Анекдоты не мои

КОНКУРС на самый короткий роман.
================================


Был объявлен конкурс на самый короткий роман.
Условия такие: в нем должно быть начало, конец, тайна, интрига и любовь.
Прислано очень много вариантов.
Но самый короткий был из трех слов:

ДАША ДАША ДАША

После простановки недостающих знаков препинания получилось:

ДАША, ДАШ ? А ? ДА ! ША !!!


ТЕСТ на уроке словесности:
============================
В царское время в гимназии на уроке словесности был задан тест на знание грамматики. В предлагаемом предложении надо было проставить запятую, чтобы из простого предложения получить сложно подчиненное.
Вот это предложение:

Когда человек умереть не может.

И вот решение этого задания:

Когда человек умер, еть не может.



АНЕДОТЫ:
==========

1.
- Арон, куда ты бежишь?
- Ты слышал? Верблюдов кастрируют !
- Ну, а ты то что бежишь ?
- А иди докажи, что не верблюд !


2.

-Где работает Ваш муж?
-Он работает в органах!
-это что, в Кэ Гэ Бэ ?
-Да нет. Он гинеколог.

3.

- Дайте мне пожалуйста два склероза!
- ???
- Ах, простите, у меня в голове такой эклер!


4.

Препирательство двух одесситок:
- Ты знаешь, кто ты ? Ты старая проститутка !
- Соня! Нужно иметь совесть: причем тут возраст!

5.

- Чем отличается англичанини от еврея?
- Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается,
 но не уходит.


6.

- Что будет, если скрестить еврея с турком?
- затюрьканный еврей !


7.

- Доктор, вы можете сделать, чтобы мой член работал как автомат?
- Как автомат не могу. Но могу – как полуавтомат.
- А что это значит?
- Это значит, что подымать его будете Вы, а опускаться он будет сам.





8.

- Доктор, как мне излечиться от импотенции?
- вы что совсем не можете жить с женщиной?
- Нет, могу, но только два раза в неделю. А Рабинович говорит, что он может каждый день.
- Ну, и Вы тоже говорите это!


9.

- Мамочка! Почему СОЛОМОН был таким мудрым?
- Потому сынок, что у него было много жен и он со всеми ими советовался.



10.

_ Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет ?
- Так смотри:
 Моисей учил, что все оттуда ( показывает на небо).
 Соломон учил, что все от сюда (показывает на лоб).
 Христос учил, что все от сюда ( показывает на сердце).
 Маркс учил, что все отсюда (показывает на желудок).
 Фрейд учил, что все отсюда (показывает на ниже пояса).
 А Эйнштейн сказал: « Все относительно!»

11.

Моя бабушка, царство ей небесное, говаривала:
« Кабы утроба есть не просила, голова бы в золоте ходила…»

12.

Мужчина средних лет приходит в аптеку и просит презерватив.
- Вот, пожалуйста ! Говорит ему продавщица.
- А большего размера у Вас нет?
- Посмотрите этот! Кажется он большего размера.
- А ещё большего размера?
- Пожалуй, вот этот.
- А ещё большего размера?
- Нет!
- Вызовите заведующего! – Появляется заведующий.
- Что Вам угодно?
- Мне нужен презерватив, который бы влез мне на голову.
= Зачем?
- В нашем учреждении готовиться бал-маскарад. И я должен там выступать в качестве ПОТЦА.
- Знаете что? Поправьте галстук, и идите так!

13.

  В поезде идет разговор о знаменитых людях.
Участвующий в разговоре еврей повсюду обнаруживает своих.
-Эйнштейн… - Еврей.
- Спиноза… - Еврей.
  - Левитан… - Еврей.
- Гейне… - Еврей.
- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! – воскликнул сосед.
- Тоже еврей.
14.

- Сема, привет! Во – первых, я переспал с твоей Софой. А во - вторых, как тебе нравиться «во – первых» ?
- Во – первых, я с ней год как не живу. Во – вторых, у нее сифилис, а в – третьих, как тебе нравиться « во – вторых»

15.

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей,
Человек проходит как хозяин,
Если он, конечно, не еврей!

16.

Не так давно, невесть от куда,
Явилось в мир восьмое чудо.
Слепила матушка – природа
Еврея, русского народа.

17.

Народ, который выучился жить без страны, невозможно завоевать!!!

18.

Еврейский вопрос, начиная от Адама, был поставлен ребром !!!

19.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, прежде чем привести их в землю обетованную?
- Чтобы умерли все те, кто знал рабство.

20.

Один еврей решил креститься.
- Как Вас зовут? –спросил православный священник.
- Сруль, батюшка.
-Будешь Акакием. Это и соответственно, и Богу угодно.

21.

- Хаймович! Почему Вы не вступаете в партию?
- Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а получать я буду как еврей.