Двойной облом периода отстоя

Пивточка стояла у автотрассы на краю лесопарка. Был понедельник около десяти часов поутру. Человек двадцать, из тех, для кого будни после воскресного отдыха начались трудно, сурово топтались в очереди. Внимание первых было сосредоточено на окошке раздачи с табличкой "ЖДИТЕ ОТСТОЯ". Остальные с интересом наблюдали за потрёпанным организмом, который уже дождался, и получил в трясущиеся руки свою законную кружку разбавленного "Жигулёвского".
 

 Организм нетвердой походкой отступил шагов на десять-двенадцать, чуть было не промахнувшись, присел на пенёк, осторожно отпил треть и ровно настолько же наполнился оптимизмом. Все дружно порадовались за него, понимая, однако, что для полного счастья первый успех ещё требовалось закрепить. Тогда он достал из-под полы бутылку "Столичной", в ней, каким-то чудом, оставалось после вчерашнего граммов сто пятьдесят, и с неподдельным энтузиазмом сделал ерша. Затем, чтобы растянуть кайф, победоносно водрузил кружку на пенёк, торжественно достал пачку "Беломора", помятую себе подстать, вытряс штучку, лихо продул, вставил куда положено и, в поисках спичек, начал демонстративно ощупывать карманы. Спичек, конечно, там не водилось, но ему не пришлось обращаться за поддержкой к публике: кто-то из крайних любезно предложил свои, и организм, купаясь в успехе, как артист, отошёл прикурить, неосмотрительно оставив кружку на видном месте.
Беда пришла, откуда не ждали. Соря вокруг, клочками использованной туалетной бумаги и шелухой от семечек, по шоссе подкралась видавшая виды мусорная машина. Из неё выскочил рыжий водила, тоже довольно несвежий, и полез напролом к раздаче, однако был остановлен и послан.

 – Мужики, тороплюсь! Трубы пылают! Ну, ёксель-моксель, всего одну кружечку! – канючил рыжий, но, оценив обстановку, просёк, что нахрапом ловить здесь нечего и вдруг – О, мама небесная! – зацепил глазами вожделённую, волшебную кружку.
 

 Всё произошло за считанные секунды. Отстегнув на пенёк деньгу со словами: «Вот, спасибо!», он приватизировал кружку без оттенка смущения на рыжей морде и профессионально опрокинул себе в пасть. При этом кадык у него работал, словно поршень, обеспечивая плавное перетекание.
Законный хозяин тем временем, ничего не подозревая, пытался совместить огонёк спички с непослушным кончиком папиросы. Когда доброжелатели толкнули его под локоток, – мужик, обломись, уводят имущество, – спасать было поздно: несанкционированный слив ерша самотёком шёл как по маслу, а бежать – далеко. К тому же, бедолагу просто хватил паралич. Всё что ему оставалось – это дублировать вхолостую и провожать взглядом отчаянья каждый глоток. Так, с прилипшей к губе папироской и спичкой у раскрытого рта, он и стоял пока, испивший чужую чашу до дна, водила, блаженно крякнув, не укатил на безопасное расстояние.
 

 Справедливости ради, через пару кварталов мусорная машина сбилась с маршрута, ползком выбралась за город и принялась считать придорожные столбики, а, насчитав с десяток, залегла в кювете колёсами к небу. В милицейском протоколе было отмечено, что водитель в пьяном безобразии не справился с управлением и мусор по назначению не довёз, но сам отделался лёгким испугом. С него причиталось за всю мазуту!

30.07.2002 г.