, в Москве... Напоили, накормили... Говорят - давай, ты будешь ходить, за всем наблюдать... В смысле - за военным аэродромом в Мигалово, всё записывать, то есть зарисовывать и нам посылать. А мы тебе башлять будем. Через этот... Швейцарский банк. Вот.
Собутыльник взлохматил и без того растрёпанные волосы, сокрушённо вздохнул и вновь потянулся к бутылке - такое признание следовало обмыть...
Минут через десять Шильман уже обнимал друга за плечи, смахивая слёзы и горячо убеждая немедленно позвонить в ФСБ - во всём признаться. - Срок скостят! - орал он, глядя на недопитую водку и размахивая рукой. - А может и вообще - перевербуют. В Румынию поедешь! Как в фильме... В этом..."Агент резидента"... То есть, тьфу! - "Судьба агента"... Нет. Ну, не важно, не в этом дело. В общем - покаяться надо.
 Художник Краснов, к тому времени действительно свято уверовавший в то, что он - иностранный шпион, кивнул.
- Да, теперь я и в самом деле понимаю, что надо сознаваться. Давай телефон...
В приёмной ФСБ их первый раз просто послали. При повторном звонке суровым голосом посоветовали немедленно прекратить хулиганить и идти спать. Ну, а когда в третий раз в трубке послышался пьяный голос, сообщающий, что "я уже всех офицеров в Мигалове зарисовал", дежурный озверел окончательно и набрал номер УВД.
 За друзьями приехали через полчаса. Шильман, разумеется, не открыл бы дверь милиционерам, но его дезориентировал доносящийся с лестничной площадки хохот. Служивые веселились всю дорогу до отделения, а на следующий день, на "шпионов" - уже к тому времени протрезвевших и мрачных, ходили смотреть, как на заезжих клоунов. Но самое интересное - штрафная квитанция, выписанная то ли не шибко, то ли наоборот - слишком уж грамотным дежурным по отделению. Её художник Краснов потом вставил в рамочку и повесил над письменным столом. В квитанции чёрным по белому значится - "Оштрафован за шпионаж в пользу Румынии".

КРАСНЫЙ ДЕНЬ КАЛЕНДАРЯ
Седьмое ноября, которое, как известно, уже не является государственным праздником. Сижу – смотрю телевизор и вдруг слышу с улицы дикие вопли. Выглядываю в окно. На балконе дома напротив – нечто. Тётка лет пятидесяти, худая, растрёпанная, в пальто, пьяная в дымину. Орёт, как резанная, в смысле – речь толкает. Разумеется про «красный день календаря», угнетённый народ и буржуев. Весьма, надо сказать, образно, хотя и с ненормативной лексикой вперемежку. В смягчённом варианте примерно так: «Я вам тут на балконе, засранцы, не как хрен на блюде, а, блин, как Ленин, стою! Я вас всех призываю, едри его, на хрен, твёрдо, заявить: довольно! Не дождётесь на хрен! Не выйдет! В жопу!» …И далее, в том же духе. Никакой информации, сплошная эмоция. Для души. Время от времени она замолкает, наклоняется, скрываясь за перилами балкона, затем возникает вновь, уже с полным стаканом в руке. Кричит: «Всех на хрен с пролетарским праздником! Троекратное «ура»! В жопу!» и выпивает. Рвусь заснять всё это шоу на видеокамеру, но, вспоминаю, что, как на зло, одолжил её приятелю. Очевидно тётя так достала домашних своими революционными речами, что её выперли на балкон. Кстати, в обычной жизни «революционерка» вполне вменяемая женщина. По – крайней мере, во дворе, с криками «в жопу!» на людей не бросается…

СРОЧНЫЙ ВЫЗОВ
 Случай, прекрасно характеризующий умственные способности нашей власти. Как – то большой чиновник из департамента здравоохранения, решил нанести визит в один из роддомов города. Приехал, как большой либерал и демократ, всего лишь с шофером, без охранников, секретарей и дежурных подхалимов. Тем более главврач был знакомым – сначала принимал роды у сестры чиновника, а потом не раз наведывался в департамент – деньги на новое оборудование выклянчивал. В тот раз госслужащий проявил себя с лучшей стороны – не послал клистирную трубку куда подальше, а организовал нужную встречу с нужными людьми. В общем, сделал доброе дело, хотя мог бы на вполне законных основаниях отказать. И, действительно, работали ведь врачи на оборудовании середины прошлого века, и ещё столько же проработали бы. Не баре.
 Короче, прибыл наш чиновник в роддом. Поднялся на второй этаж, где кабинет главного врача расположен, выяснил у перепуганной медсестры, что «Аркадий Сергеевич сейчас на операции, но минут через пять будет» и демократично принялся прогуливаться взад – вперед по коридору, с любопытством поглядывая по сторонам. Надо сказать, что этот представитель департамента здравоохранения, собственно, к здравоохранению, имел, мягко говоря, весьма отдалённое отношение. Ну, бывал, конечно, в поликлиниках, не без этого, пару детективов про врачей прочитал… Карьеру начинал освобожденным комсомольским секретарём, потом же чем только не заведовал – от идеологического отдела обкома КПСС до комитета по лесным ресурсам местного Законодательного собрания. Именно оттуда и был «задвинут» от греха подальше в медицинский департамент. Слишком уж шумную возню устроила областная прокуратура вокруг «левого» леса, «черных» лесорубов и взяточников из числа «государевых людей». Перевили нашего чиновника, так сказать, на более спокойную работу – медициной руководить. С дипломом строительного техникума… В общем, тот ещё врач!
 И вот – прогуливается он по отделению, плакаты о профилактике разных нехороших болезней разглядывает. Дежурная медсестра, естественно, тут же несётся, теряя тапочки, в операционную – шефу о визите еще более крутого шефа докладывать, и остаётся визитёр, таким образом, в коридоре совершенно один. И тут, как - будто специально, открывается дверь одной из индивидуальных палат, и на пороге появляется женщина с огромным животом и гримасой боли на лице. И просит позвать кого – нибудь – у неё, дескать, схватки пошли очень уж интенсивные. Ну, и что же делает этот государев долдон? Ни за что не догадаетесь! Проникшись просьбой роженицы, он, сделав успокаивающий жест, достаёт из кармана мобильник и…. принимается звонить в «скорую помощь» - мол, приезжайте – тут женщина рожает! Прямо из роддома! В трех шагах от родовой палаты! У будущей мамаши от изумления даже схватки прекратились…
 Что самое интересное – поскольку чиновник, набрав «03», первым делом назвал свою фамилию и должность, «скорая» всё – таки приехала. Попробуй – не приедь! Мало не покажется. Изумленные медики долго чесали в затылках, а потом решили, что это такие учения.

ОСТЫЛ
Поздний вечер. Абсолютно пустая троллейбусная остановка. Конец ноября, уже вовсю подмораживает. Стою - жду знакомого, который должен подъехать на своей машине и любуюсь переливающимся разноцветными огнями залом игровых автоматов. Внезапно оттуда раздается шум, дикие крики, и на пороге появляются двое охранников, выковыривающих (именно – выковыривающих, не подберу другого слова) из помещения всклокоченного гражданина. Тот упирается, цепляется за косяки и кроет матом на всю улицу. С большим трудом секьюрити удается оторвать скандалиста от дверной ручки и достаточно бесцеремонно (видно круто он их достал), вытолкать с лестницы. После чего служивые возвращаются назад, в зал, а выставленный продолжает разоряться. Взбешённый до последней степени, потрясая кулаком, он орёт: - Козлы! Уроды! Жульё поганое! У вас же, гады, невозможно выиграть! Что?! Радуетесь, подонки?! Обчистили человека?! Да нате, подавитесь! – с этими словами, жертва игорного бизнеса неожиданно срывает с себя вязанную шапку и швыряет в сторону зала. За шапкой – перчатки. После чего, войдя во вкус, всё с тем же текстом, снимает и кидает куртку, свитер. Выпустив таким образом пар, мужик оглядывается по сторонам и, заметив меня, просит (вернее – требует, поскольку не до конца еще остыл) сигарету. Прикуривает, одновременно сообщая, теперь уже мне, какие тут, в этом «жульническом притоне» «сволочи окопались». Затем, бросив косой взгляд на брошенную одежду, упрямо выпячивает челюсть и отходит к обочине, явно – в надежде поймать «маршрутку». Но их, как на зло, на горизонте не наблюдается. Постояв минут пять на ледяном ветру, горе – игрок, сердито сопя, подбирает с земли свитер и вновь напяливает его на себя. Еще через три минуты - куртку. Затем, очевидно твердо решив перчатки и шапку все – таки не подбирать – дескать, «пусть подавятся», мужик возвращается к краю тротуара. Наконец, появляется маршрутное такси. Скандалист забирается в салон, захлопывает за собой дверь, и микроавтобус трогается с места. Однако, через секунду тормозит. С криком «извини, шеф, шапку оборонил» игрок выскакивает на улицу, рысцой бежит к дверям игрового зала, собирает оставшиеся вещи и, явно избегая моего взгляда, вновь садится в маршрутку. Действительно – нет худа без добра. Подъехала бы «газель» сразу – остался бы бедолага вдобавок без верхней одежды….

ПТИЦА БЕЗ ПОЛЁТА
Как это ни грустно, но самая смешная вещь – политика. Пишешь заказную статью, понимаешь, что этих людей кроме власти ничего не интересовало, не интересует и интересовать не будет, но начинаешь строить ИХ логическую цепочку и, вроде как, получается всё логично и хорошо. И сам себе верить начинаешь. Потом спохватываешься и принимаешься ржать, как сумасшедший…
Работал я тут на одного деятеля перед выборами. Прихожу с утра в предвыборный штаб, с готовой статьей, где он – чуть ли ни ангел: детей с ложечки кормит, за инвалидами горшки выносит, старушек через улицу переводит. Короче, обычное дело. Долго жду клиента, когда же тот, наконец, является, сразу становится ясно, почему именно он опоздал. Морда перекошенная, опухшая, под глазами – мешки, перегаром разит на весь штаб.
Политик обводит взглядом помещение и, заметив меня, спрашивает:
- Ну, чо? Написал?
Я протягиваю ему два распечатанных на принтере листа. Он отмахивается.
- Давай вслух читай, я глазами текст не воспринимаю.
Ну, за такие деньги, чего ж не почитать? Читаю. Политик слушает с кислой физиономией, хмыкает, морщится, в общем – явно недоволен. Потом начинает придираться.
- Вот там у тебя написано – «работа с муниципальными образованиями»…
- Ну…
- «Работа» - плохо звучит. – Невыразительно.
- Сотрудничество?
- Ещё хреновей… Ладно, сам потом придумаю… Дальше. Как там? «Партия намерена отстаивать в Думе права неимущих»? Надо писать – не «отстаивать», а «защищать»…
…И далее в том же духе. Стою, киваю с умным видом, матерюсь про себя. Тут, на моё счастье, в зал заходит девица с подносом. Политик мгновенно теряет интерес ко мне, к статье, к выборам, к политике, и ко всему прочему, поскольку на подносе красуется запотевшая бутылка дорогой водки, рюмка и несколько тарелок с закусью. Будущий слуга народа принимается тут же выпивать – закусывать, не обращая внимания на окружающее и окружающих. Минут через пять мне всё это надоедает, и я иду на лестничную площадку – курить. Там долго треплемся с шофёром политика о ГАИ, иномарках и гаражах, затем я возвращаюсь в штаб и, решительно шагнув в столу, спрашиваю:
- Ну, чего, я пошёл переделывать?
Клиент, довольно отдуваясь и уже что – то выковыривая из зубов зубочисткой, оживляется.
- Погоди, погоди, прочти-ка еще раз. Читаю еще раз. На этот раз политик слушает текст, как песню, развалившись в кресле и с блаженным выражением любуясь собственным агитационным плакатом, висящим на стене.
- А что, хорошо! – наконец произносит он. – Интересно ты поганку завернул. Цепляет.
Затем, поворачивается к помощнику.
- Срочно в печать. И не тяните, блин! А Михаилу, - «очень вежливо» тычет в меня пальцем, - деньги, как договаривались. …Ну, все, поехали, опаздываем уже.
 Выпивает на посошок еще одну рюмку, встаёт с кресла и направляется к выходу. У порога, неожиданно что-то вспомнив, останавливается и поворачивается ко мне. - Да, ты там в текст добавь – я тут недавно строительство Центра Трезвости спонсировал. Крутые бабки вложил… Короче, разведи бодягу – мол, Игорь Леонидович понимает, какую угрозу несёт алкоголизм стране…
 Вдруг задумывается, и так же задумчиво произносит: - Хотя, честно сказать, нам, блин, без водки, как птице без полёта!
 Первая (и пока последняя) искренняя фраза, которую я услышал от политика. Почти поэзия…