Поговори с ней о сексе

 

(отрывки)

Но самое страшное в сексе - это разговоры.
Сам секс, когда вставляют - он вставляет.
Обоих. Каждого - в большей или меньшей степени.
Бывает, кто-то даже кончит.
Иногда - даже оба.
Но эти разговоры...!

Если вдруг забыть о том, что мы - люди воспитанные (умеем слушать!), разносторонние (интересуемся всем услышанным!), доброжелательные (выслушаем и посоветуем!) и душевные (полторы минуты торжественно помолчим, внимая услышанному!)... Если всё это отбросить к чертям, то оказывается, что обязательно один из участников интимного диалога захочет смачно закурить, вальяжно развернуться в профиль к loverу, и обреченно и твёрдо сказать:
- Да заткнись ты уже!..
Если этого не происходит - никто из двух не хочет заткнуть другого - это Любовь.
А в сексе самое страшное - это всё же разговоры...
***

5.42.
Вестибюль метро "Невский проспект".
Ждём первого поезда.
Ждём - это я и ещё с десяток стоя кимарящих тунеядцев.
Неподалёку от нежной меня, у остановки первого вагона, два жлоба от души бьют худенького мальчишку.
Поезд прибывает.
Прыгнули в вагон, довольные оба.
Мальчишка лежит. В себя приходит.
Вздохнула, отошла - нужна я ему больно!

А вот было бы Меня много!
Не одна, а две; лучше - три. Я бы с ним осталась тогда!
Хочется дать этому мальчишке!
Просто отдаться ему - и всё.
А то как-то несправедливо...!
Эти - довольные, а он - отряхивается.

А вот мы бы с ним отсняли бы нашу сладкую любовь на фотокамеру, и разослали бы снимки - разного формата - всем таким ублюдкам.
Кому - по е-мэйлу; кому - по почте; кому - с итоговым расчётом.
С надписью:
"Мы - отпизжены! И мы - счастливы! А Вам вот - фигушки, Суки!"
Я согреваю уставшим дыханьем свои тонкие пальцы, и прислоняюсь к дверям вагона.

***
Я получила в подарок путёвку в любую часть света.
Мой экс-бойфренд, прибывая ныне в статусе приходящего любовника, лёжа в постеле, даёт совет:
- Едь отдыхать на Сардинию!
- Где это? - интересуюсь я.
- Это остров недалеко от Италии, где тусуется вся мировая элита: политики, артисты, Дольче Габбана, Берлускони и Путин. Номер хибарного типа - 600 евро в сутки, катера, яхты, ламборджини... Найдёшь себе миллиардера и отъ*бёшся от меня, от Михаила (человека, подарившего тур), от людей, читающих прозу.ру, от своих педагогов, одногруппников и вообще всех окружающих!
- Нет, миллиардера мне мало. Мне нужны вы все - и ты, и Михаил, и люди, читающие проза.ру и одногруппники, пользующиеся твоим гелем для волос... Не отъ*бусь.

***

Когда мне было 17, мы с моим Мужем редко разговаривали.
Мы с ним играли в игру.
В игру, которую придумали сами.
Когда мне было 17, а моему Мужу (который мне уже давно не Муж), почти 20, мы любили.
Мы это умели делать.
Умели, поскольку тогда ещё не прочли горы умных книжек; нам было неизвестно, как «строить отношения»; и мы понятия не имели, что «навсегда» может не случиться…
У нас не было ни телевизора, ни денег, ни профессий.
Поэтому мы убивали течение времени тем, что играли в игру, которая называлась «Едины» :
Я после ванны прошмыгивала к нему под одеяло и кусала его.
Он сгребал меня в охапку и заползал сверху.
Мы наперегонки искали друг у друга впадинки, изгибы и выточки.
Впивались в эти места внезапно попавшейся частью тела:
Носом – в ухо; ладонью – в затылок; большим пальцем ноги – в пятку…
Замирали, дышали отрывисто, как удивлённые рыбки, внезапно выброшенные на берег, и шептали друг другу:
«Мы Едины», «Мы Одно», «Едины!».
Мы не знали, что «навсегда» - может не случиться.
Мы любили, потому что тогда ещё не сумели научить сами себя, как любить надо.
Как это делают все взрослые и серьёзные люди.
Мы просто играли в правдивую игру, которая называлась «Едины».


***
У меня есть несбыточная мечта: очень хочу дать сразу и одновременно всем моим любимым писателям.
Да, литература частенько вызывает у меня именно этот шквал эмоций: дать им всем и сразу, втайне так сладко мною обожаемым мужчинам.
Во главе армии стояли бы (стоял бы у (?)) Фаулз, Бегбедер и Лимонов.
Но мечта моя настолько возвышенна, насколько и неосуществима: ведь дай я им всем и одновременно, они бы вряд ли сочли меня квинтэссенцией Женщины во Вселенной, и вряд ли бы выстроились в очередь с признаниями в любви. А цель моей мечты – именно такова!


***
Мой Мужчина позвонил мне в полночь.
Он был страшно пьян.
Цель звонка была - сказать.
Сказал он вот что:
- Курапина, ты не только в моём х*е, ты – в моём сердце!
На этом мысль заканчивалась.
Разговор – тоже.
А я обнаружила то, что ещё никто так отчаянно не признавался мне в любви.

***
Подруга Глаша (сексапильная и интеллигентная блондинка – так бывает!) за cap of кофе жалуется мне на собственную неудовлетворённость. Мужчина, с которым на протяжении года у них был платонический роман на расстоянии, отказался при встрече целоваться с нею в лифте со всеми вытекающими, мотивировав отказ тем, что «это - неправильно».
- Вот почему у нас рождаемость падает! Потому что, видите ли, это - неправильно! Дро*ить в туалете – это правильно! «Голубиться» по клубам – это тоже правильно! Толкать речуги, дабы доказать наглядно своё интеллектуальное превосходство, которое, конечно, и так бесспорно – это всё очень правильно! А секс с женщиной – это неправильно…
***
Глаша продолжает переживать:
 - Больная тема моей семьи – «почему я не выхожу замуж». И это при всём притом, что я «девушка современная, начитанная, образованная и привлекательная». Мама говорит: «Для тебя уже мужчина, который не читал Кафку и Пелевина – не мужчина». Но мама не знает, что за два года наших отношений с Ромой я так и не выяснила, какие книжки он читает и читает ли вообще. Зато я выяснила, в каких позах он любит заниматься сексом. И что каждый мой гипотетический муж этих поз не знает. А Рома не знает Кафку…

***
Однажды, глядя в потолок и сетуя на паутину, я обратилась к тогдашнему «любимому», который в это время лежал на мне и совершал плавные поступательно-вращательные движения, с неожиданным вопросом:
- У тебя есть деньги? – «любимый» приостановился, призадумался, испугался:
- Зачем тебе?
- Надо,- говорю,- срочно.
- Сколько тебе?- спросил «любимый», слезая с меня.
- А сколько не жалко? – осведомляюсь.
- Сколько надо? – закуривает «любимый».
- Сто баксов хватит,- отвечаю.
«Любимый» вяло поднимается с койки, следует в коридор и возвращается с купюрой. Вопросительно смотрит.
Я призываю:
- Ты вот возьми эту бумажку, положи её на тумбочку у кровати, и считай, что ты мне ею заплатил. Ты назад её не получишь. Так что я должна отработать. Делай теперь со мной, что хочешь…! – предлагаю.
- Как это? – негодует «любимый», - Ты с ума сошла? Я пришёл к тебе с чувствами, а ты ведёшь себя, как проститутка!
- С чувствами, говоришь? А где эти твои чувства? Что-то пять минут назад их и следа не было… Ну покажи ж мне эти чувства! Ну… там… в ноги мне кинься и ласковым будь, или, как вариант, свяжи меня так, чтоб я и шевельнуться не могла… Где? Не чувствую я чувств твоих. Нет их!
 «Любимый» одаривает меня взглядом, полным презрения. Одевается и уходит. Не поняли мы друг друга; не сошлись в сексуальном плане, как бы теперь констатировал Женский Журнал.
 Я хладнокровно рассматриваю сто баксов. Думаете, рву их, или сжигаю?...
Вовсе нет, как бы не так. Я прячу их в свой красный кошелёк.
Ложусь обратно на кровать и банально реву в подушку.
Отработала.
***
 Мой Мужчина, спустя вот уже два года после того, как стал Моим Мужчиной, в 1.21 присылает мне смс - сообщение:
"Я тебя люблю!"
Я растрогалась и, спустя два года, поменяла его имя в телефонном справочнике моего мобильного на уменьшительно-ласкательное: с Андрюхи - на Андрюшу. Что с радостью ему и сообщила в ответном смс.
"Теперь озадачен и думаю, на какое поменять у себя твоё имя." - ответил Андрюша.
"Коллега по редакции сегодня обратился ко мне не иначе, как Истеричная Сука. Можешь позаимствовать!" - советую я.

***
Иногда кажется, что Господь поиздевался надо мною и расчленил обещанную мне по праву Половину на миллиарды «кусочков»:
С тем покуришь и выпьешь в Краузере; этот подарит книгу собственного сочинения; третий утрёт слёзы и нос; чётвёртый - сразит теорией мироздания; иной – похвалит безупречный вкус и купит платье; десятый – накормит отменной отбивной; тот – Великий Учёный; там - Артист всех форм и жанров; тут – просто Гений; писатели, спортсмены, бизнесмены и альфонсы; мальчики, мужчины, пацаны и братаны…
А тот, кто весело шлёпнет меня по левой ягодице, прочтя пару моих опусов - этот таинственный и мифический Дух - прилёг себе где-то приспокойненько, и сладко потягивается. И вовсе не спешит на поиски меня.
Мучитель…!!