В поисках утраченного

Па-па-па, та-та-та… вот зарядка для хвоста. Запланированная разминка. Для мозгов или того самого, что претендует на столь громкое название, как умственные способности. Он же интеллект. Познакомились, будем считать…
Очередные терзания, не имеющие под собой никакой основы… Хотя нет, имеют. Просто она настолько невыразительна и расплывчата, что собирать сей «паззл» не хватает ни желания, ни сил… Он уже давно пылится где-то на верхней полке, куда и при большом желании не долезть.
Иногда… непонятно откуда вдруг возникает потребность переписать сценарии. На фиг, на фиг… с чистого листа, с заменой действующих лиц и общественных формаций. Самым непостижимым образом это желание появляется в голове и стучит молоточками, выбивая четкую и незатейливую дробь… Музыка души, чтоб ей… И не недовольство жизнью, не безграничное желание перемен, не задвинутые дела - совсем не это является причиной…
Вот уже так соберешься с мыслями, возьмешь в руки какой-нибудь наскоро подвернувшийся пишущий предмет, устроишься поудобнее в старом кресле, вдохнешь запах белых немараных листов, проведешь рукой по гладкой, отполированной уже тобой, поверхности стола, вдохнешь поглубже и…
…И засомневаешься. И постараешься все еще раз, быть может, самый последний разложить по полочкам… и в тысячный раз потерпишь неудачу… и в тысячный раз белые листы разлетятся потревоженными птицами…
Проклятое сомнение… бесконечный поиск. Себя. Настоящей…
Где я? Какая я на самом деле? Эти вопросы порой не дают пошевелиться, не то, что двигаться или куда-то идти…
Взвешиваю себя по частям, с аптекарской точностью… Свои мысли, чувства, эмоции, желания… Чашки, как заколдованные – колеблются середины… Перемеряю, перемеряю, перемеряю… с тупым упорством и непоколебимой уверенностью, что вот сейчас, еще немного и… Где оно, то самое, что я пропустила? То самое, что наконец-то решит исход этой затянувшейся борьбы противоположностей в себе самой?
Сплошные противоречия… Я разрываюсь сама в себе не зная, к чему в себе прислушиваться… К морали и этике или к желаниям и стремлениям? К защищенности или к сумасшедшей свободе? К бесшабашности в характере или почти врожденной правильности? К оглушительным переменам или к мягкости консерватизма? К безмятежности или к экстриму? Все вместе – это, как коктейль Молотова. Все вместе – это не уживается во мне в принципе… ну не реально просто.
Где та точка отсчета, которая будет весома и значима для дальнейших лабораторных работ по…? Где та грань, дойдя до которой можно с легкостью провести черту и получить оценку?
Бесконечное ковыряние в себе приносит лишь временное облегчение. Решение на 1440 минут. А потом все начинается с начала. Снова и снова… Так и слышится объявление конферансье: А сейчас, на арене цирка… Я, короче, а кого вы там ожидали увидеть?!
Ну и чего мне, спрашивается, надо? Да, сейчас спросят, а чего я хочу? И от чего мне вдруг лезут в голову, столь непонятные и туманные мысли?
Зажрались, девушка… Непонятно, чего вам не хватает. У кого-то нет даже и половины того, что есть у вас, а вы все недовольны, все привередничаете… Да на вас стараются быть похожими…
Ой, нет. Не надо… Лучше остановиться и развернувшись на 180 – рвануть на предельной скорости… Это же не вылечивается – это просто растекается по минутам ожиданием невозможного… Пам-пам-пам… и не стоит поковыряться в этом пироге в поисках начинки – ее там нет… Кто не верит, может, конечно, поковыряться…
Смена настроений, как погода в тропиках – никогда не угадаешь, что случится в следующие полчаса. Желания… да, да, да… Полный горшочек мнительности и бестолковости. Ничего конкретного. Стремления? Эти себя, по-моему, уже вообще изжили… Достижения? Они как-то неактуальны на фоне сегодняшней ситуации в стране и мире… А в моем личном внутреннем пространстве они давно не являются таковыми, просто напротив стоит жирная галочка – «сделано».
Поиск новых целей не приносит результата. Он даже удовольствия не приносит, так о чем тут тогда вообще говорить?
Мечты? О, эти давно упакованы в тканевые мешочки – иногда проверяю, правда, дабы убедиться, что их не пожрала моль.
Придурковатый оптимист, а по-простому - псих… самый что ни на есть. Псих обыкновенный. Род. Вид… Осталось себе только декоративную форму придумать… Спустить флаги, убрать паруса…
Перетряхиваю мысли, будто разбираю заваленную антресоль. Перекладываю, перебираю… пытаюсь найти каждой достойное ее место. Правильное место. Описание, число, подпись… описание, число, подпись… А, может, просто пора все разом взять и выбросить и не ковыряться в этом хаосе?
Я явно где-то потеряла свой компас…


Рецензии